Capitulo 1 

No es normal, *¿quien es normal?*, no es natural lo que me esta pasando, *¿que es natural?*, es extraño lo que siento, *mas extraño es negarlo*.

Las conversaciones con mi mente a las 4:00am son el pan de cada día, despertar con la almohada mojada y mis ojos cargados de bolsas, y mientras mas pasa el tiempo me voy quedando con menos fuerzas para levantarme. Debo ir al baño primeramente, para cambiarme de cara, es la que normalmente uso sentada en la mesa, como si no me importara nada, ¡no me importa que me grites! ¡no me importa ver a mi mama llorando! ¡no me importa la indiferencia de mi padre!, pero aunque parezca la persona mas dura, soy muy blanda y sensible. No juzgues a un libro por su portada dicen, ni a un dulce por su envoltura.

Me quedo sola, como siempre, ya que suelo levantarme cuando todos se van de casa y al decir verdad, disfruto ese momento en que estas sentada contigo misma. Cuando termino mi desayuno, bueno solo es un té amargo, me dirigo a mi cuarto lleno de pinturas, como si fuera un museo porque cada cuadro contiene una historia, estan en las paredes, en los cuadernillos, en el suelo, son bellas artes, bueno al menos para mi, porque cada persona tiene un paradigma diferente frente a cuestionar el arte, la pintura, los colores. Escojo brillantes colores, rosas, amarillo, o violeta, aunque mis cuadros preferidos son los que se encuentran en una gama de azules; una vez escuche que las personas mas tristes suelen vestirse, o colorear en tonos azules o negros, y siempre fui diferente, desde pequeña, siempre feliz con tal de ir en contra de la multitud, mis ojos van en sentido contrario al viento, porque me llaman la atencion las minorias, lo que nadie quiere, lo excentrico, pues aunque llore por las noches y este agustiada por las mañanas, aunque mis sonrisas fueran falsas, mis cuadros estan llenos de colores que juegan entre sí formando rostros, animales, o ambos, y sobre todo con pensamientos tristes en mi espalda, solo es una de mis maneras de distraerme, y transformar un sentimiento horrible, en una pintura artistica.

En algunos momentos toco la guitarra, o el ukulele, maravillosas cajas musicales. Para mi la musica es lo mejor de la humanidad, el solo pensar que son solo instrumentos que tienen un solo sonido básico, y que necesitan de alguien para conbinar infinitos sonidos formando notas que transmiten a tu cuerpo diferentes emociones, que viajan desde tus oidos recorriendo tu cuerpo hasta llegar al corazon y podemos sentir como late al compas de la melodía, y en muchos casos a travez de la musica es cuando mas te identificas, porque es como un espejo invisible en el que simplemente te describes, es como si nacieramos desde una entonacion. No soy cantante, tampoco compositora, pero disfruto tanto de la musica, que hasta veo videos en internet de como tocar el violin o el piano, y ni siquiera tengo uno, pero cuando veo un instrumento me pierdo en sus partes, en sus curvas e imagino sus sonidos.

Sí, mi mente siempre esta ocupada, cuando no pinto, toco musica, y cuando no lo hago, escribo, trato de poner en papel un sentimiento imposible y que se va resumiendo en una palabra: depresion, o ansiedad, o estres, al final solo son diagnosticos, me quedo con la sensacion de cada una de ellas, porque mi mayor enemigo es mi mente, y si la dejo actuar por si sola me hunde hasta lo profundo de un mar del cual no puedo salir a flote. Pero la vida sigue, seguimos vivos, seguimos respirando aunque sé que pronto moriré.

