Amor entre arcángeles

#1 El Gato🐈‍⬛

Veréis, antes de tener la suerte de poder transmitir con palabras lo que estoy viviendo siendo uno de los momentos más mágicos de mi vida y no sólo en el amor, me gustaría hacer una breve introducción acerca de mi pasado para que podáis analizar y comprender a través de esta historia o incluso de la vuestra que mientras estemos sumergidos en el desconocimiento de todo lo que nuestro cuerpo nos intenta comunicar a través de nuestros sentimientos y sensaciones no tendremos la capacidad de degustar verdaderamente lo que llamamos FELICIDAD

Mi vida como la de muchos no ha sido un camino de flores empezando porque no tuve la oportunidad de criarme con mis padres y no se si esto fue lo mejor. La valiente y enferma de mi abuela y el hermano de mi madre fueron quienes tomaron casi la obligación de hacerse cargo de mí y de dos primas más casi de mi misma edad.

En mi caso desde niña tuve que pasar por varias situaciones, dificultades y responsabilidades familiares que yo considero que no me correspondían con la edad que tenía pero tampoco podía cambiarlo ya que era la única opción. A medida que iba creciendo sentía descontento constante en mi día a día, las heridas sin sanar de mi infancia iban cogiendo FUERZA en camino hacia la adolescencia y los únicos sentimientos que me acompañaban eran destructivos por la situación que vivía dentro de casa y por la que empecé a experimentar fuera de ella. Recuerdo claramente que mi manera de comunicarme con los demás independientemente de quien sea excepto con mi «padre» era con gritos, enfado, rencor y apatía, no puedo ni quiero echar la culpa de estos traumas resueltos a nadie solamente puedo estar agradecida porque gracias a estos desafíos aprendí la virtud de la fortaleza y la resistencia.

❤️‍🩹

Cuando presionada y a la vez indecisa me enteré de que iba a tener una hija a los 21 años, mi madre por fin decide apoyarme completamente y sacarme lo más rápido posible de mi país de origen y traerme a España, a lo cual yo acepté sin pensar en las consecuencias que podía tener dar un cambio tan drástico y más en el estado en el que estaba, no quiero dar mas detalles de la convivencia ni de todo lo que viví los años siguientes porque cambiaría totalmente el título de la historia y esto no va a dejar de ser un pequeño resumen.

Cuando empezó mi nueva vida comencé a experimentar más presión pero esta vez social, lo más triste de todo es que allí no contaba con nadie que me transmitiese confianza para poder descargar todo lo que iba sientiendo en el embarazo y no penséis en mi madre porque ella era la menos indicada. Mis emociones eran incontrolables por lo que lamentablemente lloré cada día de los 9 meses de gestación, esto por supuesto se lo transmití a la niña sin saber que podía afectarle en su desarrollo dentro de mi barriga o cuando naciese, no pensé en pedir ayuda porque sinceramente no era consciente que la requería y de haber sabido tampoco la hubiese aceptado porque no sabía como expresarlo, creía que era normal sentirme así ya que me resultaba muy familiar y pensé que siendo fuerte como lo fui en mi pasado todos esos sentimientos iban a ir desvaneciéndose, al contrario, se estaba fortaleciendo más la montaña de mierda.
🤱

Después de ser madre comienza el verdadero desafío y empiezo a tratar de llenar todos esos vacíos poniendo mi foco de concentración en conseguir cosas materiales y desarrollo laboral, quería demostrarle a mi familia y especialmente a mi madre que era capaz de conseguir todo lo que me proponía con o sin su apoyo, estaba segura en ese momento de que ella era la protagonista principal de la mayoría de mi dolor y descontento, hoy soy consciente que todo no era su culpa y de cierta forma las dos estábamos equivocadas en algunas desiciones que habíamos tomado, su SOPORTE hacia mí con mi hija ha sido incondicional aunque eso no quita que en algunos momentos fuese dura y fría con sus palabras y acciones, no la culpo, su infancia fue difícil y quizás pasó por lo mismo que yo e incluso situaciones peores, de todas formas gracias a esto ella provocó en mí una motivación feroz que me impulsó a demostrarle que ni el abandono ni el tener una hija iban a frenarme en conseguir todos los objetivos que en ese momento deseaba.
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A pesar de todo lo que lograba conseguir NUNCA estaba satisfecha, NUNCA estaba en paz, creo que ni siquiera sabía lo que era eso, no había proyecto, lugar o trabajo que llenase mis expectativas o me diese calma, constantemente buscaba placer temporal, me ingeniaba para hacer nuevos viajes, cambiar de empleo, hacer nuevos amigos, satisfacer mis necesidades físicas, conseguir novio, abastecer a mi familia económicamente pero nada era suficiente, siempre me acompañaba esa sensación de vacío como si tuviese un agujero negro sin fondo en el pecho, solo recuerdo que el único momento en que parecía tranquilizarme y olvidarme del mundo era cuando acariciaba al GATO que habíamos adoptado en casa.

