Polonia (Gdynia-Gdánsk). Abril-Noviembre 2019

Crucé al país vecino y en esos siete meses siempre estuviste conmigo. 

Si no pasó fue porque no quisimos

porque esa madruga de invierno 

casi rompimos nuestros respectivos pactos 

con aquellos que considerábamos más queridos. 

Reinó la razón, 

raro, en un corazón lleno de alcohol. 

Quizás sea eso: 

que las calorías vacías no llenan los sesos. 

Sano y delgado quedó el cerebro, 

mientras que el corazón, destrozado, 

se conformó con un largo invierno. 

Engordando sus arterias, paradójicamente

gracias al órgano que esa noche salvó la tragedia, 

el cerebró se envenenó 

de los deseos latentes del corazón. 

Cayó alérgico en primavera

y un antiestamínico anticianural

le despertó de una casi parálisis cerebral. 

«Pas, pas», bofetada nupcial. 

Menudo knock down. 

Duele, duele, duele

no puedo respirar. 

Y así, como todos los mejores poemas

que salen de un bar como almas en pena

escribo, rememorando, las líneas de un libro: 

«Como se puede querer a alguien sin haberlo conocido». 

 Poniendo punto y final 

cogo unos versos prestados del poeta Marwan:

«Fuimos el amor correcto 

en el momento equivocado. 

Contigo nunca pudo ser, 

sin ti jamás ha funcionado». 

No se pueden esperar 

los encuentros inesperados 

¿Por qué cuesta tanto olvidar? 

La respuesta: No se deja ir

Labios hipócritas, fueron las palabras con las que regresé a la realidad después de meditar. 

Me hice la loca. Quería no entender lo que significaban pero mi subconsciente puso el punto cuerdo. Lo sé. Sé lo que significan. Otra cosa es admitirlo en voz alta. 

Tiempo libre. Horas muertas en el trabajo. Demasiado espacio vacío que necesita llenarse y la mente empieza a hacer de las suyas. 

La mente compinchada con el corazón, ¡paradoja! pero cuando quieren son BBFs. 

El dúo del infierno, los llamaría. 

Escribo para pasar el rato. Mi estómago mediolleno me ruega que le inyecte comida. ¡Drogadicto! Si hace nadá te pinché glucosa. Se aburre. Tdos nos aburrimos: el cerebro, los ojos, el estómago…¡los pies! que hasta son vagos para caminar. 

Es increíble que solo quiere que llegue este viernes 13. Para muchos mala suerte, para mí, vuelta a mi vida pasada y la mejor droga para evadirme de esta monotonía asesina de inactividad. 

Son líneas sin sentido. Lo que pasa por la mente y de ahí al boli. Haciendo tiempo para las..¡Oh, 13:00! de nuevo. Mi estómago reclama su dosis. Droga para evadirse y olvidar pero no se puede porque cuesta y tampoco se quiere. 

Venga, termino la hoja. 

Quizás hago un parón en social media. Espera, no. Mejor no tomar decisiones prereglíticas.

 Nunca nadie ha conocido el verdadero significado del amor

sin que no hubiese una sola vez

que le hayan roto el corazón. 

Que hubiese sentido como se parte, 

se hace añicos, y trozo a trozo cae

 y desaparece del cuerpo. 

Nunca nadie ha conocido verdadero el significado del amor

sin que no hubiese ni una sola vez

que al despertarse,

no notase como su cuerpo y alma se divorciaban. 

Y esta última tiraba con toda su fuerza

para que el cuerpo permaneciese 

inmóvil. 

En el lecho. 

Nunca nadie ha conocido el verdadero significado del amor

si haciendo acopio de una fuerza enorme de voluntad 

logró levantarse de la cama, dejando atrás a esa alma solitaria

y empezó a caminar, 

hacia una nueva vida,

sin apenas fuerzas para respirar. 

Nunca nadie ha conocido el verdadero significado del amor

si no ha pasado por los dolorosos momentos de

primero, 

encontrar los pedacitos de ese corazón destruído dentro de su ser, 

segundo; 

tener la paciencia, tiempo y ganas de encajarlo de nuevo

y tercero, 

colocarlo de nuevo en su sitio. 

Nunca nadie ha conocido el veradero significado del amor

si no tuvo nunca el valor 

de regresar por esa alma solitaria, 

hacer las paces y retomar la amistad de antaño. 

Nunca nadie ha conocido el verdadero significado del amor 

cuando después de estas experiencias

fue valiente a abrirse a nuevos flirteos 

y a encontrar otro amor en/para su vida. 

Nunca nadie ha conocido el verdadero significado del amor 

si nunca ha sentido al infinito 100% en todos sus estados: 

emoción, pasión, excitación, sexo, dolor, 

miedo, ceguera, tristeza, melancolía, ardor…

Con solo mirarte a los ojos

siento todo. 

En tu piel me quiero perder

y no regresar. 

 En Instagram también te pensaba

Solo puedo decir que llevo toda mi vida inviertiendo en mis películas, esas que te montas en tu cabeza, y la gran mayoría se han estrenado. Las que no, debían ser de muy bajo presupuesto o calidad pero en el momento no me daba cuenta. Luego la vida te lo dice de golpe. 