Soy una persona un tanto aislada de la sociedad, pero también disfruto cada pequeño momento con una persona, por lo que soy de pocas amigas, pero de buena calidad (full hd 4k). Me encanta salir, beber, y bailar con mis pocas amigas, porque la pasamos muy bien, cada una con su personalidad, Araceli es la mas callada, es un poco timida y reservada, pero siempre, no importa la hora, no importa el día, ella estará ahí para lo que necesites, y con un poco de alcohol se le borra su cara de santa y es una increible bailarina de cuarteto, aunque a veces hay que tener cuidado porque se enoja un poco, y también es de las que vomita en donde sea; Rocío es la mas enamoradiza, nunca esta soltera, y es un jarrito de cristal que se le puede ver cuando esta bien y cuando esta mal, porque ella es agua transparente, y una montaña rusa de emociones, pero tambien es de las que te sacan una risa con solo verla reir, o escucharla reir, y de las que estan llenas de energía dispuesta a todo y a por todo, le encanta bailar perreo o reguetton y cuando tu estes cansado ella te contagiará con su buena vibra, y con un popco de alcohol, libera su corazon de sus resentimientos, o recuerdos, que se expresan en forma de llanto, y florecen de sus ojos lagrimas, lo divertido es que vienen acompañados de anecdotas y es cuando las amigas la apoyamos; Abigail, ella es un libro que hay que leer poco a poco, es un misterio que te atrapa y quieres saberlo todo, pero terminas en un vicio del que no puedes salir, su manera de pensar es interesante y te puede poner el mundo en cuatro patas si te quedas a conversar con ella, y aunque al principio no es de hablar mucho, pero cuando la conozcas te vas a dar cuenta que guarda una voz dulce y encantadora, que va acorde con su sensual postura de la vida, y cuando toma alcohol se transforma en una pequeña diablilla atrevida en todos los sentidos, que le divierte hacer juegos y retos locos, siempre dispuesta a llevar su creatividad y diversion en cada reunion con amigas. Es así como nos complementamos una a la otra, y al menos por esos momentos, no me siento tan sola, no me siento tan vacia, y dejo de pensar en todo lo que me rodea.

Pero de esta ultima amiga que acabo de compartirles, se volvio una obsecion para mi, y no se en que momento algo me enredo con su mirada, dejandome al servicio de ella y de todos sus deceos, sus labios gruesos con sabor a cerezas, su rico perfume, su manera de ver la vida, me destaparon la benda de los ojos y logré entender que la persona ideal la tengo frente a mis ojos, algo me dice que su caracter sereno, su río calmo y su inteligencia, complementan con mi explosion de sentimientos, mi agitado mar y mi torpeza inocente. Probablemente nuestro primer beso halla sido por los juegos que hacemos los adolescentes antes de ir a un boliche, no sé si fue «la botellita» o algun «reto» pero sé que nos hemos besado, nuestros labios se acariciaron y florecio de mi ser, algo que no pude comprender al principio, *¿me gustan las mujeres, o me gusta solamente ella?*, y me aterró pensarlo, sobre todo sentirlo, ¿como ocultar o intentar apagar, algo tan lindo y luminoso como es el amor?, me tuve miedo a mi misma, al ente que vive dentro de mi, por lo que los días y meses pasaron, las fiestas continuaban y los juegos no faltaban, y algun demonio dentro de mi esperaba el momento de besarla, aunque sea corto, aunque sea solo una caricia, deseaba en lo profundo de mi ser poder sentir por unos segundos que no estabamos ebrias y que en el fondo sentiamos lo mismo, para luego en mi mente imaginarme una vida con ella, porque formo parte del grupo en el que se ilusionan rapidamente, puedo pensar en un futuro con hijos y flores en nuestro casamiento, pero son solo sueños que se convierten en lagrimas al caer sobre el asfalto de la realidad, ¿en que momento me comenzo a gustar?, no lo sé pero lo que siento es algo hermoso, y al mismo tiempo me va destruyendo poco a poco, con mis celos o con mis esperanzas de algo imposible.

Entonces, el día de mi cumpleaños numero veintidos es cuando esta historia se convierte en un mar de aventuras para mi corazon. Organicé una mini fiesta en mi casa, mas concretamente en mi habitacion, con pizzas caseras y suficiente bebida, es sensillo pero con mucho amor, y lo prefiero mil veces antes que una fiesta a lo grande con amigos falsos. Se acerca la hora previamente acordado, y una de mis amigas Rocío no puede venir, quien sabe, es muy probable que este con su novio o sus padres estrictos simplemente no la dejaron tener un poco de libertad, pero al menos me quedan dos, Araceli es capaz de venirse caminando hasta mi casa, y la verdad es que es bastante lejos, y no me puedo permitir que mis invitados la pasen mal, además vivimos en un país donde predomina la inseguridad por lo que no suena raro que hayan desaparecido mujeres y que las encontremos en un descapado, irreconosible, y sin culpables.

