Réflexions

Les mots traversent mon esprit, mais je n’ai pas la capacité de les matérialiser. En serai-je capable? Je l’espère. J’aimerais pouvoir expliquer la culpabilité que j’ai, les années d’autocritique, avalées pour signifier aux autres une personne confiante.

Mais tout me tombe dessus, et peu importe les efforts que je fais, il est impossible de retirer la masse qui m’étouffe. Il m’étouffe, il m’étrangle comme si j’avais deux mains qui me serrait le cou. Et quand il ne le fait pas, il me regarde dans le miroir, me rappelant son existence.

J’ai complètement annulé leur existence dans mon esprit, ou du moins je le pensais, car il est impossible qu’ils ne vous suivent pas. Ce sont les fantômes du passé, qui deviennent les fantômes du présent et les fantômes du futur. Il est impossible de ne pas les avoir, ils sont comme votre propre enfant.

Les autres ont mis la graine, vous n’avez qu’à la récolter. Et à la fin, c’est le monstre qui vous tourmente, le mal lui-même. Le cri qui vous étouffe, qui rend votre gorge lourde. Ce qui vous tue.

Cacher aux autres mes faiblesses et mes pensées intrusives à mon sujet est la pire chose que j’ai jamais faite. Mais je voulais les aider, à être meilleurs, meilleurs que moi.

Ma sympathie a fini par être la cause de ma propre mort.

Je me suis demandé: une personne aussi brisée que moi pouvait-elle en aider une autre? Le sacrifice que j’ai fait a-t-il aidé? Ou le poids que je porte maintenant sur mon dos n’a-t-il servi à rien?

Qui est à blâmer alors? La société pour avoir imposé ces stéréotypes qui ont fini par me blesser si profondément? Qui ai-je aidé en ne me serrant pas la main en retour? Ou moi, pour m’être exposé à toute cette merde? Je suppose que personne, j’aimerais que ce soit comme ça et je le crois.

Je vois que les choses ont changé, avant c’était tellement répugnant autour de moi que ce qui était en moi était indiscernable, c’était pareil. Mais maintenant c’est évident, mes blessures sont évidentes, mon âme est morte, pouvez-vous le voir? Panique.

Mais ils ont tous changé, ce ne sont pas les mêmes merdes qu’avant, ce ne sont pas moi. Les comparaisons commencent, bon sang. Peuvent-ils voir que j’étais un imposteur? Non, parce qu’ils ne me connaissent même pas. Ils ne l’attendent pas et ne le veulent pas.

Je sais qu’ils pensent que mon corps est beau, donc ils ne se soucient pas de la valeur du contenu de mon cerveau. Ou peut-être qu’ils peuvent le voir ou le percevoir, et ils sont repoussés par ma pensée. Tu penses vraiment que mon corps est beau, mon petit? J’hésite à te laisser le toucher, tu t’éloignes, tu n’as pas le temps de m’attendre. Je suis désolé, je ne voulais pas te décevoir, devrais-je m’excuser, si tu voulais juste caresser mes jeunes seins et te reposer sur ma poitrine pour une nuit?

• M