Esta vida no es suficiente

Tengo grandes planes para mi vida, quiero lograr muchas cosas, es como si quisiera tener todas las vidas en esta, hacer una poco de todo tener experiencias de todo tipo, pero soy consiente de que no las lograré, muchas de ellas no podré por que el mundo es así, ya lo aprendí y ni siquiera me alcanzaría el tiempo…una vida no es suficiente, aunque constantemente intento convencerme de lo contrario diciéndome «tienes tiempo» pero no lo he logrado, no puedo, por que sé, tengo presente que no hay tiempo para todo, cuando sea vieja veré las cosas que logré y las que no, seguramente serán más las que no.

Sin embargo hago planes para lograr mis metas, pero vaya sorpresa, no alcanzan ni para comenzar.

Ahora estoy en un momento donde no sé que debería hacer, me siento perdida, fuera de lugar, sin motivación de hacer las cosas que tengo que hacer, de cumplir los compromisos pactados que se supone que me ayudarán en algo para mis metas pero no, la vida no se adapta a ti, no se acomoda a lo que tú quieres, tú te acomodas a la vida, he cambiado mis planes muchas veces, he dejado aparte lo que quiero hacer por lo que supongo será mejor para mí, escuchando a mis mayores para no cometer errores y seguir el rumbo que la vida me dé, resignación debo tener.

No soy especial, creo que es algo que estoy aprendiendo a entender, ni siquiera sé si podré hacer lo que tengo que hacer, no me siento inteligente, ni sabia como para no fallar; no soy como quiero ser, ni mental, ni físicamente y nadie me deja olvidarlo; no seré lo que me hubiera gustado ser, seré una más de las que trabajan en lo que sea para sobrevivir con aspiraciones a mejorar y lograr algo que no hará, tendré un vacío en el pecho evadiendo las preguntas de mi mente para tratar de sufrir un poco menos, pero no es tan malo vivir entre sueños.

La realidad duele y mucho, lo aprendí desde hace mucho tiempo y constantemente me hace recordarlo, no me deja olvidar…como si pudiera hacer eso; me repito que todo estará bien, me digo que soy fuerte y que podré con todo y me lo creo pero también sé lo horrible que será, lo duro, los cansancios, los llantos y el sufrimiento.

Tengo miedo, temo que aunque pueda con todo, eso no sirva de nada, no logré nada, ni las cosas que quiero, ni las cosas que quieren para mí, que sea un ser miserable y sin nada que ofrecerme, tengo miedo del mundo, de lo que me espera y no ayudan dándome instrucciones de advertencia para todo lo que voy a realizar de hará en adelante, de lo que tengo que estar pendiente y alerta, prácticamente todo el tiempo, de que no puedo confiar ni en mi sombra por más encantadora y clara que sea, siempre tiene algo de oscuridad y es de eso de lo que me tengo que cuidar, temo del mundo, de las situaciones, de las personas, de la muerte de la vida, supongo que soy un ser asustado por las cosas que no conoce y no quiere enfrentarse a nada, pero lo haré con miedo o sin él, lo haré, tengo que hacerlo, no me daré por vencida así ni yo misma crea en mí, quiero sorprenderme para bien o para mal, lo intentaré, seré una luchadora en este mundo de guerra así esta vida no sea sufiente.