Sentir en un segundo

Momentos inoportunos

 

¿Tú qué sabes del dolor?, si el dolor no es asaz.

¿Y tú qué sabes del amor?, si el amor no es lo suficiente, no llegaremos a vivir más, siempre queremos más y nos iremos sin más. Intensidad, por que estando en el más allá, no podré llevarme lo material, solo serán recuerdos, al igual que yo, me convertiré en un recuerdo, ¿me recordarías de buena manera?

  

Una mañana fría, y violenta por su viento, los pájaros ya dejaron su canto, el olor a café, el bullicio de las ollas, la conferencia de mi madre tan inquieta y agitada. Mi mamá agotada por vivir tantos malos ratos en carne viva, yo quisiera darle el mundo entero para no verle su rostro lleno de tristeza, ella es la mujer más fuerte que jamás he conocido, ella es mi motivo para seguir

Mi padre solo la observa, respira hondo y continúa, tal vez; porque quiere complacerla en sus caprichos, a lo que lo lleva a su rutina de trabajo, con él no te falta un buen chiste que contarte por su manera de ser tan neutro, aunque el fondo quiere desatar todo lo que se ha guardo a lo largo de su vida, para mí siempre será mi amuleto de buena suerte.

Por otro lado, mi hermana, pura en hacerse sentir de forma natural y tan ella, luego de chocar unas cuantas veces con las piedras, decide vivir, pero a su manera, eres sol que ilumina mis mañanas sin importa como este clima, siempre será tu brillo

Por último, estoy yo, una chiquilla melancólica y pragmática que suelo pasar por desapercibida. Tengo un humor pesado pero que te hare soltar unas cuantas carcajadas, voy por el mundo, con mi vibra positiva y relajada, de seguro te dejare una huella deslumbrante sin importar las cicatrices

  

Siempre tengo un dolor en el estómago en especial en las mañanas, el doctor menciono: que debo balancear mi alimentación, pero ¿Qué más puedo balancear si mi vida está hecha un lío?, aparte, ¿Qué es lo que tratan de venderme?, ¿Qué me está diciendo que me tome el médico?, no me conformo con que me drogue pido una segunda opinión, mientras doy pequeños, pero extensos pasos para llegar al colegio, soy de esas chicas que siente que va «estudiar» solo para ser alguien en la vida, pero yo ya soy alguien en la vida, yo soy ese alguien con grandes capacidades de aburrirme de todo. De igual manera soy yo quien maneja este barco.  

    

   

Mi madre me da sus bendiciones con un beso en la mejilla de costumbre, y enseguida voy a mi salón de clases, cuando pongo mi primer pie, ya quiero dar vuelta atrás y desaparecer, al parecer no siempre tienes el control de las situaciones, al sentarme en mi pupitre, anheló que mi compañera no me dé su ausencia, o si no tendría más razones por las cuales salir corriendo.

 

Aunque las caminatas con mi madre para ir al colegio, no suelen ser las más agradables, aun así, las aprecio muy en el fondo de mi corazón, puesto que mi rostro no transmite eso, me dejo llevar por la intensidad, que si pudiera las haría más largas.

 

Por una extraña razón, el ambiente del salón, me opaca, y me obliga ser quien no soy, tal vez una protección por eso mismo, ¿yo que se?, solo sé que mis ojitos se iluminan cuando llega el reloj a puntear a las 2 pm

 

De repente, su carita alegre me ilumina en todos mis días grises; me abraza, en tanto me dice: hola mi nene y practicamos como dos comadres que llevan años sin verse, aunque ayer me hallas dicho tu rollo personal, nos interrumpe el profesor con su llegada, recordando que hoy es el día donde casi la mitad del grupo participa para dar orgullo de la historia y de los presidentes, como si las noticias no se encargaran de ello… ¿Ya me puedo ir a mi casa? Y es ahí donde mi amiga me confiesa: ¡yo voy a participar!, me salgo de mis pensamientos y digo: ¡QUE!, me voy a quedar sola por 8 horas, ya denle fin, como esa serie que sabes que va a acabar mal, pero sigues viéndola, ¿Por qué?, que vértigo, bueno, menos mal no me fallan mis queridos audífonos para perderme en mi mundo.  

 

  

Apuesto que mi mamá hubiera anhelado que participara… primero que todo hablar y hablar por horas, de seguro terminaré hablando paja, no parece tan malo, pero decirlo en público ese es el problema, más los problemas que me imagino por pensar que me voy a equivocar, llevándome a ser la risotada del día, prefiero esforzarme en otro tipo de cosas para pasar y no para pasar el oso, además estar en el rayo del sol, ya me sobra estar siempre rayada, y lo más importante soy alérgica a las personas, hasta de mí misma, yo por ahí no paso. 

 

 

Lo único interesante por el momento es lo que transmite mis auriculares, a veces me desvió y pienso que deberían enseñar de la vida, inteligencia emocional… lo que quiero decir; los maestros, padres, los superiores, quieren que nos superemos, pero ignoran lo más fundamental, son las emociones, nos movemos por ellas, aunque algunas cosas las hacemos más por obligación que por pasión, sin embargo, el conocimiento será superficial, ya que no hay ningún sentimiento, lo echaremos al olvido como, el gobierno cuando promete cualquier cosa, dando a entender que es lo único bueno que saben hacer.

  

De arrebato, me cambio de puesto, ya que hay más muertos que vivos en este lugar, todo hundidos en la miseria de la tecnología o de su propia mente, a mi izquierda esta este chico tedioso y misterioso, y siento como mi cuerpo se maneja por si solo y de mi boca sale un Hola, ¿lo hice?, lo hice, debo estar soñando, pude observar la cara de confundido, supongo que el experimento lo mismo y me devolvió el saludo, en menos de nada estamos él y yo charlando de momentos importunos y desgracias. 

 

A veces uno planea ciertas situaciones para que todo salga del común, pero, ¿qué seriamos nosotros sin los impulsos?, nos llevan a grandes cosas o/a seres indescriptibles, que valdría la pena hacer una y otra vez, si estuviera el control del tiempo en la palpa de mi mano, no lo dudaría ni un segundo.

  

No sé en qué momento un Hola, se convirtió en un historial de vida, todo fue tan rápido que ya no tengo recuerdos de que pronunciamos después del Hola, todo se tornó borroso, pero tengo marcado como un tatuaje en la piel los pequeños detalles, A veces me da miedo ir a un nivel de velocidad, lo que empieza rápido, rápido se acaba.

  

Los demás tenían una mirada de asombro al vernos dialogar como si nos conociéramos desde niños. Fue tanto así que a Trent le hicieron una mirada picarona por andar charlando conmigo, por mi parte lo veía algo casual, no es que íbamos a terminar haciéndonos los mejores amigos por siempre y para siempre o tal cual lo percibía yo… 

 

Cuando nos salimos de nuestra zona de confort, los demás lo ven como un pecado, y tratan de bajarnos de esa ilusión, aunque, necesitamos cambios para avanzar, nunca se sabe, tal vez tengamos dones ocultos y nos estancamos solo por seguir un régimen

que nos han propuesto, ¿y por qué no lo proponemos nosotros?, en vez de esperar y esperar…

 

Cada vez que menciono que parecemos dos niños contándonos secretos de adultos, se me viene a la mente la canción: Apocalyse de cigarettes after sex, específicamente cuando canta:

 

“Compartiendo todos sus secretos desde que eran niños

Dormir profundamente con el medallón que te dio agarrado en tu puño”

La letra es tan penetrante que es complicado no volver a reproducirla, Trent y yo, platicábamos como si siempre hemos estado del uno para el otro, que se siente familiar, la incomodidad desaparecía, al cruzar palabras o quizás miradas, su letra era lo que necesitaba… todo, lo que tanto me hacía falta, y ahora encaja a la perfección, es ese que tanto buscas y cuando lo tienes, ¿Cuál es el siguiente nivel?

 

Debo confesar, creí que sería un día normal, en una lucha para no ser la burla y estar en mi papel con la cabeza bajo con mis palabras un tanto enredadas, ¿en verdad esos clichés se hacen reales o uno los hace reales? , ese muchacho con certeza desde que llego el año pasado me pareció guapo, pero cuando comenzó a fastidiarme, di por hecho que era un total fastidio y ahora se convirtió en alguien singular y tan significativo para mí, valla cosas, aunque no quiero salirme de mi zona de confort, sin embargo, me seducen esos dulces pecados, ¿no quiero caer en el abismó por esto?   

 

 ¿Uno puede cambiar sus actitudes por una persona o es por lo que llegas a sentir que pierdes el control de tus actos?

 

Como aquella vez que mi querida madre, me dijo: Daria debes pensar por ti misma y no poner de primeras a personas que solo quieren dañar tu dulce y delicado corazón por ser tan amable, debes ser más vigorosa, nadie vendrá ayudarte cuando estés tendida en una cama… 

    

Los días pasaban y más se agitaba mi corazón al verlo, veras luego de aquel día, este muchacho, me protegía como si fuera su hermanita menor, y yo caí cautivada, en la escuela solo socializábamos palabras simples, y en tan poco tiempo comprendí que él tenía una tristeza que yo quería curar… es aquí donde me involucro en una nueva aventura que me costaría media vida.   

    

¿Por qué cada vez que me cruzo con un ser, más desconsolado que yo, tengo el instinto de ayudarlo?, o si no, no me sentiré satisfecha, ¿esto será otro de mis caprichos de mal gusto?, y si el pecho arde, no hay vuelta atrás para apagarlo, ¿hasta dónde llegaré con mi sencillez?

 

¿Cómo logro modificar esa obsesión que se apodera de mí, para hacer de tu vida de color de rosa sin manchar la mía?

  

 

Al principio, no me quedaba del todo claro el por qué lo hacía, si yo metí la pata, aparte no lo esperaba y me cogió de sorpresa, que él se volviera mi guardaespaldas, quiero decir; yo no se lo pedí ni me mostraba agitada por ello, simplemente creí que todo quedaría en una conversación con punto final.

 

Era el último año juntos y solían dejarnos solos como cuando mi madre se iba por horas y yo me quedaba con mi yo más profundo, solo que esta ocasión estaba rodeaba de gente que me sentía completamente incomoda.   

    

Mis momentos felices, era estar sola, en cierto punto tenerle miedo a la soledad no es lo mío, podía ser yo sin que me echaran miradas extravagantes y comentarios burlescos, aunque aprecio la compañía cada una es única a su manera, queda claro que necesitamos a alguien…

  

  

Castro, así es el apellido que lleva, este estudiante mamón, de preferencia gordito y con gafas aparentando intelectualidad, aunque si cumplía estos requisitos con precio mayor, la pereza, no hay otra palabra mejor para describirlo, solo la madre se lo aguanta, imagínate tener una espinilla en tu dedo y por más que te esfuerces por quitarlo, no se va, bueno al menos que pidas ayudas y soportes ese grado de dolor, con el chico seria más de que acabara el año y cada quien por su lado.

Estaban jugando a tirarse la pelota y adivinen quien jugueteaba también, es correcto, Trent, entre tanta movida una mala movida y cayó sobre mi cabeza, todos guardaron silencio, y Trent, quien yo admiraba en silencio, me dio unas palmaditas y pronuncio: !Ay pobrecita!, me catalogaron por ser tímida, aburrida y amable, me pongo de pie y me libero de sus manos, y digo: !No me toques!, mi cabeza revotan palabras, yo no soy débil, yo no soy débil, yo no soy de…, de nuevo su cara de sorpresa, el salón quedo en pausa, Trent tuvo que decir: bueno y en que estábamos…, y el curso continúo con la algarabía, mientras yo me hundía en mis emociones y ese dolor de cabeza, hubiera querido que esta postura haya sucedido en las últimas horas y no entre las primera, !¿DIOS ,DONDE ESTAS?!   

