Manual de Instrucciones

Desde la Compañía D. I. O. S. (Dominación Indiscriminada de Otros Seres) queremos agradecerle su confianza por adquirir nuestro producto: El robot H. O. M. B. R. E. (Humanoide Obsceno, Mediocre y Borracho que Ríe Estúpidamente)

Dada su complicada manipulación, los técnicos de la Compañía D. I. O. S. nos vemos obligados a redactar el siguiente manual para poder comprender adecuadamente a su nuevo robot.

En primer lugar encienda a H. O. M. B. R. E. Para ello pulse el botón que tiene dentro del orificio ubicado en la parte inferior de la espalda. El robot abrirá ojos y boca y emitirá un leve sonido característico de encendido: «¡ME CAGO EN TU PADRE, SÁCAME EL DEDO DEL CULO!»

Si desea un encendido automático, configure olfato y oído para que despierte en cuanto huela comida o escuche ruidos.

Dependiendo para qué tareas quiera utilizar nuestro robot:

– Realizar tareas domésticas: Póngalo en reposo en un sofá mientras recarga batería viendo la televisión y bebiendo cerveza. Al cabo de 3 horas después de haberle mandado la tarea, si tiene los oídos configurados correctamente, al primer grito histérico por su parte, hará que se levante y le ayude a regañadientes.

– Realizar ejercicios mentales: Necesitará el periférico «calculadora» en el caso de querer realizar ejercicios matemáticos, o el periférico “diccionario” en caso de querer que su robot realice ejercicios lingüísticos. Los dos periféricos se venden por separado. También necesitará instalar un programa de conocimientos básicos, para ello deberá desconectar H. O. M. B. R. E. e introducir el programa E. S. O. (Educamos a Sociópatas Obedientes). A continuación elija la opción «ciencias» o «letras”, según sus necesidades, y encienda de nuevo su robot para que éste se ponga en marcha en el modo seleccionado.

– Realizar ejercicios físicos: Ejercicios tales como cargar cosas, mover muebles o matar insectos. Sigue la misma función que en «tareas domesticas», pero si está presente en la misma habitación algún humanoide de sexo compatible con H. O. M. B. R. E. el robot actuará inmediatamente, al 100% de su energía y capacidad con la intención de impresionar a dicho humanoide.

IMPORTANTE: Puede que al realizar estos ejercicios se produzca un sobrecalentamiento en la zona inferior situada entre las dos piernas de su robot. Si ocurre esto, dele una ducha de agua fría al acabar su tarea.

– Relaciones de apareamiento: Si lo que desea es mantener relaciones de apareamiento humano-robot, sitúese delante de su visión y dele a “escanear”, si el robot pone mala cara y se niega, introduzca por el conducto de su boca todo tipo de bebidas alcohólicas y presione de nuevo el botón “escanear”, repita este proceso hasta que su humanoide ponga buena cara. Muy importante indicar a la hora de escanear, si se desea «relación formal» o «sexo sin compromiso», con la primera opción consume muchísima más cantidad de alcohol si el escaneo previo ha sido negativo.

IMPORTANTE: El consumo de alcohol ralentizará los movimientos de su robot y la rapidez de procesamiento de datos. No nos hacemos responsables de los daños causados por su robot ni de su mal funcionamiento durante el proceso de asimilación de alcohol. Utilícelo con moderación.

– Cocinar: Su robot sabe, por defecto de fábrica, alimentarse a base de platos precocinados introduciéndolos en el microondras. Si desea que su robot prepare la comida para el resto de su hogar y de manera más elaborada, deberá adquirir el suplemento “Libro de Cocina” y “Gorro de Chef”, con lo cual, una hora después de que su robot se haya encerrado en la cocina, oirá un timbre. Vaya a la puerta de la entrada y abra al repartidor de pizzas. Podrá configurar a H. O. M. B. R. E. para que llame a su restaurante de comida rápida a domicilio favorito.

Mientras usted no le mande ninguna tarea en concreto, su H. O. M. B. R. E. pasará al modo automático, en el que realizará funciones básicas como el mantenimiento del sistema mediante su higiene personal. Podrá configurar cada cuanto tiempo el robot realiza el mantenimiento de su higiene: “1 vez cada 15 días”, “1 vez cada 7 días” o “1 vez cada 3 días”.

IMPORTANTE: Si desea que su robot realice estas funciones en intervalos de tiempo más cortos deberá actualizarlo instalándole el “Sistema Metrosexual”, no incluido en el producto original.

Ante cualquier duda, póngase en contacto con D. I. O. S. marcando el número 7 de su teléfono y esperando 6 días. Al séptimo día dejará de sonar el tono musical de espera y se pondrá al teléfono uno de nuestros operadores.

Si el robot es defectuoso o no es de su agrado, marque el número 666 y le enviaremos uno nuevo mediante nuestro compromiso “Reencarnación”. El modelo antiguo será trasladado a I. N. F. I. E. R. N. O. (Instalaciones Necesarias para Finiquitar a Individuos Extremadamente Ruidosos y No Obedientes)

Por último, le recordamos que en su punto de venta habitual podrá encontrar un nuevo modelo de robot:

– H. E. M. B. R. A. (Humanoide Embaucadora de Machos Borrachos que Ríen Estúpidamente)

Realiza las mismas funciones que el robot H. O. M. B. R. E. pero de manera más rápida y eficaz, aunque este mayor rendimiento se consigue eliminando la lógica de sus razonamientos internos. No intente comprender su funcionamiento o puede perder la cordura. Cada hora realiza una evaluación emocional del usuario preguntando “¿En qué piensas?”. No recomendado para personas con poca paciencia.

Desde D. I. O. S. le animamos a hacerse con ambos modelos, pues se complementan el uno al otro y mejoran su rendimiento cuando están juntos.

Le agradecemos una vez más su confianza por adquirir nuestro producto y le recordamos que ambos robots están construidos con las mismas piezas y mediante el mismo método de fabricación, por lo que internamente son totalmente iguales y la diferencia externa sólo corresponde a la necesidad comercial de satisfacer a nuestros diferentes clientes.