Mejor así. Que nunca vean la luz porque no merecen la pena. 

Y aún así, después muchos años y estrenos, sigo esperenado a mi próxima premiere. 

¡Que se ría Cannes 2019!

El sábado 11 de Mayo volví a ver las 11:11, de nuevo. Desde que me mudé a Polonia no paro de ver esta hora en el móvil, en el reloj del gimnasio y del ordenador…día sí y día también. De todo ello, daba parte a mis amigas, en ese grupo de WhatsApp que está activo a todas horas compitiendo con las agencias de noticias más importantes del mundo. Empecé a leer y a leer en diversas páginas online, en varios idiomas para contrastar la información, sobre qué significan las 11:11 y las horas espejo en general. Empecé a estar atenta a las señales con mensajes de mi ángel guardián, los planetas que se alinean y un largo etcétera, buscando un significado a esta nueva aventura y al por qué de ese apego inexplicable a una ciudad (que no es ciudad, sino persona, tú). 

Mi amiga @karina_rvr, que pertenece a ese grupo 24/7, me envío la captura de pantalla de @lavecinarubia, a la cual sigo. Y al leer su texto caí que en lo más simple. 11:11 es pedir deseos. Deseos basados en ilusiones fílmicas, que no tienen mejor store que tu propia imaginación. Y de ahí el texto de la primera foto. Estoy en la empresa en la que estoy porque invertí muchos años (una década de largometraje) en esa película, y en muchas más. 

Algunos cortos, otras más de ciencia-ficción que no tuvieron apenas audiencia, y otras, pues qué decir, mi productora mental decidió no estrenarlas. Pues aquí estoy hoy, primer día de Cannes 2019 y yo lista para rodar. 

P.D: el elenco de actores siempre es importante, que nunca me fallen.

El que busca, encuentra.

Y como este hombre que se levantó un 1 de Enero

para ir a pescar al río Vadar

en busca de un manjar oxidado,

aquí me encuentro yo, bolígrafo en mano

escribiendo mi futuro, no en vano. 

Este hombre tuvo la osadía de salir a pescar algo que no encontraría

pero seguro que se dijo: “quizás otro día”

Y así, con determinación,

seguro que al día siguiente

se encontrase con la misma situación. 

 Convencida me hayo que este hombre a fecha de hoy

ha encontrado su pescado

porque los frutos (di mare) se recolectan el día menos pensado. 

Y así termino estas rimas fáciles

porque digamos que después de las once,

mi cerebro no se encontraba ágil.

“De (des-)ilusión también se vive”.

#tbt #throwbackThursday#Skopje #NorthMacedonia #Vadarriver #balkans#balkancountries

 SEPTIEMBRE 

Oggi mi va di scrivere…

Porque es septiembre. 3 de septiembre para ser exactos. El cumpleaños de mi prima pequeña que hoy cumple 17. Creo que el adjetivo se le ha quedado corto porque con esta edad ya comienza, sin que se de cuenta, su vida adulta.

Es septiembre. Cuando todo empieza. Tiene suerte de haber nacido en este mes. El destino quiso recordarle para siempre, que por cada año que cumpla, en septiembre todo vuelve a empezar. Por si se queda atascada.

Atascos… la mente pasa muchas horas de nuestra vida en tráficos de los que no se ve el semáforo en verde. Quizás sea ese el problema, que estamos a la espera de vislumbrar el color esperanza y no pasamos a la acción. 

Abrir la puerta del coche, desabrocharse el cinturón de seguridad y salir. Punto. Con decisión. Y ahí estará esa luz verde, tomando café en el bar de la esquina, esperándonos pacientes a que volvamos a arrancar, con planes de septiembre. 

Ya se sabe: la vuelta al cole, operación retorno, vuelta al trabajo…pero, ¿por qué regresar a lo de antes? No sería un “empezar de nu(c)ev(r)o”. Quizás sea hora de darle una vuelta de tuerca a septiembre y tomarlo como es: el mes de los nuevos inicios. 

¡Feliz año nuevo a tod@s!

Voy de rojo, pasión, rojo de espera(nza).

España (Santander Enero 2020 – Marzo 2022)

Ni el mar te pudo borrar…

Los felices años 20

Mis años 20 comenzaron y finalizaron en Polonia. Un inicio y un cierre de ciclo de vida viviendo la misma situación. 

Se repitieron idénticos sucesos y profundos sentimientos en distintas ciudades y con gente diferente. 

Siempre había pensado que Alemania había sido el país en el que crecí como adulta, pero no, fue Polonia, donde todo empezó con una lucha emocional que resurgió el pasado año, simplemente para indicarme, que era hora de poner  punto y final de una vez por todas y abrir nueva etapa.

El broche final a una década la cual me la pasé trotando por Alemania, Bélgica, Italia y Polonia, alcanzando sin darme cuenta, los objetivos profesionales que me puse ese año 2008/2009 en Łódź, y consiguiendo el último de todos y el más inalcanzable, un diciembre de 2018 para 2019. 

