Enmascarando tristezas.

Soy un joven de 15 años, con gustos peculiares para algunas personas, me he caracterizado siempre por ayudar a las personas en sus momentos más trágicos, nadie merece sentirse solo en su peor época, me enfoco mucho en la literatura y física teórica, suelen haber veces que recalco como es nuestra creación y la del universo, nuestros componentes, suena surrealista si lo detallas más al fondo.

Me caracterizo por mis cambios de humor repentinos y de personalidad, en muchas partes me destaco por payaso y en otras por gran intelecto y manera de asimilar y redactar las cosas.

Ahogó mis malas emociones ya que no me gusta contagiar mi mala vibra a las personas, creo que es algo malo pero que me satisface a la vez, en mis entrañas se oculta un lado oscuro en el que transitan miles de emociones negativas, un lado que está acabando conmigo y no puedo frenar.

Ahora mismo escribo roto, en pedazos buscando la respuesta de mi pregunta sobre la vida, ¿Por qué no puedo gozar como el resto?, desearía ser ese niño que alguna vez su sonrisa era por un sentimiento como la felicidad y no aparentado, vivo lejos de mi madre, mi padre me abandono de pequeño, he tenido todo tipo de problemas y no con otras personas si no que consigo mismo, voy incorrecto por la vida esperando algún día encontrar la solución y poder retirarme del mundo, del olvido.

Entre mi familia siempre se han destacado por triunfar y ser exitosos, le temo rotundamente a fracasar y ser excluido, todos los días trato de dar lo mejor de mi para que estén orgullosos y premiarlo por todo lo que me han brindado entre cariño y educación, uno de mis más grandes sueños seria poder ayudar a todo el que lo necesita materialmente, nadie merece pasar noches hambriento o con miedo del mañana.

Me transmite mucha calma escribir con la naturaleza presente, es una paz inexplicable con la que puedes liberar todo lo que guardas en esa hoja lo más coherente posible, más aún si la disfrutas con la chica que te gusta mientras lee tus párrafos recostada en tus brazos, es incomparable esa sensación.

Cambiando un poco de tema, mi pasión por los fenómenos del espacio es indispensable en mi vivir, disfruto cada característica de estos y como pueden a llegar a ser tan impresionantes, me gustaría desempeñar esta carrera y algún día mostrarle al mundo todo lo que el universo tiene para ofrecernos.

Sus planetas y estrellas, sus cometas y miles de bellezas, admiro demasiado a Stephen Hawking por sus grandes descubrimientos y pensamientos que compartió con nosotros, espero algún día seguir su secuencia y mostrarle al mundo aún más de lo que nos tiene preparado el exterior.

Ahora sí, vayamos más allá en mí.

No veo normal acumular tan grande tristeza en tan corta edad, gran parte a medida que crecen su vida va llena de alegría y buenos momentos, nunca pensé que llegará a tal extremo de desprecio hacia la existencia y los civilizados, vivo en las sombras ahogándome mis penas, algunos tienen el privilegio de contar con una persona que deja tus problemas fluyan por sus oídos, yo en cambio voy acompañado nada más que de la soledad y esta no dispone de ellos.

Dispongo de tanto material pero tan poco emocional, creí que la respuesta a la felicidad era el dinero pero no fue así, ojala existiese la posibilidad de que vieran la calidad de mi espíritu y percatarse de que solo soy un cuerpo andante con una alma encadenada, algún día espero que este sufrimiento acabe y que no se me haga tan complicado y desgastado domar la fiera de mi mente, es un gran gesto de hipocresía de mi parte hacia la vida fingir que me satisface el orden del día, si muchos supieran que tras de mi sonrisa albergan emociones muertas partirían en llanto, pero es mejor así ya que al momento de demostrar tu estado de ánimo solo reflejas falta de atención psicológica.

Mi personalidad múltiple es mi peor tormenta, unas veces solo quiero destacar entre lo social mientras que otras solo me urge encerrarme en 4 paredes llenas de oscuridad mientras rondan tristezas en mi cabeza.

No le deseo a ningún mortal caer en el barranco de depresión y sustancias, al momento de que te sumerges vas a un descontrol impresionante de moral y ansiedad, tengo el pensamiento tan absurdo de que los fármacos son la solución para mi tristeza, sé que no es así pero mi cuerpo lo interpreta de esa manera cuando se deslizan las píldoras por mi seca garganta, anhelo que este vacío lo llene una persona especial y no medicamentos, el bienestar que te dan los fármacos es incomparable pero te consume fríamente, solo te la pasas en ataques de abstinencia ingeniándotelas para re abastecerse de tu dosis personal.

Ya después de haberte medicarte, sacas un par de hojas y empiezas a describir tu cruda realidad mientras salpican lágrimas en las páginas, queriendo escapar de la realidad del día a día.

Conoces una chica que por ella dejarías hasta el más mínimo consumo, es tan diferente ella, como un lago que a su alrededor refleja las más bellas rosas de todo el campo, y que tiene más cualidades que su cuerpo, solo quieres que te sane y cure todas tus heridas, que este contigo en tus noches de insomnio y tristeza.

Espero que algún día mi pregunta de porqué sufro tanto tenga respuesta, y ojalá no sea la muerte.

◦ Mis perspectiva hacia existir cada vez se hace más denigrante por sus situaciones aberrantes, seres humanos y muchísimas cosas que hacen que alguien débil de emociones cree descontento hacia ella, que descansen en paz todas las almas ya muertas y las personas que no lograron ganar la lucha, espero que yo no sea el próximo.

Un saludo de mi y los demonios que me rodean en las tinieblas de mi mente, espero ganar esta batalla.

Fuerte y roto abrazo.

Juanes Roman