NO ME LEAS QUE ES PEOR O DE LOS AMORÍOS INTERNAUTAS DE UN ÁNGEL Y UN DEMONIO Y SUS IMPOSIBLES CONSECUENCIAS PARA TODO EL MUNDO

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TOP SECRET:

CONTENIDOS DEL PENDRIVE QUE OBRA EN MANOS DE LOS AGENTES LOLA Y MANU

A continuación sólo se expondrán los principales argumentos que dan pie al exhaustivo informe recogido en elArchivo insurance.aes256, en el que se da cuenta de la Gran Conjuración en la que el mundo se encuentra inmerso, dónde la conocida como Doctrina del Shock es sólo la punta del iceberg.

Archivo insurance.aes256. La Gran Conjuración

1. LA TRAMA

   1. Desde el Principio quedó establecida, como norma del Tiempo, la cíclica alternancia cósmica del ying y el yang, en la que cada parte controlaría paulatinamente una u otra mitad del Todo; cada mitad se caracterizaba, hasta ahora, por el desempeño de un determinado rol que anulaba o desvirtualizaba la funcionalidad de la otra mitad dentro de cada uno de los entornos. Era el consabido juego del binomio Bien-Mal.

   2. Modernos estudios han desvelado que dicha alternancia se debía a la intervención de la voluntad de las almas humanas, que dada su condición particular de libre albedrío, se desarrollaban en una u otra dirección, accediendo de esta manera a la parte correspondiente como entelequias de pleno derecho, llegando a formar parte del proceso de divinidad y por tanto, potenciaban con su presencia a uno u otro bando

   3. Estos mismos estudios han concluido que si a los humanos se les “matara” su alma en vida ya no podrían acceder a este alto grado de evolución y se quedarían convertidos en zoombies, perfectos esclavos, manipulables y sin conciencia, listos para ser utilizados en cualquier causa que se les asigne dentro de los múltiples sistemas mundanos.

1. EL NUDO

   1. Dadas las condiciones actuales de globalización, ya no hay una clara separación ideológica, ni terrenal ni celestial, por lo que ninguno de los poderes imperantes en cada uno de los sistemas gubernamentales consideren necesario ningún tipo de relevo; sino que cada uno aspira a mantener su actual hegemonía y llegar a dominar a la parte opuesta, en pos de conseguir la tan ansiada Unidad Originaria, a través de la instauración de un régimen universal totalitario y unilateral, en el que los humanos serían cobayas de laboratorio, para una futura expansión hacia el espacio infinito y el Más Allá.

   2. Las argumentaciones dadas por los responsables de ambas partes, de déficit celestial y sobreabundancia en el infierno, no son por tanto, más que meras tapaderas para ocultar las verdaderas intenciones de mantener el mayor número de humanos zoombies en el planeta Tierra; pues, si ambos poderes se definen como infinitos y gobiernan en espacios infinitos, no caben tales consideraciones. Estas mismas consideraciones, trasladadas al plano terrenal, han desencadenado una crisis de calado planetario, en la que los diferentes dirigentes de los gobiernos tratan de aliarse con sus homónimos celestiales, a fin de no perder sus privilegiados status y convertirse en sus brazos ejecutores.

1. EL DESENLACE

   1. Todo lo anteriormente revelado ha originado un totus revolutum de consecuencias siderales, en lo que ya nada es lo que era, ni su apariencia está acorde con la realidad conocida.

   2. APÉNDICE: El papel desempeñado por los agentes Lola y Manu, trasciende a sus insignificancias individuales; ya que, por causas ajenas y totalmente arbitrarias, se encontraron en el ciberespacio dos entidades espirituales con una misión rutinaria. Al contactar ambas entidades, desencadenaron todo un efecto mariposa que ha alterado las previsiones de las partes implicadas, acelerándose los procedimientos y dejando al descubierto toda una trama de argucias, que de llevarse a cabo, constituirían el fin de la Humanidad como una entelequia de seres de pleno derecho.