  

 

Entro en ansiedad, solo quería agarrar mi maleta y salir corriendo de ese sitio, ¿por qué tienen que darme jaqueca?, es decir; si lo único que hago es sentarme en mi pupitre sin causar nada a nadie, es más yo paso desapercibida…

 

  

Luego de salir de la primaria, me prometí ser un pastelito de alegría, en realidad estaba agotaba de que por ser yo, por ser diferente tenía que ser un centro de atención de forma payasito al otro, pues no, habrá cosas que no entenderé, me hacían de lado como si tuviera una enfermedad terminal que con solo con verme o tocarme ¿algo les habrá de pasar o peor?… y aun así seguía siendo amable, soy totalmente moldeable, pero llegaré a mi límite y esa masita se volverá dura con quien lo desee

Superando el poder de la sal  

  

 

Lo recuerdo. Como si fuera ayer, me encontraba en quinto de primaria, era día de la cooperativa vender perros calientes, y yo sin querer a mi compañero Nicolás, le hice caer su gaseosa en su puesto, no duro ni un segundo en mencionar: ¡Eh!, ¿qué te pasa?, me tienes que comprar una gaseosa!, mira como dejaste mi pupitre… Arghh ,no puede ser, a lo que respondí: en este instante voy por el trapero. Nuestro salón quedaba en el tercer piso, tenía que ir a la primera planta dónde se hallan los baños principales, busqué y busqué por todos lados y no acertaba con ninguno, ¿por qué cuando todo va mal, el mundo se encarga de empeorarlo?, ¿qué tipo de retos son estos? 

  

Subí al salón, y exprese: no encuentro ni un solo trapeador, el chico con un gesto de disgusto dijo: yo no pienso poner mi trasero en eso mojado. Di por segunda vez un recorrido por el colegio y absolutamente nada. 

  

Volví al aula, pero todo era diferente, una chica, cuya tenía mí mismo nombre, me cogió por el brazo como queriéndome dar un abrazo, mientras de su boca salía: no te preocupes, ven y siéntate y yo te ayudo a buscarlo, ¿bien?, por mi mente pasaba, creo que esta muchacha no tomo sus medicinas, sin embargo, trate de explicarle: yo no quería hacerlo, solo paso…pero aun así me deje llevar y le hice caso, al igual que un cachorro a su dueño… 

 

 Que estúpida me veía… a mi mesa le regaron gaseosa, quede toda empapada, parecía una chiquilla de 4 años llorando por que se levantó con la cama húmeda, llena de terror, mientras yo daba paso para salir de ese maldito lugar, escuche sus risas, no me contuve más, me di la vuelta con un gesto llevada por la ira que recorre mi cuerpo, y pronuncie palabras que jamás habían escuchado de mí: 

  

¿QUE CARAJOS LES HICE?, CLARO, COMO NO LO SIENTEN EN MI PIEL QUE IMPORTA, ¡DEJEMEN EN PAZ! 

 

Limpiaba mis lágrimas de mi rostro pálido pero no se detenían, estando en el primer piso, se hallaba una virgen, me repose debajo de ella, era lo bueno de ser pequeña, hasta que llego una muchacha de mi curso, es mayor que los demás y me dijo con un tono de voz preocupada; ¿ qué ocurrió?, ¿ por qué lloras?, ¿qué te hicieron?, yo declare: nada… todo está bien, me hizo salir de mi escondite, y entre lágrimas le enuncie el hecho, a Jimena le cambio su tonalidad y manifestó: ahora mismo vas a subir conmigo y vamos arreglar este dilema, yo con mi carita de por favor no quiero volver, termine por obedecer.  

 

Aun me falta un largo camino para tener un carácter que lleguen a las expectativas de sobrevivir y no dejarme cortarme las alas. Tal vez puedan destrozarme en mil pedazos, de mil maneras, pero seguiré siendo yo, y nadie puede cambiarlo, nadie puede tomar mi lugar, aunque lo intenten. 

  

Ahí estaba yo, viéndoles la cara a estos tarados, pero aun así no paraba de sollozar, de fondo Jimena expresando el porqué de sus actos si soy una niña tan noble… La vida te devuelve lo que cultivaste sin excepciones.  

 

  

Toda mi primaria fue relativamente un drama total, ya que a los muchachos no les interesaba rellenar el observador o que les llamaran la atención, continuaban con sus mismas intenciones hacia mí. Recuerdo que me gustaba un chico, pero yo era el patito feo del salón por llevar gafas, tener los ojitos rasgados y tener un cabello peculiarmente crespo. Este muchacho me evitaba a toda costa, solo una vez se acercó para expresarme sus sentimientos de tristeza, logre hacerlo reír sin embargo no paso de hay ni una amistad, desde ahí entendí que transmito confianza y que puedo brindar más que lastima

  

A pesar de la maldad, aprendí con golpes bajos, que no son los días malos, ni las personas perversas, es como quieras percibirlo y hacerlo parte de tu rompecabezas, sin romperte la cabeza, claro está, ¿Por cuánto más andarás con los ojos cerrados y andando de lado?, recuerda que por dos pasos que des, uno tendrás que retroceder, pero jamás menos dos. 

 

Orientada sin horizonte

 

 

Bien, mi orientación sexual, se confirma que soy heterosexual, y siempre ha sido así, hasta ahora. A la edad de 5 años, no estoy segura de que sea normal pero tampoco lo veo fuera de rango, al menos de que lo quiera hacer por la malicia. Vivía en una casita oscura y a pesar de ello, la tranquilidad era lo más característico, aparte no sabías si caí la noche o amanecía, pero por mi parte no era de mi interés.

 

Hemos tomado el primer piso, los dueños de la casa se alojaban en la segunda planta, a lo cual una chiquilla de mi edad algo similar, puesto que yo soy mayor y como la gran parte me encontraba sola en un hogar vacío, así que subía para compartir con ella. A veces nuestros padres colocaban un candado, a mis papás no les agradaba la idea de que yo estuviera allí arriba…

Aun así, podíamos vernos los rostros, ya que la reja no tenía ventanas ni nada por el estilo y en una ocasión, experimentamos que se siente tener relación de una forma inocente, ni saber nada del tema, ¿está bien?

Los niños del pasado, pasan por este tipo de actos, ya que era algo vergonzoso o prohibido hablar de la sexualidad, no saben lo esencial de platicar de esto, se podría prevenir cosas realmente serias, ¿Quién soy yo para juzgar el pasado de una sociedad, cuando todo lo veo un pecado eterno?

 

Mi primer beso fue con una niña, y en el día de hoy mi sexualidad de atracción es hacia los hombres. A lo largo de mi viveza, hay amores de amores, hay amor sin sexo, amor con sexo, amor de amistad, amor de madre, amor de padre… el amor supera nuestras expectativas, ¿se puede seguir amando a alguien que ya no está en tu vida?, y si, los vínculos, la conexión serán hasta el final, aunque lo evites, ahí estará serán tus debilidades y claro puedes fortalecerlas.

 

Trent duro todo el vendito día dándome disculpas de mil maneras, no es que me disguste, pero quiero mi espacio personal, gracias, Yo no bajo la guardia de mi irritación, ni sabia el por qué explico; él no fue el culpable… Trent se chocaba conmigo para que pudiera ver sus ojitos de perdón, siendo sincera, si fuese él no me hubiera tomado la molestia de actuar de este modo, pues apenas sabia una cosa de mí y ni amistad se puede decir. 

 

 Tampoco comprendí, por que cambiaba mi forma de actuar, ¿Por qué con Trent? Que de momento no ha hecha nada, más que protegerme, me hubiera gustado ser así con la gente que me trataba un cero a la izquierda, pero nada es como uno lo imagina, debí tomar una postura más tranquila, ¿tal vez estaba liberando emociones atrapadas?

 

Un tiempo atrás, estábamos en clase de filosofía, tanto como mi amiga y yo teníamos que hablar con el profesor acerca de unas notas erróneas, en esa entonces Trent se hacía en los primeros puestos y no por gusto más bien por obligación. Mi amiga se levantó de su pupitre hacia el docente, a lo que yo replique sus movimientos, por mi cabeza pasaba la voz de mi madre: Daria no te quedes sentada, hable, para eso si no saca habilidades, cuando estaba llegando por el lado de Trent, Castro mando su pierna, haciéndolo en forma de no pasar, valla, soy un ser pequeño y pasarle mi pierna por encima haría que se notara parte de mi piel, ¿Por qué transformo las situaciones en complicadas?, luego de pedirle que me diera el paso, sin éxito, de mi rostro se nota esas ganas de llorar sin fondo, me devolví a mi puesto y bruscamente coloque mi cara sobre él, secando mis lágrimas sin hacer ruido, y me dije: no soy fuerte, sentía como mi corazoncito quería salir de mi cuerpo y lo admito yo también tenía la voluntad de huir de ahí. De fondo escuchaba las voces de mis compañeros expresando: ¿Por qué son así?, con una cara de lastima

 

Cuando se acabó la jornada no dude en ir directo a mi casa. Tire la maleta al suelo, me tendí en la cama y logrando dejar todo mi dolor, llore por horas, dando vueltas, ya no importa si mi mamá lo notaba, claramente ella me preguntó, ya no tenía escapatoria se lo mencione: ¿Por qué tienen que ser así conmigo?, ¿Qué hecho para merecer esto? mientras me secaba mi llanto. La pregunta está mal escrita, era: ¿Qué hecho para que me tengan envidia?

 

 

Se acabó la jornada y su último intento fue encerrarme y no dejarme seguir y lo único que digo es: mira Trent, yo sufro de migraña y preciso en mi cráneo y de inmediato con mi brazo lo corrí y me escabullí lo más lejos de esa oportunidad, pero que estúpida me dije.   

    

No pensé más sobre mi día, me encontraba en mi cuarto escuchando mi youtuber favorito como salta de los gritos por los juegos de terror, mientras hago los deberes, y es ahí donde me llega una nota de voz y si, es de Trent, escuchaba mi corazón hace bum bum y di una sonrisita tonta y sin pensarlo, lo reproduje.   

    

Trent: Oye, mira, perdóname, acabo de salir del curso de natación, ¿ya no estás enojada?, fue sin querer  

    

Me sentí en el aire porque fui yo, la de la idea de que probara con la natación y le respondí, está bien, no te preocupes, si estuve mi tiempo molesto, pero está bien. Cambié de tema, preguntándole su día y como se sintió en esta nueva aventura que es nadar.   

 

 Retome en mi mente y en un abrí cerrar de ojos busqué mis materiales, mi lápiz y por Google coloque Pinterest: regalos creativos. Es real soy patética, no debí alterarme sin justificación de mis labios se forma una sonrisa tierna, no puedo creer que me insistió si soy una total desconocida. ¿Qué le he habré llamado la atención o la verdad lo hice sentir mal?

    

Al siguiente día, le di una carta, es mi forma de decir: lo siento, por actuar tan irracional, y de nuevo su carita de impresión con un toque de sonrojado.

 

¿Qué podía pasar por su cabeza en ese instante? Que estoy loca o soy una chica impredecible…   

 

Un tiempo después, Trent y yo, en una de tantas conversaciones, mencionamos la de aquel día, que me hicieron sentir fatal, puesto de que ellos, lo percibieron algo normal, pero mi amiga a la salida, les explico que, si me causo daño en un tono amenazante, claramente yo no lo sabía, yo ya me encontraba en mi cuarto, hasta que Trent me lo dijo, también declarando una disculpa, que a partir de ese momento lo último seria hacerme sentir mal.

 

Trent, siempre me trato con delicadeza hasta en sus palabras, de igualmente lo hice yo, de hecho, me sentí en la época de los 70’s ese dialecto lucro y bonito, algo que jamás dude es que Trent, cuando se refería a mí, lo hacía de un forma tierna y respetuosa.