#Fin

No, espera no, es un #continuará porque ayer al meterme en cama tuve un «awakening», con el motivo, creo, de ayudarme a dar carpetazo a la década pasada. Y aquí viene una relación asombrosa que aquellas que no creiais en la numerología es mejor que dejéis de leer. 

2008-2009: Primera historia

2018-2019: Segunda historia idéntica a la anterior. Mismo final griego. 

¿2028-2029?: Me tendré que poner una alarma porque como no me acuerde me vuelvo a dar una ostia tan grande, que el ya destrozado y desgarrado corazón mio no se podrá recuperar. Y no quiero morir joven, no me apetece. La vida es demasiado increíble. 

Ojalá pudiese decir que cerré estos diez años con broche de oro pero no va poder ser. He conseguido una plata desgastada que con suerte no llega a ser bronce. La plata brillante para los 40, y el oro a los 50. ¡Claro que sí! ¡Hay que ser positiva y ponerse metas altas! El diamante que me lo den antes de dejar este mundo porque lo habré ganado con creces. 

Llegué de mi paseo por la playa totalmente relajada, feliz y disfrutando de mi día libre, y al sentarme a la mesa miré mi Instagram. Tenía un follower menos. «Es él, pensé».

Tenía esa sensación desde las Navidades del 2020. Esa sensación de que me iba a eliminar de su vida para siempre para seguir con la suya. Soy galega, soy meiga. Lo venía sintiendo desde hace tiempo. 

Aún así necesitaba corroborrarlo para estar 100% segura. No puede ser pero puede ser. Mi interior se debatía entre el mundo mágico y la cruda y puta realidad. 

«Es él», me volví a repetir. Es su respuesta a tu simbólica declaración de amor del sábado pasado en la que le vomitaste todo tu enamoramiento y frustración. 

Lo comprobé. Sí, era él. Una meiga raras veces se equivoca. Me quedé fría, de piedra, encajando el golpe lo mejor que podía porque tenía a G enfrente de mí, comiendo. Soy boxeadora, ¿no? Aguanta el tipo y que continúe el combate. 

Seguí con la lucha. Tuve que comprobarlo de nuevo. Fui al perfil de A. con el último halo de esperanza de que, o bien se hubiese cambiado de nombre en Instagram, o que se hubiese borrado el perfil. Ni una ni otra. Me eliminó a conciencia. 

Muy conscientemente porque para borrar a alguien de Instagram tienes que ir intencionadamente al perfil de esa persona, clicar en «No seguir» con ganas y borrar a esa persona de tu vida.

Duele. Me dolió pero tengo que decir que encajé el golpe mejor de lo que esperaba y aguanté estoicamente toda la comida comiéndome mi asombro y perplejidad. Y no vomité, a pesar de que el golpe fue directo a mis entrañas. Estómago a prueba de desamores. 

Cuando G se fue regresé a la habitación de Iñaky a reencontrarme con él simbolicamente como el sábado pasado. Tenía que desahogarme y decirle cuatro cosas. 

– ¡Eres un cobarde! ¡Un niño!, le solté muy adultamente.

Le quedó claro que su comportamiento infadolescente no estaba a la altura de mi madurez. 

Lloré. No voy a mentir. No me esperaba ese comportamiento de él. Quizás mis ojos de enamorada cegaron quién y cómo era él de verdad. 

Decepción. 

¡Dios, qué decepción tan grande! Y qué decepción conmigo misma por ver a alguien que no era: 

Realidad distorsionada

Y llegó la fase odio, obvio. Mejor dicho, decepción enfadada, no usemos odio. 

Esos ¡jas! que se sueltan cuando te han partido el alma y el corazón pero tú muy estoicamente crees que diciendo muchos ¡jas! con fuerza y rabia se recomponen los trozos. 

Pues atención, ¡oh sorpresa, spoiler!: No, no lo hacen. 

Los ¡jas! son el pegamento de barra que usabas en el cole para pegar papel. 

El Súper Glue 3 de Loctite es el tiempo y vivir conscientemente el presente. Esta opción es más cara porque se le tiene que dedicar mucho tiempo y esfuerzo. 

A la noche vi que mis ¡jas! de barra se iban despegando propiciados por un tijeretazo nocturno que ya terminó de cortarme en todo tipo de trocitos. 

«Hay guerras que nunca podrás ganar, y tú sales perdiendo»

¡Baaaaaam! rota de nuevo. Soy un ser viviente muerto en vida. 

Ni el uno, ni el otro. 

Yo, yo soy la única que me puedo recomponer. Toca pegar de nuevo esos trozos, por tercera vez en tres décadas, ¡basta ya! ¿no?. 

Mañana voy e invierto en Súper GLue 3 de Loctite. 

Me ha dejado tres folios y un unfollow. 

Un corazón destrozado y un alma desgarrada. 

Unos ojos llorosos y una garganta trancada. 

Una mente que no para de viajar allí y un tremendo dolor aquí. 

Una cantidad enorme de «y si(s)» que no pasaron y una pobreza de «¿por qué(s)?».

Y eso, ¿y por qué?

Una pregunta sin respuesta

y unas cuantas respuestas sin preguntas (pronunciadas). 