ACTO PRIMERO: LA SITUACIÓN EN LA ACTUALIDAD

COMO ES ARRIBA… ES ABAJO

NOTA DE PRENSA:

El pasado julio WikiLeaks añadió a su página de descargas sobre los Diarios de la Guerra de Afganistán, un enigmático archivo (insurance.aes256) denominado insurance file. El archivo es particularmente grande (1,39 GB), y está cifrado con AES, por lo que se precisa una clave, de 256 bits, para descifrarlo. WikiLeaks no ha aclarado nada sobre su contenido o intención. Se especula con que se trataría de una filtración de informes anónimos, que contendrían un material altamente sensible en materia de interés público, que vendrían a desvelar comportamientos poco éticos y ortodoxos por parte de los gobiernos de los diferentes países del mundo en convergencia con las más altas entelequias sagradas del Cosmos. WikiLeaks ha lanzado un comunicado en el que ha dicho públicamente que si la organización sufriera algún ataque grave que la incapacitara, la información saldría publicada inmediatamente en la web. Concretamente, estas fueron las palabras amenazadoras pronunciadas por su presidente:

“Desde hace mucho tiempo hemos estado distribuyendo copias de seguridad cifradas de todo el material que tenemos acumulado sobre este archivo. Todo lo que tenemos que hacer, en caso necesario, es liberar la clave para que el material quede automáticamente disponible”.

…

RADIO MAC KUTO:

-Buenos días gente del Más Allá:

Les habla Karoline en el dial 66 punto 6 de su radio. Esto es radio Mac kuto, la única radio independiente. Nos están llegando noticias que se está llevando a cabo una improvisada rueda de prensa en estos momentos, tras la reunión sorpresa habida entre las dos Grandes Fuerzas Cósmicas con los principales dirigentes mundiales, sindicales y empresariales. A continuación, damos paso a Macbeh, nuestro especialista en asuntos de Trascendencia Vital para que pase a informarnos de lo que allí está sucediendo en estos precisos momentos

-Adelante Macbeh

-Sí, hola Karoline. Ser o no ser… esta es la cuestión por la cual me encuentro en la puerta de salida de los Servicios Centrales, dónde hace escasísimos momentos ha finalizado dicha rueda de prensa. En ella apenas ha trascendido nada de lo que han hablado los interlocutores en la importante y trascendente reunión que han mantenido, como decías, las dos Grandes Fuerzas Cósmicas con los principales dirigentes mundiales, sindicales y empresariales de ambas partes de la Realidad. Sí que se sabe que todos han manifestado su gran preocupación por la crisis general que atravesamos y que trasciende los límites de los acuerdos alcanzados en el momento en que se decidió la separación entre lo humano y lo divino. Fuentes cercanas, nos han comunicado que en breve, se va a crear un Comité de Crisis encargado del estudio exhaustivo de las causas y posibles soluciones a las mismas. El Gran Jefe de la Real Oposición manifestó entre otras cosas que, y leo literalmente:

“Mis Altos Hornos no dan para más acogidas, y si no se pone rápidamente remedio desde la otra parte, no me hago responsable del daño que pueda ocasionarle a la población mundial el cierre parcial de mi empresa”.

Por su parte, el Gran Jefe del Sagrado Gobierno puntualizó:

“Dadas las medidas económicas restrictivas que se ha visto obligado a implantar por causa de la profundidad de la crisis que se viene padeciendo desde hace ya un tiempo, el personal no se siente motivado para ingresar en sus filas y por tanto, las funciones que se venían desempeñando desde antaño, han tenido que ser restringidas a la mínima expresión, con lo que su departamento de publicidad, en especial, se ha visto seriamente perjudicado, con lo que ello supone para el marketing de la empresa”.

Por otra parte, los respectivos representantes terrenales de gobiernos, sindicatos y empresarios han revindicado, cada uno dentro de su estilo y dentro de otro orden de cosas, que:

“…las condiciones de vida laborales de los trabajadores terrestres están siendo vulneradas y llevadas a límites de la sobreexplotación, aprovechando el manido tema de la crisis, y que sería posible salir de ella si cada una de las partes tuviera verdadera intención de negociar y llegar a acuerdos razonables para todos”.

En este mismo orden de cosas, también hay que incluir las protestas de los responsables de los Estudios Terrícolas Obligatorios (la ETO), quiénes en una nota interna nos han hecho llegar que últimamente sus escuelas se están viendo desbordadas al no poder dar salida a ninguno de los estudiantes que haya finalizado la carrera, por lo que tienen que volver a acogerlos para la realización de masters como gurús o iluminados, o volver a reencarnarlos para el emprendimiento de nuevos estudios, lo que contribuye a la consabida super población mundial.

Y hasta aquí, es todo lo que hemos podido saber, Karoline

-Muchas gracias Macbeh. Seguiremos informándoles fielmente de todos los acontecimientos, no en balde somos el único medio que se declara libre e independiente. Radio Mac Kuto, aprovecha este espacio de máxima audiencia para agradecerles a sus oyentes el apoyo recibido, ya somos los primeros en el ranking de la información. No deje de contactar con nosotros si desea algún otro tipo de consulta, realizamos videncias de todo tipo; consúltenos hora y precio; y no olvide de visitar nuestra web

ACTO SEGUNDO: LOS ANTECEDENTES:

CAPÍTULO I: EN EL CIELO

-¡Cállate ya Inés y deja de darme la tabarra! La verdad es que no sé qué vio el Tenorio en ti… ¡Valiente pasmarote!

