Juro

¿quien quisiera tener mi vida?, juro que si encarnara en otra persona y tuviera la idea de lo que fue mi vida algún día, y me dieran a escoger de mi vida del pasado o vivir solo por un día, escogería la segunda opción. no cabe duda que hasta ahora ha sido un trauma toda mi vida, desde los 8 años, desde los ocho años tenia la idea de que era “el placer sexual” ¿por que? , se que se preguntaran eso si les dijera que jamás estuve con alguien, si, me refiero a que jamas fui penetrada, pero lo conocía ¿por medio de que? , por medio de mis pequeños dedos en un pasado, e incluso incrustaba pequeños juguetes dentro de mi vagina, recuerdo que subía y me tendía en las escaleras detrás de la habitación de mama, en la cual solo estaba por las noches, recuerdo precisamente como lo hacia, siempre comenzaba a jugar y después comenzaba a levantar mi falta y a hacer a un lado mi ropa interior, y comenzaba a introducirme mis pequeños juguetes, se sentía bien lo recuerdo, hasta la fecha se siente bien… lo hacia diario, miraba vídeos nada apropiados para mi edad, me excitaba con solo ver a las personas besarse, siempre me imagine en su lugar, pero ¿como? , si por otra parte tenia incrustado en mi cabeza la idea de “ser una muy mala persona” , lo decía de esa manera a mi edad -No puedo ser amada por nadie, no lo merezco… lo decía por que de alguna manera sabia que no era una chica normal para esa época, las chicas de mi edad seguían jugando con muñecas, jugaban en realidad con los pequeños juguetes, pero yo los usaba para algo mas, eran pocas las veces que jugaba de una manera apropiada, siempre trataban mis pequeñas historias de muñecas sobre “Sexo,besos,penetraciones” , todo se repetía, incluso usaba un plumón de tinta roja para pintar en mis muñecas manchas de sangre, sabría que eso significaba que alguien había estado dentro de ella, sabia de alguna u otra forma que alguien había introducido su pequeño trozo de carne dentro de ella, sabia que era doloroso al principio, pero que después de tiempo se sentía mejor cada vez mas, hasta no parar… -¿por que a mama le parece mal la idea que alguien introduzca su pedazo de piel dentro de mi?, me lo dije a los 10 años eran tantas cosas que pasaban en mi cabeza, era tanto el grado de pervertividad que tenia mi mente, pero no lo miraba como algo fuera de lo común, aunque si admito que sabia que estaba de alguna manera mal, eso lo sabía, sabia que era una falta de dignidad ese tipo de cosas, pero puedo decir que hasta la fecha “me da igual”, para mi ese tema significa todo en mi vida… no por completo pero puedo decir que es un buen porcentaje. un día en plena clase, me sentaba al fondo de la fila en el ultimo asiento, recuerdo que de lado mio había un chico, recuerdo que se agacho y se sometió debajo de mi banco, buscaba algo debajo de el pero después dirigí mi mirada hacia abajo , el cambio su mirada debajo de mi falda, y yo solo…. abrí mis piernas, las abri todo lo que pude mientras cerraba mis ojos, el se quedo incrustado un rato allí, mirando lo que había debajo de mi falda, hasta que salio, supongo el profesor no se percato de nada, y me alegro de eso. y como no recordar mis dibujos referentes a mujeres, a mujeres penetradas de toda las maneras imaginables, mujeres y hombres besándose, mujeres amadas de una manera muy placentera. algunas veces he mirado a hombres mayores que yo, he mirado su físico , he mirado como todo de ellos es maduro, es grande y es simplemente de mi gusto, me gustan sus pensamientos y su madurez psicológica, he visto mas de miles de hombres que me traen pensamientos muy eróticos, pensamientos muy prohibidos, puedo decir que me encanta su sexualidad, como siempre lo he dicho “el simple hecho de que sean diferentes a mi” , la simple idea de que haya piel externa, piel delicada, piel afuera de su interior, y que yo simplemente fui hecha para estar dentro de el. algunas veces odio mis pensamientos, algunas veces me siento loca por esto, algunas veces me siento muy diferente a todas esas chicas que solo piensan en ropa, maquillaje y cartas de absurdas palabras de amor, puede ser que yo haya hecho algunas durante toda mi vida, pero créanme que no son las típicas palabras que todo mundo usa, son diferentes, por que de alguna manera para mi lo diferente lo es todo, lo diferente vale mas de una, para mi una mente distinta vale por miles de mentes ordinarias. durante toda mi vida el amor me ha destrozado, me ha hecho yagas por toda la piel interna y externa, me ha hecho incluso cambiar algunas ideas “lindas” que antes habitaban en mi mente, pero no hablo de la idea de “no desear a alguien que me ame” , puedo decir que aun sigo pensando en como seria amar de la manera correcta, como seria sentir que alguien te lava el cerebro y lo hace un poco mas gentil, sentir que al menos tu vida tiene algo mas de sentido, que al menos tu vida no se acaba aquí, que te hagan sentir que de alguna forma alguien quiere escuchar tus palabras, todas las palabras que tienes que decir cuando las hormonas se elevan, que hagan que no duela la piel al contacto como lo hacían las personas que con palabras levantaban esa sensación en mi: “me hacían doler”, pero supongo que seguiré incrustada con un par de palabras dentro, un bolígrafo de tinta negra y un par de trozos de papel arrugado y dándome amor a mi misma. recuerdo cuando alguien me dijo: “¿Crees que algún día encuentres a alguien con al menos la mitad de tu personalidad? – creerme que no tengo idea, tal vez sea la típica abuela de 10 gatos adoptados, comiendo galletas y gritándoles a los niños que salgan de mi jardín, no lo se. tal vez sea una chica que viva de libros, naranjas y un par de toneladas de tè helado para toda la vida, y asì hasta por fin morir por la antigüedad que llegue a tener algún día, y claro con billones de yagas en la piel que describan que el amor no lo experimente de la manera correcta. puede alguien estar en mi mente en este momento, pero no sabe que lo pienso ahora, no lo sabrá por que de alguna manera no se si estoy incrustada en su mente también, es la mayor angustia del mundo, aveces incluso desearía meterme a la mente de las personas para ver todo lo que hay dentro, “ver su piel transparentada” , ver palabras escritas en su piel que describan sus sentimientos, algo que haga referencia a la historia de las cartas semanales por 10 años consecutivos, como interpreto a el amor verdadero: el mundo seria diferente si la persona que mas se asemeje a ti en el mundo, sea la única que pueda ver las palabras que están escritas en tu piel, como un poema hecho específicamente para cada persona en un idioma que solo ambos comprendan, nadie mas lo sabrá por lógica, para nadie mas sera comprensible, y así por lógica sabrá a que prosigue… sabrá identificar a la persona con la que debe estar, la persona que debe estar en su libro manuscrito que describa su vida. ¿suelo imaginar mucho no? ¿soñar cosas imposibles?, pero vale que puede que no este completamente equivocada del todo, puede que de alguna manera alguien intente recrear eso y al fin alguien comprenda como se siente en realidad ese sentimiento y que sienta que es amar a la misma persona hasta que termine esta mierda de vida.

solia enamorarme rápidamente, pero nadie tenia ni la mitad de las cosas que yo tenia en mente, puedo decir que pertenecían a los pensamientos inmaduros, yo al igual lo soy, pero con un poco menos de porcentaje.