-¿Podemos ir a buscar a Araceli a su casa?-. Pregunto a mi familia, e inmediatamente sacamos el auto y la vamos a buscar, mientras en el camino nos mandamos mensajes con Abigail, es mi invitada especial pero eso ella no lo sabe, asique espero a que llegue despues de que estemos en casa con Araceli.

Finalmente nos encontramos despues de tantos meses y nos envolvemos en un lindo abrazo, nos olvidamos de la pandemia mundial y nos dirigimos a mi pieza, donde contienen las anecdotas mas divertidas, allí sacamos las botellas que beberemos, podría decir que mi casa es el bar de Moe pero oculto, por tantas botellas que tiene dentro, asi que soy su barman privado. La noche continua,la musica se ahoga con nuestras voces charlando de nuestras vidas, tanto, que hasta olvide por completo de controlar lo que bebiamos, y las consecuencias salen a flote por si solas, Araceli se siente mal y comienza a vomitar en un vaso a medio terminar, aunque no es de las mejores vistas que tenemos, con Abigail nos reímos porque siempre es gracioso que otro amigo vomite en una fiesta, no se porque, solo… no hay porque. Araceli es de las personas mas delgadas que conozco y no se como en su pequeño estomago puede caber tanta comida, porque es la que continua vomitando, asique me decido a convencerla de que se vaya de mi casa y se diriga con su madre, claramente es la mejor opcion, ya que no quisiera que le pasara algo malo y yo sea la responsable, la mejor opcion es que esté con su madre, quien seguramente sepa que ingerio antes de venir a mi casa y sea el motivo de sus nauseas infinitas, o ir a urgencias.

Luego de llevarla al taxi, solo espero que no vomite su auto. Y como siempre quedamos solas con ella, no sé si es el destino o casualidad pero lo que fuere, lo disfruto mucho, saco mis luces led para que la habitacion se vea con mas colores y sea mas divertido continuar los juegos. El tiempo no existe cuando estoy con su compañia, no estoy al tanto de cuanto llevamos sentadas en la cama y lo curioso es que nunca se como sacamos los temas de nuestras charlas, simplemente fluyen, y finalmente pregunto.

-¿Te gusto?-. Probablemente con ojos casi dormidos pero mi corazon atento a su respuesta, a lo que contesta.

-Si-. No esperaba esa respuesta, y no supe como reaccionar, mis musculos se tensaron y la respiracion se me corto, pero trate de no quedarme callada.

-¿Desde cuando? ¿Cuando te diste cuenta que te gustaba?-. Pregunto, como si fuera en una montaña rusa mi estomago no sabía si estallar de alegría o vomitar, se perfectamente que mi subconciente se hace esa misma pregunta todos los días, ¿desde cuando comence a mirar con otros ojos a mi mejor amiga?, y creía que ella tenía una respuesta que yo misma debo buscar.

-Creo que desde siempre-. Contesta, tal vez fueron mis excesivos nervios o muy probablemente la cantidad de alcohol que ingerimos, pero mi memoria se pierde en las luces led por las paredes. Quisiera decirle que yo no se en que momento todo cambió, que me aterra la idea de perderla, no quiero perderla como amiga o como futura pareja, no quiero que se aleje de mi, porque a estas alturas del año no logro imaginarme un futuro sin ella. Mi unico recuerdo es de los mas hermosos, tal vez por ello no puedo sacarlo de mi cabeza; un profundo sueño me dio, a lo que me acosté en la cama y ella se acosto al lado mio, nos abrazamos tanto que podía sentir cada uno de sus musculos sobre mi, sus pequeños besos en mi cuello me hicieron relajarme, lograron que mi mente dejara de pensar, y por ese día mis lagrimas no calleron en la madrugada, porque sentí la felicidad y la paz en sus brazos.

-Sos el mejor regalo que recibí-. Le susurro, y espero que lo halla escuchado porque es la verdad, no sabes como duele llorar el día de tu cumpleaños por culpa de tu familia, sobre todo mi padre, él solo se fija en los invitados, en la fachada de casa decorada, en el suficiente alimento que ni siquiera se gasto en comprar, ni siquiera se gasto en decearme un feliz cumpleaños, ni siquiera se gasto en un beso o un abrazo a su hija, el desprecio y la ignoracia me pegan y muy fuerte, pero ella, simplemente ella hizo que todo se me borrara por un momento y lo unico que`pensé fue en que si moría esa noche, al menos habría muerto feliz.