-Sí, sí… Todo lo pasmarote que tú quieras pero ahí le tienes, más encendido que un gusiluz pero totalmente controladito; vamos que por no hacer, no hace ni pipí con… eso. La envidia te carcome, reconócelo. Yo lo conseguí y ahora los jefes están que flipan conmigo; sin embargo tú… Mírate jajaja. ¡Ay, hija! A quién se le ocurre… Vamos querido que nos esperan para el ángelus.

La madre que la trajo al mundo. Mírala como se contonea la muy pécora y él detrás, siguiéndola como un perrito faldero ¡Vaya dos! Y es que ya no se puede fiar una de nadie: él, que era más chulo que un ocho va y cae rendido de esa que es más estrecha que una vía; una caidita de ojos por aquí, unas lagrimitas por allá y… eso sí, un buen encerramiento en el convento; yo creo que eso fue lo que más contribuyó a tan desatinado desenlace. Y es que claro ¡Con la iglesia hemos topado! Como ella forma parte de la Junta General de Accionistas… Al que no soporto es al Gerente de Finanzas, el San Pedro de los santos colgantes. Me tiene frita con sus exigencias. San Pablo, el de Proyectos, me envió una epístola –muy bien escrita, la verdad sea dicha- y asunto acabado. Pero éste me llamó a su despacho y me dijo

-O te atienes a lo demandado (es decir, me camelo a un alma masculina terrestre y la convierto a nuestro bando para redimirme) o… te veo en un exilio sempiterno –Eso me hubiera importado un pito si el muy hijo de madre no casada, no hubiera añadido– Y te advierto que mientras tanto, continuarás recibiendo el tratamiento inquisorial prescrito

-Nooo –Me lamenté– A la rehabilitación otra vez ¡Noooo, por favor!

-Lo siento –Me respondió y hasta creí que se compadecía de mí– Esas son las órdenes que vienen… ya sabes.. de arriba– Y apuntó al techo con el dedo índice, como si ya no estuviéramos en el mismísimo cielo; la costumbre tal vez… creo yo– Dirígete ahora al departamento de marketing y habla con la directora… ¡Y cierra la puerta al salir! ¡Que se va la luz!.

Ahí me dolió y poniendo la mejor de mis caras de desesperación, grite

-¡Noooo, allí nooo porfa! que está la Doña Inés y… ¡No la soporto!

-¡Yaaa está bien! –Me gritó, y hasta la calva se le puso roja de ira– ¡Demasiado condescendientes hemos sido contigo después de… después de…! –Se pasó la mano por la barba y esto pareció calmarle; así que ya más apaciguado, continuó diciéndome–

-Da gracias a que los tiempos que corren son como son, que si no ¡Otro gallo te cantaría! –Y emitió una sonrisita socarrona– En la época dorada, no hubieras durado aquí ni un minuto, así que ya te estás largando y sin rechistar. ¡Ay, Señor, Señor! –Dijo elevando los ojos hacia arriba y en un tono tan melancólico que a punto estuvo de conmoverme y sentir por él hasta lástima. Sin embargo, cuando ya casi se me saltaban las lágrimas de puro arrepentimiento, va el gilide laspuertas y me suelta– ¡Ah! y procura cumplir con tu cometido eficazmente, que ni estamos aquí arriba para fuegos artificiales ni está el horno allí abajo para bollos– Y me despidió con la mano, riéndose como un energúmeno de su ocurrencia…– Jajaja ¡Qué chiste más bueno he hecho! jajaja.

¡Hala, otra vez a la madre sin marido de la Tierra! Y total porqué ¡eh, por qué! Me pregunto yo. En realidad no hice nada que la mayoría con los que hablo aquí no desearan hacer; claro, pero como ellos no quieren problemas con el departamento de calidad, se mantienen dentro de los límites de la excelencia y apoquinan con lo que les echen. Partía de cobardes, eso es lo que son. Y aburridos. ¡Bufff! Valiente peña; por lo menos antes, de vez en cuando nos entraba alguna alma buena fresca, y nos ponía al día de los chismes de allí abajo, y la verdad es que nos lo pasábamos en grande entre aleluya y aleluya; le daba un poquito de color a tanta claridad… ¡Jo! Y encima eso, que ya ni para resplandores tenemos; con lo que nos han subido el recibo de la luz… hemos tenido que recortar hasta en aureolas. Recortes, recortes por todos lados. Vaya excremento humano de crisis.

