Estoy SOLA

ESTOY SOLA

La mayor parte del día me siento Sola. SOLA, aunque a mi alrededor allá cientos o miles. Siempre estoy sola, por mi cuenta. No tengo amigos o personas que se preocupen por mí.

Adonde quiera que vaya me siento triste e ignorada, adonde quiera que vaya o mire siempre hay parejas o grupos de amigos jugando o contándose sus problemas y secretos mientras que yo no tengo a nadie al cual contarle nada. Estoy sola, por mi cuenta, y eso quizás nunca cambie.

Todos los días de mi vida son iguales

Siempre me levanto, me baño, me visto, desayuno, al colegio, estudio, descanso y vuelvo a estudiar luego suena la campana es hora de irse a casa camino unos metros, abro la puerta de mi casa, entro en mi cuarto, dejo mi bolso en una esquina, me cambio y me tiro en mi cama.

¡No quiero levantarme!

¿Por que lo haría?

Si después de la escuela no hay nada que hacer mi vida es todo menos interesante, siempre hago lo mismo mi vida es como un bucle sin fin, una repetición interminable. Siempre me pregunto si este ciclo terminara algún día.

Siempre espero a que termine, siempre espero, pero nunca finaliza…

Me he cansado de esperar y ahora yo misma terminare con este ciclo…

Mejor que ayer

Hoy estoy feliz o eso creo.

Aunque ese sentimiento de tristeza y soledad constante todavía me persiguen, no sé porque, pero siempre está conmigo, sin informar que haga y aunque siempre trate de mantener pensamientos positivos en mi mente. Esa soledad siempre se apodera de mí.

Es inevitable, no puedo escapar de ella. Ella está conmigo siempre. Quizás sea algo de lo que nunca podre deshacerme, pero estoy bien con eso.

Porque hice nuevas amigas. Ya no estoy ni me siento tan sola como antes, creo que hoy soy mejor que ayer, y ya estoy dando pequeños pasos hacia el camino del autodescubrimiento, espero llegar pronto para demostrarme a mí misma lo talentosa e importante que soy, ya quiero salir de ese círculo plagado de pensamientos negativos.

¡Hoy seré mejor que ayer!

Nuevamente en soledad

Hoy nuevamente me siento sola.

Cuando trate de expresarme con mis amigas nuevamente me ignoraron, nadie me escucho, todos actuaron como si yo no existiera.

En ese momento me sentí como si hubiese vuelto a caer en ese agujero obscuro del que traté de salir en un inicio, todos esos pensamientos negativos que me rodeaban volvieron.

Me siento cansada y sin fuerza, tal vez debería dejar que esos pensamientos se apoderen de mí.

De todas formas, es inútil haga lo que haga la soledad siempre vuelve, nunca podré escapar de ella, por eso una parte de mi quiere rendirse mientras que la otra quiere seguir luchando, quiere salir de ese lugar obscuro lleno de negatividad.

Pero cada vez que mis pensamientos se vuelven brillantes la obscuridad vuelve en cuestión de segundos y esos pensamientos maravillosos desaparecen, no puedo hacer nada contra la soledad.

Tan solo dejare que me consuma, ¿me hundiré o flotare en ese mar teñido de negro?, lo que sea que pase ya no me importa.

Ya estoy cansada de expresarme y que nadie me escuche, a partir de ahora me alejare de todo y de todos.

Prefiero estar sola que mal acompañada.

A partir de ahora esconderé mis lagrimas detrás de una sonrisa, es más fácil que tratar de explicarle a los demás tus sentimientos y que los demás lo ignoren o que te digan que pienses positivo, es algo fácil de decir, pero difícil de lograr y es algo que los demás jamás entenderán a menos que se pongan en tus zapatos.

Algo que pocos son capaces de hacer…

La niña nueva

Hoy era un buen día, hasta hace poco, hasta que los pensamientos negativos volvieron.

Volví a sentirme sola, volvía sentirme ignorada, ya estoy acostumbrada, pero por más acostumbrada que este nunca deja de doler.

Siempre duele.

Es muy triste y difícil sentirse solo, pero es aún más difícil salir de esos pensamientos.

Esta es una batalla que jamás gano.

Siempre pierdo.

Siempre que creo deshacerme de esos pensamientos todos a mi alrededor comienzan a ignorarme otra vez, nuevamente actúan como si no existiera.

