Pasando pagina

Espero que con esto pueda explotar y al fin sacar este pesar de mi alma y de mi vida.

A lo largo de estos meses que aunque pocos, fueron eternos para mi. Esto se estaba volviendo insoportable. E experimentado tantos sentimientos dentro de tan poco tiempo que casi vomito de tanto giro y giro que han tenido mis días y puedo sentir las nauseas que me recorren, mi bienestar y salud mental estaban tomando un mal rumbo por lo que decidí abrirme una vez mas.

Me deje llevar demasiado rápido y antes de buscarle una solución a un problema me involucre en otro. te conocí y en ese momento ni se me hubiera ocurrido que serias una perdición. Fui demasiado tonta para darme cuenta que no estaba tomando las mejores decisiones estando contigo.

No quiero culparte, claro que no. Yo decidí esas cosas que me llevaron a una serie de eventos ESTÚPIDOS. Te mentí diciéndote que sentía cosas que no eran ciertas y tu me confesaste que gustabas de mi desde hace un tiempo, en ese momento sentí que no podía decirte la verdad, que solo te jugaba una broma. Una muy mala broma que llevo a un montón de cosas.

Después de unos días sentí que me tratabas de una manera diferente de lo habitual. Me llenaste de alegría y todo los momentos contigo fueron buenos, no había tristeza de mi parte cuando estaba cerca de ti.

Me robaste la atención con tus sonrisas y tus miradas que no pude percatarme que le debía gratitud y mas que eso a alguien. Me hacías sentir tan amada y tan feliz, mientras que en mi hogar solo habían problemas y tristeza. todo era tan diferente a tu lado y lastime a bastante gente pero no me importo y solo pensé en lo que yo sentía y creí que quería.

Te di mi confianza, te deje disfrutar de los deseos mundanos que brinda el cuerpo, te di mis días, mi horas, mis secretos, mis lagrimas, mi todo. Lo que nunca pude darte por completo fue mi corazón y eso gracias a que tu me salvaste de hacerlo.

Tu y el Hombre al que le debía mi gratitud, al hombre que nunca deje de amar a pesar de la buena sensación momentánea que causaste en mi. Quiero que sepas que a pesar de todo lo que sucedió y la manera en la que acabo jamas podre odiarte.

Quiero poder perdonarme para seguir adelante por que lo que hice contigo es una de las peores cosas que hice en toda mi existencia. Creo que solo queríamos sentirnos acompañados y amados por un rato. Ambos prometimos cosas que no cumplimos y a pesar de que dijimos que estas cosas no pasarían, pasaron.

No voy a negarte que siento algo de tristeza o molestia al recordar que me dejaste sola en momentos importantes de mi vida, momentos clave que se quedan en la memoria toda la vida. Me sentía sola, en un hoyo que yo misma cabe. Soportar los terribles: te lo dije.

De igual manera gracias, por hacerme sentir valiosa y bien conmigo misma por un rato, por el tiempo compartido, por los buenos y malos ratos. Por darme lecciones que duraran de por vida. Por enseñarme nuevas cosas de la gente y de mi misma. Por mostrarme otra manera de vida. Gracias por todo.

Aprendí por las malas que lo que mal empieza, mal acaba. esas palabras retumbaran en mi cabeza toda mi vida. Estaba tan necesitada de atención y de amor que no me di cuenta que tu no eras para mi y que todo lo que estábamos haciendo no era mas que un juego.

Espere y espere para volver a esperar y esperar de nuevo, pero espere algo que jamas llegaría hasta que no pude mas y me destruí yo misma. Mi salud mental empezó a jugarme chueco. Mi alegría, mi felicidad y mi autoestima colapsaban. No quiero decir que no volverá a pasar por que soy débil y cualquiera o cualquier cosa podrían derribarme hasta terminar de sumergirme en algún tipo de depresión, pero de algo estoy segura.

Siempre que caiga, me levantare y pasare pagina de nuevo.