El sol sube, y la rutina comienza, Abigail se va a su casa, y yo me quedo ordenando mi habitacion, le escribí un mensaje de texto diciendo que quisiera que nos volvamos a juntar, al menos nosotras solas, a lo que no respondío. Tal vez sea un poco intensa, asique prefiero no molesar. Mi sonrisa de oreja a oreja poco a poco se fue apagando, sin recibir un mensaje de ella, las semanas pasaron e ignorado mi propuesta, hablamos de otra cosa, a lo que en el momento aparenté como si no me importara, en el fondo de mi ser un llanto comenzo a brotar, su indiferencia me lo dijo todo, *ella simplemente estaba jugando con vos pienso, ella no gusta de vos me digo, Aldana porfavor mirate al espejo, ¿acaso creiste que ella se iba a fijar en vos?* esas palabras se inyectan en mi mente y por mas que quiera, no se van, me torturan dando un sin fin de explicaciones, *esta jugando con vos, no te quiere, sos muy fea para ella*, a lo que no tengo mas remedio que darles la razon, las voces de mi cabeza dicen la verdad, y nunca creí volver a caer en este agujero negro del que no es facil salir, pero lo hice, y me siento muy culpable, nuevamente tomo mi navaja, nuevamente pienso en llenarme la boca de pastillas y dejar una carta sobre mi cuerpo, yo misma me aislo y me dirigo aquí bajo la lluvia y el frío de esta sombra. Abrir los ojos en las mañanas son una tortura, mis ganas de levantarme no existen, ¿mirarme al espejo? imposible, no me gusta mi cuerpo, me da asco mi cara, y todo lo que hago lo hago mal. ¡No sirvo para nada! *eres una basura*.

Pasaron algunas semanas y aún con cortes en las muñecas, con mis amigas, el cuarteto de siempre, decidimos juntarnos en un nuevo reencuentro, eso implica limpiarme el rostro, vestirme de forma atractiva y en el fondo de mi subconciente solo pensar en estar linda para Abigail, tapo mis lagrimas con maquillaje y las heridas con una enorme sonrisa.

La primera de mis invitadas es quien mas nervios me da, el impulso de correr hacia ella y tenerla en mis brazos para siempre lo retengo al abrir la puerta, y mis ganas de besar esos labios de fuego se tendrán que conformar con un beso en la mejilla, porque claro, estan sus padres del lado de afuera de mi casa, y los mios de este lado, demasiados ojos causan una incontralable presion, ¡porque la sociedad aun no avanza! y tememos a los piedrazos que nos pueden causar nuestros seres queridos. Aunque mi corazon late como si estuviera corriendo en una final de atletismo, solamente voy caminando hacia mi cuarto, al entrar los recuerdos inundan mi mente, y se quedan con sus besos en mi cuello, con nuestras caricias, con dormirnos abrazadas, me susurran al oído su declaracion hacia mi, pero debo calmarme, y para que no se note, simplemente comienzo a hablar, no paro de hablar, quisiera que me callara con un beso, pero esas son cosas que solamente pasan en las películas. Me suena el celular, y al contestar es Rocio quien esta afuera esperando a que salga para atenderla, a lo que inmediatamente acudo, la recibo con los brazos abiertos, hace mucho que no veía sus ojos caidos pero su alegre sonrisa, aunque no lo parezca, tenemos mas en comun de lo que se imagina, ya somos tres, solo me falta una, pero es de las mas importantes para mi, es casi como una hermana, nuestra amistad se formo en primaria, pasamos por peleas fuertes, por tristezas, basicamente nos conocemos en todos nuestros estados de animos y aun así nos amamos con todos nuestros defectos, porque desde el momento uno nos prometimos estar en las malas y en las buenas, aunque quieras y aunque no quieras, Araceli. Los minutos pasabas, se hicieron horas pero Araceli no me daba señales, ¿extraño?, no, es muy probable que este durmiendo, porque a ella no la despierta ni un terremoto por debajo de su cama, pero finalmente recibo un mensaje, «mi papá no llegá y no tengo quien me lleve, pueden venirme a buscar?», sin dudarlo contesto afirmando, siempre atiendo bien a mis invitados, y nunca salgo de casa porque no me parece correcto, pero esto es una clara exepcion.