Todo el tiempo veo como los amigos se llaman o se buscan el uno al otro.

A mí nadie me busca.

A mí nadie me llama.

Siempre que creo escuchar mi nombre resulta que llamaron a alguien más.

El lunes llego una alumna nueva a mi clase, ella tiene el mismo nombre que yo.

Todos le prestaron atención inmediatamente, todos la llamaban, todos la buscaban.

A mí nadie me busca.

A mí nadie me llama.

Cuando la llaman a ella siempre me volteo porque pienso que me llaman a mí, pero todo el tiempo la llaman a ella.

Casi nadie en el salón sabe quien soy o como me llamo y ya llevo 3 años estudiando con ellos.

Pero a ella que tan solo lleva una semana estudiando todos la conocen y la quieren.

Eso me hace sentir tan mal…

Eso me recuerda que casi no tengo amigos.

Soy una extraña para todos, incluso para mí misma…

Ni siquiera yo me conozco.

Pero no puedo culparla, ella es linda, ella es agradable, ella es sociable y yo soy fea y aburrida.

Por eso nadie quiere ser mi amigo.

Y es que… ¿Quién quiere ser amigo de la rara del salón?

A veces pienso que las niñas que están conmigo durante el recreo solo lo están por lastima, porque no quieren que este sola y eso me hace sentir mucho peor…

Ellas son buenas personas y entiendo que no quieren que me sienta sola, entiendo que quieran ayudarme.

Pero es como si yo las estuviese obligando a estar conmigo y yo no quiero eso.

Así soy yo

«¿Eres feliz?»

Es una pregunta tan difícil.

Siempre contesto que si

porque tengo amigo, me río de todo, algunas veces salgo y me divierto. Mi vida no es tan mala, ¿cómo podría llegar a serlo?, si mis problemas no son tan graves ni importantes. Podría ser peor…

Pero entonces es de noche estoy sola sin poder dormir; acostada en la cama, pensando sobre la vida, de repente me encuentro a mi misma llorando con todo mi corazón, pensando que no le agrado a nadie o que nunca nadie me va a querer. me siento horrible y empiezo a cuestionar todo lo que tengo y si alguna vez fui realmente feliz.

No tengo ni idea de lo que hare con mi vida, a veces quiero ser doctora otras veces me cuestiono si eso es lo que de verdad quiero.

Siempre me duermo tarde, por eso cargo unas ojeras de mapache.

Como a la hora que me de hambre, no a la hora que debería, a veces ni cómo.

todo el tiempo ando mal vestida en mi casa, nunca me canso de ponerme las mismas tres camisas anchas con los mismos tres mochos.

Suelo distraerme fácilmente y se me hace muy difícil contarle a los demás como me siento realmente, me corte el cabello muy corto, como un hombre.

Mis labios siempre están agrietados.

Y del amor ni hablemos, soy un repelente, a nadie le gusto.

Sufro de depresión y tengo un genio terrible cuando me provocan, me la paso viendo televisión o haciendo mis tareas. No me gusta casi el sol, pero me encanta la luna.

Odio el calor, pero me gusta el frio

Me acomplejo fácilmente, pero a veces tengo mucha autoestima.

Cambio muy rápido de humor, soy toda una montaña rusa emocional.

No me gusta que me ignoren, cuando me ignoran me hace siento como si no le importara a nadie.

Lo acepto soy un desastre, mi vida es un desastre.

Soy una de esas personas que da consejos, pero que ni siquiera sabe qué hacer con sus propios problemas, soy de las que se ríe en momentos serios, no me gusta llorar en público y cuando lo hago es porque toque fondo y ya no puedo ocultar más mi dolor.

Soy torpe y vaga, todo me sale mal.

Me encariño muy rápido y a veces eso me pasa factura. Porque cuando quiero a alguien lo quiero de verdad.

Valoro las amistades mucho ya que tengo muy pocas, soy muy sensible y no me gusta que me mientan o que me guarden secretos, porque si yo confió plenamente en ti espero que tú también confíes así en mí.

Me pongo un poco nerviosa cada vez que estoy cerca del que me gusta

soy de las que cuando le preguntan «¿qué te pasa?» digo «nada» para no dar explicaciones, lloró mucho más de lo que la gente piensa.

Soy de las personas que están ahí, pero en realidad no hace falta, si me fuera, nadie lo notaria, es como si tuviera amigos, pero ellos tienen amigos más importantes y divertidos que yo.

