Soy mi propio hogar

Jiraiya Sensei dijo una vez «el hogar es el lugar donde alguien todavía piensa en ti, es aquel lugar al que puedes regresar». Ha sido un gran misterio para mí. ¿Qué es realmente un hogar? ¿Qué pasa si no eres aceptado en ningún lado? El hogar no es donde naciste o te criaste, ¿existe realmente un hogar? Me pregunto si mi soledad es lo que me ha impedido encontrar la respuesta a esta pregunta. Es agradable caminar en los días soleados y ver a las familias reunirse y reírse, mientras estás sentado en una banca satisfaciendote con la sola presencia del viento que golpea tu rostro. Me pregunto si estar solo te hace inmune a todos los sentimientos que quieres sentir, y intentas enterrarte tan fondo en tu corazón para buscar una chispa de sentimiento, pero no encuentras nada sino un vacío, un simple vacío que no parece poder rellenarse con nada. Me pregunto si la soledad es lo que te hace lo suficientemente fuerte como para dejar ir lo que más significa para ti, porque al final del día, la soledad siempre será una presencia más fuerte que la de una persona. Volviendo a mi pregunta, ¿existe realmente un hogar? ¿Existe realmente un lugar al que pueda regresar cuando soy rechazada? Toda mi vida he visto cómo los niños que me rodeaban crecieron sabiendo lo que realmente significaba la palabra amor. Siempre quise saber cómo se sentía un sincero abrazo maternal, pero la vida nunca me dio el placer de experimentar eso. Observé cómo todos a mi alrededor crecieron, con alguien que cree en ellos, alguien que nunca se aleja de ellos, sin importar lo que pase, y aún así, nunca he podido sentir envidia por su felicidad. Quizás estar sola era lo que la vida había planeado para mí. Recuerdo ser más joven y llorar al ver fotos de esas personas que ya no pertenecen a mi vida. Siempre quise entender cómo se siente tener una familia. No tengo madre, ni padre, ni hermanos o hermanas. Nunca tuve la oportunidad de construir un vínculo sincero con nadie. Ahora estoy a punto de cumplir 15 años, y todavía parece que no puedo comprender sentimientos tan complejos, como la felicidad o el amor, de todos modos no deseo comprenderlo, después de todo, no soy como nadie más. No tengo la capacidad de sentir. Tal vez estoy cansada de tener la soledad como mi única compañía, y quiero poder construir un vínculo, pero sigo pensando que mi vida no fue planeada de esta manera, no puedo forzar algo que no esta, ni algo que nunca va a estar. Nunca he tenido a nadie que haya creído en mí, ni a nadie que me haya ayudado a levantarme cuando me caigo, no existen amigos, familiares ni amantes. Tu único compañero siempre serás tú mismo, porque eso es todo lo que tienes en cualquier situación. Entonces esto responde mi pregunta. Nunca he podido encontrar un vínculo estable con nadie, ni puedo leer las mentes para saber si alguien piensa en mí, pero estoy bastante seguro de que el hogar si existe, al menos no para mí. Mi hogar soy yo misma, porque siempre me pienso, me cuido y me levanto cuando me caigo. Soy mi propio hogar.