Palabras secuestradas por una valentía vaga. 

Una mañana de reflexión de papel en la playa y una bonita concha aquí varada. 

Una comida no digerida y un postre de sanación. 

Un «sigamos adelante» y un «que el destino decida». 

Una concha que me recuerda a aquel día y unas stories de cortina. 

Tres folios arrugados del pasado y un unfollow del presente. 

Eso es lo que me queda de ti de ese 2018: 

Tres folios y un unfollow

Me levanté torcida. Otra noche más me fui a dormir pensando en él y me desperté creyendo tenerlo a mi lado. 

Otra vez, una y otra vez desde hace cuatro años. El tiempo físico ha pasado pero no el mental, al menos no para mi. 

Tuve épocas buenas de aceptación y progreso, pera ya se sabe que lo bueno dura poco. 

Hubo un tiempo de paz entre mi yo mental, mi yo corazón y la realidad. Tres frentes abiertos en los que la realidad quedaba sola y era tomada por fuerza pacífica por una alianza extraña entre el corazón y la mente, de común enemigos, pero cuando quieren no reconocer el presente se alían entre ellos. 

Ha sido una batalla perdida pero hay ahora más señales de una revancha de la realidad. Llega Italia y toda una vida nueva a su ayuda. 

¡Adiós Santander, adiós Frankfurt!

 Instagram se inundó de lágrimas fotográficas

People wait at Skopje’s bus station, #macedonia🇲🇰 , December 29, 2018.  

That was the closure of last year. I guess I took the wrong bus because 2019 certainly was not my destination. I left some luggage in 2018 inside that station that it was impossible for me to forget about it instead of buying a new one in the new country I was. Despite the fact that my mind was reticent the whole 2019 to let 2018 go, it enjoyed the opportunity that #thomsonreuters offered it to finally achieve my professional goal to work for them. The desire of the decade. Thanks to TR I met new #bff who crossed the ocean and other important people that I’ll keep as true friends. Closing the year again from a new country I really wish this time to take the right bus into #2020. #happynewyear2020 to all my dearest friends around the world and family!

Hello? Somebody there? Open the window and breathe. Photo taken in Skopje, Macedonia, December 28th 2018. #balkantrip2018 #balkancountries #christmas2018#skopje #macedonia #balkanculture

Está bien estar mal. Picture taken March 22, 2019 #oculuscalatrava #worldtradecenter #newyorkcity #nyc #usa@calatravaofficialB/W, grey scale.

Blurry visions born from realistic thoughts. Your inner self knows, it’s anxious to express the emotions but it encounters a firm wall. One day the wall is likely to fall, leaving yourself out there: alone and unprotected. Your emotions and you. #blackandwhite #emotions#perspective #feelings

Parte de mi respuesta a un texto sobre el amor de @loscaballosnegroson . Comprendí que el amor ya no es personal, sino que es un concepto cultural, y que muchas veces romper las barreras o atravesar aduanas es complicado en cuanto al tema del amor. ¿Quién va a dejar en la frontera los valores asumidos inconscientemente desde la niñez?
En cuanto a que el amor sea “el único refugio a la muerte”, lo entiendo como un acto cobarde. Ya que, a mi entender, buscar refugio, es buscar ayuda en una situación de emergencia. Emergencia ¿a qué? pues a la soledad. Al miedo de no saber vivir solo sin una pareja sentimental a tu lado. Por eso muchos están bajo cubierto con alguien en su misma situación, que creen que aman, pero no lo hacen, porque les falta el elemento esencial: la pasión. Son amores de com(f/o/r)/m/idad.
Pasión y deseo encaminan al amor, ese amor de pareja. No hablo de simple sexo como acto orgánico. Sino de algo más profundo que evita que se caiga en relaciones de com(f/o/r)/m/idad. Un gran porcentaje de la población cae en esta trampa porque no saben estar solos, o tienen miedo de ser juzgados por ello.
Foto: Primer día en la calle después del #confinamiento, Santander, España. 2 de Mayo de 2020

#amor #entendiendoelamor #pasión #deseo #santander#bahiadesantander

2020 was from January to December a rollercoaster of emotions:

Sadness, German homesickness, frustration, the recent past, acceptance, adaptation, happiness, home, lockdown, lockdown, and more lockdown, freedom, appreciation for life, more appreciation for our mother nature, the sun, the sea, the beach, the wind, enjoy the present, us, professional fulfilled, teamwork, hyper-achiever, pressure, adrenaline, proof myself, success, joy, cry, surf, frustration, inner emotions came out, cry, talk, explain, solve, inner peace. Present, be present.

Self-evolution, more powerful, go for it. 2021 #bye2020#newyearseve #welcome2021 #findeaño2020

Time to dive into yourself.
Jump, be brave, navigate the sea of your emotions.
#Raquero, Bahía de #Santander, #Cantabria#raquerossantander #escultura #scultpure

¿A quién buscas? Si ya no está
¿A quién esperas? Si ya no volverá

“Por quién gritaba, lo sé y tú no
no preguntabas, tú nunca no”

A woman sits on the sand, looking at the ocean after a surfing day in El Sardinero Beach, Santander, Cantabria, Spain. Sunday 28th February 2021. #surf #surfing #ElSardinero#Santander

The wait, the hope,
the profound love.