🐈‍⬛

Absolutamente nada cambió los años siguientes, era una montaña rusa de emociones, iba subiendo peldaños en lo laboral con momentos de excitación temporal y cada vez quería más.

En lo emocional iba en declive, perdí el interés y en el control del amor sano después de la primera relación de mi adolescencia en donde le di la oportunidad de maltratarme fisicamente y más adelante alguno de los que vinieron lo hizo de forma psicológica, estaba claro que todas las relaciones que iba teniendo eran una peor que otra, razono que fue porque a ninguno pude quererlo de verdad ya que ni yo sabía hacerlo conmigo misma, tenía era dependencia, y ademas intuía que ninguno me merecía.

Desde luego siempre tuve la fe y la esperanza que algo grande estaba preparado para mí, no podía tener tanta «mala suerte», percibía que llegaría mi momento de la victoria pero NO sin antes rendirme.
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#2 Estampar el coche rojo 

Los años posteriores me seguí enfocando en ganar experiencia y absorbiendo toda la cultura en trabajos de diferentes países fuera y dentro de Europa, una de estas vivencias en las Islas Baleares fue la que me dio de probar por primera vez una pizca de paz y libertad, esta sensación era excitante y nueva en mí por lo que de ninguna manera iba a dejarla pasar así que inmediatamente la planté en mi cabeza como uno de los proyectos más importantes de mi vida que deseaba hacer no siendo ese el momento ideal, principalmente porque no contaba con los recursos suficientes y mi madre se las iba a ingeniar para que no le alejase de su adorada nieta argumentado que no estaba preparada, así que una vez finalizada la temporada volví a Madrid para saborear el placer temporal de haber conseguido todo lo que me propuse y principalmente porque estaba ansiosa de ver a mi pequeña que estaba esperándome con los brazos abiertos y los oídos finos para que le contase como me había ido en Ibiza.

«Baby» que es el nombre con el que he decido llamarla en esta historia parecía que notaba en mis ojos y en las discusiones que tenía con mi familia que no era feliz por lo que siempre se mostró muy comprensiva y respetuosa con todo lo que hacía sin cuestionar ninguna de mis desiciones sin embargo yo la notaba triste con mi ausencia sobretodo porque para ella su madre era su ídolo y su mejor amiga

No me siento orgullosa del modo en el que hice las cosas pero estoy segura que no cambiaría absolutamente nada porque gracias a esas desiciones y a la seguridad que adquirí estamos ahora las dos juntas disfrutando como dos reinas en el lugar en donde siempre soñamos estar.
A dos pasos del Mar
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A los 33 años con dinero en la cuenta, con novio y justo el día que comienza una pandemia decido irme de mi casa llevándome a la niña por primera vez, tampoco estoy segura de que haya sido lo mejor pero gracias a este fracaso dichosamente llegó mi punto de inflexión.

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Este año era el mío, decidí acabar con mi última relación que desde hace 5 años estaba fulminando con lo poco que iba quedando de mi autoestima pero como las tragedias no llegan solas vino acompañada también de una recesión económica, esto me provocó una pérdida de todo e 215% que había generado en el último año en bolsa ya que atrás había empezado a invertir en acciones que cotizan en la bolsa de EEUU.
📈📉

La ludopatía junto con mi inestabilidad emocional por el 13 avo fracaso de mi relación hicieron que pierda el control de mi mente y el 98% de todo mi capital. Debido eso experimenté varios días seguidos de constante adrenalina, mi ego me dominaba y no permitía que le desobedeciera, era mi enemigo guiándome por el camino de la destrucción, éste PARÁSITO hizo que tomase las peores desiciones económicas y laborales, me manipulaba dándome placer temporal del cual me estaba volviendo adicta y no permitía que escuche a mi intuición por lo que guiada de él me obsesioné nuevamente y volví a caer en el error de querer recuperar las cosas perdidas llevándome a un paso de la depresión, fue el peor y a la vez el mejor final que pude darle a mi ego porque esto significaba que su presencia en mi cabeza no me beneficiaba en nada.
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El ego es el peor huésped que podéis tener en vuestras vidas, sacadlo cuanto antes del jardín de tu cerebro.
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Día tras día todo empezaba a ponerse más oscuro, parecía que todos los planetas se habían alineado para que me pasasen las peores cosas sin darme tiempo a respirar, sentía que todo mi alrededor estaba conspirando en mi contra pero en realidad lo que estaba pasando era que las personas me estaban devolviendo todo lo que yo estaba proyectando.
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*Simplemente era un espejo*

