Un poco de fe para mis mentiras

Finjamos que hablo con tanta propiedad en mi vida cotidiana , que cumplo con los estereotipos de belleza latina y mis notas son sobresalientes , que mi padres están orgullosos y que mi vida social no decayó después de terminar el colegio … finjamos porque la verdad solo se fingir es lo que mejor hago, pero últimamente tengo mucho tiempo para pensar ! que miedo ! ( mi escritor favorito contaba de un amigo que le daba miedo pensar en el mismo porque sabia que todo lo de el era una mentira y que nunca podrá aceptarlo. Sí, es un amigo que trata de ser fiel, pero lo imposibilita su cobardía ) Bueno yo soy como el he pasado ya casi 18 años construyendo un poco de felicidad a base de mentiras siempre he mentido desde que tengo memoria y esta vez no intento engañar a mi mama porque saque su collar favorito para llevarlo al colegio ,ni decir en la escuela que el collar me lo había dado mi novio , una vez mas me quiero engañar a mi misma para no sentirme sola , durante los próximos meses voy a creer que la pasada navidad no subí 6 kilos y que no he hecho nada al respecto , voy a creer que no pasa nada por no haberme inscrito al estúpido curso que quería mi mama mientras entraba a la universidad , y voy a creer que tendré tanto el dinero como el trabajo para pagar las cuentas de la casa y universidad dado que esta mas que decidido que ya no queremos vivir con mi papa .

Mis mentiras solo me han engañado a mi pero las creo necesarias , a punta de mentiras pude graduarme aunque en mi contra estaban los maestros que me advertían que me fuera del colegio todo a causa de un pleito en el patio donde tras unas palabras por un problema hubo un intercambio de golpes que termino en amenazas con puñal unas sanciones ,una expulsión y disgustos entre maestros y directivos que querían dañar mi ultimo año , tenia mucho miedo de haber botado a la basura el dinero el esfuerzo de todo un año tenia miedo de no graduarme con mis amigos y el chico que me gustaba, miedo de decepcionar a mi papas y a todos , me convencí a mi misma de que me iba a graduar aunque mis notas no me favorecían tampoco , y así como esa ocasión tuve tres años duros donde muchas veces pensé en el suicidio , en realidad tenia rabia conmigo misma, mi mama no me ayudaba a sentir bien y yo empeoraba la reconciliación con ella ,mi papa me maltrataba y mi hermanito desde pequeño a sido bien cabrón , busque consuelo en el imbécil que me gustaba en el momento entre otras cosas y solo recibí desprecio mi autoestima se fue a pique , llegaba al salón de clase y todo el mundo me veía bien ,todo el mundo creía en el cuento de hadas que parecía mi vida y yo dispuesta a sostener la mentira me invente una vida que yo misma creía cierta, todo para sobrellevar la mierda que cargaba ,todo era para no llorar tan seguido para no mostrarle debilidad a nadie ni siquiera a mi mama que supuestamente crió una niña fuerte que nunca le dio miedo la oscuridad , ( aunque era una mentira cuando tuve mi cuarto sola fue horrible pero como yo era la valiente pues nunca dije nada nunca llame a mi mama después de una pesadilla ,y aun con 17 años prefiero hacerle frente a mis estupideces sola ) , el fin en mi cabeza todo era perfecto por lo menos la mayoría del tiempo entre semana y cuando no podía mas solo lloraba en mi cama sin hacer mucho ruido para que nadie se diera cuenta el pedirle a Dios no me ayudo entonces iba a la cocina y sacaba el único cuchillo de la casa que no tenia filo y me cortaba hasta que llegara el punto de decidir si quitarme la vida , agradezco haber sido tan cobarde para no hacerlo aunque en el momento me daba mucha mas rabia el sentimiento de cobardía , suena tonto y hasta cliché que una niñita de 13 años se corte y sea rebelde y sienta que la vida es una autentica tortura pero bueno fue mi lucha y aun dudo haber podido superar todo lo que paso si no me hubiera mentido a mi y a los demás , creo que me lleno de esperanza ,y tal vez creí que la vida que me inventaba podría ser mi vida que todo iba a mejorar . Me sirvió puesto que todo empeoro seguí mintiendo para sentirme la dueña de mi vida y ahora voy a celebrar mi cumpleaños 18 con traumas pero también estando orgullosa de que arregle muchas de las cosas con mi mama ,que pude graduarme de un buen colegio, que hice amigos que quiero , me enamore y no era relevante ,que me obligue a hacer ejercicio , mi vida bien es una mentira pero necesito mentirme un poco mas hasta que me gradué de la universidad , quiero convencerme de que un tendré muchas oportunidades y conoceré el mundo ,que llevare a mi mama a conocer Irlanda y sus montañas, y quiero creer que un día de estos voy a ser valiente y le hablare al chico de cabello azul que trabaja en la esquina, que mis amigos y yo nos reuniremos pronto para variar, incluso pensare que es un buen escrito aunque raye en lo patetico , voy a mentirme cuando sienta que no puedo con la verdad , la verdad yo la se pero siempre preferiré mis fantasías tontas que tarde que temprano terminan haciéndose realidad , creo que algunos necesitamos mentirnos algunas veces para sobrellevar las verdades que frustran nuestra capacidad de llevar las riendas de nuestra vida y nuestra felicidad .