-Tengo que ir a buscar a Araceli a su casa y vuelvo, será rapido-. Digo a mis amigas, que estan charlando sobre mi cama, a lo que amablemende entienden.-Ojo, no hagan nada malo-. Digo en voz alta antes de irme mirandola a ella a Abigail, porque sabe perfectamente que mis celos son por ella. Salimos con mi hermano en el auto, yo como copiloto y usando el celular para comunicarme con Araceli, en busca de su rescate, podría hacer un infinito viaje a la China si ella me lo pide, porque asi de fuerte es nuestra amistad.

Finalmente estamos todas, somos el cuerteto completo en el bar de Moe, nuestras charlas van y vienen, y me pone demasiado nerviosa mirar a Abigail, pero lo hago y cuando ella me devuelve su mirada mi mente me tortura *¿estaré tan linda como ella?, ¿me veo gorda?*, pero son las mismas inseguridades que recuerdo desde el secundario, estas preguntas no me las hacia hace años, pero volvieron a surgir. La noche continua, y luego de unas cervezas con pizzas, decidimos entretenernos con nuestros juegos de mesa que son una locura, llenos de retos para realizar o beber, que nos sacan temas de conversacion y siempre risas, de esas que duele el estomago de tanto reirte, entre esos retos de amor, en los que se debian hacer picos o sutiles besos, Abigail elegía a Rocío, no se porque, no se si es malo o bueno, no sé si es porque simplemente no le gusta conmigo, o porque me quiere darme celos, pero ¿porque cuando estamos solas se me lanza enzima y cuando hay personas me ignora por completo?, efectivamente si lo que buscaba eran darme celos, pues lo consigue muy fácil, y cuando los retos me tocan a mi, escogo a Araceli para darles celos también si es lo que busca.

Entre las tantas charlas con el cuarteto, surgío la pregunta, ¿Abigail como te va en el amor?, a lo que ella responde:

– Yo soy feliz con el alcohol-. Con algo de sarmasco y entre risas-. Realmente estoy entre dos personas que tienen sus ventajas y sus desventajas, cada persona tiene esa cosa especial que me gusta, ojala pudiera existir una persona con todas sus ventajas-. Dice seriamente aunque con el vaso en la mano, ella siempre fue así, le gusta analizar todo a su alrededor incluso las personas, saber cual es su debilidad y cual su fuerte, sus desventajas y ventajas, y al decir verdad es algo que me gusta de ella, porque no conozco otra persona así.- Y no quiero perder a ninguno, asique hablo con los dos, no me decido con quien-. Contesta, y eso me hirio un poco, porque quiere decir que tengo competencia para tener su amor, su atencion, su todo de ella que me enloquece, pero mi corazon debe entender que no debo ser alguien que se deba elegir, sino alguien que se debe amar.

-Eso quiere decir que estas jugando con las dos personas-. Dice muy sabiamente Rocío, de quien no me esperaba escuchar eso.-Debes escuchar lo que realmente dice tu corazon-. Y el silencio quedo en el medio de nuestra ronda, yo pienso que cuando estes interesado en dos personas y no sepas con quien quedarte, no importa el contexto, o lo que fuere, quedate con la segunda opcion, porque si verdaderamente te gustara la primera opcion, jamas te habrías fijado en la segunda. Es ahí donde entran mis inseguridades, o mis demonios. *Tu siempre serás la ultima opcion para todos, nunca seras el centro de nadie, ni la primera opcion de nadie, porque nadie te quiere, solo quieren usarte y jugar un rato contigo*, y aunque lo odie, creo que tiene razon, me merezco a alguien que de verdad me eliga y que no vea en sus ventajas o desventajas, si soy o no soy digna, ¿valgo la pena para ella?, creo que no, y eso me asusta, al mismo tiempo que me destruye. -Y vos Aldana, ¿como te va en el amor?-. Me pregunta, y quedo helada, porque debo pensar muy bien mi respuesta si no quiero decir su nombre, ya que todo se trata de ella, todo es ella.