Who knows,
you never known…
nobody knows.

Photo taken today Wednesday 24th March 2021 in Santander, Spain.
#Santander #raqueros #sculpture #escultura #sea #wait #love#cantabria #landscapephotography

In the fishermen village of San Vicente de la Barquera (Barquera, from barca, small boats) small boats paint the village landscape with their shapes and colors floating together on the sea like a big group of friends. Sometimes even the small boats need time for their own to find their own peace stranded on the shore. This peaceful time is necessary to come back later to the main group, fully recovered ready to raise anchors and to navigate new waters. Like us. Picture taken April, 1 2021 in #sanvicentedelabarquera, #cantabria, #spain. #smallboats#beach #nortedeespaña #landscapephotography#canon500D #canonphotography

Do you see? It was not so difficult after all. You only needed to breath deeply, navigate those muddy waters, and cross to the other side. The brighter one that was waiting for you all this time
– And leave the unnecessary behind too
– True
– It took time but I’ve made it!

“Los Peligros” Beach, Santander, Cantabria. Photo taken 28th January 2021. Time to post it. #Santander #Cantabria#Cantabriainfinita #Beach #playa #sunnywinterdays

Poner de relieve es la clave para la felicidad. Putting things into perspective, looking for their different angles is the key to find happiness. Photo taken December 17, 2021. #bahiadesantander #elpuntalsantander #cantabria#cantabriainfinita»

«»Mi mujer me abandonó en París, la vida no merece la pena…» Pero no existen balas para la angustia. Le matarán el día en que se vuelva a ilusionar y la vida cobre de nuevo su sentido.» De libro El Héroe inexistente. Los viajes de un corresponsal de guerra al corazón de las tinieblas de fin de siglo, Ramón Lobo. 

«Me duelen los pensamientos» sería más apropiado y cercano a la realidad que «me duele la cabeza»

Tejer la felicidad cuando no se sabe ni coser

The Vessel-Photo taken March 19, 2019 in #hudsonyards#newyorkcity #unitedstates #thevessel #thevesselnyc#architecture #architecturephotography #canonphotography#canon

Italia (Marzo 2022- hoy)

La fase de cura, o al menos de cicatrización

Huellas

Y dejas huellas. 

Y me dejaste huellas. 

Dejas huellas en la gente que conoces

allá por donde vas

y me dejaste huellas tan profundas 

que ni el mar pudo erosionar. 

Se deja huella porque calas, llegas profundo 

a personas que no conocían a nadie similar, 

y dejaste huella en alguien que buscaba escapar. 

No hubo manera. 

Vinieron maremotos, revolcones

por la arena, y por imposible que pareciera

nunca se borró tu huella. 

Llena de sal

no sanaba ni cicatrizaba, 

solo desbordaba dolor y tristeza

por igual. 

Dejas huella cuando las personas te miran 

y se ve en sus ojos felicidad,

amor e ilusión. 

Dejaste huella en alguien que no tuvo valor. 

Pasan los años y no hay mar, ni lluvia, 

ni olvido, ni tiempo

que borre esa huella que llevo en mi corazón. 

Esa pena tan profunda que me invade

cada vez que me despojo de la razón. 

Y regreso, camino hacia atrás, 

para volver al inicio y evitar

que tu huella me profundice

hasta la saciedad. 

Algún día esos dos pasos 

se volverán a encontrar

y a caminar al compás de un ritmo pretérito

que es imposible de olvidar. 

Dejas huella en alguien

cuando a pesar de los años, 

siguen intactos el recuerdo

y el sentimiento de antaño. 

Dejaste huella porque ni el mar te pudo borrar. 

No hay manera de olvidarte, M. 

Sí, valiente de mí que en casi tres años por fin escribo tu nombre. Tu nombre maquillado hasta el momento como FFM, Frankfurt am Main o Alemania. ¡Mentira calmante! 

No, es hora ya de que caigan las caretas con desmaquillante y salga la realidad, la verdad: tú. Tú eres las persona de la que llevo enamorada cuatro años y tú sin saberlo. 

Tú eres la razón por la que no soy feliz desde que te conocí ¡menuda paradoja! No supe ser valiente, ni sacar el valor de dejar una relación de conformidad. 

Tú eres la razón por la que no fui honesta con mis propios valores y así me traicioné. Vivo una mentira con una espada clavada en mi corazón y con una soga al cuello que no me deja respirar, ni ser, ni expresarme. 

Tú me hiciste ser cobarde, tú me hiciste débil, tú me enseñaste de nuevo lo que es el amor y estar enamorada. 

Tú me abriste los ojos a los sentimientos de verdad, al ver en tus ojos los míos, y en mis ojos los tuyos. 

Se me atragantó la verdad, mi debilidad no me dejó hablar y aquí sigo, viva pero difunta sentimental. Sigues vivo en mi recuerdo, a cada instante, cada noche. 