 

Un día, y posteriormente fueron más lo que lo confirmaron, nuestras posiciones era, Trent, yo y mi amiga, y como nos ubicaron en la parte de atrás, y a veces Trent hablaba de más y yo no lograba entender al maestro y más si era de matemáticas, así que le rogaba a mi amiga de que me dejara sentarme en su puesto, ella disgustada , ya que Trent y Paola se odiaban mutuamente, pero esa vez fue diferente, uno de los amigos de Trent menciono algo de mí, a lo que exaltado, Trent expreso: con ella no se meta, haciendo callar al chico sin más comentario sobre mí, mi amiga rápidamente me hecho los hombros hacia atrás y al oído me afirmo si había escuchado, y yo con cara de confundida, ¿qué cosa?, a lo que mi amiga me explico, drásticamente mi rostro cambio sorpresivamente, no me lo creo, de lo que pronuncia los labios de mi amiga

 

Soy una persona que cuando inicia a encontrarse con los sentimientos, prefiere ignorarlos, hasta que llegué a mi límite y tuve que pedir auxilio, había una joven que a simple vista se nota ruda, aunque tiene su lado noble, ella, ya había tenido la oportunidad de establecer una relación de amistad con Trent teniendo una experiencia atroz, me advirtió, sal AHORA de ese rollo con Trent pero que si continuaba no se iba enfadar puesto que es mi vida. Trent me explico que esta muchacha estaba hablando mentiras sobre él, ya que, ella, se encariñó, pero Trent solo quería ser su amigo…   

 

De verdad que uno confunde coqueteo con amabilidad y ser agradable con cortejo, todo puede ser cierto cuando no te colocas los pantalones en el sitio para parar lo que ya nos preparara un futuro, aun así, sabiendo dejamos pasar por alto, pensando que todo podrá cambiar y sí, pero solo nosotros podremos hacerlo, ¿esperas que alguien más lo haga, por ti?, no, ¿Cuándo has visto salir el sol en luna llena, si el vaso este medio lleno?

 

Trent quedo agradecido que me hubiese quedado aun sabiendo su lado oscuro, es perceptible, no soy la chica que juzga por tu pasado, es más, ¿Qué lo llevo a esas acciones?, totalmente no había causado nada en mí, para darme razones de ponerle fin a este cuento, lo captaba un ser sacro y excepcional.   

    

Bien, yo soy Daria, no iba hacer caso, aquí no se sigue las reglas, con esas mismas reglas me iba hacer un hermoso agujero a mi pobre corazón falta de afecto, por poco me quito media teta para que Trent me viera como su cofrecito, aunque era un tal vez, al igual que su vida.   

 

Debo admitir el hacía que de mis labios desabridos saliera un: no lo capto por más que me rompa la cabeza, ¿cómo es posible esto?, quiero una pequeña pista, y solo consigo despistarme, pero sigo aquí, buscando más razones, aunque pronto me quedaré sin ellas, ¿le tienes miedo a perder?, pero ese miedo era más profundo, ahora te quedaste sin mí y yo sin ti.

 

En este punto, Trent pudo tomarme como una chica altamente desesperada, puesto que era yo quien iniciaba la conversación, aun sabiendo que el me dejaba en visto, ¿Por qué lo hacía, que era lo que tanto me atraía?, creo que hay que tenerle pavor al amor cuando no es correspondido o no se le aclara las preguntas, tal vez él estaba falta de afecto, y por ello decidió callar y continuar con este cuento

 

Nos volvemos egoístas, ignorando los sentimientos del otro, solo porque tu si la estoy pasando bien, ¿dime, quien me dará consuelo cuando caiga la noche y tu recuerdo este ahogado una botella?, y aún si tengo la mirada en la puerta, deseando que sea tu quién la abra.

 

Está bien, todos necesitamos espacio, pero que ese espacio no te haga ir despacio cuando pida respuestas y solo caiga el silencio, solo por qué quieres espacio, te aseguro que, si lo hago yo, terminaré siendo la loba que comió antes de tiempo, en este punto el tiempo no existe, por que fuimos tu y yo.

    

Todo marchaba bien de vez en cuando unos «Buenos días» y «Buenas noches».   

    

Mi rutina se basa en lo mismo solo que era un poco más feliz, ver a mi amiga y observar a Trent. Al llegar a mi hogar sin pensarlo le platicaba a mi mejor amiga de Trent, pensando bien debí hacer un podcast, titulado UN AMOR IMPOSIBLE, con el tiempo me transforme en esta chica impredecible, desde que tengo memoria escrito metafóricamente y hablo sarcásticamente, aun cuando mi esencia es ser melancólica y los altibajos nunca me abandonan, para sentirme mejor, escribía para él y luego se los enviaba, con muchas ansias pero todo se regulaba cuando en mi móvil aparecía su nombre, aparte de los detalles, escritos, le dedique 5 canciones en total. (no lo hagan).   

 

Está claro, que es importante sacar todo lo que llevas dentro, tal vez yo logre expresar una parte, ¿y ahora que hago con la otra parte?, más encima el siguiente serán las malas pasadas.

 

Soy este tipo de personas que viven las emociones llevándolas al extremo, si lo sé, esto es un arma de doble filo, pero yo no quiero que me quieran a medias y por ello yo tampoco voy a demostrar mi afecto a medias, aunque debí ser más cautelosa, Pero ¿cómo saberlo o de qué manera actuar de una manera que te salve a la destrucción que tú mismo causaste?

 

Recuerdo que con mi mejor amiga tenía una manilla de amistad y me dije a mi misma ¿por qué no?, ¿una con Trent, si es él vato que me quita el sueño y logra que me haga mil preguntas, Trent menciono que NO, que quería algo más especial así que dio la opción de unos anillos, mi reacción frente a esto, fue ¿en verdad lo estoy viviendo?, llamen a los médicos, estoy alucinando.

 

En este momento de mi vida, no me lo podía creer, no recuerdo de que trataran de una forma tan amorosa y delicada, ¿enserio me lo merezco?, todo se siente tan irreal, A veces se puede tocar el cielo, ¿Cómo merecerlo siempre?

 

Por supuesto, fuimos los dos a comprar los anillos, pero antes pase por la casa de mi mejor amiga era más nervios que persona mientras charlábamos todas las posibilidades, hasta que me llevo un audio de Trent, decía: ¿Dónde estás?, ósea me hiciste llegar primero para esperarje.. ¿Esperarte ?, solté una carcajada de oreja a oreja se había equivocado al decir esperarje aparte su voz da para un comediante, entonces fui al lugar donde habíamos quedado, por mi cabeza pasa más lo malo que lo bueno.

 

Por fin llegue, ahí estaba el esperando a su doncella y yo tratando de actuar normal y no ser torpe y terminar en el piso, me brindo un saludo casual, al instante empezamos ir al lugar, para escoger los anillos y en el camino, yo lo noté como inquieto e impaciente a lo cual declaro: Quiero decirte algo… lo dijo de modo inseguro, que al principio no entendí, pero Trent parecía un disco rayado lo expreso 3 veces «Quiero decirte algo» y yo con mi expresión para tratar de comprender, lo más chistoso, es que al final me dijo: olvídalo, nada, puede convertirme en una villana y pegarle un puñetazo por puñetas y no decirme las cosas claras.   

 

La vida y sus cosas de incierto, ¿Qué era lo que realmente quería expresar, tal punto que lo llevo a estar muy dudoso?, ¿malo o bueno?

 

Su forma de actuar la interpreté de muchas maneras, puede que todas estuvieran equivocadas, pero qué más da, al principio creí que se colocó nervioso porque algo podría atraerle, y también llegue a pensar que quería decirme algo importante de su vida, aunque mi sexto sentido se balanceaba más sobre de algo que tenía que ver conmigo

 

Por fin llegamos al sitio, los anillos que elegimos eran de un color marrón, por un momento me sentí muy afortunada y dichosa, como la propaganda la vida es color de rosa.   

    

De vuelta a casa, Trent me quito mi gorro, estuvo molestándome todo el camino, tanto fue así, que llegamos a un acuerdo del que él me compraría un gorro y yo le daría el mío. (jamás ocurrió).   

    

En la puerta de mi casa, se lo presente a mi madre, presumiendo los anillos y al despedirnos lo abrace y declare: cuídate mucho y el sin más expreso: tú también cuídate mucho.   

   

Al otro día sus amigos, notaron su anillo, y le llegaron hacer un par de preguntas, pero nunca supieron que lo compartía conmigo.   

    

Yo solo quería hacerlo sentir bien que ni me daba cuenta del daño, Trent de la nada me dejaba de hablar, y yo como una madre me preocupaba y al 3 día le escribía queriendo saber si algo ha ocurrido y que se entere que voy estar ahí, brindándole mi apoyo incondicional.   

    

Trent y yo solíamos regularmente escribirnos, después de todo en mi encontraba lo que probablemente en otra persona no le ofrecía, construimos una conexión jamás inventada.   

    

Por otra parte, comprobé, que cuando más me sumergía con él, mi físico provoca un lazo, sé que puede verse perturbador pero mi utopía se adelantaba a los hechos que el experimentaba, ¿por qué no me diste una señal de cómo podría acabar?    

    

De vez en cuando en mis sueños te hacías presente y al despertar presentía una sensación ajena y chocante, me incline para coger mi celular.   

    

Daria: Eh, hola, ¿Cómo estás?   

    

Trent: ¿Para hacerte sincero mal y tu como has estado?   

    

Daria: ¿En qué te puedo ayudar?, yo estoy bien   

    

Trent: Me siento insuficiente, pero como lo sabes… quiero decir, ¿cómo tienes el conocimiento que estoy mal?   

    

 Es más factible que me tome por bruja con capacidad de comprender tu aflicción por medio de mi piel, carne propia.   

    

Como olvidar su rostro, en la mayoría de veces llegaba de primeras, así podría observarlo cuando cruzaba ese portón y colocaba su maleta detrás mío, había días que tenía una expresión de huir, de la misma manera que la mía.   

    

Aquí voy, solo tengo que girarme hacia la izquierda… eh, ¿qué pasa?, sus ojos tan eternos como el café, sus labios rotos, me sonreía y me explicaban que no ocurría nada, yo soy muy expresiva, más risa me da a mí, no tengo la cara de boba, levantando una ceja, típico de Daria, por una extraña razón yo percibía que sus pupilas brillaban más que una estrella.   

    

El maestro entra de forma alborotada, me doy media vuelta, acomodo mi falda y miro hacia frente con una mirada tanto desinteresada.   

    

Antes que se acabara el día, Trent me dijo: eh, acercándose lentamente, y yo también lo seguí, manifestó: me siento fatal, ya sabes problemas y más problemas, ahí estaba yo dejándome llevar por su melodiosa voz, le asegure que todo estaría bien, que hablar no estaba de más, y que si necesitaba algo que no dudara en ocurrí a mí.   

 

 

Por un tiempo solo era el, él y el, pero a mí también me llego mi hora, en verdad creí que podría con todo, soy fuerte… y le di una copia exacta de mi historia, enfermedades y si antes andaba como un perrito siendo mi protector ahora superaba estas expectativas, para luego decirme, ¿Por qué lo llevé a cabo?   

   

Una noche no tan oscura, perfecta para ver películas de miedo, me arme de valor y envié un audio pronunciando: Me gustas, se nota mucho ¿no?, estoy pasmada él hace que yo haga cosas que no me atrevería hacer y rompí esas barreras, oh mierda, su respuesta, ¿Qué loco, tu no haces cosas por ti, si no para cumplir las expectativas de otros?   

   

Eh, yo nunca he sentido algo por ti, lo siento mucho.   

    

Mi cabeza, hacia muchos escenarios donde era el payasito más patético y más inocente, es cierto ya no quiero volver al colegio.   

