¿EL O YO?

las imágenes reminiscente de sucesos pretéritos me atormentan, mi bondad es despojada de mi ser

es curioso como una figura óptica puede connotar sentimientos murrios, habían transcurrido ya varios años

desde que pulsiones así sucumbieron ante mi alma, a veces ni yo mismo soporto mi orden, dicen que en el desorden

nacen los genios, me alejo de todo aver si es cierto… como noto que no ocurrió lo que yo esperaba

regreso a la banalidad propia de mi realidad, las siluetas aparecen con más frecuencia, mi corpus empieza a percibir algo raro,

algo inexplicable, lo ignoro sin más, estando en la cocina siento como algo se separa de mi, al principio no le di su debida importancia

luego de un par de meses de escuchar ruidos extraños, llegado el momento iba ir al psiquiatra a ver si mi psiquis estaba averiada era una posible hipótesis.

eso que pensé que era construccion de mi mente, se hizo visible ante mi, era yo pero con una complexión un tanto peculiar, poseía una mirada de ventura

una mirada que jamas habia tenido, pero era yo, un tanto tembloroso me le acerco a el o a mi todavia no encuentro la manera correcta de decirle y le preguntó

¿Sos yo? él asiente con la cabeza bajo un ritmo parsimonioso, ante esa respuesta el miedo empieza a contaminar todo mi sistema sanguíneo, salgo corriendo sin mirar atrás

no tenia un buen esta fisico como para resistir demasiado, me caigo por accion de la debilidad de mis piernas, golpie mi cabeza contra el piso de marmol, todo a mi alrededor se torno negro

pensé que había muerto ¿así es la tan temida muerte? ¿la gente le huye al silencio perpetuo? abro de vuelta los ojos observo a mi alrededor a ver si se encontraba yo, no lo veo por ningun lado

Me levanto lo más rápido que puedo caminó unos pocos pasos hasta que me vuelvo a desplomar, toco mis piernas y noto algo raro en ellas algo duro sobresalía, quizás era mi hueso no me interesó mucho.

el dolor todavía no se hizo presente , estaba concentrado en que no venga mi yo dandi ahora le puse un pseudónimo ¿estaré generando un vínculo conmigo mismo?

mi objetivo era llegar a mi alcoba, me desplaze 5 centímetro, mi gran enemigo roldo se insertó dentro mío,seguí a pesar de todo, llegue a la puerta de mi habitación, tenía los ojos cerrados mi gran guía fueron mis otros 4 sentidos, mi olfato percibe un olor extraño tarde unos segundos hasta darme cuenta que era cuero, abro lo ojos con lágrimas a causa del enemigo, ya sabia quien era desde que olí el olor distintivo de la piel animal. le pregunté qué es lo que quería de mí, con un tono sereno me responde «que te des cuenta» me dejó anonadado, al principio no le entendi, me sube encima suyo, cada vez mi cabeza funciona peor, quizás es por los años

ya no soy un adolecente, me lleva hasta mi cómoda entablamos un diálogo casual mientras me atiende , le cuento qué me dedico a la filosofía y que me gusta escribir, ahora habla usted le dije, mire soy neurocirujano del hospital universitario de heidelberg, tengo una esposa y tres 3 hijos, tambien tengo una empresa dedicada a desarrollar tecnología clínica.

