Toqué fondo

¿Y ahora qué? 

Ahora tienes que aprender a vivir -me dijo mi psicóloga-. «El cuadro de trastorno de ansiedad y el de depresión terminaron. Ya no hay depre, y la ansiedad que tienes está en rangos sanos».

Logré eso que tanto anhelé escuchar durante los últimos meses. 

Pero ¿ahora qué?

Sé que debo seguir con mi vida, mis responsabilidades, mi gente. Que debo retomar todo lo que durante un tiempo no era capaz de hacer (desde ducharme hasta ir a la universidad). Pero qué es lo que hago aquí conmigo misma. Con este ruido que aun siento constantemente en mi cabeza, con esta inquietud, con estas ganas de remediar eso que hice, de devolver el tiempo y hacer las cosas de otra manera. 

¿Cómo resuelvo todo esto sin caer de nuevo a un hoyo? ¿Cómo logro la introspección necesaria para entender, sin cruzar ese límite del que no puedo volver? Es que necesito comprender, qué es eso que hay aun roto en mí. Eso que me lleva a hacer estupideces, que daña a la gente que más amo, que me hace traicionar mis códigos y a mí misma, que me agota y no me deja vivir en paz. 

Es que ni con todas las herramientas que hoy poseo logro avanzar. Me estanqué en el pasillo, cuando cerré una puerta, la siguiente que debía abrirse, inmóvil, me dio a entender que algo faltaba. Un pasillo de luz tenue, paredes y puertas blancas, muy largo. Me siento fuera de la puerta por la que salí, como esperando que eso abriera la siguiente, o las anteriores, o algo. Sólo quiero salir de aquí.

Pero sé que esto, que no había ocurrido antes, esta pausa, tiene un por qué, sin embargo aun no sé cuál es. Entonces, me pregunto nuevamente, ¿Y ahora qué?