En fin, qué culpa tengo yo de que aquí arriba, en el cielo digo, las cosas vayan de mal en peor ¡eh!. Una, que es un alma inquieta, y curiosa… y si se aburre, pues busca diversión. Por eso me fui a investigar a ver qué tal andaban en el otro bando, en el de los malos, y entablé relaciones con ellos chateando en una de esas redes sociales de internet. Pero me pillaron una noche y no veas la que me liaron.

El asunto llegó hasta la más altísima jerarquía, y me citaron a una reunión con el Gran Consejo; allí estaban todos los magnates encapotados alrededor del Presidente y de su Hijo, que se sentaba a su diestra. Menudas caras tenían.

-¡Hereje! ¡Hereje! –Me gritaban– ¡Al infierno con ella!– Apostillaban unos pocos.

Entonces Dios Padre, en su Santa Misericordia, alzó la voz y se hizo un silencio absoluto; y dirigiéndose a sus Consejeros les dijo que no estaban los tiempos como para ser tan tiquismiquis e ir desperdiciando personal; que la facturación había decaído mucho en los últimos años por causa de la corrupción y que se necesitaba gente para mantener por los menos los mínimos de producción efectiva; así que, se dio media vuelta y mirándome fijamente me dijo:

-Te impondré como castigo que redimas a un alma masculina terrestre y que la salves para el cielo

-Pe…pero –Empecé a protestar– Señor y Padre mío, la última que consiguió algo así fue la Doña Inés con el Don Juan…

-¡Efectivamente! ¿Ya va siendo hora de que otra vuelva a intentarlo, no te parece?

-Pe..pero Señor yo….

-¡No hay más peros que valga! –Tronó– ¿Alguna objeción entre los Consejeros?

-Disculpe Altísimo, la Curia consideramos que el castigo no es lo suficientemente contundente. La chica, aunque no es ya una jovencita, es mona y no está mal de tipo, así que puede que no tenga muchas dificultades para cumplir el castigo; y, por eso mismo, la medida puede que no surta el efecto requerido del propósito de enmienda y el dolor del pecado; y no devenga, por tanto, en un verdadero arrepentimiento. Nosotros proponemos que se le añada algún extra… para que le resulte un poco más difícil el cometido ¿Entiende?

-¡Por supuesto!¿Acaso no soy omnisciente? –Y la mirada que le lanzó al tribuno, hizo que éste casi se desvaneciera en el espacio– ¡Contundencia me pedís! Bien… Puedes largarte –Me dijo– Ya te informaremos de cómo y cuándo acometerás la misión.

Así que, ahora ya estoy aquí, en el túnel de salida, con los visados en la mano y presta para dar el salto. Pero lo peor es que, no sé por qué, tengo el presentimiento que se me oculta algo.

CAPÍTULO II: EN LA TIERRA

-¿Está usted bien?¿Le ayudo a levantarse?

-¿Qué le ha pasado?

-No sé. La vi corriendo para coger el autobús y debe de haberse tropezado. Menuda caída. Parece que le duele el brazo porque al intentar cogerla por él para que se levantara, ha lanzado un gemido.

-¿Está usted bien? Pobrecita, parece aturdida

-Yo creo que es mejor llamar a una ambulancia. Mira la cara que tiene: está blanca como una pared.

….

Qué graciosillos son ellos, la madre que los parió…. ¡Ay, que se me ha escapado un tacooo!…. ¡Perdón!…! ¡ Anda… pues no me ha pasado nada!… jajaja qué bien.

Me encanta decir tacos. Cogí esa costumbre cuando chateaba con los otros, con los del lado del mal, pero cuando se me escapaba alguno allí arriba, no veas como se ponía el personal…. Pero bueno, a lo que voy, a ver como puñetas (jejeje) puedo yo ligarme a alguien en estas circunstancias. No, y encima me dicen que debo de estar agradecida, que sólo ha sido “una roturita de nada de la cabeza del húmero jaaa ja ja”. Treinta y cinco días llevo con el brazo en cabestrillo, sin poderme ir de vacaciones, ni tan siquiera darme un bañito en la playa… Aquí, aguantando la caló y… mira qué hace caló en esta puta tierra de la Virgen Santísima ¡eh!…

¡Bufff!… Estoy pensando… ¿Y si me introdujera en alguna la red social de aquí? Una de esas de contacto… Ahora que soy humana no creo que eso suponga ningún delito. Aquí es de lo más corriente…

Diario de seducción internauta:

