Ser libre

Escribir es la mejor forma de soltar, por eso decidí lanzarme al vació y contar mi historia, así nadie la lea nunca. Entre en un mundo de obsesión desde muy pequeña, al principio era una niña feliz, un poco diferente a los demás niños, era mas alta, mas ancha, mas nerda y mas extraña de lo normal, no pensé jamas en princesas o en cosas de ‘’niñas’’, yo quería ser veterinaria de leones en el Africa y siempre veía documentales de animales. No me importaba ser diferente, yo vivía mi vida con tranquilidad y felicidad. Hasta los 13 años, y todo cambio. Los comentarios que siempre me hicieron comenzaron a afectarme ‘’la gorda del salón ‘’, ‘’eres gorda pero buena persona’’, ‘’ no le gustas a los niños por gorda’’.. entre otros. En mi casa siempre ha habido amor, y mi mama me ayudada a no dejarme llevar por eso, pero un dia me negaron la participación a un baile al que me moría por ir ‘’ eres muy gorda para el vestido’’, ‘’ te veras horrible haciendo esos movimientos’’… y entonces, en ese momento me rompí en dos. Decidí que tenia que cambiar, que quería poder participar en todo como todos los niños, no quería escuchar mas ‘’ dale a ella menos postre porque es gorda’’, ‘’no tenemos de tu talla’’. No más, yo quería sentir qué pertenecía al mundo.

Entonces empece con el ejercicio, y me gustaba bastante; era divertido y me sentía feliz, me liberada de todo, hacer ejercicio era el momento para mí. Sin embargo comenzaron nuevamente los comentarios, ‘’haces ejercicio pero sigues gorda’’, ‘’ no haces el suficiente ejercicio ‘’, ‘’haces ejercicio y luego comes demasiado’’.. y eso me llevo a pensar ¿qué estoy haciendo mal? ..

Decidí en ese momento quitar alimentos de mi dieta, porque eran ‘’malos’’, al principio eran cosas como postres, tortas, paquetes …yo pensaba en ser saludable. Y adivinen ? de nuevo los comentarios … ‘’ no comas tantas frutas porque engordan ‘’, ‘’no comas este queso’’ … volvió mi pregunta a mi mente ¿que estoy haciendo mal? ¿qué es saludable?…

Emprendí entonces mi camino por la senda de la comida saludable, me obsesione.. contar calorías de todo… hasta que llegue a una conclusión .. todo ‘’engordaba’’, y perdí el control de mi vida, ya no pensaba en animales y literatura, ahora pensaba únicamente en comida… en comida y en comida. Me olvide de mi, de mi vida entera, de mis gustos, de mi risa y de mis sueños, todo en torno mío se resumía en comida, y eso se volvió una tortura. La verdad no sé en qué momento, perdí todo. Solo quería dormir, ya no podía hacer ejercicio porque me desmaye varias veces en el gimnasio, no me quería ni bañar porque me deba muchísimo frio, me llene de pelos, era entonces una persona triste que solo pensaba en comida. Yo era solo sufrimiento, y adivinen? empezaron los comentario ‘’estas muy delgada’’, ‘’ se te ven los huesos’’, ‘’estas enferma’’’, ‘’ que fea te ves así’’, ‘’ya no tienes cola’’… pero en ese momento, yo ya era un fantasma. El final de esta historia es.. que termine en un hospital, con mi familia llorando, con mi vida hecha trizas, y entonces solo quería volver a ser, esa niña que jugaba con animales y era feliz, que tenia una vida que no giraba entorno de la comida. Llegaron las criticas por montones, como es de esperarse en esta sociedad, bajo la mirada de todos yo era una chica estupida, egoísta y vacía, todos me tildaron de esa manera tras la etiqueta detrás de mi enfermedad. Tuve que aceptar y perdonarme por todo el daño, yo tenia anorexia. Y no era una niña gomelita,, no era un capricho, no era por llamar la atención … para mi la comida era mi peor demonio, yo solo quería ser libre, liberarme de mis cadenas, escapar del agujero negro que se comía mi vida, no era solo una question de ser gordo o flaco.; o lo que muchos piensan, no era que tuviera algo en contra de las personas ‘’gordas’’ era una situación de pánico por que no quería jamas en mi vida volver a no pertenecer al mundo, de sentirme así como antes, de sentir que no tenia el control. Entre en ese momento en una montaña rusa de sentimientos, me sentía mal conmigo misma, me odiaba, solo podía pensar ¿tantos niños sin comer, y tú que tienes no comer? ¿tanto que pensar, tanto que leer y tú pensando en comida?. Me odiaba demasiado, no podía con mi existencia, era 2 personas en una. Pero el demonio llamado anorexia siempre me ganaba, me sentía muy mal tirando la comida a la basura, entonces empece a regalar mi almuerzo a los indigentes, ademas sentía que ellos merecían mas la comida que yo.

Solo me quería morir, pero me daba terror suicidarme, ademas no podía hacerle eso a mi mama, no podía dañar su vida aun mas.

Finalmente luego de una hospitalización en UCI y otra hospitalización en una unidad de salud mental, logre recuperar lo poco que quedaba de mi, logre armar mis pedacitos y pegarlos.

Me prometí, que mis sueños eran mas que mi enfermedad.

Perdí un año de mi vida, en mi recuperación física y mental.. hasta que logre entrar a la Universidad. El amor a mi carrera me salvo, ya no pensaba en comida, ahora pensaba en estudiar, pensaba en que algún día seria medica, y me iría al Africa para ayudar de alguna forma a los niños. Para mi sorpresa en la Universidad nadie pensaba en comida, y entonces eso me ayudo un poco a soltarme, a ser yo misma por un tiempo. Gracias a mi psiquiatra logre que mi demonio no me destruyera de nuevo, aunque aun me atormenta ya no es dueña de mi vida.

Ahora a 7 meses de cumplir mi sueño y ser medica, entiendo que detrás de las personas hay mil historias, no sabemos lo que otros han vivido, lo que otros ocultan… no conocemos las cadenas de otras personas. Nunca perdamos el sentido de ser humanos, nunca perdamos el alma, para ti que leíste esta larga historia, mal redactada, con seguramente mala ortografía, el mejor consejo que puedo darte es.. nunca contribuyas a que los demonios de otros sean mas grandes, enfócate en ti, en ser siempre libre y humano.