Respira y sigue

¿Te has cuestionado todo alguna vez?, seguramente que sí..¿cosas triviales,cosas importantes,antecedentes históricos,la creación del mundo? y un largo etcétera.Fue fascinante para mí cuestionarme todo eso ,y hallar respuestas,aún era más gratificante ; pero no fue más importante que cuestionarme quien era Yo. Quién era esa persona que estaba dentro de mi cuerpo. Esa persona que se levantaba de buen humor si había soñado cosas agradables,o que se levantaba enfadada con el amor de su vida (Christian)si había ‘metido la pata’ en su pesadilla(chicas del mundo,no sois las únicas,nos unimos en esta causa. Chicos del mundo, gracias por sus mimos en esos momentos). ¿Quién era la desconocida que la miraba a través del espejo?.Habíamos compartido tantos años de reflejo, a veces nos gustábamos, otras no quería ni verla,porque empezaba a describirme todo mis defectos físicos, que fácilmente bajaban mi animo y autoestima. Y para variar eso sólo era el iceberg de la cuestión. A mí me importaba mucho más el alma,las emociones y los valores que consideraba indispensable en mí ser .Recordaba que cuando pequeña me hice una promesa,era efectuar siempre la frase que escuché en una película ‘Mi primer deber, es con mi corazón’.Pensaba que por hacer todas las cosas por sentimiento nunca me sentiría en deuda o traicionada por mi misma,para mí era un seguro ante el vacío que veía en otras personas por realizar acciones que les perjudicaba, por ejemplo: tradiciones, compromiso,por presión social o familiar. Me aseguraba de querer lo que hacía,y así siempre aseguré mi felicidad,¡es imposible ser infeliz con algo que tú has escogido!.Pero esa norma no me protegió de mi misma. De el intenso bombardeo de preguntas dudosas cuestionando mis decisiones,esas decisiones que me aseguraba fueran elecciones acertadas. Me sentía tan vulnerable a veces,tan feliz de repente, y tan melancólica sin tener motivo. Lo primeo que pensé fue que estaba loca,¿cómo podía ser tan cambiante anìmicamente?…si era feliz,estaba sana, acababa de casarme con el hombre mas maravilloso que había conocido,mi familia y la suya estaban bien, ambos teníamos buenos trabajos,y hace poco habíamos adoptado un trasto peludo de cuatro patas,que vino a revolucionar nuestra casa,ese pequeño minino juguetón.Por suerte, siempre hay alguien que la vida a capacitado para enseñarte lo que necesitas para llegar a el despertar de tu ser. Lo he visto en las películas, lo he leído en libros y en la vida misma se encuentra. Un detonante , algo debe suceder para que te vuelvas a cuestionar “¿Quien soy? ¿Soy feliz? ¿Estoy conforme en lo que me he convertido?¿Podría morir en paz?¿ Hay algo que resolver?”,en algunos casos suele ser un accidente de cualquier índole,la ruptura de una relación sentimental,la muerte de un ser querido,y este último fue mi caso.

La única que me había mantenido cuerda hasta ahora ,era alguien que lamentablemente había seguido el camino de toda la tierra,siempre decía: ‘En un grito exigimos vida, y en un suspiro la entregamos,ya no tenemos nada de que quejarnos,sólo agradecemos por la experiencia de vivir,de amar, llorar, perdonar,reír,equivocarse y de aprender’,siempre me aseguraba que las personas que se van gritando era porque habían desaprovechado este viaje que es la vida,y no habían crecido.’Aún hay personas en “pañales emocionales”’,se reía mientras mencionaba esa frase. Las buenas abuelas son eternas,porque se pasan de corazón a corazón en cada generación,siempre habrá algún anécdota divertido que podrán contar sus hijos, y algún recuerdo con lágrimas de alegría de los nietos;siempre he pensado que las abuelas son las segundas mamás ,pero con una dosis elevada de santa paciencia.La verdad es que no tenia el valor para tomar una decisión .Necesité el respaldo emocional que ella me brindaba;con una sincera paciencia se preocupaba de escuchar cada detalle, mientras sus trabajadoras y sabias manos cogían las mías ; sólo me interrumpía cuando ya había expuesto mi próximos pasos ,para decir sabiamente “¿Qué la detiene? hágalo,y no deje que nadie la convenza de que no puede hacer algo” ,ese había sido exactamente su último consejo …y no paraba de venir a mi cabeza”¿Que la detiene?”,en mi silencio hallé la respuesta.. “únicamente yo”.

