Pasos de medianoche.

ICaminar en noches oscuras y silenciosas… Un clásico. En eso se ha convertido mi rutina diaria. Quiero correr de la apatía, las mentiras y toda la basura que me persigue en ese sitio. Sabes que la potestad de mi bienestar depende de eso, pues de no ser por mi par de piernas viviría atormentado y encerrado, bailando con mis demonios, tomando de la mano la soledad que me acompaña. La ansiedad, las drogas, los cigarrillos, el alcohol, las malas amistades, es frustrante, un eterno recordatorio, una alarma celular de por qué no debo volver a mis viejas andanzas. La gente debería estar agradecida de que no me he vuelto un asesino en serie, porque estoy seguro que más de uno ya hubiese desaparecido de mi vida, quizás así estaría más feliz, o probablemente más asustado. Depende de ti, porque de mi parte todo forma una masa de escepticismo que me rodea, me envuelve como un aura, no espero nada de nadie, ni lealtad, ni amistad, ni amor, ni odio. Pertenezco a un pequeño mundo de amargura y autodestrucción, intento detenerlo cada mañana al despertarme, medito, hablo conmigo mismo, toco el silencio con mis tímpanos repletos de ruido, desconcertado y abismado de una parálisis psicótica. Regreso a esa noche una y otra vez, padeciendo de un desánimo insoportable y complejo como un laberinto, no hay escapatoria más que la puerta que dice «salida», hey, pero me quedo nuevamente. Y ahora qué hago con todo este vacío? Qué se supone que debo hacer con todo el daño irreparable y colateral que controla cada neurona y célula de mi cerebro? A dónde voy? Con quién hablo? A quién le puedo dedicar estas palabras si no es a mi persona? En esta vida sólo me queda la razón de una verdad no absoluta, absurda e incongruente, creyendo todo lo que dice mi conciencia e intuición, fallando irreprochablemente por la burda creencia de mi inexistencia. Y ahora, qué debo hacer con toda esta mierda que depositaste en mi?.