No me ignoran todo el tiempo, pero a veces lo hacen cuando más necesito de su ayuda y atención.

Mi problema es que siento que nunca encajo sin importar a donde vaya siempre siento que no soy ni seré importante para nadie alguna vez, ese es mi maldito problema.

Nadie nota mi dolor, ni mi tristeza, pero todos notan mis errores.

Siempre tengo estas caídas emocionales en las que me pregunto: ¿para que nací?

Tú, el que está leyendo esto.

¿Alguna vez te has encerrado en el baño para llorar, y has salido como si nada hubiera pasado?

No sé, hoy necesito sentarme a hablar con alguien, desahogarme y llorar hasta cansarme

¿Familia?

Hoy me siento especialmente sola por algo que paso con mi familia no hace mucho.

Eso me recordó como yo siempre estoy para ellos, pero ellos nunca están para mí.

Yo siempre trato de ayudarles, cualquier favor que me piden lo hago, pero cuando yo les pido un favor a ellos desaparecen, se alejan de mí inmediatamente.

Nadie quiere ayudarme nunca.

Me he dado cuente de que ellos solo están hay cuando necesitan algo de mí y cuando cometo un error.

Ellos siempre están hay cuando fracaso o hago algo mal, y no para consolarme sino para criticarme.

Bien decía una frase que leí hace mucho tiempo.

«hice mil cosas bien y nadie se dio cuenta, cometí un error y ahora soy la peor persona del mundo»

así me siento a veces me siento como la peor persona del mundo por las cosas que me dice mi mama.

A veces incluso llego a pensar que no me merezco nada, ni siquiera el aire que respiro

Soy tan inútil y patética.

A veces pienso que todos estarían mejor sin mí, que si yo muriera hoy o mañana a nadie le importaría.

Todos los días me encuentro frente al espejo, todos los días me critico a mí misma.

«eres inútil»

«a nadie le importas»

«eres estúpida»

«eres fea»

«a nadie le importan tus problemas»

«todo está bien, no pasa nada, actúa como si no pasara nada y sonríe, se feliz, eres feliz»

Yo y la soledad

«Siempre sola»

Eso dice mi pupitre, yo no lo escribí, lo hizo alguien más.

Quizá alguien que se sentía tan sola como yo, ahora mismo siento que todos están en mi contra.

Me odian tan solo porque dije: «pasa el balón»

No lo hice con mala intención, pero aun así ella se ofendió, y es muy increíble que algo tan tonto como eso la allá ofendido.

Aunque es más tonto que a mí me allá hecho sentir que hice algo malo, cuando no es así.

Tan solo le pedí que dejara que las demás también practicáramos baloncesto y por eso ella se ofendió, todas se ofendieron y se pusieron en mi contra.

Incluso mis amigas me dieron la espalda.

Me siento tan mal y no sé porque, yo no hice nada malo o eso creo.

Tal vez estoy mejor así

«siempre sola»

En lugar de rodeada por gente falsa que te abandona a la primera oportunidad.

Alejarme de todo y de todos quizás sea lo mejor, pero no es tan sencillo, es difícil estar solo… Aunque sea por tu bien…

inseguridad y miedo

Por lo general escribir me alegra el día, siempre me anima en los momentos más difíciles.

Pero estos días han sido demasiado duros para mí, no sé si será por la separación de mis padres, por sus constantes peleas o por el hecho de que «mis amigos» no confían en mi ni me escuchan.

Últimamente me siento tan inútil y sin talento, siento que soy una buena para nada, todo me sale mal.

Mi vida es un desastre

Yo soy un desastre

Todo en mí y a mi alrededor es un desastre

Me encuentro en un ciclo interminable de oscuridad rodeada de pensamientos negativos acompañada de las críticas y opiniones de los demás.

Es como un círculo vicioso del que nunca he podido ni podré escapar.

Yo soy un círculo vicioso, una repetición interminable.

Siempre sonrió y actuó como si nada pasara, aunque por dentro está hecha triza y mi corazón se esté cayendo a pedazos, siempre sonrió…

Sonrió porque es más fácil ocultar mi dolor que mostrarlo y no ser comprendido, es más fácil que ser ignorado o ser juzgado… Los demás jamás lo entenderían…

Tan solo tengo que… Dejar que todo… Yo nada importa…

Adiós…. Hasta luego