    

Por cuestiones del destino, ese pequeño inconveniente, nos unió aún más, ¿en verdad uno puede querer al punto de partirse en dos?, ¿el cuerpo no soporta en extremo afecto así que da un defecto o más?

   

    

¿Pasaron algunos meses y noto que Trent ya no lleva puesto el anillo, me sentí cuando a un bebe lo separan de su manta favorita, al segundo día no lo puede sostener y de mi salió, eh y el anillo?, rápido y alterado contesto: se me rompió, te juro que estos días voy y lo compro, amaba ese anillo, no le quitaba por nada del mundo.   

    

Jamás ocurrió.   

    

Entre coraje luego de casi dos meses, de tener sola como una cama vacía el anillo, lo eche a la basura con lágrimas al vivo rojo, nunca me pregunto por mi anillo, porque era obvio no lo iba a comprar.   

    

Faltaban 2 meses para la graduación, me halla altamente ansiosa, realmente, mi mundo se estaba desboronando, hacia dieta como esas mujeres con psicosis del peso, regalaba mi comía a cualquier persona que me encontrara, ya había perdido mi placer…   

   

  

Teníamos una obra y Trent y yo interactuábamos y cuando se dio el momento, mi ansiedad se apodero de mí, Trent lo noto, por fin se dio cuenta que respiro.   

   

   

Trent: Eh, ¿te sientes bien?, estas muy amarilla, ¿le digo algún profesor?, mirando fijamente   

    

Daria: Eh, enserio… Estoy perfecta, dándole una sonrisa forzada   

    

Por supuesto que no se creyó mi actuación, sería una excelente actriz de papel de sufrida.   

 

Me senté en una banquilla azul y sin dudar él se sentó a mi lado, pero de inmediato un amigo también lo hizo, siguió insistiéndome, ¿segura que estas bien?, aclare: yo le asegure que sí, que estaría bien, de un momento a otro me pare, subí las escalares, me tendí en el suelo, quería soledad y paz, veía como todo se movía con algunas gotas en mi cara, puede recobrar la conciencia y me di cuenta que Trent ya estaba en el salón, entonces preferí quedarme en el baño.   

   

En este lanzó de tiempo, Trent tenía novia, ella apareció y me pregunto: ¿estás bien?, no sé por qué lo hice, pero le expliqué de lo que acaba de experimentar, además tocamos más temas, aparentemente se veía una buena muchacha, pero algo no me cuadra, aparte de que los gustos de Trent son curiosos, le gusta las fresa y el todo punkero.   

    

Maldito año, el año pasado abandone mi trabajó social, pues no tuve la suficiente tolerancia que me compararan, perdón por no aguantar sus palabras innecesarias que igual no pensaba cambiar, simplemente corrí y corrí, eso me hizo tener presente, el primer día que comencé mi trabajo social, soy un desastre me tire los cuaderno de los alumnos… la dueña del instituto mando a llamar, y me llamo la atención, me lo merecía pero quería deplorar, ese año inicie un tratamiento por mi salud y cada mes debía perdí permiso para salir por 2 horas y preciso era en las horas del servicio, jamás pero jamás olvidare sus palabras:   

    

No me vengas con excusas, no me interesa si está enferma, ¿entonces para que estas este lugar si no es para seguir una regla?   

   

¿Estaba completamente llevada por la injustica y la emoción, pero me veía sólida, pero me desgarré al escuchar a mi madre y hermana, darle la razón a ella, y si es verdad yo tuve mi error, pero no soy muñequita sin sentimientos?, tranquila ya me boto del 5 piso y todos felices.   

    

Sin embargo, pago condena, llevando a una chica linda y dulce, tenía un problema que le impedía manejar sus extremidades correctamente, tenía que llevarla al parque donde salíamos a descanso y en una de esas movidas, la novia de Trent, me saludo y día siguiente me quería comer con la mirada.   

    

En verdad no lo comprendía, de hecho, le di mis deseos, puesto que ese año cumplió 15 años y solo recibí un disgusto, que nena tan caprichosa.   

    

Pues, una vez dieron una charla sobre las drogas en el descanso, de igual manera la generación de hoy en día, no va tomar ese ejemplo para precaución, debería ahorrarse saliva, yo soy 1% que no ha hecho esas tipo de cosas y no porque yo diga que es malo simplemente, me gusta hacerme daño de formas que no se han creado, Trent se hizo detrás mío, que curioso, cuando me dio cuenta quede pálida pero mientras daba su parloteo, note que Trent estaba cada vez más cerca, recosté mi espalda frágil sobre su pierna áspera, luego de un tiempo no lo sentí más, eche una ojeada y la novia estaba observando determinadamente, era evidente tomo distancia, ¿Por qué tendría celos, el jamás se fijaría en alguien como yo?.   

    

Como aquella vez estábamos en recuperaciones y yo le obsequié un poco de whisky a Trent, pues nos encontramos afueras del salón, y me dio uno de sus abrazos, era la primera vez que lo hacía, yo quería quedarme por siempre ahí, me sentí importante, en seguida bajo la novia, y mi mente decía tierra trágame.   

    

Mis noches se volvieron todas para él, escuchaba nuestras canciones hasta desfallecer entre mi imaginación.   

    

Era de esperarse, experimentaba mi tormenta, adiós valor, pero aun así tuve el ánimo de dar uno de mis escritos a Trent, era mi entra y mi salida.   

    

Su respuesta me dejo estupefacta   

   

Pero, tu está ahí, esa persona tan especial que me dio la vida y debo aprovecharlo al máximo, te adoro con el alma enserio, te apoyare, te ayudare, todo lo que este en mis manos con tal de que estés bien, lo hare enserio.   

    

No paraba de llorar, tampoco podría digerirlo por completo, ¿es real?, la felicidad se quedaba corta al verme a la cara.   

    

También recuerdo haber dicho que estimaba que yo fuese detallista y más por su cumpleaños, cuando su novia en esas entonces no lo tomo en cuenta, en seguida dijo:   

    

Con lo que me escribiste me hiciste pensar, y no es por qué me lo pudieras si no porque me va a nacer y pienso que debo ser muy detallista contigo, hacer algún recuerdo algo que te haga feliz con verlo.   

    

He sido una chica que solo ha vivido para sentir desastres y el me hace bien, ¿así se siente que lo quieran?, sé que debo dejar que fluyan las cosas, pero no puedo evitar de pensar lo maligno.   

    

Trent, comprendió que pese a las complicaciones soy positiva pero en cierto modo no me importaba que podría pasar conmigo, lo admito se disgustaba, porque era de las pocas personas que me veía desvanecer, en el descanso se paseaba todo el parque, para detallaste que yo comiera mis onces, era algo extravagante, no entendí si lo hacía para saber de mis paso, pero yo era la peculiar chica que sentaba en las bancas y cuando observaba a mi entorno, Trent estaba en intervalo para contemplar mis movimientos, había épocas que solo andaba por el parque y cuando capte eso de Trent, cambiaba mis posición de posarme, sin salir victoriosa puesto que él conseguía llegar ahí, no sabía si intuir encanto o agobio.  

  

Aparte de que ocurra estas situaciones, en el salón podría estar más al tanto de mis actos, se halla a mis espaldas, aunque nunca tan cerca para ver mi aspecto, con respecto a esto, me daba pavor verlo al rostro, ¿Qué clase de hechicería manejas?, como dos y dos con cuatro y apreciar tu presencia, pero no tan detalla para saber cómo hueles, contigo era otra, me represento por ser una imprudente, pero por ti controlaba mi literatura, y aunque quería ser yo no lograra que mi cuerpo y corazón actuaran en el mi idioma.   

   

  

Habitabas en mi mundo como algo que mi mama intentaba hacer, pero forzándome, nuestras conversaciones por redes, era mis preferidas, podía ser más yo, me sentí aliviada, pues al conocer mi personalidad, me seguías viendo como una chica extraordinaria.   

 

 

 

    

Desde que tengo memoria, esquivaba las personas supiera la fecha de mi nacimiento, quiero explicar: no me gusta cumplir años, termino siendo una desdicha, pero Trent parecía un niñito de 5 años queriendo un juguete, así que le dije para que se calmara, valla error, faltaba un mes para mi celebración y él era un alarma que sonaba todo los días: «el 10 de septiembre cumple Daría», ¿Dios que hice para merecer esto?, no crean que soy una desgraciada solo que no me sentía contenta que todo el salón de clase lo supiera.   

    

 

 

 

10 de septiembre   

 

   

Daria, se quedó en su casa, pero me levante como su fuera ir «colegio» luego de un berrinche a mi madre logre convencerla, era una total estupidez, aparte el día anterior mi amiga me decoro el puesto dando entender que no iría al otro día. Trent me escribió antes de partir a la escuela, deseándome un buen cumpleaños.   

     

Fue un día peculiar lo disfrute con mis amigos entre risas y bulla, al caer la noche me partieron el paste lo común nada del otro mundo, hasta que mi padre, no quiso estar, tuvo una postura de mal humor como si mi nacimiento fuese una adversidad … Para rematar mi mama reprimo que por mi capricho de no ir a estudia, tenía que hablar con casi todos los profesores para no tener un 0 pues mis queridos maestro les dio por sacar notas como si fuera el final del corte, luego de una charla que decía: que decepción que hay de malo que te diga, oye feliz cumpleaños, por mi mente pasaba: porque a ti si te aprecia a mí me ven un bichito raro y solo lo hacían para no hacerme sentir un patito feo, no gracias prefiero que no pronuncien nada.   

   

   

   

Un año junto con la montaña rusa   

   

 

 

    

Fue un año complicado para mí, recuerdo que me hicieron un examen, estaba totalmente aterrada, en mi espalda colocaron …  Ammm … eran como monedas en total eran 8 durante 24 horas. Mi madre subió a mi salón a decirles a mis compañeros que por nada del mundo me fuera a tocar mi dorso, no sé qué fue peor, decirle o pasar por ausente. En verdad le estoy haciendo competencia a una anciana de 80 años en un cuerpo de una niñita de 10 años, solo quería evitar toda esa situación tan abrumadora. Esa noche fue una vigilia, tener que a cómoda mi tronco para no causar un efecto diferente a los resultados de la prueba. Cuando me quitaron ese peso de encima, mi madre tomo una foto, Oh, valla… ya veo por qué me da picazón y sentía que quemaba, hubiese preferido las diez mil agujas que me aplicaron antes de esta prueba, en si fueron 8 pero la tensión que llevaba, es lo que cuenta.

 

 

 

 

 

En par de minutos llego el medico anunciando, que necesito lo más urgente un tratamiento, pues mis resultados resaltan que soy altamente alérgica. Y esto lo causa el formaldehido, Es una sustancia química incolora, inflamable y de olor fuerte que se utiliza para fabricar diversos materiales. Tiene una alta capacidad irritante y es capaz de producir alergia (dermatitis alérgica de contacto, urticaria de contacto e incluso asma). Y yo no tengo una capa de piel, epidermis; me veía una muchachita sana pero las apariencias engañan. También debo aludir, que «pedí» el Icfes, entonces, mi familia estaba más defraudada, que cuando solía quebrar cualquier cosa, a partir de ello, emprendí a estudiar todos los días, para presentar el siguiente, tus acciones no solo afectan en ti, también en el entorno.    

