Por si me voy…

A veces no quiero vivir, porque no le veo mayor sentido, en mi vida he tenido momentos malos que podría enumerar a montón, pero no importa realmente, porque todo el mundo sufre, todos tienen mil motivos para desear morir, historias que son cada una peor que la otra, y si puede que para mi , mi vida no valga nada, y que lo que me a pasado me parezca terrible y doloroso, pero y eso que? siempre habrá alguien con una historia peor que la mía, peor que la tuya si lees esto, siempre hay algo peor, porque aunque nuestros problemas nos parezcan enormes no podemos solo llorar y decir porque me pasa esto a mi, porque la vida es tan injusta, no podemos ser tan hipócritas y victimistas, así que si yo no quiero vivir, no es por lo que me a tocado pasar, si no por lo que no a pasado, por las cosas que siempre soñé para mi que jamas aparecen, que jamas encuentro, cosas que simplemente no son para mi.

Yo quiero morir porque no le veo la gracia a estar viva, mayormente no, porque lo que me aria feliz no lo tengo, y lo que me hace infeliz me sobra, yo quisiera tantas cosas, y no es dinero, ni fama, no es un milagro ni mucho menos, quiero cosas cotidianas, que veo a mi alrededor todo el tiempo y me ponen triste debido a que no las tengo, yo quisiera salir con mis amigos a pasear, salir con mis padres sin pelear, quisiera enamorarme locamente de un chico que me corresponda, tener objetivos claros en la vida, mirar hacia adelante y en ves de no ver nada ver un futuro, me encantaría ser mamá y tener una familia bien linda y llena de amor, quisiera ser la chica en los comerciales, esa que almuerza con su familia siempre unida o la chica que se ríe con sus amigos y se divierte de manera sana, pero no soy esa chica y siento que si tengo una hija ella tampoco lo sera, entonces que me queda…

No, yo no puedo tener eso, porque mis amigos los cuento con los dedos de una mano y hasta me sobran dedos, y los que tengo jamas los veo, apenas y me escriben, y si lo hacen es mayormente para ir a un carrete, la disco, o para hacerles favores, hace mucho tiempo no salimos a caminar al parque, ver una película, comer un helado, no, solo hay fiestas, chicos, alcohol y cigarrillos, siempre de noche como si temieran a la luz del sol, y si, admito no tengo dinero para ir al cine, pero para ir a caminar no necesito el dinero, a pero ellos si, que porque no los invito? porque salir depende de tener dinero, no pueden disfrutar la vida sin eso, no ven las cosas simples, o las ven pero no les gustan, y estoy tan aburrida de la vida nocturna, de día salgo sola, leo, veo netflix, como algo , me acuesto, todo sola, saco mi celular que solo me sirve para los juegos, porque no me habla nadie que no sea mi mamá para decirme que baje a comer, y así pierdo los días, sola, jodidamente sola, en una habitación de mierda que me ahoga y que es como si absorbiera toda mi energía, toda mi vida, y al llegar las noches, a veces suena el condenado celular, para avisarme de una nueva fiesta, para bailar con gente que no conozco y beber como si de eso dependiera la diversión, y me agota, odio beber, lo hago para no ser tan amargada, y odio salir cada ves que me hablan, pero son los únicos momentos en que puedo ver a algún amigo, así que solo sigo la corriente y no quiero hacerlo mas…

Algunos pensaran al diablo los amigos, la familia siempre estara ahi, pero mi familia no la siento, estamos en la misma casa, pero es como si fuera imposible estar juntos, a menos que sea para comer, quizas por eso amo tanto comer y me hace feliz la comida, se a convertido en mi concepto de union, es el unico que conosco, y no me mal entiendan, adoro a mi familia, pero estando tan cerca de ellos, siempre me siento sola, me acerco a mi mamá cuando esta en su pieza y a mi hermana cuando esta en la cocina, las abrazo, pero no siento nada, nada..y no esta bien

