Vacas y condones

Siempre tenemos el mismo problema. El sexo. En realidad, es el horario del sexo. La busco en la noches con mis tentáculos, mientras escucho una vaca con palabras vagas que muge “nuuuuu… trabajo… cansada… mañana…”. Y si, es verdad, me busca en la mañana, y ahora el come pasto soy yo: “mmmm… cansado… sueño…” y si eso no la calma, un buen pedo y se acabó.

Generalmente se puede en las tardes, semana por medio, dependiendo del turno y las discusiones. Ah claro, y del detector de calentura con 4 años. Y de pronto me hago la gran pregunta:

¿Por qué se pierde el fuego en el matrimonio?

Buscando la respuesta en el entre cielo con hongos, me doy cuenta que en realidad he sido un imbécil. Cada vez que tuve la oportunidad de demostrar que me importaba, la empujaba a ser independiente y mejor. Me estaba convirtiendo en su papá? Y para qué? En ese caso la hubiese dejado en su casa con la ogra mayor.

Lo sorprendente no es que puedas hablar sólo durante 4 horas, sino que después recuerdas lo que hablaste contigo mismo los últimos 15 minutos. Porque somos animales de arado que ven hacia adelante pero no recuerdan la mierda que dejaron.
En efecto, se me había metido una idea entre la sien, iba a romper todo mi guión de salvajerudimentario y, para no perderme ni un detalle, lo escribí:
Paso uno: «El torero».

» 1. Comenzar todos los días saludando y preguntando como está?
  2. Preparar el desayuno que le gusta
  3. Señalar que la ropa que se puso le queda bien, y que se ve bonita.
  4. Evitar usar sarcasmos y convertirse en un hijo de puta»

Parecía muy fácil… pero durante la primera semana peleaba conmigo para no romper el punto 4.

Luego de una semana, las discusiones mañaneras se estaban alejando. Decidí avanzar
Paso dos: «De vaca a toro».

» 1. Haz el aseo: limpia cada esquina de la casa, trapea de rodillas, LIMPIA EL BAÑO, baja la tapa Y NO LO MEES, y limpia la cocina. Pd: saca las mierdas del perro.
2. Cocinar, diferente de arroz y pastas
3. NO TE CREAS DIOS POR HACER LAS COSAS, no digas nada arrogante. SÉ UN TORO»

Sin duda éste fue el más difícil, me creía todopoderoso por haber hecho lo que ella hacía todo el tiempo. Tuve que tatuarme la mano y los brazos «PARA-HDP». 

Después de 3 semanas, volvió el respeto. Ni siquiera tuve que llegar al paso 3. Volví a ser marido y no la vaca.

Seguimos teniendo problemas en el horario de sexo, pero ahora parecemos quinceañeros, conejos de 15 minutos en el baño, cocina, patio… y todo por ese condón preescolar que tiene un sensor ANTI-climax.

Me encuentro tirado esperando que volvamos al intento 4 de sexo discontinuo y me hago la pregunta otra vez: ¿Por qué se pierde el fuego en el matrimonio?

Por las vacas y los condones… obvio, ¿por qué más iba a ser?