    

En este punto de mi vida, no veía por qué seguir pisándome los tales, me hallaba más perdida que un drogadicto, continuada esforzándome, ¿Por qué?, ¿si ya no había vuelta atrás?, pero algo que si podría hacer es cambiar es el mañana. Frente situaciones complejas me he mostrado relajada, y así es; muy pocas veces finjo para no causar más inquietud. De la nada sale la rosa de Guadalupe y yo digo ve, ¿y esta rosa?, a lo que mi mama me interrumpe y me da esperanzas para poder entrar a la universidad. Luego de casi prestar intelecto para solo dar inicio a una nueva etapa, obtuve entrar…   

   

Completamente dichosa, iba hacer lo que me apasiona, aunque mi madre hubiera preferido que ejecutara una carrera con buenos ingresos financiero, me logro influenciar, permanecí en unos cursos de inglés, pero aquí entre nos, me escabullía y rondaba por el parque, a veces con unas amigas, ya que era un sitio enorme, aparte mi maestro, no me causaba buena espina, y lo confirmo cuando intento aprovecharse. Había colocado una actividad para interactuar, todo muy causal, en el momento que era mi turno, el con sus manos me rozo bruscamente, debo decir; mi fuerte no es hablar en público y en inglés menos, me sentí acobardaba y cólera, no lo tolere más, ya sucedido en anteriores oportunidades, y se lo mencione a mi madre, mi madre empeoro la situación. Mi sentimiento de sentir culpable por cosas está fuera de mi alcanza, es mi pasión.   

 

    

Profesor: Hola mamita, ¿Qué paso con Daria?   

    

Mama: Ella me conto que usted se ha excedido con mi hija   

    

Profesor: En ninguno momento como se le ocurre, sumerce   

    

Mama: Me mira fijamente y dice: explique delante del profesor, como ha ocurrido     

    

*Manifiesto el suceso, un tanto afligida*   

    

Profesor: Aaaa pero fue suave, permítame sumerce y le demuestro   

     

*El profesor toca el hombro de mi madre de una forma cortes*   

    

Mama: Con una mirada de ira hacia mí, comenta: deje de ser tan qué jetas, eso no fue nada

   

 

 

    

Con mi cara expresé lo que no creyeron con palabras, decidí calla y salir de aquel sitio, desde aquel día, aprendí, que no me tiene que forzar asuntos o hechos que no quiero llevar a cabo, yo tengo mi propio criterio. ¿Por qué tengo que pensar que está mal?, lo que está mal es alterar mi comportamiento solo para alegrar a otros, ¿y mi felicidad qué?   

    

Una vez que emprendí, sostuve menor apoyo de mi padre, en cierto punto, me sentí responsable, mi madre le pidió una ayuda para pagar mi carrera a lo que, el contesto: que no mal gastaría dinero en alguien como yo, ¿Qué será de mí?   

 

    

Siempre me sentido afortunada por tener a mis padres en el mismo hogar, pero en mis graduaciones, solo ha sido mi madre y hermana, ¿hay instantes más elocuentes que estimar en algo que has invertido casi toda tu vida?, ¿es las importante el fantasear que cooperar aun sabiendo que ese acto podría quitarle el sueño?, si llegaras a lamentar, ojalá no sea tan fuerte que persistir, no importa, te daré mi perdón sin dudas. El dolor es inevitable, pero, ¿por qué considerarlo de primeras cuando puedes dar al clavo? eso sí, el golpe es parte de ella, ¿y quién soy yo para dar duda a la esencia de las cosas?   

    

Año nuevo, vida nueva, y yo me sentía otra persona. Mi primer día en la universidad, tenía un nudo en la garganta, mi madre me acompaño hasta la entrada, y ese minuto mi mama me daba el padre y el espíritu santo, se aproximó otra chica que iba con su acudiente…   

    

Mama: ¿Hola, tu hija también es nueva?   

    

Señora: Hola, si, es su primer día, ¿tu nena también?   

   

Mama: Así es, mi nombre es Diana, y mi hija es llama Daria   

    

*Dándonos un buen apretón de manos*   

    

Por mi cabeza planteaba: ¡que fatiga, que pensara ella de mí, cuando mi mama a veces es imprudente, hasta intercambiaron números, OMG!   

    

Luego de una charla un poco embarazosa, mi madre volvió a darme sus bendiciones, tanto como la señora y mi mama dijeron hallan en junta. Agradezco que haya concurrió de esta manera, Bu y yo nos hicimos grandes amigas de las verdaderas, ella, es mi claridad en mi desconsuelo, su sonrisa, brilla más que las veces que ha salido el sol en las madrugadas.   

    

Yo misma me decía, ¿Qué podía salir mal?, por cosas de la vida con solo decir esto, es como si le dijera a la vida pégame entre la pierna, y hazme sentir como una montaña rusa. Mi circulo de amigas se conformaba por Bu, Shell y yo, todo marchaba bien, había carcajadas, aprendizaje y aventuras, siempre tengo el rol de hacer reír a lo demás, pero ¿y quién me hace reír en mis días descoloridos?   

    

 

 

Shell, solía tener más confianza en mí, puesto que antes de yo hablar con Bu, en la inducción, yo tuve coraje de practicarle, era esa chica con estilo rockero, parecido el mío solo que no me decido por llevar uno, desde mi expectativa era bastante áspera y no porque me desagradara, fue un agrado compartir con ella, ya que vivía muy cerca de mi casa, por ende nos veníamos y íbamos juntas en el transporte, de vez en cuanto tocaba el violín porque su novio iba hasta la universidad, porque las otras veces me iba con mi mejor amiga, aclaro; me encontraba con ella en la 85, como olvidarlo…   

     

He hecho convivir con Shell, me trajo recuerdos de mi colegio, me considero tímida y mis amistades se conforma con cuatro personas por máximo, pero mi último año, estuve con un grupo de casi 20 individuos, un cambio salvaje, aunque en cierto modo me sentí orgullosa supe socializar sin ningún problema. Los que ha entablado una amistad conmigo, saben que digo: «Debí ser hombre», es decir; no me gusta complicarme con tonterías, soy muy pacífica y profunda. Y mi querida amiga quien fue que tuvo la idea, de hacerme sociable, para saber que termino en una discusión con otra nena, yo quede entre el medio y poco a poco era 5 amigos y yo, y si lo confirmo, un equipo así, es ideal, entonces era un muchacho más, para ser sincera, he estado más rodeada de hombre que de mujeres, mis gustos hacia la ropa ancha, juegos con coches, observar lucha libre… Mi madre suele decirme: Eh, daría tienes que aprender a ser más delicada, eh, daría tiene que ser más organizada, eh, eh,!EH!.. , en cambio con mi papa era una conexión inmediata, solía divertidos lo suficiente, en este punto de vista tengo más cualidades de mi padre, hasta actitudes. Tenía la costumbre que los fines de semana era exclusivos para mí, su reinita, desde los 5 años aprendí a andar en bicicleta y no es por presumir, lo hago excelente, por otro lado, mi madre, trato de inculcarme de practicar patinaje, así que si, tuve dominio de ello.   

    

Mi mama y yo, tenemos una relación toxica, que hubo amenazas, moretones (solo ella a mi), miradas de enojos con palabras bastante hirientes, y a veces me dejaba sin papar, pero a pesar de ello, tenía uno asuntos que nos mantenía unidas. Yo crecí aparte con mi familia, con una familia de mi madre, ya que el nieto llego a referenciarme como su hermana mayor, a lo que llevo a que casi todos fines de semana tipo 8:am a 9:00pm estaba compartiendo con Tomas, yo le llevo 5 años de diferencia, sus abuelos era mi otro hogar y sus hijas me adoraban, más por que una de ellas, tiene un colegio de primaria y sí, yo hice toda mi primaria en este lugar, era feliz o bueno al menos trataba…   

Milagrosa celestial

Siempre me sentí diferente al resto de los niños, y no es para creerme más o intocable, quise ser igual… pero hay personas que nacemos para destacar, desde que tengo memoria, tenía la sensación de que me vigilada, puesto que cuando cumplí 6 años, y era capaz de quedarme en casa, casi la mayoría de tiempo me encontraba sola, antes me quedaba en un jardín, algo que no llego a comprender, ¿Por qué la gente acepta o va a trabajos para tratar una basura a niños inocentes?

Ver las mismas personas, incluso dialogar con ellas, se vuelven tan indispensables, que cuando llega el momento de partir, sientes que te quitan como una parte de un cuerpo aún más dolorosa, yo llevo toda mi vida preparando para pasmar el sufrimiento, ¿pero, de que sirve? Si hay tipos y gravedad de duelo

debo admitir que tengo sueños bastante inusuales, aparte fantasear ayudo que se desarrolla aún más, llevándolo a un punto que se llegaba hacer realidad, en ocasiones me agarro de los pies, y con mi poca fuerza de mis uñas desgastadas, me agarraba a quedarme en cama, en verdad lograba comprender entre mi conciencia como podría salir ilesa si no sentía mi cuerpo. Siempre fue traviesa, tengo una tentación por descubrir sin saber parar

    

  

  

Adiós inocencia    

   

   

 

Un día Tomas me invito a la casa, era muy normal, así que mi madre me llevo, valla sorpresa, Tomas no estaba, pero aun así acepte quedarme, estaba sus abuelos y podría darles compañía, desde ese día mi inocencia dejo mi cuerpo, ¿Cómo puede pasar momentos perversos en tu hogar?, a lo que yo le decía hogar, ¿En verdad, no puedes sentir en paz ni siquiera en tu lugar feliz?, ¿Qué hago con la confianza?, desperada empecé a buscar a mi madre, una niñita de 12 años no tiene la suficiente capacidad para sobrellevar que cuerpecito se sentía manchado, ¿Mama, que te tengo que hacer para dejar de pensar y sentir?.   

 

 

 

    

 

Los días pasaron y mi madre, me dijo: Eh, Daria, esto que ocurrió no puede decirle a su papa, ¿entiendes?   

    

Yo soporte ese secreto durante 6 años, pero nada queda oculto por más sigas botando rosas, pero lo que no sabes es que al caer se secan. Aquí voy, padre, yo… yo… no no no, volvía a mi habitación y miraba el techo, así estuve como por 5 min, hasta que no di más vuelta y fui a la fija, jamás olvidare su carita, nunca lo había visto de esa manera, sus lágrimas brotaban como un rio sin fin, en ese momento tomo su móvil y llamo a mi hermana, relatando lo que yo le había contado… Aunque todo estaba mal, me sentí que había quitado mil piedras de encima, no solo yo cambie, mi padre lo hacía a la par conmigo, sin saber por qué, yo tenía mucho espanto que pudiera pasar algo similar como lo que sucedió con ese señor, yo no quiero recordar a mi padre no otra manera que no sea mi héroe, por eso opte por alejarme cruelmente. Cause un dolor, todo por quedarme callada, el silencio no da remedio, el da veneno.   

El ser humano tiene una mentalidad sólida en ciertos puntos y situaciones, pero esta también tiene su punto de engaño, a lo que voy con esto es que, un momento traumático, el cerebro como afrontamiento simplemente ese lapso lo hecha al olvido… reviviendo el momento podría recordar y volver a la realidad como tal, ¿Cuándo estamos preparados para saber la verdad, absoluta?

Mi escapatoria frente este suceso que me cambio mi vida, fue hundirme en el rap y en la escritura, está llena de miedo, ¿Dónde estaba mis ha llegado cuando más los necesito?, en especial mi madre, que fue la única en saber en los tiempos duros, si antes tenía pánico de las personas ahora, me encontraba más en mi mundo, ya no importa que podría ocurrirme, me arrebataron sueños, sonrisas y mis ganas de vivir, ¿en quién confiar?, ¿en quién puedo poder mi cabeza perdida en un hombro sin ser juzgada?

    

Hace mucho las cosas no estaban estable, ¿Por cuánto tiempo será esta coyuntura? Bueno, antes que lo pueda estropear. Por fin estable una relación sana y bonita con mi querida hermana.   

