enamorada empedernida

Recientemente me he dado cuenta de que no me quieres al mismo nivel del que te quiero yo, iniciar esta confesión con un “recientemente” solo demuestra que tan mentirosa puedo ser, porque en realidad me di cuenta hace aproximadamente un mes, pero me cegué a mi misma, lo negue por mi bien, para no derrumbarme otra vez. Siento que en cualquier momento no podre mas y pediré explicaciones como si te conociera de toda la vida, gracioso teniendo en cuenta que en los tres meses que llevamos hablando tu sabes mas de mi que yo de ti, he estado a pequeños pasos de desnudarme emocionalmente frente a ti, pero tu sigues protegiéndote de la nieve que prometiste ahuyentar, o al menos eso fue lo que creí que harías, es como si tuvieras miedo de ti misma, miedo a avanzar con todo esto que alguna vez relatamos como el futuro soñado, una fantasía que ambas sabíamos que era difícil de lograr, pero valía la pena el intento, ahora, parece que soy solo yo aferrándome a la visión que tengo de ti, romanizada, cegada por el afecto que alguna vez recibí y atesoro como una joya preciosa. Tengo un impulso continuo de querer explotar, llamandote de maneras que me prometí nunca hacer, porque esta espera me esta llenando el corazón de angustia y desespero, preguntándome si alguna vez el universo me dará la oportunidad de llegar a ti para poder abrazar lo que más te duele y reparar heridas pasadas, prometiendote mi completa disposición a la recuperacion de tu alma.

Me encuentro pensando en ti sin mi consentimiento, me pregunto cómo estarás, ¿piensas en mi?, ¿me extrañas siquiera?, estoy a mi propia voluntad de distancia, lucho conmigo misma cada dia, porque no puedo evitar querer hablarte, rogarte, pedirte que porfavor vuelvas, que puedo ser mejor, puedo ser nada si asi lo quieres, pero eso sería demasiado humillante para mi, ya he pasado por esto, no quiero ser mas un chiste para nadie, por eso he fingido que no ha pasado nada, a nadie le rompieron el corazon, todo esta bien, eso me digo a mi misma mientras escribo con la canción que me recuerda a ti, inconscientemente la escucho por eso, para poder recordarte, sé que no eres una mala persona, se que eres capaz de amar, aunque tal vez no sea yo quien merezca ese trato de tu parte. Me he resignado a aceptar que tal vez no volverás, pero si es asi, me gustaría ser avisada, no necesito más para llorar como no lo he hecho en meses y ser libre de la angustia que me domina cada vez que reviso tu perfil, esperando una señal de interés hacia mi, no se como haré hoy para desconocerte por hoy, te volví la protagonista de mis días especiales, merezco empezar el año nuevo con una sonrisa genuina, al igual que tu, por favor, dame la satisfaccion de saber que domino tus pensamientos al igual que tu dominas los mios, si no es asi, y me he creado una historia en mi cabezada basada en falsas palabras de amor, desaparece de mi vida y no aparezcas mas, te lo pido de rodillas.