-Conmigo solamente juegan-. Contesto entre risas y por dentro estoy llorando.- Me hablan, me dicen cosas lindas, y despues me cortan el rostro, me ignoran, juegan con mis sentimientos y… *es lo que me merezco por que soy una idiota* (pienso)… brindemos por mal de amores-. Digo para terminar y cambiar de tema de una vez por todas, porque mis demonios comenzaron a hablar y mis ganas de llorar envuelven mi garganta, pero no me debe caer ni una sola gota de mis ojos, me debo envolver en paredes de acero.

La noche termina, y continuamos con la madrugada, pero a las 2am se va Rocío muy contenta de haber compartido estos momentos con nosotras, distraerse y olvidarse un poco de la rutina; pero luego eso de las 4am se retira de la mesa Araceli y se va con su novio que no vive lejos de mi casa, y finalmente como si algo nos quisiera decir el universo quedamos solas nuevamente con Abigail. ¿debo asustarme o alegrarme? probablemente deba agradecerle al destino por volvernos a encontrar, estamos destinadas una de la otra pero eso ella no lo sabe.

Quisiera seguir con la platica de la juntada anterior, donde me decia que le gustaba, donde nos declaramos y abrazamos, quisiera continuar con esta historia que comenzamos a escribir «de mejores amigas a novias» nunca creí que algo así me pasaría, ¿que dirian nuestros amigos? ¿que dirian nuestros padres?, sería mucho mas facil ya que toda mi familia la conoce,y viceversa, creo que nuestros amigos festejarian el amor y nosotras disfrutariamos de ese amor, pero la noche continua y ella hace como que no existo, asique decido acostarme, entonces ambas estamos sobre la cama, donde podría pasar cualquier cosa, mi corazon late fuerte y me abraza la ansiedad, hasta que Abigail con su celular en su mano, como es de costumbre pregunta.

-¿Cual es la inicial de la persona que te gusta?- No me animo a contestar, ¿y si le digo que mi letra favorita son todas sus inciales? o ¿si le digo que la inicial es «A» y me deja de hablar? mis inseguridades cargadas de los demonios me hunden hasta que me trago la lengua porque ninguna palabra sale de mi.

-¿Cual es la tuya?-. Logro decir, tal vez me atrevería a decirlo si ella inicia primero, tal vez tengo que admitir que soy bastante pasiva en cuanto abrir mis sentimientos.-Si vos me decis, yo también lo digo- Negocio, porque así hacemos las cosas, negociamos hasta que surga la mejor oferta, y si ella contesta que su inicial amoroso es el de mi nombre, pues también le diría hasta su nombre y apellido, para luego dejemos que lo que deba fluir, fluya bajo la luz del amanecer.

-Camila-. Dice y se retracta con una leve sonrisa.-Estoy tonta, bueno iba a decir «C»-. Comienzo a reír junto con ella para que no se me noten mis lagrimas en los ojos, porque dentro mio algo se fracturó, la respiracion se me corta y esta vez no es por los nervios, empiezo a morderme las mejillas por dentro porque esa es la manera de tratar que las lagrímas no salgan, de tragarme el grito desgarrador que puedo escuchar en mi cabeza.

Todo este tiempo mis demonios tenían razon, no soy nada para ella, ni para nadie, soy muy gorda, muy fea, muy torpe para estar con ella, te puedo asegurar que esa tal «Camila» debe ser muy linda, alta tal vez rubia con una sonrisa encantadora, y simplemente es todo lo que yo no puedo ofrecer, y mi cuerpo va callendo en un vacío del que no puedo escapar, nose como. La ocuridad me atrapa por la espalda, me abraza y pretende quedarse allí hasta que no deje de respirar, estamos aquí de nuevo. El maldito amor me empujó hasta el fondo.