  

Mi situación con Trent era relativamente envidiable y comprometida, estas son las canciones que le dedique:   

    

babi – colegas (letra) prod. rdy   

mxmtoon – please don’t (Sub. Español)   

    

Wallows – Are You Bored Yet? (feat. Clairo) ;; sub español   

    

Rupatrupa – Bichito (carta abierta para Adrián)   

    

The Fugees (Lauryn Hill) – Killing Me Softly [Lyrics English -Español Subtitulado]   

 

 

 

Con certeza, Trent y yo teníamos gustos similares con la música, y era una fuente que nos unida, ya que, en el salón de clase, cuando el no llevaba sus audífonos o algo ocurra con su móvil y no tenía música. Era yo quien compartía mis canciones junto a él, se le veía de agrado, lo disfrutaba, para mí fue lindo, no con cualquier persona lo hago para ser sincera.

 

Esto me hace recordar, aquella vez que Trent se encontraba abatido por lo que estaba viviendo en ese entonces, por supuesto; me explico del por qué se sentía de esa manera, luego de tener una conversación intensa y sentimental. Trent menciono que, ¿si me gusta la banda de Slipknot?, yo un poco confundida por que en verdad si me gusta, pero nadie lo sabía, puesto que son esos gustos culposos, a lo que respondí que sí, ¿Cómo sabes?, a lo que el explico que, en el salón, escuchamos una canción de Slikpnot, hasta me mando la letra, mi mente tratando de recordar algo que no ha sucedido.

 

 

 

 

Aun no comprendo el por qué lo dijo, tan seguro, es como eso mensajes que traen una nota oculta, ¿por dónde empezar?, ¿Cuál era el fin de esto?

 

Trent, nunca estuvo enterado que yo hacía todo lo posible para ya no sentir apego, pero; ¿Cómo se lograr, cuando yo soy su escape y la mi salida?, dure casi dos años, 730 días, 24 meses, 17.520 horas, y 63.072.000 segundos gastando mi energía en él, para que me diera punto final.   

    

 Hace aproximadamente 2 meses no cruzamos palabras, ¿Cómo pudo pasar, si escribíamos a diario?   

    

Yo hallo feliz, porque me atreví a mencionarle a Trent que saliéramos una vez por semana, a lo que él respondió que encantado, que en esos días cuadramos con sus horarios y con los míos, puesto que en este instante no tenía claro mi programa universitario. Los días pasaban y como lo habitual de Trent, omita tener contacto en redes en sentido de responder, ya que, si subía contenido en sus perfiles, a lo largo de mes, yo retome la conversación, lo común, yo siempre volvía, aunque él era quien me dejaba con la palabra a medias.    

 

Mi muro paso a ser extrovertido como si fuera una figura pública, y por cosas del  destino, me llevo la notificación de un joven: Hola, soy una chica que doy ignorar a ellos, pero me entro la curiosidad y la curiosidad mato al gato, de hecho me sentí como el FBI analizando su cuenta, y me lleve por sorpresa que este muchacho está en la banda de Trent, Dios mío, cuando uno quiere dejar el tintero ,el mundo lo empapa por cada bendito lugar, quiero decir de corazón, que tonta me veía, en el momento que me entero de ello, debí darle el botón de abandonar por siempre y para siempre, pero no, pierdo el control y solo soy impulso malosos, este joven: Rodolfo, causa en mi interés aunque pánico , ¿Por qué carajos me quede este intervalo de ambiente peligroso?, ¿nacimos para pecar o si no la vitalidad muere en menos de nada?, para ser franca, esta situación por más que la mire de reojo es un percance total.   

    

Rodolfo y yo, platicamos como si fuéramos el aire que respiramos, pero este estaba contaminado, ¿y salir ileso?, me obsequió la lección y aun no me deja apoyarme en otro terreno, de relleno voy 3 veces al día a terapia, ¿Cómo gobernar los pensamientos frente la impulsión, y dejar encerrado a la sensación?, cuando te mueves por tus sentidos, no tiene sentido y eso que yo tengo un buen sentido de humor.   

   

Yo estuve pulcra y reservada, pero Rodolfo tenía otras intensiones, él se encontrada en la etapa del enamoramiento y yo en la etapa de alojamiento, las noches son perjudiciales a quien no sabe tomar control, y si me conto su rollo personal…  no me contuve y le narre con le encantaba que andaba con Trent, sin embargo, estaba en conflicto con mi yo más profundo, ¿será verdad que el siente esas mariposas en el estómago?, por buscar respuestas me encontré con la certidumbre oscura.   

    

Tres días atrás, mi amigo Cooper, planteó en un tono de esperanza: eh, da el primer paso, yo percibo que Trent te tiene un gran afecto, ¿Qué esperas?, el que no arriesga no gana, dale envíale ese mensajito tan profundo como tú lo eres, no pierdes nada, amiga.   

    

 

 

 

 

   

 

Un día antes, compuse como nunca logre hacer, solo por el… un escrito que deje mi ser y mi aliento:   

    

Sin querer me tope con una canción del común, pero el ritmo me cautivo y la escuche varios días sin saber qué es lo que decía. Hasta que un día cualquiera, me dio curiosidad saber que expresaba, y la letra me dejo completamente mal, en verdad me volví una adicta escuchándola una y otra vez, y no tenía presente nada ni nadie, era mi momento.   

    

Luego, deje de escucharla sin alguna razón, pero llego el de 25 de enero del 2021, estuve bastante ocupada, sin embargo, cayo la noche, y yo encontraba con mi portátil, al tanto me sale esa canción, ¿y por qué no?, le di reproducir sin pensar, mientras soy todo oídos, también sentía la letra, y un impulso se apoderaba de mi ser y a mi mente tenía solo una persona, si, eres tú.   

   

 

Falta de afecto   

   

 

Yo soy una persona que ignoro mis sentimientos o en verdad no creo que le importe a alguien,    

y cuando mi yo sabe la verdad, yo sigo viviendo como si nada, viviendo mi instante.   

 Sin embargo, abrí los ojos no lo sé jaja, por cliché y patético que se lea, el destino sabe en parte hacer sus cosas,    

y el resto le queda a uno en aceptar y actuar, y desde que te conocí, me pregunto; como yo tuve el valor de acercarme y decirte algo tan importante que impacto en mi vida, como si fuera tan sencillo,    

¿o tú lo haces sencillo?, todo sin saber de ti, vi algo en ti que yo no entiendo,    

y lo más curioso es que, tu sin saber de mí, mencionaste tu dolor,   

 éramos dos extraños charlando como si nos conociéramos desde niños,    

y no me arrepiento, si te lo preguntas, si el tiempo diera marcha atrás,    

yo me volvería a cruzar con tu mirada, me cuesta ver lo obvio, que me veo necia, te ignorancia,    

¿sientes el afecto?, en efecto tú me haces bien, más de lo que creía, hasta ahora me doy cuenta,    

¿Por qué?, en una conversación simple te dije que he estado rodeada de gente que solo me brinda más soledad,    

pero tú, me transmites vida, acompañada, protegida, hasta los malos momentos no son tan malos,    

sin miedos, y yo sé y tú lo sabes, hemos pasados cosas indescriptibles y a veces nos perdemos para poder encontrarnos, y llegas tu a mi vida, y yo a la tuya, floto, ¿dime que esto no es un sueño de mal chiste?,    

viste, lo estamos viviendo, pasan las horas, días, meses y sigues pendiente de mi hasta lo más mínimo,    

como la primera vez, Querido quiero mover cielo y tierra y todo para no verte decaer, no aguantaría,    

yo quiero verte bien, siendo feliz haciendo todo lo que te llena,   

 y de llena me preocupo más de lo que parece, lo siento, eres quien hace sentir libre,    

libre de hacer cosas nuevas y aun así me das de tu apoyo, consejos y cariño,    

es jodidamente bonito, gracias a ti, estoy encantada, es una sensación que jamás me había pasado…   

   

   

   

   

    

Y si, se lo envié, ¿podría cambiar el futuro con ese mensaje o con mis actos, talvez ambos…?   

    

Su respuesta fue más penetrante que una bala en plena balacera…   

    

Trent: Nunca había tenido una amiga como tú, siempre has estado conmigo a pesar de lo maltrecho que puedo llegar a ser, pero sabes que puede contar conmigo en lo que sea, con tal de verte bien, estoy muy agradecido. Antes que me hablaras, yo ya tenía en mente conversar contigo, pero no sabía cómo darle inicio, hasta que tu tuviste el valor…   

   

   

A mi corazón no le alcanzo las resacas para olvidar, solo me repetía, ¿Por qué lo hice?, ¿Por qué a mí?, ¿Por qué?, y solo porqués, aun así, me quedo,» yo tenía en mente conversar contigo, pero no sabía cómo..», ¿esto tenía que ocurrir?, entre en ansiedad durante tres días largos, en mi nevera todo se tornó crudo, mis ojeras tomaron forma y no salía del baño, a mi alrededor lo percibió que no podía evitarlo y Rodolfo me ubico en punto más débil, ¿Cómo ser solido cuando el alma arde?, después de todo de mi labios desabrido en cada párrafo hablan solo rosa de ti, Trent.   

    

 Lo admito las primeras semanas, estaba feliz no sentí tu ausencia, ¿Por qué debería, si después de todo tu no estabas?, estoy segura que el cuerpo presiente antes que mi corazón y sin darme cuenta volví a desvanecer, ¿por qué leo una y otra vez nuestra última conversación?   

    

Trent: Hola, no sé a qué punto podría causarme consecuencias y espero que mis palabras no me compugne, pero me encuentro en una montaña rusa y se me salió se las manos…    

    

   

   

hoy toque con Rodolfo y el menciono que platicaba contigo y que ya haces unos días te hallabas desconsolada… por mí, en verdad no doy más, estoy fatigado de que la gente de mi alrededor se pongo en mi lugar en sentir este dolor que llevo dentro…   

    

 veras me iré muy lejos pero no tanto para no saber de ti, hay ciertas cosas que no soporto observar, ten cuenta que no te doy olvido por acciones malas por parte tuya, si no que no puedo conmigo, prefiero no causar más daño, ¿vale?   

    

  

 

  

Daria: Vale, primero que todo Rodolfo no debió estar en el medio, y yo hacía un tiempo atrás te envié un  audio explicando pero bueno vuelvo y lo menciono, mira yo sé que la etapa que estamos pasando es muy jodida y cada uno vivo y lo supera a su manera, bien, pero es que yo creo o no sé si me equivoco con mis palabras pero debe ser agotador que te sientas responsable de las cosas aunque muchas veces, no todo gira en nuestro ser, me explico por experiencia propia, pero antes, tal vez te sentías presionado por que yo anda muy pendiente de ti, veras, cuando observó me veo a mi misma hace unos  5 años , y por ello me esfuerzo en ayudarte y si afecta por que tus actos me confunden a la hora de brindar afecto y compresión, y tu reacción es desinteresada …    

    

   

Yo dure como 6 años en depresión, y siempre estaba en mi mundo, en mi aflicción y hoy en día que estoy un poco más consiente percibo que yo pude haber salido antes de ella y a ver sido incondicional con mi familia porque también estaban decayendo, en este lapso de tiempo que compartí junto a ti fui sincera y aun lo hago, en ocasiones no decía como encontraba porque no tenía razones para hacerte sentir culpable… no creo que lo merezcas, aparte no estoy para ser un problema en la lista, sin embargo, me culpo por no haberlo mencionado, a lo que voy con esto es que tus amigos te dicen eso ya que, en mi posición yo tratando de ser buena amiga puesto de que me duele verte mal…    

 

 

 

    

Creí ser una buena distracción por eso te declaré: vernos una vez por semana. cuando pase por aquella etapa, en el fondo anhelaba tener alguien así fuese en silencio, lo necesitaba… y pues si tu realmente quieres estar bien contigo mismo, debes empezar desde cero, mejor dicho, llenarte de cosas buenas en general, y como te lo exprese la vez pasada solo tú puedes salvarte, yo puedo darte mil consejos, pero si no lo intentas…   

    

   

   

Ya sabrás, no olvides que no tienes que presiones ni nada, ten cuenta que es un proceso, pero no significa que todo a la mierda no, aunque muchas veces se quiera, pero no… y si me siento dolida ya ves que de las pocas amistades que tengo con la tuya me daban esas fuerte de estar…  yo no te desearía esa mal como yo he me cruzado. Ya tienes una decisión y la respeto.   