Primera conexión:

Después de varios intentos con varios pringaos, hoy la red estaba más animada y he logrado contactar con un alma que promete. A continuación transcribo la conversación para que quede constancia a la hora de las alegaciones, en las que C representará al interfecto e Y seré yo

C-Buenos noches Lola… Sevilla tiene un color especial casi casi como tus ojos

(La leche, ya ha caído uno, ahora mismito metemos manos en el asunto)

Y-Hoy Sevilla está como tú en la foto, emparaguá, pero cuando se ilumina la verdad que su azul es brillante e intenso, pero mis ojos son más del mar

(Algo así… suavecito, para entrar en materia, a ver a ver…)

C-Jajaja eso fue un día excepcional … imagínate NEVAR EN CANARIAS

(¿Un canario? ¿Tan lejos? Imposible, hay que cortar y pronto. Le endiño un ratito más de parla y…)

Y-Pues sí, y «como la ocasión la pintan calva» la inmortalizaste en la foto ¿No? Yo no he sentido aún esa sensación. Nunca me ha nevado

C-Jajaja pues mira, tú tienes Sierra Nevada más cerca que yo ¿No has ido nunca?

Y-Sí, pero fue un año de tal sequía, que en mi frigorífico había más nieve que allí

C-Hace algún tiempo yo fui a Sierra Nevada pero la nieve estaba puesta por cañones. No nevó tampoco

(Se maneja bien el jodido, voy a seguirle la corriente un ratillo más)

Y-Eso es lo que tiene esta bendita tierra andaluza, que es como Dios cuando se dice eso de “el Señor te lo da el Señor te lo quita, bendito sea el Señor”

C-Jajaja, así todo el mundo a resignarse

Y-Pues eso; lo que pasa es que yo al final le añado la coletilla de ¡la madre que lo parió!

C-Y el padre que lo hizo

Y-Sí y su jodido padre también, aunque como era un pájaro… pues, igual se cabrea y te caga encima jajaja

C-¡Uf! mejor que no, para no apestar a m….

(Anda éste, pues no parece que está en mi rollo ¿Habrá pillado palabra?)

Y-Lo bueno que tenemos ahora es que como ya estamos ennrerdasos… ¡Coño con las putas teclas de la leche!

C-Jajajaa no te preocupes, las teclas es que se ponen así para hacer la puñeta

Y-No sé si es un problema de teclas o de edad; y es que a los que sobrepasamos ya la medianía, el teclear rápido se nos atraviesa

C-¡Pero… mírate! Si estás espectacular jajaja

(¡Humm! Zalamero…)

Y-Pues por eso mismo! imagínate si empieza el declive en plan aquí te pillo aquí te demacro ¡Qué horror!

C-Jajaja, no porfa quédate así, que eres un refrigerio para mi vista

Y-Bueno, tampoco te pases ¡eh! que si me dices que soy un refrigerio, pues… o tú tienes el termostato cambiado o el termómetro por tu zona no pulula

(A ver, a ver suelta prenda ya, que quiero ver si puedo enlazarte)

C-¿Cuándo fue el último piropo callejero?

(¡… Ya me ha vuelto a cambiar el tercio! Será cuestión de volverlo a encaminar, de manera sutil, no sea que se me asuste y lo pierda.)

Y-¡Huy! a mí el último que me echaron fue hace ya unos pocos años, un día que caminaba con mi hija, y fue un taxista hijo de… su madre que me dijo: ¡zeñora! ¡vaya usté con dios y zu hija conmigo!

C-Jajaja entonces Sevilla no sabe lo que tiene jajaja

Y-No, es que hay demasiados pimpollos por la calle y las pimpollonas como yo pues….

C-Para mí la fruta madura es la mejor

Y-Sí, tu como el Fernando Schwartz ¿no? que cambias dos de 25 por una de 50

C-Son más dulces, más tiernitas, más sabrosonas

Y-Y más exigentes, rejoías y mandonas jajaja

C-Como debe de ser. Si a un hombre no lo manda una mujer… jajaja

Y-¿Qué quieres? ¿Congratularte con el género femenino?

C-No que va mi niña, yo ya ESTOY CONGRATULADO

(¡Ay, ay que te pillo…!)

Y-¿Ya has pagado por todos tus pecados y has cumplido debidamente tu penitencia?

C-Qué va todavía me quedara alguno por ahí… cosas de la demencia jajaja. Y eso me falta la penitencia, pero no hay quien valore mi pecado para aplicar dicha pena

Y-¿Si…?