CAPITULO 2

¿El destino esta excrito?, porque si es así diganme quien lo escribe porque quisiera pedirle solo una cosa, que deje de meter personas imposibles en mi camino porque no me causa gracia.
Que mujer hermosa acaban de ver mis ojos, tal como si fuera una prueba de competencia y sus fotos fueran los trofeos, ¿de donde saliste? me pregunto, porque apareces en los algoritmos de las redes sociales y mi corazon se derretio en sus labios rojos perfectos que através de la pantalla puedo decir que sería como besar una nube, me recuerdan a una dulce cereza y sus ojos oscuros pero tan profundos e intensos que me dieron «piloerección» que me llego hasta los huesos, porque es como si fuera uno de esos robots que tu eliges como lo quieres y magicamente aparece tu alma gemela, y como si fuese que encontre un tesoro en el fondo del mar mi corazon estalla de alegría. No solamente tiene un aspecto fisico atractivo que mis ojos disfrutan y no se cansan de ver, sino que tiene un espiritu libre que deja fluir sus sentimientos por ensima de todas las cosas, no como yo, oculta en un closet, ella es segura de quien es el mundo y pisa la tierra con tanta fuerza que derriba a cualquiera con su sonido de delfin, así mismo es simpatica y encantadora, si yo suelo ser muy alegre y divertida para ocultar mi tristeza, ella me bloquea con su sonrisa verdadera y su alma pura. No puedo evitar sentir admiracion por ella, por su fuerza de mujer. Por si fuera poco tiene bien claro que es lo que quiere, veo a una mujer decidida que no le importan los prejuicios de los demas, vive su vida, vive su amor a puertas abiertas, todo esto losé porque claro que tuve que stalkear su vida pero me encontré con buenas y horrorosas malas noticias, la buena es que orgullosamente pertenece a la comunidad lgtb, y la mala es que tiene novia, ¿como este tesoro va a estar en la calle y nadie lo va a notar? debí darme cuenta que no estaría soltera antes de engancharme tanto con ella, pero así es mi impulsivo corazon.
Antes de irme a dormir me imagino como sería caminar de la mano con ella, como sería cantar una cancion a todo volumen junto a ella, ¿nos vemos bien como pareja?, *claro que no, ella es muy hermosa y yo simplemente no encajo con su belleza*, un pedazo de metal oxidado al lado del noble y radiante oro, *¿como sus hermosas manos van a tocarte asqueroso monstruo?* las voces de mi mente rebolotean y se burlan de mis sentimientos inevitables, si Dios existe probablemente me esta jugando una broma; cada vez que la conozco mas me doy cuenta que coincidimos en todo, en nuestra postura frente al mundo, en nuestro sentido del humor, me imagino su olor, una fragancia sueve, dulce e intenso.
Mi corazon es un sube y baja de esos que se encuentran en las plazas, porque cada que intento olvidar a Abigail o a esta hermosa mujer con sonido de delfin, mi mente se convierte en gato y me tiende una trampa en la que me vuelvo a ilusionar con ellas, me imagino tomando mates en la costanera de su mano, apreciando el cielo abrazadas, riendonos de nuestros propios chistes, me imagino durmiendo sobre su regazo y poder finalmente dormir tranquila, pero subo, subo y subo a lo alto de una alucinacion y bajo, bajo y bajo al duro suelo que se rompe al caer, en la realidad, *nunca tendrás una oportunidad, con ninguna, porque lo que amas se aleja, estas destinada a eso*, que injusto que es el destino digo entre lagrimas sobre la almohada que no tarda en humedecerse, miro hacia el techo oscuro, veo por la ventana que apenas deja entrar un poco de luz de la luna, y grito tan feroz pero sin sonido, porque no pretendo despertar a nadie, la voz se contrae y de mi pulmon se escapa el aire entre cortado por mi llanto, me comienzo apretar el brazo con fuerza y no lo siento, me comienzo a arañar el cuerpo pero no lo siento, como si estuviera muerta y los demonios de mi cabeza comienzan a proyectarme images de sangre, de navajas, de muerte, de finalmente paz. Me levanto, voy al baño para lavarme el rostro pero no puedo soportar verme en el espejo por mas de 2 segundos ¡ me doy asco !, escupo al reflejo de una persona irreconocible apuntando a las horribles mejillas, a mi grasoso cabello, a mis feos dientes, a mi piel asquerosa, mis venas