Me voy a dormir todavía pensando en ti. ¿Estoy loca? No, estoy herida, muerta internamente y sin voz. Me arrepiento tanto, tanto, tanto, tanto de no despedirme de ti, de no haberte dicho todo lo que sentía por ti (me daba igual lo que me respondieses, fijo que un «no» dolería muchísimo menos que la angustia que siento desde ese diciembre de 2019) que no me deja vivir. 

Me mata el pensamiento de que te he dejado ir. El día que cumplí 31 años morí. No he vuelto a revivir. Quizás el día que te vuelva a ver y te abrace tan fuerte y llore, llore toda mi pena y mi dolor podré regresar a la vida, contigo o sin ti. Lo único que sé es que necesito reencontrarme contigo otra vez. 

Sé que eres esa persona que llaman «de tu vida». Eres tú, lo sabes tú, y los dos los sabemos desde que ese cruzaron nuestras miradas ese Enero de 2018. Lo sentimos al instante y todo el mundo lo vio. Fue demasiado obvio. 

A pesar de que cada uno continuó con su vida, ambos sabemos que el fondo de nosotros, estás tú y estoy yo. 

Me mata la idea de haberte dejado ir. ¡Maldita pandemia, maldito tiempo y maldito unfollow! Me ahogo, M, me ahogo en ese pasado, y preferiría que me sacases a la superficie, para caminar juntos o por separado, pero sácame por favor. Necesitamos hablar. Al menos yo. 

Como sentir algo que nunca existió en el comienzo de la denominada pasión. No hay nada. Ni hubo pasión, solo superficialidad ocular bañada por noches de alcohol y juventud. ¿Es esto lo normal en una relación? Pues será y habrá que continuar. Largo recorrido.

Se me pasó mi parada. Era en 2018 y llegué hasta 2022. ¿Continúa el viaje? 

No sé para qué te escribo sino puedes leerme.

No sé para qué te escribo si decidiste eliminarme de tu vida. 

Escribo para sanar, para expresarme

y con la esperanza de que quizás te llegue mi mensaje. 

Festival Internacional de Periodismo de Perugia 2022. Viaje en tren de Ispra a Perugia 06/04/2022

A dónde vamos,

a dónde nos dirigimos. 

Yo soy de la que coge los trenes

y le da igual el destino. 

Pero… ¿tú?

coges el tren

pero no lo sigues. 

Te tienes que parar

por ese miedo interior tuyo

que no te deja pensar

con claridad. 

¿Dónde te paras?

¿Por qué te paras?

Ni tú la respuesta sabes. 

Solo te digo que mi tren 

espera que no te bajes

¿o sí?

Ni lo sé yo. 

Soy un terremoto de emociones mentales

e interiores

que como tú

no saben en qué estación bajarse,

o no bajarse, y continuar. 

¿Contigo o sin ti? 

Sola o con alguien más 

pero solo sé que mi viaje

debe continuar. 

Domingo de Pascua en Ispra – 17/04/2022

Desilusionada

Desgastada

Desesperada…

Exhausta. 

Exhausta de luchar y de tirar del carro sola. Son ya cinco años de un tremendo desgaste emocional que ha propiciado que no sienta na´. 

Ni siento ni padezco. 

Estoy en coma sentimental. 

En un limbo de emociones sin dueña. 

Apática

Errática

Agónica. 

Agonía de no saber qué hacer, ¿qué decisión tomar? Ese limbo de emociones espera que tome conciencia de nuevo, y lo reavive de alguna manera. 

¿Cómo hacerlo? Sé la respuesta, la sé desde hace años y me falta valor. Esa cualidad de la que hago gala pero que solo me acompaña de cara a la galería del amor. 

He perdido a alguien y puede que para siempre por no armarme de valor. 

La armadura de fuerza me la tengo que cambiar y trucarla por la de coraje. 

Mucha fuerza y mucho tesón que me han protegido, y al final, un «no adiós» ha perforado esa fuerte coraza de hormigón. Un agujero tan profundo, que pese a los años, no se logró cerrar. 

Sigue abierto, y a veces, muy abierto. 

Se vuelve a expandir en todo su esplendor cuando estoy conmigo misma y viviendo el presente con la natura. 

Cuando no hay ruidos, ni distracciones, cuando soy yo y me siento yo. 

Me abruman los pensamientos y los sentimientos de congoja y pena repitiendo todos al unísono: «¿Por qué Ángela, por qué?» «¿por qué no se lo dijiste, por qué no te quedaste?». 

Y la respuesta instantánea es un dolor y un vómito de lágrimas desde los bajos de mi tripa que llegan a la garganta. Y ahí quedan, eclosionados, porque soy incapaz de pronunciar en alto la respuesta que me libere de esta carga y de esta mentira de vida que estoy viviendo. 

Y me quedo muda de boca pero no de vista. Mis ojos hablan por mi pronunciando sin parar un aluvión de lloros que se van ahogando en la pena que guarda mi corazón. Un día se va a quedar sin espacio y saldrá todo. 

Quedará muy bonito: Ángela Rodríguez. Se murió de pena, ahogada en todas esas palabras de amor que nunca fue capaz de expresar. He aquí su epitafio. 