(Eso, eso, suéltalo ya. Anda bonito. Un empujoncito más y…. te pesco jijiji )

Y-No me lo creo jajaja Todos los pecadores decís lo mismo: yo no sabía, no creí, no supuse, no me daba cuenta… yo pensaba ….

C-¡Eso… sí! los pecadores son casi todos así, pero en mi conversación no he dicho ni me he decantado en esa vertiente

Y-Joder lo que es la presbicia, pues no que había leído que te habías ido de vientre… jajaja

C-¿Dónde fue esa extrapolación?

Y-En decantado por dado y vertiente por vientre; hombre, tampoco es muy disparatado ¿no?

C-No… si culpamos a la presbicia no…

Y-Pues eso, vosotros culpáis a la demencia y nosotras a la presbicia, que tanto da, da tanto

C-Bueno: a la demencia, a la tensión… el azúcar…. el colesterol

Y-Eso te digo: la presbicia, los niños, el dolor de cabeza…. jajaja

C-Sobre todo el dolor de cabeza…

Y-Es que los dolores de cabeza nocturnos son muy malos

C-Sí, sobre todo si van lleno de monotonía

Y-Y de melancolía

C-Eso sí que no conjuga con la libido, la deja para el carajo jajaja

(¡Coño! Ya es media noche y me llaman a Maitines… Esto de tanto rezo…)

Y-Bueno, canario tengo que cerrar sesión. Ha sido un placer teclear contigo. Espero que coincidamos en otras ocasiones si es que a ti también te ha parecido ameno. Un besote

C-Ameno y distendido y además con sarcasmo inteligente y eso me gusta. Yo voy a seguir con lo mío

Y-Pues yo, como buena feminista por aquello de la igualdad, pues igualmente. Todo un placer Manolo o Manuel

C-Como más te guste ¿Lola o Dolores?

Y-Lola va mejor, y para ti Manu, que es más cortito y me ahorro unas cuantas letras jajaja

C-Sí… que estamos en crisis…

 …..

Segunda conexión: he tardado algún tiempo en volver a contactar con el canario. Creí que ya lo había perdido definitivamente, pero esta noche…

C-Hola Lolaaa ¿Estás o no estás?

Y-Hola canario. Te tenía perdida la pista, claro con tanto lío de horario que me traigo pues… ¿Qué quieres? ¿Qué rellene mi perfil en la página? Pues… Como que no. No me gusta que me encasillen y, además viendo las opciones propuestas pues… como que se me queda corto, jajaja. ¿Serías tú capaz de condenar el placer a una sola palabra?

C-Jajaja si eso del condenamiento es un rollo

(¡Ay yayay! ¡Corta Lola, corta… que el asunto puede ponerse muy feo!)

…..

Tercera conexión: ayer me cagué viva cuando leí lo del condenamiento. No sé por qué pero se me ha metido en la cabeza que ese jodío se ha olido algo, así que voy a averiguar hasta dónde llega; pero tengo que ser muy cauta, sobre todo teniendo en cuenta mi incapacidad para mentir –Sí, ese es otro de los “regalitos” adscrito al contrato, que iba incorporado al final y en letra pequeña- … No parece que vaya a resultarme sencillo… ¡Mejor! Si lograra un alma masculina difícil, estilo Tenorio… ¡Ahhh!

C-Hola Lola… ¿Cómo te va??

Y-¡Bien…!

C-¡Estupendo…!

C-Una ¿?

Y-Una ¿? Una ¿? ¿Una qué..?

C-Sobre la estampida de anoche… Chacha te quedaste tartamuda jajaja Yo sé que impongo, pero no es para tanto ¿No?

Y-Sin palabras mejor. Date cuenta que una no está ya acostumbrada

C-¡A qué será a lo que no estas acostumbrada…!

Y-Me dio el impulso. Yo… es que soy muy buena y…

C-Jajaja eso no lo dudo, hasta que dejes de serlo…

(¡Eh! Aquí el muchacho, está cocinándose algo… ¡Vaya, vaya, vaya!)

Y-Claro, que depende de qué tipo de bondad hablemos para la renuncia, porque hay bondades y buenidades jajaja

C-¿Y qué diferencia la una de la otra?

Y-Pues la misma que hay entre un tío bueno y un buen tío

C-Para mí el resultado de esa suma me da

(¡La leche! Este no se anda con miramientos. Muy seguro pareces colega. En cuanto te me pongas a tiro…. ¡Te desplumo! Jijiji)

Y-¿Tienes abuela?

C-Es obvio jajaja, pero me quería demasiado

Y-Pues la mía me dice que como yo no hay otra que el molde se rompió conmigo

C-Osease ¿Qué tienes todavía abuelita?

