proteccionista

AMOR todos los días me pregunte a mi misma apenas abro mis ojos en la mañana como iba a hacer para afrontar todo lo que me deparaba en esas 24 horas que me quedanban por delante, el corazon me latia fuerte o muy despacio pero siempre sintiendo la misma presión y la misma incertidumbre, una que claramente no me hacia sentir de lo mas felil, miedo en la espalda, no hay nada que me pueda hacer que ese dolor desaparezca ) no se como describirlo pero es algo tan agobiante, solo dura unos segundos pero es el instante en donde mas cuestionas tu cordura, estoy loca? es mental? y la pregunta que ni siquiera podes terminar de hacerte, hay algo? inmediatamente todo tu cuerpo se pone tieso y se paraliza, tu cabeza es capaz de hacerte pasar del calor al frió en micro segundo, ni siquiera te das cuenta cuando ya estas en tu cama asustado mirando a la puerta y buscando algo aburrido para seguir despierto.

salir? a la calle? con gente? con ojos? no, por favor, me mata el miedo de estar por momentos tan desconectada que me asuste una bici que pasa al lado mio, sin pensar que es por que me roben, solo siento miedo de mi misma, de mi cabeza y lo que puede hacerme .

dia 3 del 3 del 2018 una fecha graciosa, rara, poco amigable para mi.. me da miedo mi casa, mi hogar, mi cama, mi mirada, mi sueño, mi despertar.

salir? para hablar? y que decir si a la segunda frase que respondas te van a mi rara con cara dde » no entendi realmente nada de lo que dijiste» como dice malena pichot, causo un mini cancer cerebral, un mini tumor al oido…

bruta, idiota, forra, etc..

constantemente esos pensamientos casi automáticos e involuntarios que me voltean la cabeza . ir por la calle es atreverme a salir con todo eso encima, atreverme a trasmitir mas mas profundos miedos y paranoias internas.. no soy tan mala como para andar con el gusto de andar compartiendo mi dolor, no ando con el gusto de sentir la satisfacción de generar esa incomodidad en otros solo por verme o por cruzar un par de palabras conmigo. me ahogo en la esperanza de andar por la calle, patiando por ahí, observando momentos, disfrutando del aire, del calor, del frio, del viento, de todos, de todas, de los perros, de reír..

Siento que hay días en cuando vez todo hermoso ,solo nos observamos entre los felices, somo si seriamos de colores y el resto no, GRIS, entonces vas contagiando risas, miradas, energía y fua.. que bien se siente no? … después podes ser ese gris que va simplemente con una nube encima y poniéndose a si mismo una capa de invisibilidad .. así estoy y que difícil que es salir a la calle así.

cuando pase me veo obligada a ver la cruda realidad 27/ 7, la peor de todas , el lado z de todo y simplemente como cuando los felices cruzan miradas, los grises tambien y nos vemos entre nosotros, chocando las miradas caidas, las muecas caidas, sentimos el cuerpo pesado del otro, ese dolorcito en el pecho que te deja medio bobo y ese por que mis ojos tienen ese lente colocado, mis ojos son una sola camara mirando una pelicula triste y mientras tanto otros ven otra pelicula triste, con otros protagonistas y relatos..

hambre, suciedad, ignorancia, fatiga, miedos, bullying, paranoia, drogas, amor, desamor, maldad, crueldad, agonía, tristeza, CULPA y mas CULPA

.maldad/ naturalizad 100% entre todos, así como hay risas esta esa naturalización del depresivo.. lo vez ahí gris y es como… -Hay.. pobre cito, esta mal de la cabeza, inmediatamente te alejas de eso porque obviamente te causa un mini shock de incomodidad extrema, esa que te contagia el dolor y es como demasiado intenso para ti, porque si, estas de color efectivamente.. me pasa cuando me siento bien y siento ese shock de amor, veo a los grises desde afuera pero la verdad que no los juzgo, los siento y intento acompañar lo mas que pueda ese dolor, a veces entiendo mucho mas a la gente triste que a la feliz, mucho mucho mas porque empatizo mucho con ellos, se por lo que están atravesando.