    

  

  

  

  

Trent: Rodolfo no está en esta movida, solo me lo menciono. Por otro lado, te pido de corazón que dejes de lado pensamiento de mí y no le platiques a las personas de mi presencia, veras estas en mi entorno de conocidos y que me nombres me hace tener desconfianza, ¿vale?   

    

Y no es nada contigo, no te sientas culpable quien fallo en la relación de amistad fui yo y no tu.   

    

Mira, la cantidad de mis malos momentos superan los buenos, además, solo me dejo consumir y ahora no sé cómo mantenerlo bajo control o salí de allí…   

    

Yo solo quiero estar, pero quiero está más tranquilo… por un tiempo, alejado de todo, no quiero transmitir una mala vibra por que podría ser molesto o que piensen que ellos tienen la culpa de mis actitudes… creo a veces no pienso en nadie, ni él lo pueda ocurrir puesto que es mi mundo.   

   

Estoy cansado de esa situación, estoy cansado de sentirme solo, estoy cansado de hacer sentir a alguien mal, estoy cansado de no disfrutar las cosas, estoy cansado de no saber que hacer, estoy cansado de lo mismo.   

    

Me quedare en mi círculo de amigos más cercanos a los que estoy acostumbrado y dejar de hacerle daño a las personas.   

    

No le digas a Rodolfo, te lo pido, no me apetece quedar como un bufón, aparte las cosas entre hombre a hombre son totalmente diferentes… apenas lo distingo    

    

  

  

  

  

  

   

   

  

  

  

Daria: A mí no me digas eso porque la amistad es dos no es uno, así que también tengo culpa y lo acepto, parece completamente absurdo o lo que sea, pero tu solo puedes cambiar eso esa sensación de soledad, y la respuesta o soluciones no te van a llegar así de fácil o rápido, uno tienes que buscarlas, créeme que más adelante veras que la soledad no es tan mala como parece, pero siempre necesario estar o como dijiste estar con tu círculo cercano de amigos.   

    

Si lo sé, yo si te pido perdón y estas en derecho de que de desconfianza.   

    

Trent: Me falto decir, que ya aun tiempo me sentía de esta manera por ello no te responda los mensajes y otras personas.   

    

No te preocupes, solo me sentí mal por lo que me dijo Rodolfo…   

    

Daria: Es que Rodolfo y yo hablamos 24/7 pero sobre lo que él hace y yo hago, y yo me imagino que el noto lo decaída, aunque ya no hablamos tanto porque yo literal estoy más alejada de todo un poco y es porque estoy teniendo problemas de salud, y solucionando y de lo familia y lo salud es lo que más me consume…   

   

    

Volver a empezar a la par del duelo   

   

   

Como lo mencioné las primeras semanas me encontraba bien, ya que los tres días anteriores tuve crisis de ansiedad, todo lo que comía era crudo, dejé de un lado mis cuidados tantos físicos como psicológico, que mi mama logro notarlo, a pesar que soy chica que en la mayoría de mi tiempo estoy en mi cuarto con mis auriculares y solo salgo de mi pieza para ir al baño o traer mi comida.   

   

   

Mi madre, opto por traerme una taza de té, a veces era dos veces al día…  y yo decidí darle una vuelta ciento ochenta a mi vida. Empecé a maquillarme, a llevar una rutina de ejercicio, a organizar mi horario de la universidad, en verdad estaba bien, aunque Trent estuvo presente en mis pensamientos cada mañana, cada noche, preguntándome, ¿Cómo estuvo su día?, ¿estará bien?, ¿estará al menos pensando un poco en mí?… ¿Por qué somos adictos al dolor? cree una carpeta donde están todas las canciones que le dedique, ¿esto es normal?, esto parece que soy una obsesiva compulsiva o una obsesiva con el pasado, más allá con el significada que tiene, que le di, ¿Dónde está el manual para aprender a soltar?    

   

Al pasar los días fue más sencillo, llevar mi cuerpo y mi mente en el equilibrio, aproximadamente fue un mes de una rutina productiva, al mismo tiempo dejo entrar a mi universo nuevos rostros, emprendo aventuras a las cuales no estoy acostumbrada.   

   

Una parte de mí, era solo alegría, puesto mi comunicación con mi madre fue más intensa y especial, nos llevó a crear un lazo de confianza lo que jamás había ocurrido, hasta ahora, lo que me hizo mencionar lo de Trent… En esos momentos aun no tenía la voluntad de botar a la basura el regalo que le tenía para él.   

   

   

   

  

  

  

Dejar marca de mi fragancia   

   

   

Era miércoles 18 de noviembre, dieciocho días para la celebración de Trent. Me atreví a subir en mis historias de Instagram un pedacito de una canción, junto con los días que falta para este día especial sin falta lo mencioné:   

    

   

Has nacido tú, has nacido tú   

Tienes la diosa fortuna de tu lado   

Pero la vida es difícil de por sí   

Serás tú mejor aliado, serás tú peor enemigo   

Sé que no te será fácil describir qué es bueno para ser feliz   

Y la libertad, no la olvides   

Y la libertad, no la olvides   

No te dejes engañar por el brillo del dinero   

En este lado del río los grilletes son de oro   

Te van a querer comprar, te van a querer vacío   

Nunca permitas que te hagan dudar   

Da, dara, ra, darara, darara, darara…   

   

   

Trent: Ah que preciosa¡, tampoco me gusta tanto mi cumpleaños, pero detalles como estos valen mil infinitos.   

   

En este punto, inicie mi búsqueda para recrear un regalo perfecto e imaginable, tenía tantas ideas que no sabía por dónde empezar… busque muchas opciones, pero nunca me convencía del todo, que me llegue a lo que me llevo a iniciar el regalo sin saber que era lo que realmente le iba a dar.

Mi mejor amiga de ese tiempo me acompaño ir a la tienda para que me diera una caja gratis, de hecho, es como lleve dos y pague una, en realidad no pague, pero es inevitable no pensar en esa propaganda. Ella me vio un tanto desesperada que termino regalándome tres pintas y un pincel, pues pienso mil cosas, pero me frustro darme cuenta con la realidad de que mi billetera no es suficiente, antes dar inicio a pintar el cartón, le hice una pintura, vaya; en el tiempo que llevamos de amistad, jamás pero jamás nos habíamos tomado una fotografía, así que recree una, pero en dibujo, luego de esperar un día para que el lienzo secara como debería, comencé a decorar.   

   

Tengo un mal hábito y es empezar las cosas en la noche, sentir caer la luna, me inspira y me hace más activa, ni se el por qué en esto. Una vez dure dos noches enteras que las pase de largo haciendo una cartelera realmente grande para Trent, mi yo de pasado se juró no volver hacer este tipo de regalo, cuando lo elabore a mi ex mejor amigo, el, fue la primera persona que me hizo ver la vida desde otro ángulo, dejando en claro que la cartelera de Trent superaba la anterior.

Quisiera detener ese círculo vicioso en el yo misma permití, ¿Por qué todo a mi alrededor lo vuelvo relativo? , insensatamente te autorice pasar sin peros, eras libre de hacer lo que plazca, porque en fondo sabias que me quedaría, el amor que uno puede llegar sentir es más de lo que uno piensa o es imaginable, llevo toda mi vida descubriendo quién soy en realidad y tú en par de minutos extravíes todo mi esfuerzo, ¿fue en vano?, ¿Quién estará cuando los pedazos se rompan en diez mil más?, ¿Quién me ayudará a coserlo sin perder el hilo?, te los llevaste cada uno ¿y aun no es suficiente?

Yo no quiero consejos optimistas, déjame tocar fondo, porque en el fondo me lo merezco, para empezar desde cero debo liberarme de tu mal, del mal que juntos sembramos mientras el sol ardía y no nos quemamos hasta entender que no se puede estar alguien que no quiere ser salvado, ha muerto

Pasaron ocho días y mi mejor amiga acepto mi salida, brindarme de su compañía para ir a comprar un perfume a Trent, y solo mi plata alcanzo para ello, también tenía pensado comprar unos anillos, como los viejos tiempo… me sentí frustrada, fue tanto el agobie que llegue tarde a casa.   

En tiempo llevamos puestos los anillos, era un ser alegre, no pensé llegar tan lejos, en verdad era un detalle que daba vida, yo no me lo quitaba, solo cuando tomaba un baño, soy afectuosa en regalos, incluso a personas… me hace sentir protegida y que puedo con todo, ¿es un tipo de suerte?, bueno, que yo misma me lo creo, pero como dice el dicho lo que crees se hace realidad

   

    

Luego de unos días, que invite a comer a mi mejor amiga, mientras caminamos entre risa, me entraron las ganas de comprarle un anillo de esos punks, y si lo hice, es un oso, espero que le guste.   

   

Por fin esta completa, la caja era de color roja, estaba dividida en tres, en la primera está el perfume, que, mencionada, no olvides un buen olor puede traerte grandes cosas, junto con una cajita pequeña, titulada: coloca en oraciones o palabras en tus días malo, con el fin de descargar toda esta mala energía, e iniciar con toda.   

   

La segunda, se encontraba un libro, que se llama: “El crimen de la hipotenusa- Emili Teixidor”, recuerdo que Trent me explico que le gusta leer, pero más en físico, en la primera página, le coloque una nota que decía: Te quiero, querido.    

   

La tercera, se halla el anillo, pero este está dentro de un corazón de origami, también hay otra cajita que tiene un escrito mío, esto no era nada inusual, componer de manera profundo para él, era una de las cosas que más hacía. El dibuje lo pegue en un cartón de fondo blanco con azul cielo, podría poderlo como cuadro, bueno esa la idea.    

   

   

Me encuentro muy emociona por darse y ver su carita angelical. Recuerdo que la última vez que nos vimos a la cara fue porque le mencione que quería verlo, aunque el día en el que acordábamos me dejo plantada, puesto que ese día tenía otras cosas y llevo un poco tarde así que reprogramamos el momento de salir.  

Debo admitir, me decepcioné, ese día, hice deberes adelantados para que me dejan salir, más encima presente un trabajo antes, en realidad me precio un buen, no me gusta acumular tareas, por siento que entrare en un colapso, aunque soy bastante buena, trabajando de esa manera, pero mi salud no lo soportaría como rutina

Por otro lado, se lo mencione: eh no quiero sonar dramática o exagerada, pero me sentí una burla, increíblemente, él lo recibió de buena manera, diciéndome que era obvio y que lo sentía, que esto no volvería a pasar, si me pongo a pensar un poco nunca exploto conmigo…

Antes que llegara navidad de 2019, mi situación era crítica y se iba a poner peor finalizando y empezando año, puesto estos dos ultimo años me he ido por urgencias. Faltaban como 10 días para que comenzara diciembre y yo tuve el valor de primero escribirle a mi mejor amiga expresando que me sentía abandonada, que todo había cambien, a pesar de que yo me estaba esforzando para que todo estuviera equilibrado, ella lo percibió como una ofensa, debo confesar que me dolió, poco a poco la conocía menos, conocía mejor a cualquier persona que me cruzara por la calle, ¿con quién carajos estoy compartiendo mi vida?

Días después, le platique a Trent, de lo mismo, pero en otras palabras por supuesto, me halla en soledad o ¿estoy con personas que me hacen sentir añoranza?, me sentí bastante aliviada, él lo tomo de una manera excepcional, hasta mención que debió estar más pendiente de mí, ¿en verdad te importo, a pesar de tus problemas o los míos?