Y-No, pero me da igual, me lo digo yo misma jajaja

C-¡Baja modesto… que sube Lola…!

(¡Lo ves, Lola! ¡Lo ves! Ya te ha pillado ¿Por qué si no ha dicho eso de que yo suba? ¡Eh!)

Y-…

¡Loulaaa! ¡Loulaaa!

¡Qué… qué pasa!.. ¿Quién anda ahí detrás de mí, llamándome desde el otro mundo? ¿Eh? ¿Es que pensáis que porque ahora soy humana, se me han olvidado como son vuestros susurros? ¡Venga ya! manifiéstate de una puta vez que no tengo toda la noche…

¡Joder hija, qué carácter! Hala… aquí estoy… y… ¡Ni se te ocurra reírte de mí apariencia!

¡Anda jaaajaja! Perdona tío pero estás…. Jajaja estás ridículo jaaajaja ¿Y ese look? ¿A qué viene esa faldita y las alas y… jajaja y los ricitos con la corona ¡qué brilla menos que un carbón! Jajaja

Menos guasa ¡eh bonita! Que ahora soy tu ángel de la guarda, y la corona… bueno, me cortaron la luz por impago… y es que no llego a final de mes tía, por eso he aceptado este trabajo

¡No! jajaja tú… ¿mi ángel de la guarda? Pero si….

¡Cállate! Que arriba no saben de la misa la mitad y puedes comprometer mi actual relación laboral… no veas como están de mosqueados… pero como no se presentaron muchos para este puesto, no tenían otra opción mejor y me escogieron a mí. Hoy vengo a informarte de que tus efluvios terrenales son demasiados intensos allí arriba y que están afectando negativamente a numerosos miembros del Departamento de Recogida y Análisis de Muestras Puras; alguno incluso ha pedido la baja, aún a riesgo de que le quiten una parte proporcional de su sueldo mensual y eso…. Querida mía, no tengo más remedio que comunicarte que está generando muy mala prensa contra ti, en la que se dice que…

Deja ya de menear la mano como si te quemara y dime ¡Qué! ¿Eh?

Pues que estás contaminando al personal con “bajas pasiones”… ¡Ea! Ya lo he dicho.

¿Yo…? ¡Anda, vete y diles a esos tragamierdas que yo no hago otra cosa que cumplir con mi trabajo, que si se infectan no es por mi culpa sino porque meten las narices más allá de sus cometidos y que como me cabreen me voy a dirigir al sindicato de la Función Pública Intrasustancial y ya verán…!

¡Yo no les digo eso ni de coña tía! Tú qué quieres ¿qué me linchen…?

Tatata… ¡Miedica! Pues entonces, invéntate lo que quieras, que en eso seguro que eres un genio, porque si no han descubierto en tu curriculum que tú eres el desencadenante de….

¡Calla ya! Y… ya me voy…. Pero ¡Ten mucho cuidado y mantén bien controladitas tus exudaciones! ¡Qué todo trasciende! Y el que avisa no es traidor. Abur

Anda, si hijo, desparece ya…. Vaya pinta maricón te han puesto, jajaja…

Bueno, yo a lo mío; a ver que excusa se me ocurre para el canario…. Esto de no poder decir mentiras…. Pues nada le digo la verdad, a medias claro, que fue por culpa del ADSL, que con de tanta lluviahace que la calidad del servicio me fluctúe, provocándome cortes que me dejan sin internet

Y-…

C-¡Qué pasóoo! ¿Ya te fuiste?

Y-¡Ay! lo siento, pero con tanta llovida, el cableado telefónico de mi casa anda cabreado y, como en unos malos calores menopáusicos, se va y se viene la conexión a internet; así que, me deja tirada a la menor de cambio

C-Me ha hecho gracia lo de los calores menopaúsicos

Y-¡Huy! de esos yo ya… ni me acuerdo jajaja Es lo bueno que tiene esta edad, pierdes muchas cosas, pero a cambio ganas muchas más; y de las que más disfrutas es la de perder… la vergüenza, sobre todo de reírte de ti misma y de no tener complejos tontos

Y-Bueno ya sí que me voy, que hay que madrugar.

C-¡No madrugues que eso no es de gente decente! jajaja

Y-Por eso, alma mía madrugo, por eso, porque soy una in-decente que me in-corporo al trabajo a horas in-tempestivas, para in-gresar algún dinerillo que me libre del im-pago y de ser una in-digente. Ahora, eso sí, soy una in-digná muy digna ¡eh! jajaja

C-Pues in-dignate, de todas las formas no te va a servir para nada

Y-¡Sí que sirve!

