therapy

La mayoría de gente piensa en sí mismos como individuos, y que no hay nadie como ellos en el planeta y este pensamiento los motiva a salir de la cama, comer y andar por ahí como si nada pasara, aunque hay algo en mi que me hace pensar demasiado en que pasará después, en que me prepara el futuro. Nunca puedo acostarme a dormir sin imaginar que será de mi si no cumplo mi cometido en la escuela, en que pasará cuando tenga que escribir mi propio destino y aún no sé por dónde empezar.

Este pensamiento que no nos hace dormir tranquilos por las noches es la realidad que vivimos la mayoría de jóvenes a nuestra edad, pero probablemente en mí haya algo que me haga estar pensando continuamente en ello.

La única manera que encuentro de sobrevivir es imaginarme una realidad totalmente desconectada dónde a menudo imagino como reaccionaría la gente ante mi muerte, el cómo podría afectarle a las personas que me aman, muchas ideas que pienso al no poder dormir por las noches a causa de mi insomnio.

Pero me gusta la vida que llevo ahora, aunque estoy intentando cambiar algunos aspectos sobre mi persona y sobre las cosas que hago que aún estoy en proceso; pero aún así me gusta el cómo soy ahora, siento que he tenido una mejora en cuanto a madurez. Es curioso como cada vez que veo algún recuerdo de como era mi forma de pensar y de expresarme hace tan solo hace un par de años atrás me avergüenzo del cómo era.

Pero por fin he llegado a un punto dónde me siento conforme en la forma de expresarse, pensar y realizar las cosas, y creo que parte de esto fue a causa de la pandemia, cuando empezó la pandemia me la pasaba encerrado en mi cuarto sin hacer absolutamente nada productivo. Me levantaba por las mañanas sabiendo que iba a tener esa misma rutina sin frutos que hasta ese momento me parecía de lo mejor.

Yo era demasiado feliz al no hacer nada por tanto tiempo, me daba alivio saber que la presión de la escuela no iba a poder estar en mi mente por un largo tiempo, pero yo creía que iba a sentirme feliz todo el tiempo, pero con la soledad vino el remordimiento que me causaba el no poder aprovechar de mi juventud como cualquier persona lo haría, que estaba desperdiciando ese tiempo que tendría libre por un largo tiempo en estar acostado todo el día, en alimentar mi ocio y en dormir cada día en tiempos que no eran.

Aunque yo no podía hacer nada para cambiar eso, no me sentía con las ganas y la energía para poder liberarme de esta prisión a la que yo mismo me conduje, me sentía culpable de desperdiciar el tiempo como lo hacía pero aún me daba tranquilidad el acostarme y hacer nada por días, mi inocencia y mi arrogancia se entrelazaron en mi retorcida mente, en aquella que en todo nivel primaria y secundaria me hizo ser el mejor en clase poco a poco iba empeorando, simplemente yo ya no era yo.

Todo fue así hasta que empecé a socializar más con las personas por redes sociales, y para mí fortuna empecé a hablar con la que sería la amiga con la que más veces salí en toda la pandemia, gracias a ella empecé a salir de nuevo a refrescarme un poco lo que por meses no hacía, ella vivía demasiado cerca de donde yo y cada que teníamos oportunidad de vernos lo hacíamos, ella era de las amigas que son tan cercanas a ti que ya no puedes verla con otras intenciones, que pierdes totalmente la atracción hacia ella.

Con el tiempo empezamos a salir ella y yo ya en compañía de otro de mis amigos de la secundaria llamado Axel, entre el y Sofi hacían que la pandemia se hiciera menos pesada para mí, y que poco a poco me fuera sintiendo mejor conmigo mismo ya que aún tenía ese sentimiento de culpa por haber pasado tanto tiempo haciendo nada, aunque poco a poco me fui perdonando a mi mismo, aunque como todo en esta vida cuando algunas cosas vienen otras se van. Pues si claramente el vernos casi diario y todo el tiempo fue desgastando la amistad de Axel, Sofía y yo pues poco a poco nos fuimos alejando, nunca nos dejamos de hablar pero claramente ya no salíamos, ya no hablábamos cómo antes y simplemente los 3 conocimos nuevas personas con las cuales salir y se acababa esa etapa de tener un pequeño grupo de 3.

Después de eso aunque seguía interactuando con personas por medio de Instagram si sentís que tenía que salir para no volverme a hundir cómo lo hice por meses, así que empecé a salir a fiestas cada fin de semana, cómo ya se había calmado un poco todo esto de la pandemia tenía muchos Xv años a los que acudia.

Y ahí empezó otra de las cosas de las cuales me arrepiento ahora que ya he alcanzado un cierto nivel de madurez que fue el embriagarme con mis amigos todos los fines de semana, salía mucho de fiesta y hacia cosas que no debía hacer ahí.

A mí me gustaba mucho ir a fiestas porque veía a mis amigos y veía a personas con las que hablaba por mensaje y las quería conocer y para mí era mi forma de distracción. Así que por supuesto, entre a la escuela por línea e iba muy atrasado en cuanto a conocimientos, y ahí es cuando en verdad me peso el haber desperdiciado todo el tiempo de pandemia que hubo, y a consecuencia de ello salí de lo más bajo en calificaciones por los 3 semestres que he cursado, me sigue constando demasiado tener ese compromiso de ser tan  aplicado en la escuela como lo era antes.

Aunque deje de ir a fiestas cada fin de semana, ya no pasaba todo el día acostado en mi cama y ya empezaba a tener los cuestionamientos de las acciones que hacía y las decisiones que tomaba, y el aprender a tocar instrumentos fue lo que me ayudó muchísimo a mejorar muchos aspectos sobre mi.

Todo en mi cambio después de vivir todo eso, el relacionarme con otro tipo de personas y el comprometerme a mejorar cada vez más como persona fue lo que hizo que madurara y alcanzará a ser lo que soy ahora.

Ahora me gusta la vida que llevo, me gusta los amigos que tengo y conocí a una chica a la cual quiero demasiado, me apasiona la música y más cuando la escucho mientras tocó mi piano o mi guitarra, estos últimos meses no he tenido mucha vida social ya que con trabajos hablaba con una persona, y ahora que conocí a mi actual novia igual me siento mucho mejor y más feliz.

Y esto prácticamente fue el proceso que hizo que cambiará de pensar y actuar durante toda la pandemia.