Una vida en muerte

Dentro de su penoso vientre de lágrimas secas, yacen las dolorosas cúspides de amor, de desesperación, de un intrínseco olor a muerte o a existencia en su defecto. ¿Que podría responder sobre aquella infamia?

-Abrupto es el ser que somete a semejante vejamen a un cuerpo áspero con propiedad, ¿no es de esperarse acaso que cualquier persona lo hiciese? -Escucho a mi cabeza decir.

2:00 am, sigo sin dormir, irónicamente me extingue la efimeridad de la existencia, comienzo a pensar que el elixir de la muerte es la salvación…

– ¿Hay alguien aquí? – Le pregunto a mi cabeza en un silencio inaudito, nadie responde, es de saber que me han abandonado. -Me siento sin vida, pero con existencia, ¿de qué manera puede pasar eso? estoy, estoy, estoy… existo, existo, existo… Aquella frase popular de nuestro maestro Descartes “pienso, luego existo” la empiezo a detestar un poco. Por qué entonces ¿solo soy un animal racional que carece de vida?

3:00 am, me consume la desesperación, no vale la pena, realmente no la vale…

-Mi cabeza contestó por fin.

4:00 am, me carcome el destino y sus lúgubres caricias, cada vez puedo menos…

-No, no, no sal de mi cabeza- mi respiración cada vez más fuerte, me acerca al verdadero destino- veo la maravilla finita de tu color sombrío. ¿Has vuelto? -pregunto mientras me ahogo en un tierno abrazo de la soledad.

-Un ser sosegado como tú debería comprender la contingencia del asunto- responde con sutileza.

– ¿Acaso me describió como una persona nefelibata? -Me harta su despotismo.

5:00 am, lo etéreo de su respuesta me produce una vigorosa sensación de limerencia. ¿acaso me enamore del daño superfluo de su existencia sempiterna en mí?

-Pero ¿cómo no hacerlo? su intensidad sofoca la idea de amor en cada corte que me hace sentir en paz.

6:00 am, la aurora espera por mí y junto a ella la nostalgia…

– ¿Estoy aquí? -voces gritan sin cesar, dentro puedo oír su macabra risa – ¿de qué ríen pusilánimes? si lo que nos hace semejantes es la súbita salida del terror a la existencia impregnada en el totalitario y ferviente cosquilleo del corazón.

7:00 am, en un prematuro abrir y cerrar de ojos, intento calmar las ansias que se apoderan cada vez más de mi ser, no me dejan respirar, vivir, existir…

¡YA BASTA! – grito con desesperación – transeúntes libidinosos se arrojan a tus pies, ¿debería hacerlo también?

-Como humano naturalmente egoísta no tengo dudas de que lo harás. -responde con un tono de superioridad que me resulta molesto.

8:am, ¿Como me puede comparar con un sucio mundano?

-He de rechazar la especie, después de todo no es tan malo, el común es creado por la sociedad por lo que puedo deshacerlo si quiero y tú no eres nadie para evitarlo, ¿crees que tener el control de mí, te dará ventaja sobre mi destino?

-Cada día de tu vida te has dedicado a mi sin notarlo y ¿te atreves a indignarte? no estoy para tus excusas ingenuas, resultas siendo igual al resto me amas, pero no lo admites- lo dice repeliendo con su mirada.

9:00 am, ¿amarla? es un término que resulta ofensivo, demasiado mundano para mi gusto….

En realidad creo tener la inspiración retornada hacia un pasado sin ti y un futuro contigo, idealizado hacia el daño que me produce tu presencia crónica.- mientras comprendo la ironía en lo absurdo de su pensar, me recargo en los recuerdos en los que siempre negó estar; mis días, mis noches, mis años y sin darme cuenta ya era un esclavo carcomido por la suciedad de su existir, sólo podía regodearse de lo más profundo de su calor no podía dejarse vencer de la agonía.

10:00 am, el tiempo cada vez más lineal sigue indicando hacia donde debo ir…

Renuncio y considero que tu felicidad sera critica en cierto momento; no se si me mereces, no se si te merezco lo único que me queda claro es que renuncio porque sin estar contigo estoy y estando contigo no soy pero mi dependencia longeva en ti me hace perder en el tierno carmen de amor y desesperación, agradecerte no puedo, solo existir, el único camino es estar junto a ti. 

11:00 am, Por fin…

Algo extraño recorre mi mejilla lo que anhelo desesperadamente que sea no lo es, esa sensación es el vacío que me produce la falta de… -¿la falta de que? ¿enloquecí acaso? no entiendo que pasa, pero entiendo que sucederá y no puedo detener algo que va a pasar, tengo la necesidad de sentarme a solas, salir del espacio cruel de este mundo llenamente vacío que me produce gangrena, lo sé, lo sé no todo puede llegar a una perfección tampoco lo pido, solo quiero estar para siempre con mi amor, con mi vida, si soy amo o esclavo ¿en realidad importa? la sociedad me obliga a elegir uno o ser los dos; soy esclavo de un mar de bellezas inalcanzables y amo del hueco sentido que ilumina el óbito que seré en unos minutos, arriesgándome al poco entendimiento de mis palabras y que me encasillen en algunos de esos estereotipos absurdos, debo admitir que desesperar es la solución para pocos y para muchos, pero lo que verdaderamente importa sobrepasa cada sentido, dentro sabemos que la muerte no es una solución, pero nada puede ser peor que mirar a un lado y al otro y que esa sea tu única compañía…La muerte, la nostalgia y la soledad son los amores platónicos de algunos pocos razonables tildados de inconformes y desagradecidos por pobres humanos que viven una vida rosa en donde su amor es idealizar su felicidad y vivir engañados dentro de una conciencia infeliz. Mientras por mi mente habitan estos pensamientos, mi físico revela los tenebrosos brotes de ansiedad, nada me salva de mi, lo intento, lo intente pero en algún punto comprendí que respirar no te hace vivir únicamente existir y muchos piensan que viven creyendo que se lo merecen, solo por la cobardía de aceptar como escuché alguna vez ser  simple, ser tan asquerosamente simple. Un verdadero amante de la muerte no se irrita a si mismo por como se ve sino por la sociedad y por eso cuando la noche despeje su mirada de mi hombro ya no me veran mas….