C-SÍ… para seguir indignada, y si no mira….. Este país todo corrupto

Y-¡No! Sirve para seguir simplemente ¿Te parece poco? Y me da igual quién sea el corrupto y su grandísima madre y toda la cohorte de canallas. Yo no lo soy

C-¡Pues corrompámonos juntos y vivamos la buena vida…!

(¿Corrupción?… ¿Me está proponiendo que me corrompa con él? … ¿?)

Y-Yo no quiero ser corrupta. Yo lucho

C-¡Que eso no sirve para nada Lola! jajaja, solo para estar indignado toda la vida

Y-Que sí, que sí que sirve, la mala leche genera más mala leche

C-Mira si ahora yo fuera más rico dejaría todo y discutiríamos esto en una terracita cerca del puente de Triana con unos chanquetitos

Y-¡Quillo! ¿Desde cuando no vienes tú a Sevilla? Ya no hay chanquetes, hay altramuces o chochitos

C-Vaya que pena. Aquí se llaman chochos

Y-Serán más grandes entonces ¿No?

C-Pues no lo sé, el tamaño no importa mientras sean chochos jajaja

Y-El tamaño sí que importa, pues puedes perderte por dentro o haber mucho ecooo

C-Me gusta ese tipo eco ¡eeeooo!

Y-Y no te daría complejo de ito ¡iiiooo!

C-¡Qué va! para nada, que nade a sus anchas jajaja

Y-Lo malo es que la otra parte ni se entera y tú puedes ahogarte..

C-Pues que se adapte

Y-Con un flotador ¿No?

C-¡Qué va! Lo mío se iría para el fondoo jajaja

Y-¡Cojones! ¿Tan pesado eres? jajaja

C-Y tú ¿Tanta cavidad posees? jajaja

(¡Aaaah! ¡Qué me disparo! Prudencia, Lola, mucha prudencia recuerda lo que te ha dicho el puto ángel)

Y-Pues sí….. pero en la cabeza jajaja. Se me nadan las ideas, oye

C-Ya decía yo, que no ibas a ser tan explícitamente gráfica

Y-Lagartijona que es una, por aquello de que se les corta el rabo y le vuelve a crecer

C-Eso me chifla, pero no tires la piedra y escondas la mano. A mí me cortan el rabo y… me muero

Y-O se te pone voz de soprano jajaja

C-O de niño cantor de Viena…

Y-¡Ea! pues ya te puedes hacer rico

C-Nooo prefiero seguir pasándolo bien de otra manera, dinero sin mi hermano el chico no sirve. Mejor pobre y que me dejen echar una partida aunque sea los sábados sabadetes. Tampoco pido demasiado

Y-Jajaja a lo mejor podrían trasplantarte de un negro

C-Pues bueno, pero solo cambiaría el color, lo demás seguiría igual

Y-Pues ¡más dinero… chiquilllo…! Toda una atracción ¿te imaginas?: el hombre bicolor

C-Un pene transgénico Jajajaja

Y-Jajaja…

C-Igual tiene el éxito asegurado

Y-Yo creo que sí, aunque sólo fuera por probar jajaja

C-Si tu pruebas yo acepto jajaja

(¡Ay madre! ¡qué sofocos más grandes tengo…!)

Y-¡Tú qué sabes cómo ando yo de fondos!, ya te he dicho que lo mío es cabezoná jajaja

C-Me has dicho que haces eco ¿No?, así que de oquedad por lo menos vas bien

Y-Pero por arriba hijo ¡por arriba…!

C-Pues te damos la vuelta jajaja… 180º

Y-¿Un 69? y a la moda opa del negro-blanco jajaja

C-Mmm me aplico el 6… si no ¡te me puedes atragantar!

Y-¡Aaah!

C-Jajaja

Y-¡Y tu intoxicar! jajaja

C-Me arriesgaré

Y-¿Con los picores?

C-Sarna con gusto no pica…

Y-¡Huy yuyuy! Negro e inflamado jajaja

C-Pero a gusto…

Y-Y con los ojos saltones también jajaja

C-¡Muy saltones!

Y-Ten cuidado, que igual te pones de moda y solicitan a diestro y siniestro tus servicios

C-Y salgo de portada del interviú … y mejor, a diestras y siniestras que soy macho convencido… jajaja

(¡Corta Lola… corta que te pierdes!…. Agua ¡Ay! Necesito ahora mismo un vasito de agua para la caló ¡Buf!)

Y-¡Jajaja! ¡Ah! ¡Ay, me has vencido!

C-¡Menos mal! ¡Punto pal canario! jaaja