No sé.

Es increíble la forma en la que de un momento a otro, pasamos de contarnos hasta el más mínimo detalle, hasta el ni siquiera querer cruzar nuestras miradas, ¿lo peor de todo?, que mi mirada aún busca la tuya, trato de hacer ver que no me afecta, que estoy bien, quisiera poder fingirlo como tú… o quizá tú no estás fingiendo… y estás bien…sin mí.

No sé si fue amor o el acostumbrarme a ti, pero aquel sentimiento que provocabas en mí, aún sigue, quisiera que desapareciera, ojalá pudiera olvidar a lo poco que nos quedamos de serlo todo, estuvimos a casi nada de estar juntos, yo me cuestionaba qué pasaría entre nosotros, mi respuesta era que solo quería amarte, solo quería tenerte cerca de mi, quería todo contigo… pero tú solo respondías mis preguntas con un «no sé», es increíble como solo 4 letras pueden llegar a tener tanto impacto en una persona, quizá eso seremos siempre, un no sé.

Yo sé que nos conocimos por poco tiempo, unos meses me bastó para saber que eras realmente lo que quería, lo noté cuando me di cuenta que yo no le presto atención a nada y rara vez me esfuerzo por recordar cosas que más personas me dicen, pero cada que tú decías algo, lo repetía una y otra vez con tal de no olvidarlo, me gustaba ponerte atención al hablar, me encantaba que hablaras, podría escucharte 20 horas seguidas y nunca me cansaría, me gustaba la manera en que te reías y en cómo a pesar de querer ser una persona fuerte, mostrabas tu lado vulnerable conmigo y, ¡dios!, eso era hermoso, amo cada parte de ti, una vez más confirmé que no es el físico de una persona lo que te hace enamorarte, si no su personalidad, su simple existencia, y tú simple existencia lo era todo para mí, el solo verte me alegraba el día, el solo escucharte me daba paz y el solo abrazarte me hacía sentir euforia, quizá es exagerado todo lo que digo sobre ti, pero no te soltaré internamente por un buen tiempo, dejaste una gran huella en mí y no pienso dejar que alguien más la borre, he rechazado vínculos nuevos con demás personas, porque en mi mente siempre estás tú, ojalá no fuera así, porque tú no me piensas con tanta frecuencia como yo, yo no estoy en tus pensamientos y eso es lo que más me duele, porque sé que el amor que te tengo no es mutuo, pero daría todo de mi porque así fuera.

He vuelto a ti , he vuelto a querer saber de ti, pregunté por ti y al tener como respuesta el saber que no estabas bien no pude evitar preocuparme por ti, siempre lo haré, ahora hablo contigo, tengo interacción contigo, aunque yo sé que pasará lo mismo de antes, dejaremos de hablar y después tú regresaras como si nada, pero lo disfrutaré el poco o mucho tiempo que me dure.

Me tranquiliza por lo menos saber de ti, prefiero que me trates a tu manera para saber algo de ti, a no saber absolutamente nada, sé que está mal, muy mal, porque te estoy amando a ti primero que a mí misma, tenía mucho tiempo que yo no dejaba que eso pasara, ya no había estado así por una persona, pero tú, llegaste de golpe y te fuiste de golpe, me enseñaste a cómo amarte, pero no a cómo dejar de hacerlo, ahora no sé qué haré para poder olvidarte. Sé que algún día tendré que dejarte en mi pasado, pero no quiero, no miento cuando digo que no quiero, escogeré el camino de llorar cada vez que recuerde algo que tenga que ver contigo a escoger el tener que soltarte y conocer a alguien más, ojalá seas mi persona correcta en un momento equivocado, en algún momento me tiré a llorar debido a todo lo que quería que supieras que sentía, de cómo tu indiferencia me afectaba, cada cosa que tú hacías tenía una reacción en mi y tú jamás notaste eso.

Y bueno… de nuevo me dejaron con todo el amor en las manos, con mil cosas por decir, con millones de sentimientos no correspondidos y un corazón lastimado, no sirvió de mucho entregar mi versión sanada, una parte de mi trabajó demasiado para ser una persona que te amara, porque esa era mi intención contigo, amarte, quise ser la mejor versión de mi para ti, pero no fue suficiente o tal vez fui demasiado para ti. Pero no importa ya que tendré que volver a hacerlo, volver a confiar, volver a sanar, volver a amarme a mí en vez de a ti, antes yo creía que me costaría confiar en ti, ahora es lo triple, justo por eso dejé de responder mensajes, dejé de tener interacciones con los demás, el no dejar que personas entren en mi vida, por ahora no quiero formar vínculos que sé que acabarán mal…. está mal el cerrarme por completo, no estoy avanzando, solo estoy quieta, atrapada y con las ganas que tuve de estar contigo, del ser solo tú y yo, pero ahora no tengo ganas de entender pensamientos de demás personas, solo quiero ser yo, yo y yo.