se llenan de rabia y mis lagrimas se guardan bajo unos ojos de ira. Vuelvo a mi habitacion verificando que todos esten durmiendo, entonces camino lentamente hasta el escondite que jamas pense volver a buscar, aquí guardo mi navaja que rompí de un sacapuntas, es pequeña pero es capaz de cortar tu piel hasta llegar a tus venas; me siento en el suelo y sin pensarlo libero mi enojo, rabia, resentimiento contra mis muñecas e inmeditamente brota agua sobre mi rostro, bajan por mi cuello y caen sobre mis brazos barriendo la sangre de ella, *te mereces morír, nadie llorará por ti, tu vida entera estaras sola, no mereces a nadie, tu amor no vale nada*, las palabras no paran y vuelvo a cortarme una y otra vez, hasta que se callan, hasta que abro los ojos, y me acuesto a dormir aliviada, un poco mas viva pero muy profundamente culpable.
Cudiado al volver a tu casa sola, nunca sabes con que clase de «cazador» te puedes encontrar, sediendo del perfume de una conejita indefensa. Mira a los dos lados antes de cruzar una calle, cuando menos te lo imaginas aparece un extraño al volante que no respeta las señales creyendo que eres una paloma que puede volar y alejarse del peligro pero terminas atropellada y arrastrada veinte metros. No confies en nadie, a veces la persona a quien mas amas es la que te persigue con un cuchillo amenazandote con matarte. El peligro se huele allà afuera, dibujamos a monstruos aterradores capaces de hacer cualquier cosa, pero ¿porque temerle a los monstruos de allá afuera, cuando vivo con el monstruo dentro de mi?.
Lo dificil de volar es aterrizar, es caer en el asfalto de cemento, la realidad, y se viene aun peor cuando intentas levantarte, si es que te levantas. En el proceso de recuperacion debo realizar una serie de pruebas de supervivencia, concisten en no dejar que tu mente te vuelva a dominar, lo cual requiere de mucha concentracion para no caer en tentacion, porque mi depresion es muy atractiva, y en otras palabras, no es facil no suicidarte.
Despues de esto, mis dibujos vuelven, escribir en las notas del celular ya se volvió un habito, aprender nuevas melodias para mis instrumentos para mantener a mis enemigos ocupados. Dibujo una mariposa con marcador negro sobre mis heridas y me prometo a mi misma que no voy a volver a hacerme daño hasta que la mariposa no se alla borrado con el tiempo, entonces cada vez que tengo la navaja en mi mano y el brazo preparado me detengo a observar la mariposa llena de detalles diminutos que la hacen muy linda y no quiero arruinarla con mi sangre.
Respiro, duele, mis ojos se llenan de lagrimas pero no las dejo salir, quiero gritar pero me contengo, mi rutina de cada día, poco a poco se vuelven costumbre y sin querer me voy olvidando del dolor, poco a poco las voces de mi cabeza que me insultan a diario se alejan hasta que ya no las puedo oir, y los cortes de mi cuerpo se vuelven cicatriz que con un poco de practica encuentras la forma de moverte para que nadie vea las zonas que no se deben ver.
Y es en uno de esos días en los que te encuentras neutral, no estas feliz pero tampoco estas deprimida, solo estas coexistiendo en el infinito universo en un pequeño planeta, tirada en la cama viendo el techo, busco en lo mas profundo de mi ser alguna chispa de emocion, alguna felicidad, algun placer, alguna tristeza, algun grito, y no siento nada. Me siento muerta en vida. Los demonios estan jugando conmigo.

Querida Abigail.
No me amas, soy solo una opcion en tu vida, un estorbo en tu camino, lo sé y aún así te necesito, ¿porque me pasa esto?. Te odio por usarme, por ilusionarme, por destruirme, por no dejarme vivir cuando no estas cerca. Eres veneno, pero el veneno es el aire que respiro porque me adapté a vivir con él. Me cuesta seguir si no te veo, si no me hablas, sé también que es lo mejor pero ya no depende de mi, es mi corazon quien no resiste tu ausencia.
Escribi esta carta porque no soy buena expresando lo que siento con palabras, mas bien con escritos. Si pensaste que se lo mandaré, no te ilusiones, no lo haré, no me atrevo. Porque como lo expresé anteriormente, no soy capaz de tenerle lejos de mi y no quiero que nuestra historia de «amor» «desamor» acabe, porque no sabría como respirar sin su perfume.