Me llamo Fan y me he muerto

Últimamente veo el cielo de la noche mas hermoso, contemplo mas la noche estrellada que posa sobre mi casa, me divierte ver a mi esposo roncar cada que duerme y ver como mis perros se emocionan cada que llego a la casa incluso lloro al ver una película emotiva. 

Cada noche pienso si lo que hare es lo correcto porque se que dejare muchas personas que quiero, incluso si mi querida Erika me da antidepresivo estoy tan cuerda y tan segura que ese es mi destino, claro que el miedo me llega hasta la nuca pero en pensar en que no sentiría dolor eso me alivia. Te cuento un poco de  mi desde hace 1 año que todo se comenzó a nublar pero antes de eso me gustaría que reprodujeras mago de oz- In memorian.

Tengo 6 perros, 4 son rescatados son mi adoración. Nezuko y Coraje son hijos de mi perrita Sofi que lamentablemente se fue. Nana y Momo rescatadas juntas de un antirrábico, Luna adoptada de un refugio y Lázaro rescatado en la calle. Tengo un esposo amoroso que al igual que yo trabajamos en el sector de la salud como enfermeros y rentamos una casa y a solventamos nuestros gustos y gastos. Hubo días en los que mi relacion temblaba pero quiero pensar que el amor nos ha fortalecido y podemos con cualquier problema, el sabe que no estoy bien emocionalmente, pero a veces me dice que exagero y ya es difícil contarle como me siento porque n es fácil entenderlo. Un año en el que me he mantenido en la rutina, trabajar, comer, dormir, los días de descanso es atender a mis mascotas, jugar videojuegos comer y dormir y en los días que mi pareja descansa comer, jugar videojuegos y dormir. Una rutina que por dentro me estaba cansando siempre soñé con patinar, ser alguien importante y que la gente al verme sepa quien soy. Un día estaba sola en casa, estaba haciendo de comer cuando ahí todo empezó, mis ojos comenzaron a llenarse de lagrimas un dolor en mi pecho vibro en todo mi cuerpo y ahí supe que no estaba bien, nada estaba bien, sentía una impotencia de gritar y destruir todo y pensaras ¿porque? ni yo misma lo se pero no me sentía bien, ahí pedí ayuda y semanalmente intento sacar lo que ahí dentro de mi pero solo yo puedo soliviar mi problema, pasaron lo días, pasaron las semanas y por mas que o intentaba no podía, sentía esa niebla llenar cada vacío, cada pensamiento y cada deseo. Y estamos en el presente que incluso cuando todo se lleno de niebla veo las cosas diferente, veo a mis mascotas con una sonrisa, los apapacho mucho y duermo con ellos, contemplo ver a mi esposo dormir y la manera de como se pelea mientras juega y sus caras extrañas y cada que salgo al trabajo o solo a pasear contemplo con amor el día y la noche todo es hermoso, vivir como si fuese el ultimo pero no lo hago porque quiera seguir viviendo si no que de una u otra forma quiero que la misma vida me recuerde que yo estaba bien, y daba el amor a quienes quería. 

Es muy difícil pelear tu solo y sabes que no estas solo pero m cuerpo y mi alma están agotados, llegando a su limite, ni tu te imaginas que llegas siendo un adulto mayor, yo no me veo siento una persona mayor. Me he puesto a pensar que pasara con mis mascotas, ¿Qué hará mi esposo? quien se culpara porque nadie pudo hacer nada por mi, ¿soy egoísta? ¿soy una cobarde? ¿es ser cobarde dejar de sufrir? ¿es de cobardes intentarlo, intentarlo y no sentir que algo va bien? Por favor entiéndeme, por favor escúchame que yo me voy. 

Recogí mi casa, les di de comer a mis queridas mascotas y a cada una les di un beso y puse unas cartas en el costado de mi cama, le llamo a mi esposo que esta en el trabajo y le digo lo mucho que lo amo y agradecerle las risas y el amor que me ha dado, veo mis fotos con mi familia y ellos que alguna vez fueron mis amigos y supe que nunca di el máximo en mi, no fui una buena amiga ni buena hija y pido perdón por eso. 

Solo puedo decirles que sentí como mi cuerpo se elevaba y veía mi cuerpo reposando en la cama. Estuve ahí hasta las 7am donde mi esposo llega al cuarto a despertarme y no lo logra dentro de la hora llegan los paramédicos y me llevan al hospital, puedo ver a mi madre llorar junto con mi abuela y mi hermana en el rincón de la sala de espera llorando por mi. Puedo ver las flores blancas sobre mi ataúd y dentro de unos kilómetros a mis mascotas esperando por mi. Cuando pensé que estaba por quedarme aquí para siempre veo una silueta en el fondo y veo a alguien que pide mi mano pero antes de aceptarla miro hacia atrás y pido perdón y gracias, espero que puedan perdonarme. Te extrañe mucho abuelo.