Cuando salimos con mis padres casi siempre es para tramites, muy pocas por algo mas, no recuerdo la ultima ves que fuimos al cine como familia, quizás a un parque de esos bien grandes, un museo, el mall, pero el mall para ir a solo comer algo o pasear, eso no pasa con nosotros, solo tramites, y a veces helado antes de irse, un helado en silencio, o en un auto, un helado vació, y ademas en nuestras salidas siempre existe la infaltable discusión, a veces grande, otras pequeña, pero es infaltable, y llega el momento de sacar los audífonos y fingir que no me duele, fingir que soy una chica grande a la cual no le afectan ese tipo de tonterías, que le da igual si se gritan bajito o alto, a la cual no le importan las amenazas como «me iré de la casa» o «me bajare del auto», frases tan egoístas que solo son pensando en ellos y no ven a la niña sentada en la parte trasera del auto, o sentada en el sillón, frases que claro no me importan en absoluto o al menos que no deberían importarme, pero me importa, porque me duele y me afecta, a veces cuando las discusiones eran mucho para mi me iba de la casa y ni lo notaban de inmediato o quizás no les importaba y por eso no me llamaban de inmediato, recuerdo tantos lugares a los que fui a parar solo para llorar, la gente que me miraba , hasta el vagabundo que se veía mas feliz que yo. Recuerdo las veces que subí a mi habitación con un dolor en el pecho tan grande que hasta me impedía respirar bien, tapar mi cara con la almohada y llorar, poner mi música y simplemente escapar. Lo recuerdo tan bien, porque aun lo hago.

Pero hay algo que deseo mas que esas cosas, algo que para mi es mas importante, que es enamorarse; porque dirán ustedes, pues, porque cuando tus amigos no están, tu familia te falta y tu vida parece irse a la mierda, aparece el amor, el amor de tu vida, que se vuelve tu amigo si ellos no están, se convierte en tu familia si te falta en el corazón, él es esa luz que a uno le hace falta, al que llamas cuando tus padres discuten, al que llamas cuando tus amigos te abandonan o te hacen sentir mal, él que va al cine, al parque y hasta por ese simple helado que junto a él no se siente vació, si no lleno de amor, él es quien simplemente te salva de todo mal pensamiento, de cada angustia, es quien te complementa; y tampoco lo tengo, tengo la versión barata del amor de mi vida, ese que te ama, pero tu no lo amas a él, a él le cuentas tus problemas pero le agota cuando son demasiados, ese que dice amarte pero odia tus defectos, ese con quien jamas terminas de coincidir en nada, porque todo apunta a que no son el uno para el otro, ese que te hace llorar, quien te habla a todas horas al celular pero porque siempre esta peleando contigo, ese que solo sabe pedir perdón, y que aunque te haya dado momentos buenos siempre se compensan con momentos malos, él es el chico que en ves de salvarme me ayuda a hundirme mas y mas, ese que tampoco siento, porque estando con él aun me siento sola.

No contando con una amistad sana,

ni con la familia unida y amorosa,

menos con el amor de mi vida,

que me queda, que sigo esperando que ocurra?, no hay nada, no me pasa nada de lo que soñé para mi, espero cada año por eso, vivo cada día solo con el pensamiento de que todo estará bien, pero nada cambia, 19 años y nada a cambiado, y ya no se si valga la pena seguir esperando, por eso quiero morir, para no decepcionarme mas, porque se acaba mi paciencia y veo como me deterioro con el pasar de los años, porque puedo fingir toda la vida ser feliz, pero no quiero ni tendría porque hacerlo, ni siquiera la carrera que pretendo estudiar me llena, porque no la amo, porque no me completa, porque se que al terminarla ni siquiera seré feliz con mi trabajo, porque solo es lo que encontré para hacer con mi vida, no lo que me apasiona.

Mi ultimo deseo para apreciar la vida son mis hijos, los hijos que aun no tengo, pero que deseo tener, mis 3 hijos, que amo con todo mi corazón aunque no los vea, aunque aun no los tenga en mis brazos, pero como tenerlos?, no puedo ser tan egoísta, si pienso en tenerlos me veo sola, como madre soltera, porque nadie en estos tiempos es para siempre, y que tendrán?… una vida mediocre, junto a mi, que estoy desquiciada y mis mascotas que planeo tener, tendrán la oportunidad de crecer en un mundo lleno de bullying y desgracias, para que? para tener una historia peor que la mía, para tener sus propias razones para desear morir, pues no, no puedo hacerles eso, si no es con el amor de mi vida no puedo tener hijos, y no puedo esperar a que esa persona llegue para mejorar mi vida, entonces no me queda nada, no tengo nada de lo que sueño, ni motivos para seguir esperando, no veo nada y temo pensar que jamas habrá nada, es por eso que si lees esto, y ya estoy muerta, no pienses en las cosas malas que me pudieron haber pasado, no veas el pasado porque es por algo que lo enterré, para que nunca nadie lo supiera, si quieres responder el «porque?», es simple, es por las cosas cotidianas de la vida que nunca tuve y por esos momentos felices que jamas llegaron, es simplemente por el hecho de que si no lo viví, si no puedo vivirlo, entonces para que seguir viviendo?