eso explica su ropa ostensiblemente fina, aproximo mi mano a la parte del fémur, no sobresale nada, era algo increíble, su rapidez a la hora de actuar me dejó perplejo, ¿estaré muerto? no creo respondí es todo demasiado real, entonces ¿yo mismo me ayude? vaya metáfora más bella, mi yo dandy tardo 15 minutos en restituir mi salud, cuando finaliza su tarea agarra su bolso en donde tenía sus instrumentos con los cuales intervino mi pierna maltrecha, se retira de mi dormitorio y cierra muy despacio la puerta, en ese momento decidí pernoctar en lo conocidamente desconocido, la mañana siguiente siento como un otro toca mi cuerpo, no recuerdo la última vez que alguien me despertó de esa armoniosa manera, una cara difusa observó al despertarme, era él otra vez tenía una bandeja con café, ,jugo de naranja, medialunas, en fin tenía todo lo que me gustaba desayunar, acomodo mi almohada para poder sentarme, arrima la bandeja hacia mi, el café me hizo viajar a cuando tenía 16 años, recuerdo que mi hermosa madre antes de ir al colegio me preparaba la misma infusión, su gusto era distintivo e irreproducible, tal vez estoy en coma, eso se me hace mas coherente, entra a la habitación mi yo de vuelta, tomó valor para preguntarle ¿en dónde estoy? el me responde este lugar así como lo vez es la acomulacion de tus deseos frustrados, todo lo que vez aca hasta yo es lo que vos realmente quisiste ser siempre, pero no lo conseguiste debo decirte algo estuviste cerca pero tus miedos empezaron a decidir por vos, yo estoy aca para despertarte de tu realidad deprimente, 25 años que estás en piloto automático, la mente de los mortales es tan absurda que me genera repulsión, como me caiste bien te voy conceder un favor voy a llevarte 40 años atras, aver si ahora decides tú, yo voy a volver para corroborar que no me equivoque contigo 3..2..1..0

siento como alguien me susurra al oído, dario, dario, me despierto con un salto, mi madre me estaba hablando quede en shock, no lo podía creer, lo primero que atino hacer es preguntarle ¿en qué año estamos? a lo que ella me responde 1980 dario ¿cuantos años tengo? 16 deja de hacerme preguntas inocuas y vení a desayunar que se te hace tarde, nunca me imaginé volver a escuchar esa cálida voz en mis pabellones acústicos.

Bajo a desayunar, contempló con gran sazón a toda mi familia congregada por un solo motivo aparente el “petit dejeuner”, la mesa en la cual estaban sentados era tan bella que se derramó una pequeña lágrima que expresaba extrañeza, alegría y un poco de inquietud.

¿Dario como dormiste? locamente bien ma ¿vos como dormiste? como un bebe, si tuviera que describir todo lo que está sucediendo con una sola palabra diría “tétrico”, ni siquiera se si es real no se que estoy diciendo, ¿por que me gasto en interpretar una realidad irreal? contrafactual si tendría que ser más asertivo, quiero expresar todo lo que a mi alma acompleja pero no puedo, tengo la imposibilidad de realizar esa expresión con la lengua por la mirada del otro, en este caso esa otredad tiene nombre familia, ahora entiendo a mis alumnos el no poder decir lo que sienten por miedo, no poseer ese espacio artístico es agobiante, los psicólogos buscan suplir ese espacio inexistente, a veces lo logran con gran eficacia y hay otras que no, de ahí es donde se empieza a engendrar el odio colectivo a los psicólogos por no poder cumplir con el rol de generador de espacios introspectivos, tomo con sutileza la tast de mármol de mi abuela con mi pounce y con mi index, aproximo muy despacio el borde dorado a mes levres, el gusto era el mismo de siempre, me genero una tranquilidad inconmensurable saber que todo era anormalmente normal.

ya eran las 7:40 la hora justa de salir para llegar al colegio en horario, al irme siempre digo la misma frase “chau ma” “chau pa”, salir a la calle era toda una odisea, más que nada por los dinosaurios que nos quieren borrar, mi querido colegio estaba igual a como lo recordaba, hay que ser precavido los cuervos pueden estar escuchando tus conversaciones, mi clase preferida era la de lengua y literatura, mi libro favorito es “mascaró, el cazador americano” de haroldo conti que los dinosaurios no se enteren este es nuestro secreto, lo guardo en un falso cajón debajo de mi cama, mis viejos me insistieron en que lea haroldo conti que me iba a gustar, sinceramente les agradezco por darme la permisión de leer literatura culta y así poder estar despierto, todos a mi alrededor están en un sueño perpetuo, no los culpo, en este contexto sos más feliz siendo ignorante que sabiendo mucho, los intelectuales viven en una angustia tenaz.

13:40 salgo del instituto me dirigo derecho a mi casa, sin distracciones, estaba a una cuadra y ya me empiezo a sentir mal, como que algo no estaba bien, en ese preciso instante corro hacia la puerta, al entrar me reencuentro con mi desdichada soledad, los adefesios me despojaron de mis aparentes vínculos…