La tristeza y las ganas de huir en el coche y estrellarlo en donde pudiese no era nuevo en mí pero experiencia sabía que darme por vencida no era una opción, además las madres solteras no podemos darnos el lujo de quedarnos llorando en la cama, los hijos no se alimentan de lágrimas ni de quejas, debía mostrarme fuerte y continuar teniendo en cuenta que en el caso de mi pequeña yo soy su único familiar cercano y apoyo incondicional.
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Lo primero que hice fue decidirme y dejarme ayudar de una grandísima profesional, sinceramente vino como un ángel altruista, consiguió que me diese cuenta que realmente lo que iba mal en mi vida no estaba en el exterior sin dentro de mi misma, conocerla fue como el punto de partida para que yo empezase a reconstruirme.
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Esto se escribe fácil pero los que habéis experimentado alguna situación parecida sabéis que requiere de un largo trabajo, paciencia y tiempo.
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A partir de allí no dejé de visitarla y nutrirme de todo lo que podía enseñarme. Yo por mi parte cambié los libros de economía y bolsa por desarrollo personal, tenía claro que mi objetivo principal y MISIÓN está vez era el de llegar a sanarme y darme todo el amor del que carecí por la ausencia de mis padres.
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#3 Riéndome del diablo 👹

Pasaron dos años y nueve meses aproximadamente después del chasco que me llevé.

🧻

Me había obsesionado en leer libros de psicología y desarrollo personal, a todas las casas que iba cotilleaba si tenían alguno que pudiese beneficiarme y me los traía para estudiarmelo y ponerlo en práctica, la verdad que me costaba mucho devolvérlos y si podía me los quedaba ya que suelo tener la «mala costumbre» de leerlos dos veces por si se me ha escapado algo.
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Soy una ladrona de libros y de bolígrafos
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Sin darme cuenta la mayoría de mis problemas económicos se había acabado al igual que el dinero en mi cuenta, de todas formas estaba cien por cien segura de que si fui capaz de generar dinero una vez podría hacerlo todas las veces que quisiese aunque sinceramente esa no era mi prioridad en ese momento ya que mi felicidad ya no dependía de ese recurso.
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Lo cierto era que tenía una sensación de tranquilidad en mi cuerpo a lo que yo interpretaba como paz, era la primera vez que podía identificarla, la reconocía cada mañana al despertarme porque ya no sentía dolores estomacales, dormía como una marmota, ya no había preocupaciones ni pensamientos obsesivos en mi cabeza y si surgía algún inconveniente del día a día no le daba tanta importancia como lo hacía antes, es más intentaba buscar una solución inmediata para quitármelo del medio y que no ocupase más espacio en mi cabeza.
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He aprendido a base de golpes que los problemas siendo esta una palabra que no me gusta, más bien los contratiempos son de dos tamaños: grandes o pequeños y esto dependerá de la perspectiva, importancia y tiempo que le deis en tu cerebro.
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Absolutamente ninguno merece que te quiten el sueño y si preocupándonos pudiésemos resolverlos entonces el mundo sería distinto, lo que de verdad importa para quitárnoslo de encima es la ACCIÓN.
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Personalmente a partir de allí todos los que vengan son minúsculos y no permito que me quiten mi tranquilidad, ahora intento mantenerme serena siendo este mi mayor vicio, evito los caprichos de mi cerebro y no le doy pie a que me domine ningún pensamiento negativo, sé que YO soy la dueña y jefa de mi vida por lo tanto yo decido en que pensar.
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También trato de fluir sin tener que forzar absolutamente nada incluso en el amor, disfruto plenamente de la PAZ que he llegado a conseguir a consecuencia de no pensar cuando no tengo que hacerlo, reemplazo mis emociones negativas por positivas, reconozco todo lo que me intenta comunicar mi cuero a través de sensaciones, dolores y hago caso de mi intuición.
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Estoy feliz de haberme podido llegar a conocer, acepto lo que me da la vida través de mis esfuerzos y en el tiempo que ella decida, se que sólo de esta manera un día menos pensado y sin prisas todos lo anhelado irá llegando de la misma forma que llegó a mi vida la persona que tanto desee y con la que sentiría que estoy tocando el cielo.
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Por ese gran aprendizaje no siendo el final del camino hacia la sabiduría ya que es infinito, para mí es tan importante rodearme de gente que me aporte energía positiva, gente noble, feliz, agradecida, proyectada, trabajadora, inteligente, amable, sonriente, anticrítica, con ganas de ayudar a los demás con total desinterés y por supuesto que me sume porque deseo estar en constante crecimiento.

¿Sabéis que hoy puedo decir con total seguridad y certeza que lo que me ocurrió en los últimos años fue la mejor experiencia de fracaso que he tenido que experimentar?
🎯

Aquella persona que fui en el pasado murió y junto con su muerte se llevó la vanidad, el orgullo, la arrogancia y todos los lastres que me comieron el cerebro y su ser.
🪦

Ahora renací y puedo apreciar todo lo que tengo en frente de mí y agradezco por todo lo que me rodea, valoro el tiempo que comparto con las personas que quiero y las que voy conociendo, amo la sencillez de las cosas, estoy enamorada de la naturaleza y por último estoy sumamente orgullosa de poder decir que:

🗣*Me he reído del diablo*