Estaba tan preocupada de lo que mis amistades y familiares pensaban. Ellos decían que era un gasto tonto. Según ellos, se hacía terapia cuando la tía chismosa te llamaba, para ver como iba tu triste vida . Sabiendo, que cualquier dato que cayera en sus arrugadas manos, viajaría más rápido que la luz. Pero no la culpo,pues es como a ella le enseñaron ,y era lo más cómodo para algunas personas ,hablar de los demás,para no tener que hablar de uno mismo. Ya llevaba meses asistiendo a este grupo ,que Fátima había organizado.

Mi antigua Yo, nunca habría aceptado que una extraña la parara y le entregase una tarjeta sólo con su número telefónico .Pero eso no era lo mas raro,ya que para colmo me lanzó una frase”me gustaría que vinieras a nuestro grupo “. Mil cosas pasaron por mi cabeza, ¿Un grupo de qué?¿ de canto, de baile,de mujeres,de animalistas, de rumberas,de poesía,de religión,ateísmo? ,no tuve el valor para preguntarle ,porque era muy vergonzosa,pero no podía aguantar la osadía de esa mujer al proponerme tal cosa sin conocerme (sí ,así de antisocial era).La miré ,cogí la tarjeta y tomé el mismo camino hacia el autobús .Mientras llegaba el bus me puse a pensar en aquella extraña situación, ya que aunque me sentí invadida,a la vez me dio una confianza tremenda ,podía ver que tenía una sencilla y amable mirada(y como mi abuela decía:”¿Quiere saber si alguien es bueno?,observe su mirada y tome el tiempo de experimentar lo que le cuenta sus ojos”) aparte que había en ella algo que no podía explicar,era como si la la paz y el autodominio fluyera a su alrededor .

Me habría olvidado de aquel suceso, si no hubiera sido porque un año mas tarde necesitaría su ayuda.

Era el mes de diciembre, un mes difícil y bonito a la vez, porque nos han enseñado a extrañar a las personas que ya no están;y no a recordar y ser felices con lo que dejaron en nosotros. Así que ahí estaba yo,pensando en ese ser maravilloso que es mi abuela (digo “es”,porque como bien saben son eternas si no las olvidamos).Y estaba estable emocionalmente hablando,hasta que recibí la noticia más triste.

Mis padres viajaban a ver a su segundo nieto,y mi marido los llevaba,pero nunca llegaron a su destino. Un individuo, que decidió por ellos ,al ir borracho, se empotró contra ellos y los sacó de su camino.Sentí que el aire se me fue , y el ama. Me sentía vacía,incrédula ante tan catastrófica noticia,impotente,furiosa y confundida.¿Por qué mis padres?¿Por qué Christian?,¿por qué no los de otros? es egoísta ese pensamiento,pero es el mas consolador .Mis padres habían sido los mejores, ellos nos amaban y habían inculcado valores y cualidades de los que me sentía orgullosa. Nos habían dado un hogar de amor, de recuerdos,de anécdotas divertidas,de experiencias que nos ayudaron a crear un buen carácter. Pero lo que mas recordaba era el amor que ellos se tenían, habían estado felizmente y enamoradamente casados por 35 años. No podía parar de lamentarme y pensar si les había dicho suficientes’ te quiero’,o lo feliz que me hacían como hija y orgullosa de tenerles como padres,me pregunté si les había dado un laaaaargo abrazo, de esos que nos exigían cuando pequeñitos ,antes de dormir, de los que te querías rafas siempre y ahora añorabas una oportunidad para sentir uno,solo uno.