06.06.24

Hoy ignoraste mis mensajes durante 6 horas, definitivamente no buscamos lo mismo, no sé por qué razón me aferro tanto a ti, no comprendo cómo pasó todo esto, le he dado 20 vueltas a la situación y aún no encuentro la razón, personas cercanas a mí me dicen que no vales la pena, que no eres la gran cosa, pero mi corazón te quiere solo a ti, y nunca te encontraré en otras personas. Me es difícil querer intentar algo de nuevo, quisiera contarte tantas cosas, ojalá fuéramos lo de antes, quizás estoy enamorada de un recuerdo, de un momento, de un amor que yo me inventé sola… o de ti. ¿Se le puede llamar amor?, yo creo que no, no podría ser amor, entonces, ¿qué es? miles de preguntas como esa están en mi cabeza día y noche. El querer que nuestros caminos se junten hace que las cosas empeoren, porque no estoy intentando sacarte de mi vida, tendré que dejar de hacerlo, porque no es sano para mí el seguir pensando las cosas, el seguir lastimándome yo sola. Ojalá que lo que pasó te ayude mucho, te haga una mejor persona y puedas llenar de amor a una persona que te haga feliz, ojalá que ames a alguien de la misma manera en la que yo te amo, un amor puro y que no espera nada a cambio, solo el ser correspondido y apreciado. Sé que hay personas que me demostrarán ser diferente, tú solo te equivocaste en tu madurez, lo demás estaba bien, todo en ti estaba bien.

Fuimos casi algo, me quedé con las ganas de amarte, de demostrarte mi sentir, trataré de mentalizar poco a poco sobre el que tú ya no estarás más, fue un error el volver a hablarte, pero el no recibir respuesta hoy, también fue una respuesta, no te afecta mi ausencia, a mí la tuya sí, pero te prometo que así como yo no hago falta en tu día a día, pronto no harás más falta en la mía, espero que con el paso del tiempo deje ese sentimiento, creo que lo que me afecta hasta cierto punto es el seguir viéndote, no estoy cortando el sentimiento de raíz.

Algo que inició sin ninguna intención, se volvió en mi peor tormenta, todo hubiera sido diferente si quizá yo no hubiera preguntado qué éramos… o si tú hubieras sido sincero al respecto. Por ahora, te amaré en silencio, solo mis notas serán las portadoras de todos aquellos textos que quisiera que tú leyeras, que quisiera que tú correspondieras, no borraré el chat que tenemos, por si algún día quiero releer los momentos en los que nos decíamos lo mucho que nos amábamos, tampoco borraría mis memorias sobre ti, aunque son dolorosas, cada una de ellas se convirtió en una hermosa herida, un bello e instantáneo momento, algo pasajero pero que en mi mente durará una eternidad, no me creo capaz de hacerte daño, prefiero que seas tú el que me lastime a tener yo que ser la persona que te haga sentir mal o por la cual derrames una lágrima.

Ahora ni siquiera quiero ser tu amiga, no quiero que intervengas de nuevo en mi vida, quiero que seamos extraños de nuevo, extraños que comparten recuerdos, que comparten momentos y sentimientos, ojalá hubiera sabido que ese día que te abracé…sería la última vez que lo haría. Te hubiera tenido en mis brazos por horas, para no poder olvidar jamás aquella sensación que me sacaba suspiros inconscientemente. Definitivamente jodiste mi vida, la manejaste a tu antojo sin saber que tenías el control de ella, estarás en mis pensamientos cada noche antes de dormir y serás uno de mis primeros pensamientos cada mañana, si preguntaras por qué razón estoy mal, ¿te podría decir que la razón eres tú?, ¿qué contestarías?, ¿cómo lo tomarías?, preguntas como esas son las que causan un gran dolor en mi interior, porque no tienes la suficiente capacidad mental para comprender todo el amor que te tengo, mis intenciones contigo jamás fueron lastimarte, te amé sin pensar, te amé con mi sentir, te amé con el alma.

Sé que lo de nosotros no tiene continuación, todo terminó, no hay más que decir, no habrá más que sentir, ni nada más que esperar, simplemente continuar.