Cuando estoy sola pienso en él a cada rato y en esa maldita pregunta: ¿Y si lo hubiera dicho?. Lo más seguro es que nuestras vidas no hubiesen sido las misma pero al menos viviríamos una vida verdadera y plena. 

Traicioné a mi valores y no soy capaz de perdonarme, ya que no olvido, y tampoco puedo olvidar porque ese agujero que atravesó mi coraza sigue ahí, prácticamente intacto, recordándome la herida cicatriza que llevaré tatuada con sangre, siempre.  

Me dice «te quiero», 

no lo siento. 

Me dice «te echo mucho de menos», 

Yo no, ¿qué te contesto?

Evado la respuesta elocuentemente

siguiendo con esta vida maquillada

que ya se ha alargado suficiente. 

«Tengo ganas de verte», me dice

«y yo también», respondo falsamente

y mi cerebro y corazón saltan:

«¿por qué no acabas con esto finalmente?»

No puedo, ¿o sí puedo?

No sé. 

Soy yo y es él. 

Soy yo que no soy yo 

desde que lo conocí

y no lo dejo salir de mi vida, 

y es él

porque no pone remedio 

a su angustiosa vida. 

Su inseguridad, su falta de autoestima

me arrastra a mí a ese bucle sin salida. 

Y quiero salir, pero ¿con él?.

No desde que lo conocí a él. 

Y quiero salir sola. 

Sola de nuevo a vivir esa vida

que no soy capaz de disfrutar

por culpa de sus miedos 

y su falta de seguridad. 

¿Por qué, por qué no pones remedio

para salvar esta relación?

Estoy harta de que la única

que haga algo sea yo. 

¡¡No puedo más!!, ¿me oyes?

¡Estoy EX-HAUS-TA!

Y son esos momentos 

cuando me martirizo y me digo:

¿Por qué no hice nada tiempo atrás?

Y acabo drenada, 

triste y melancólica. 

Sumida en su mundo de tristeza

sin rápida escapatoria. 

Vuelven los pensamientos,

las emociones toman mi cuerpo

y la pregunta:

¿vas a vivir este engaño

más por cuanto tiempo?

El silencio trae consigo

un estrepitoso estruendo

de emociones con sentido. 

Emociones sentidas desde muy dentro

a la espera de que te provengan de sustento. 

Un batiburrillo que sube, 

y que baja, 

provocando un mareo

de incertidumbre y revolución

que dejan al cuerpo 

a la deriva de la razón…

¿o el corazón?

El silencio trae esa paz revolucionaria

que llega a poner fin a una vida atribulada. 

Te quiero vacíos, 

te quiero sinsentido. 

El sentido al te quiero 

se lo da el profundo amor 

que uno lleva dentro. 

Sin este sentimiento real, 

no habrá te quiero en el mundo 

que sea leal. 

16.07.2022 – El Carmen

Cómo es que no te puedo olvidar. 

Pasan los años, y aquí sigues, junto a mi

cuando estoy a solas con mis pensamientos. 

Contigo pero sin ti. 

¿De verdad he sanado?

Sí, porque he pegado mis trozos rotos

y destrozados. 

Pero hay una grieta en mí

que no te ha olvidado. 

¡Maldita fisura! ¿por qué?

¿por qué no se cierra?

He intentado todo: psicólogo, mindfulness y 

poner más distancia por tierra. 

La distancia física no entiende de kilómetros 

en el plano senti(mental). 

en donde tú sigues habitando

desde ese año par. 

Cada día me pregunto si soy yo sola

la que acabó así de «loca» 

o si tú también te sigues preguntando 

por esa noche, por esa no despedida,

y por nuestra común y ridícula cobardía. 

¿Qué sería de nosotros hoy 

si hubiésemos sido valientes?

¿Una vida juntos, sin miedo?

o

¿quizás solo noches de amor, sexo y desenfreno

y un hasta luego?

Quién lo sabrá…

Ojalá el destino alguna vez

nos vuelva a juntar. 

Si no es así, 

es que lo nuestro no estaba para vivir. 

¿O quizás sí?

A lo mejor el destino solo necesita

un empujoncito para poder seguir. 

Instagram siguió llorando fotos por ti

El presente mantiene ocupado al pasado

con conversaciones sin sentido. 

Es reticente a dejarlo partir. 

¿Cómo continuar solo 

sin nadie con el que compartir

el camino?

Tiene miedo a 

no saber vivir sin él, 

a olvidarlo del todo. 

El pasado solo quiere volver a su lugar, 

a donde un día el presento lo sacó

«por unos días na más». 

Tiempo de regresar, presente, 

pero no te preocupes

porque siempre seré un recuerdo en tu mente. 

Un buen recuerdo, 

una bonita amistad

que ha contribuído a tu libertad. 

A man asks a carriage driver to go for a ride in the Italian city of #Florence, #Tuscany. Photo taken May, 7th 2016. #Firenze, #Toscana, #Italia

Tenemos tendencia a colgarnos de historias que ya han sido, que ya han pasado. Las sujetamos tan fuerte porque tenemos miedo a que el viento, o cualquier espacio-temporal las lleve. Las dejamos al sol, a secarse por mucho tiempo, pero las historias hay que recogerlas. O bien se doblan y se guardan en el armario-baúl de los recuerdos, o se llevan puestas porque continúan (modas pasajeras). 

