La simetría del caos

Hay placeres agridulces como amar a alguien y odiarlo a la vez, hacer el amor y sentir que ese mismo sentimiento esparcido en misma dosis al otro (odio) haga que la pasión se desborde, agridulces como ser madre, la ilusión de consevir una vida y la locura de no poder controlar cada factor en la vida de alguien, ya que se está consciente del dolor, del frío, del hambre no solo de pan si no de cumplir metas, esa sed de venganza, de autorealizacion, de ser humano, esa misma sed que te lleva al éxito o al fracaso, pero asegura la satisfacción de a ver vivido.Más ahora a la edad en la que estoy, donde desconozco lo corta o larga que sea para el universo, ya que una estrella brilla por milenios al igual que una mosca vive tres días, asta este punto e entendido que todo depende, de la simetría del caos, reconozco que no puedo proteger a los que amó, como ellos no pueden protegerme de mi, reconozco que soy débil y mi aguante perece ante mis emociones. Y e tenido que cuestionarme con preguntas.

¿Crees que el lugar en donde estás es mera casualidad? El lugar donde estás, como interpretas esa danza improvisada pero maravillosa, es una perfecta creación del desastre, de tus pánicos, de tu vergüenza y aún así sigues en pie, sin derrumbarte por completo, luchando insensante como la gota que rompe la piedra. Eso me digo luego levantó la cabeza, asumo mis errores y mis defectos y sigo adelante, por que nadie interpretará esta vida como lo are yo y sea cual sea la consecuencia de esta vida desenfrenada aceptare con gusto, con aquella perversión del Kamikaze, que da su vida por el ideal que sigue, por aquella idea que cautivó su alma, por aquello que hizo que todo su bien y mal fuera irrelevante, eligiendo su papel, su propósito, su liberación.

Y la soledad es ese deseo prohibido, es eso que pruebo de vez en cuando, en el momento en el que nadie me extraña, ahí puedo ser yo, sin limarme, tengo libertad, una palabra que me pone la piel de gallina…

Estoy perdido en esta Babilonia, tengo sueños y metas y mi corazón no elige lo correcto para no lastimarme, pero ya me voy acostumbrándome esperando el día de mi libertad que egolatramente creo que alcanzaré, e usado la fe y la esperanza con la ilusión de que aunque caigo al vacío seré capaz de volar, salir de entre el odio, el rencor y todo sentimiento que me hace daño, disfrutando de la tragicomedia actual que consideramos sociedad, viviendo vanalmemte llenándome con un » esto es lo mejor » aún así, no me lo permitiría, quiero vivir como un adicto a las emociones y placeres, morir como cualquiera sin algún tipo de arrepentimiento, sin ser especial, pero sé que aún deseando esto, el caos me cambiara una y otra vez asta que lo olvidé…

Pero conociéndome, no podré olvidarlo, nunca olvidó, nunca olvidó un rostro, nunca olvidé a quienes me hicieron daño, nunca olvidó, por ello a mis 18 años, siendo madre, siendo esposa quiero decir que mi alma envejeció y ve la cruel trampa de creer en otros y aún así va a arriesgarse y herrar una y mil veces, lo elijo, elijo al caos.