Delirio Familiar

«mi nombre es obsoleto soy un alma quebrantada que lucha día a día con las ganas de vivir, hoy agradezco a dios por estar aquí para contar mi historia »

soy una joven de 20 años estudiando una carrera extraordinaria, con buenos amigos, privilegiada de ser invitada a fiestas cada fin de semana, sin problema con los chicos, pero con un gran problema mental fui diagnosticada con trastorno de personalidad limite soy ese 2% de la población que padece lo que yo, tengo trastorno de ansiedad, trastorno de depresión y ataques de pánico., Aun no puedo entender como empezó este delirio mental que me ha consumido la vida por muchos años, puedo decir que mi desgracia empezó a los 3 años de edad yo era tan solo una niña, jugaba como cualquier otra, reía, lloraba, gritaba no veía malicia en los demás, pero había alguien que si la veía en mi. Un día como cualquier otro mis padres decidieron llevarme de visita a casa de una tía donde se encontraba el monstruo mas horrible que me ha perseguido hasta el día de hoy, una persona sin conciencia, una persona que daño a mas de una menor, una persona que probablemente sigue dañando en las calles, sigue destruyendo infancias, una persona que tocaba cuerpos inocentes sin nosotras saber lo que estaba sucediendo., El me hacia pensar que era un juego, que era algo que hacían los adultos cotidianamente, pero algo en mi decía que no era lo correcto, era increíble que a mi corta edad tuviera conciencia, a diferencia de el, lo oculte no le dije a nadie y jamas pensé que ocultarlo me convertiría en una persona frustrada con dificultad en decir lo que siento o lo que no me parece, tuve problemas en la infancia a raíz de eso, había ocasiones en las que una niña me obligaba a hacer cosas que no quería y no sabia decir no, fui victima de una persona con problemas de genero sexual ya que con tan solo 5 años me pedía que la besara y cosas parecidas a lo que viví con el monstruo . Entre a primaria a los 6 años de edad, tuve dificultad en adaptarme a una nueva escuela, a nuevos compañeros, a nuevos espacios, mis padres discutían, observaba como eran cada uno, sentía a mis padres muy fríos era como estar en el polo norte que por mas chamarras que te pongas, es inevitable sentir el frío de la nieve, así me sentía yo, que por más que intentaran aparentar que todo estaba bien, se notaba a mil kilómetros de distancia la infidelidad de mi padre, y el histrionismo de mi madre. A los 9 años de edad descubrí que mi papa le era infiel a mi mama por medio de su celular, un día como cualquiera de los días mas negros de mi vida, agarre el celular de mi papa y vi un mensaje de «ella» le decía te amo y cosas lindas, todo lo contrario a lo que le decía a mi madre, mas bien a todo lo que jamas escuche decirle, fui corriendo a decirle a mi madre, vi como se le llenaron sus ojos de lagrimas y me sentí tan mal por lo que sucedía, escuche llanto, gritos y mis hermanos decirme que no pasaba nada, que todo iba a estar «bien» me sentí culpable mucho tiempo, un tiempo después mi papa nos dejo y mi madre entro en depresión, a los pocos meses nos enteramos que mi papa iba a tener otro hijo, a mi madre le dio parálisis facial, apunto de un derrame cerebral por el impacto de la noticia, mi hermana se encargo de mi durante mucho tiempo en lo que mi mama se recuperaba, ella iba por mi a la primaria, a la secundaria, mi hermano por otra parte trataba de distraerme llevándome con el, en ese entonces yo sentía que era lo único que tenia, a ellos. me acostumbre tanto a estar con ellos que no me daba cuenta que en realidad era una niña que estaba creciendo sola, sin ningún pilar familiar, mis hermanos eran muy jóvenes de 15 y 18 años ¿que podrían aportarme? si también estaban creciendo sin ellos, me daban atención, y un lugar donde recurrir cuando me ponía triste, realmente todo el tiempo me la pasaba sola, ellos se iban o se encerraban en sus cuartos pero tenia la tranquilidad que ellos estaban ahí, aunque no estuvieran conmigo, todo esa tranquilidad se marchito cuando un día se fueron y no regresaron, me habían dejado se habían ido como mi padre, como mi madre en su mundo de depresión ¿ Que debía hacer yo? Una niña de 11 años sola, sin ganas de existir, unaniña que se sentía un estorbo con los rechazos de su madre y la indiferencia de su padre, con hermanos ausentes, con el único dilema de » ya hiciste tarea» » dile a tu papa que deposite» » eres igual a tu padre» «tu papa no te quería tener y todavía quieres verlo» » tu papa tiene otro hijo y a ti ni te pela» «lárgate de aquí» «me tienes harta» «nunca vas a cambiar» «porque no eres como ella» mi único sueño era crecer para irme, para huir de la vida que estaba teniendo, quería volar tan alto para que la tristeza no me alcanzara, quería una vida tranquila, quería ser como un ave para observar sin ser lastimada, crecí tuve vicios, amigos insanos, relaciones fallidas, intentos suicidas, atente contra mi, me lastime inconscientemente, no veía el valor que tenia, hasta que un día desperté con ganas de quitarme la vida y lo hice, desperté en un hospital, y entendí que tenia que dejar atrás esas que tormentas que dañaban mi mente, hoy estoy aquí compartiendo mi historia para demostrar que todo mal tiene su fin, que el dolor se desvanece , que mientras exista la conciencia, existe la esperanza.