¿Continúan o es que no queremos darlas/guardarlas? Esa pregunta conflictiva, seguida de una decisión más (in)des/i/(va). 

Pongamos una Marie Kondo en nuestra vida personal. 

Photo taken in the #Tuscany countryside, May 10th 2016, #Italy. #italia #toscana #clothes #clotheshanger#canonphotography #canon500d #canonitalia #dailylife#laundry

Todos somos esa pedazo historia de alguien

y/o alguien es ese pedazo de historia nuestra. 

Trozos, que por separado tienen sentido

y unidos, un completo significado. 

La historia que ya es historia en la historia. 

The #Colosseum. Photo taken in #Rome, #Italy on April 24th, 2022. #Italia, #Colosseo, #Roma, #italianarquitecture, #italianhistory, #romanempire, #imperioromano, #lovestory#canonphotography #canonitalia #canon500d

I began #surfing one year before I attended my first surfing class. It was December 2019 and I took the strongest, heaviest wave, that it would even be a defiance for the most prodigious surfer.

I danced with this wave from #frankfurtammain to #Santander, and honestly, it was extremely hard to keep balance. Note: My sentimental balance has been weak since the day I was born, so imagine…

Instability from day one. Sometimes I was on the surfboard, other days I fell but I was still close to the surface. But honestly speaking, most of the time when I lost my balance I let myself drown, going deeper and deeper and deeper…

Because what was the point? There was no reason anymore. It was miles away in a lockdown world.

I hit the rock button. Profound sadness.

I stayed there a while and life turned into darkness, therefore I started to walk around blindly. I like darkness, but only when you are having the night of your life, not for what is supposed to be the “daylight”.

Brave. I gathered momentum and swam as crazy until I could distinguished the sunlight. Such a long, long swim. Look for my name in the next Olympic Games.

The challenging part was and still is staying afloat. Proudly, I can say that my sentimental balance is becoming stable enough.

There are cities and cities, and then there’s the vibe of a city. The other day I was talking with a friend about this: The city vibes. Santander and I did not click, did not match at all. We are from two different worlds, galaxies. I always felt that, when surfing that wave from #ffm to this city, I might have been absorbed by a time machine and ended up in another century. I have never felt such as an outsider as I felt here.

Nine years ago a very wise person told me that we learned much more from our troubled experiences rather than the positive ones. Sujétame el Máster, Manolo, que salgo.

Farewell Santander.

Photo taken in #playadelsardinero in Santander, #cantabria. December 10, 2021. #cantabriainfinita

Y me toca estar donde no quiero estar
esto no es El Mal Querer, es el mal desear.

Estoy en un sitio que no te llevaría
aquí nadie está en paz (…)

de la canción «G3 N15» de su álbum Motomami. 

Photo taken in Città del Vaticano, Monumento ai Migranti in Piazza San Pietro in #Rome, #italy April 26th 2022. #piazzasanpietro #monumentoaimigranti #italia #cittavaticano#sculpture #canonphotography #canonitalia #canon500D

Nature has the incredible power to stir our more hidden inner feelings and reflect them in it. Therefore, we can truly see ourselves and find out what has been disturbing us for so long. #nature is the first therapist we all need to visit. Photo taken in #lagodilocce, #monterosa , #macugnaga, #alpiin June 14th 2022, #italy #italia

“Farewell in PPF”

Before a memory gets lost forever in our brain – stored somewhere until an unexpected encounter, someone’s resemblance or even destiny brings it back to life – we begin to see that memory blurry covered in those annoying gray spots that distort the clear shape of it.

Fearing our deepest fears of letting it go. Nature is wise. Our brain is even wiser.

Photo taken on 23rd April, 2022 in the #Garbatellaneighborhood in #Rome #Italy. #van, #jokervan, #vanlife, #camper, #Italia, #canonphotography, #canon500D

— Trick your eyes —
Do your eyes trick you or is it your mind which tricks your eyes?
It’s always the question when we want to see someone or something in a way that’s not. We trick our eyes, and consequently, our mind. We fool ourselves with a reality that does not exit but in our minds.
The idealism blinds us.
A click brings light and we see the same person, situation and/or thing “with different eyes”. Why? It’s called enlightenment, also commonly named by others as “time”, “time healing”.

What do you see in the picture? Do you see a beautiful #river, don’t you? Surrounded by an arid #nature in the middle of the #desert. Look again, carefully, and you’ll realize that you can see the #stones that lie peacefully in the #basin for so many years, without #water.

This is the trick. It depends with the light, angle and distance you look at the pictures that your eyes will show you something different. Your brain will see other story. This tip is for this picture, and of course for your life.

#canon500D #canonphotography #landscapephotography

Ahora sí, hasta la próxima #ffm ❤️‍🩹 🧘‍♀️./ Now yes, see you soon #frankfurt 

14/11/2022