No podía parar de llorar, al recordar los años junto a ese hombre tan especial que me había dejado .Como nos habíamos conocido, y como no lo dejé besarme en la segunda cita, yo no quería nada para pasar el momento, y él intento besarme, yo lo esquivé y le dije ¿Qué somos? después de seis respuestas fallidas dijo ‘¿novios?’, y después de eso, me pidió salir,a el le encantaba mi lado mas romántico y cursi,pero único a la vez, amaba como me cuidaba, o cuando me tomaba por la cintura y entrelazaba sus brazos en ella para decirme lo mucho que me había extrañado;lo que le encantaba que jugara a sus videojuegos de guerra ,mientras que me vengaba haciéndole ver ‘pelis lloronas’; admiraba su humildad para reconocer un error y pedir disculpas. Recordaba con dolor su frase después de cada viaje ‘me encanta verte feliz,porque eso me hace feliz a mí’.¿Como iba afrontar las mañanas sin un beso de buenos días? aunque lo horrible era al por la noche, al ver que su lugar estaba vació, que no estaba él para abrazarme ,hacerme cosquillas antes de dormir, besarme la espalda,o ponerse cariñoso. Extrañaba su olor,su mirada su boca, su abrazos y la alegría que me daba su presencia. No vería mini Christians corriendo por la casa,no envejeceríamos juntos. Se habían ido,pero yo me había ido con ellos. Era tan injusto,tan cruel de parte de la vida. ¿Qué había hecho yo para merecer aquello? Después de mucho tiempo ,preparándome para la mudanza,encontré mis viejos vaqueros, esos que Christian me había regalado por compensar su acción,se había olvidado de mi 30 cumpleaños. Y estaba tan enfadada, que me dio opción de elegir lo que quisiera, como es previsible, cuando nos hacen daño ,somos vengativas(sino ,somos un amor) así que ese día me vengué con su cuenta bancaria, y elegí el vaquero mas costoso que vi ,era de una conocía diseñadora Española. El tragó saliva y dijo ‘ acepto el precio’ .

Me lo probé y metí mi mano en los bolsillos, noté un papel arrugado. Cuando lo abrí no podía creer lo que se había conservado por un año entero. Ya no era la misma persona, nadie puede ser igual cuando la vida resetea tus planes y te deja en blanco. Necesitaba distraerme ,necesitaba cambiar de rutina,porque el dolor del aquel accidente me estaba pudriendo el alma y me estaba enterrando viva.Tome valor, tomé el amor que ellos habían dejado en mi y llamé.No podía creer lo que estaba pasando…dejé de sentirme la persona más sufrida del mundo ,desde que escuche sus historias. No conocía de nada a éstas personas,de hecho ,habíamos nacido en países y continentes diferentes,pero el destino,(o quien lo maneje)sabía que al reunirnos todas, nos complementaríamos;llegaríamos a encajar nuestras vivencias convirtiéndola en una sola,y la cual nos proporcionaría la salida hacia la ansiada paz interior,esa paz que parecen solo obtenerla monjes tibetanos .Aprenderíamos que para sanar nuestras heridas debíamos experimentar y aprender que una herida no te hace débil y frágil,no te hace sufrida ,victima,susceptible o convaleciente;sino que como en la guerra ,te recuerda que estas viva, que eres una superviviente, y que las malas experiencias no son para estancarnos mientras nos desangramos por el dolor,sino que nos recuerda lo frágil que es la vida y que hay que amar sin medidas,llorar por lo que se siente,besar hasta borrar los labios,abrazar hasta fundirse en uno,y respirar hasta sentirnos vivos. Cuando alguien ha pasado por lo mismo ,es solo cuando puede dar,y ayudar de corazón. Me había victimizado tanto,que mis pensamientos siempre eran de lastima y compasión hacia mi. Cuando conocí las historias de Katherine,Paulina,Jennifer ,Jade y Celine,pude entender que las hermanas que no tuve ,el destino se ocupó que ellas llegaran en el mejor momento. En el que cada mujer puede ayudar a otra y no destruirla,en el que nuestra conocida empatìa y sensibilidad podría derribar a tradiciones milenarias,perdidas familiares,perdidas amorosas, rivalidades enfermizas,depresiones galopantes .Por suerte, la vida ,no había sido tan cruel del todo,seguía sin llegar a saber por que se habían marchado,pero entendía que ellos estaban conmigo. Sabia que había dado lo mejor de mi a ellos. Ahora intentaba apreciar lo mejor de mi misma. La vida nos siguió juntando por años,y aun a día de hoy todas nos recordamos en cualquier parte del mundo donde elegimos vivir, todas con diferente desenlace,pero con una misma cosa en común, todas nos sentimos alguna vez rotas,todas lloramos hasta empapar la almohada, todas sufrimos la ausencia y la perdida de alguien..pero el final aun no esta escrito.