El 7 de diciembre, día de velitas, me encanta, siempre espero con ansias ese momento, el sentir el calor del cirio, que al pasar el tiempo observar que se va a pagando dejando una gran macha en el suelo acompaña con la luna llena, sin duda no hay palabras para describirlo.

Así mismo, mi conciencia me impulsa, termina un ciclo y este el de mi mejor amiga, sin pesarlo dos veces, lo hice, tal vez esto fue para dañar mi día especial, pero no; es mejor ahora que nunca, cuando ya no te hayas en un lugar, ¿para qué quedarte sentando?, si lo que buscas ahí ya no hay más motivos, deja de mentirte, las persona también cumplen fases, nos dará ficción como todo cuando está llegando a su fin, pero volveremos a echar raíces, no te preocupes, en un futuro sabremos qué fue lo mejor, para mí y para ti, gracias por ser mi instante favorito, gracias a ti me convertiré en un estupendo ser humano

   

Cuando por fin, llego el día. Llevaba puesto una falda negra algo corta, unas zapatillas negras, un saco gris y la camiseta que el me obsequio una camiseta de Slipknot, aún tengo presente el instante que me la dio.  

   

   

   

  

Ocasiones inolvidables  

   

   

Como olvidar, si Trent me había dicho que iba a dar algo que me iba hacer sentir dichosa con verlo, y mi yo de presente no lo podía creer que el sueño se hiciera realidad. Nunca le di vueltas al asunto dejé que todo fluyera a su manera, puesto que es mejor no esperar nada de nadie, y vivir el momento.

Mi mama suele de decirme que no hay que tragar eterno, que cuestione de lo más mínimo, que desconfíe, debo decir que soy muy terca, aunque en la mayoría de decisiones las hago por miedo o con miedo, lo primero que veo en la persona es lo bueno pero mi sentido me advierte, y en la mayoría está en lo correcto, ¿debería saltarme experiencias ya sean perversos y virtuosas?

Nos encontramos cerca de mi casa de hecho fue curioso llegamos al mismo tiempo al lugar de encuentro, ¿casualidad?, tuvimos un saludo fortuito, me pregunto como he estado con mi salud, universidad en general. Cuando de su mochila sale una sorpresa envuelta en papel, y yo le dio una cartelera, en verdad era una obra de arte, aparte ya hacía tiempo se la quería dar, nos despedimos un cálido abrazo, yo seguía mi camino en dirección contraria a la de él.  

   

Al llegar a mi casa, saque mi móvil y grabe mi reacción, con cerveza fue mi momento más feliz del algo, y en mi cabeza paso el recuerdo, cuando Trent expreso: es enserio tu y yo hemos escuchado Slipknot con tu celular, para mi sigue siendo una locura, aunque si me gusta, pero en este tiempo unca descargue canciones de ellos.  

   

Estaba tan contenta que fui a dormir con la camiseta, realmente estoy encantada.  

No hay nada mejor que cumplir promesas o decir cosas antes que el reloj empiece a tener problemas técnicos. Después de adiós, el dolor no será un obstáculo pesado, si sabes que diste lo mejor de ti, lamentarse será complicado o puede ser que derramaste tantas lágrimas, que ya no queda ninguna razón por porque llorar

No seas un hongo, que se puede confundir con las flores, la cuida y la riegas lo necesario ¿o la riegas de más? Y de la nada se difunde por todos lados, el querido hongo, el picor es tan intenso que por más que le arranques la piel, sigue regándose, ¿Cómo es esto posible?, la solución es ignorarlo, aunque sientas que vas a volver a caer, resiste, que en algún momento él se rendirá primero, y todo volverá a equilibrarse, no todo es para siempre, recuerda.

   

   

Viviendo la realidad  

   

Luego, de toda la mala movida. Al cumplir el mes de no saber absolutamente nada el, entre a vivir mi pasado, a sentir todo lo que viví junto a él, palabras que me quedaron como una canción favorita y antes de ello, me atreví en escribirle puesto de que la última vez que nos vimos no se llevó el regalo y me dijo que al otro día ira por él, no paso.   

   

Daria: eh, te escrito solamente para saber si aun quiere tu regalo o yo miro que hago con él.  

   

No tuve una respuesta alguna solo un buen visto por si algo.  

   

   

  

  

Llevada por la aflicción sin saber que hacer, tome coraje y bote la caja con todas los noches y amor que le dedique, dos días después caí en cuenta que no tire el dibujo y me dije: no puedo, no puedo, es que…  

   

El día siguiente, me levanté más reflexiva de lo normal y al caer la noche, solo me encontraba las ganas de llorar y percibir el dibujo y con valentía lo rompí, mientras me cuestionaba, ¿por qué?  

   

¿Qué hago yo y con mis sentimientos que tiene miles de preguntas, no logro dejarme de sentirme completamente culpable, quería darle alegría y termine dándole un tormento? Mis amigos notan esta oposición mía una total estupidez.  

   

Tu darías cualquiera cosa por ese chico, tu andabas más pendiente de él que por ti, ese apoyo incondicional, tú en verdad le hacías bien, si tú lo buscabas para saber cómo encontraba, aparte le propusiste el de verse una vez por semana y el encantado, pero jamás lo cumplió…, los detalles tan lindos, esos escritos indescriptibles… te deja ir, es un gran imbécil, suelo escuchar mucho de mis amistades.  

   

Tengo miedo de volver a encontrarme con tus ojos eternos, porque son mi debilidad, pero debo acepto que quiero saber el por qué me has sacado total de tu vida, y lo más importante pedirte perdón, no he logrado descansar en paz, solo con saber de qué no está enterado que lo lamento de corazón, tengo un dolor en el pecho que me mata lentamente, ¿puedes entenderlo?, tenemos una conexión excepcional, y lo confirme aquel día. 7 de diciembre, me llevo unas notificaciones y era tus mensajes, que se declaraba:  

 

Trent: eh, yo leo tus escritos cuando me encuentro fatal, en verdad me ayudas más de lo que piensas. 

 

No me lo puedo creer, yo hago exactamente lo mismo…  

 

Hace poco una amiga me dijo: siempre estará la conexión, siempre es siempre, por más que pase el tiempo, no desaparece, forma parte de ustedes, es suya y se debe pensar lo bueno.  

  

Siempre he agradecido, que nuestros mundos se chocaron, espero que confíes en mis palabras a continuación: es cierto cáusate un pesar que me cambio mi vida, pero no es un secreto para nadie, eres quien me hacía tener más ganas seguir, de mejorar, me demostrar que soy más que una carita tierna, eras tu quien me hizo sentir lo que  jamás había experimentado, que expresar que me hacías feliz, ser  queda cortas por que aún no existe las palabras correctas para manifestar el afecto y alegría que tú me dabas.   

  

  

  

 Fue lindo coincidir contigo, ahora solo seré un recuerdo, tu recuerdo, revívelo cuantas veces lo necesites para no sentirte en soledad, de mí no te preocupes no te echare en el olvido puesto que cada noche estas presenten sin falta alguna, espero que guarde cada detalle como una razón por seguir, tanto te practicaba de razones para seguir en pie, ¿seré una de tus razones?, y si quieres volver, pero sin saber cómo, mándame una canción o tal vez el mundo se cargue de ello…  ¿algún día sentiste lo que yo llegue a sentir por ti?  

  

Desde lejos me cuida porque ya no sabe cómo volver…  

  

Solo son recuerdos  

  

  

Muchas veces quise escapar, ¿Cómo iba a lograrlo si eres como el aire que aspiro?, quise evitar, ¿Ser ignorante, a donde quería llegar?, quise fingir que era mentira, pero hasta mis mentiras se volvieron la verdad absoluta, por más cree un mundo, porque cuando duele mi corazón, mi mente hace escenario para satisfacer palabras, pensando que algún día te despiertes amándome como yo ya lo hacía, los sentimientos que no logre decirte por que acabo antes de tiempo, ¿Cómo saberlo?, ¿Cómo parar el tiempo?, de igual forma, una mañana tendré que alzar la cabeza y no habrá vuelta atrás, solo será mi momento de aceptar y seguir, te convertiré en un recuerdo a lo mejor un día de estos olvide tu figura, olvide tu gruesa voz, olvide tus ojos eternos, olvide sonrisa de par a par, olvide tus cejas pobladas, olvidé de tu ausencia o probablemente viva con eso y espero llegar a cambiar a naranja, neutro y apatía.  

Tú eras rojo, y a tu atojo todo lo que tocabas sangraba y yo te atraída por que era amarilla y no me salía de mis casillas al cruzarme con tu filo, pero, finalmente llego el momento, éramos uno, y nuestro color se volvió naranja vivo, saltaste la franja, porque diste cuenta que soy tu delito de alivio, y yo corro en círculos, porque eres mi fuerza de aliento, ahora eres tú, quien sangra por todas parte, y yo me destiño de a poco, siempre fui naranja, tu, me encontraste sombría, y al tocar mi mano, ardernos y nada puede quedarnos, de nosotros queda manchas intensas y desproporcionadas

Naranja, porque soy una onda de emoción descontrolada, soy una aventura llena de experiencias como un atardecer mágico, me puedo volver fuego, o una luz brillante, soy vida pura y la interior también es vida.

Cuando me nombra tu nombre, me aguardo tantas cosas, pero ya no, se acabó. En mi rostro hay una gran sonrisa, porque de ti, solo llevo un lindo recuerdo, me diste el regalo más soberbio del planeta… me enseñaste aprender a ver lo bueno en mí y que debo aprovecharlo al máximo, aunque estoy en un cuerpo de niña, soy fuerte en verdad lo soy y pronto seré más fuerte, a tu lado aprendí que por más que mi mal de a poco se apodere de mi cuerpecito, yo puedo dejar una huella por siempre por quienes que me conocen este camino rocoso de una forma tan indescriptible que las lágrimas solo son de dicha. Gracias a ti converso más conmigo misma, a cuidarme sin tener que leer un: “cuídate mucho”, gracias a ti, ahora soy quien soy en parte…  

Claro, te perdono por el dolor del pasado, y lo digo de corazón, en esta vida, a quienes te dará daño con querer al igual hay quienes que darán daño sin querer, ¿en qué lado quieres estar?, ¿en qué lado quieres ponerme?, si solo son palabras, ya que los hechos los llevamos en el pecho. Se como un pájaro que vuelva muy alto, pero a que la hora de volar no te hayas perjudicado al chocar con la jaula, porque pájaro herido le costara más volar, aunque tu mi vida, ya sabes que hacer o si no sabrás, lo aseguro.  

  

Te quise, te quiero y te querer, todo que la vida alcance, porque no se puede odiar a quien te di la vida al menos que te odie con las mismas fuerzas, pero yo ya no quiero guerras, yo ya no quiero nada, solo afecto por que por defecto traerá el impacto, cariñito mío.  

 

No alcance a decirte: Por favor, dime que no te iras sin razones, y si las hubiera, ¿té quedarías?, podríamos ser la solución y ahora la vida se nos fue

   

Tal vez seamos eternos, pero hasta los eternos necesitan su aprendizaje por diferentes caminos… recuerda que la tierra es redonda, si somos el rencuentro sería un colapso a nuestro entorno, puesto de que la conexión es el hilo, nuestro hilo… y por más que se enrede, jamás se rompe. Ya sabrás como buscarme, yo tengo un parte de ti y tú tienes de mí, ¿en tus sueños también estoy?, espero que no dejes de soñarme… te sigo esperando y si es así… ¿somos eternos?  

   

Ha sonado la alarma y mi rutina inicia, siempre con mucha algarabía en mi casa, una caminata de 15 min junto a mi madre con una plática resaltando lo negativo de mí, las bendiciones que nunca falta y llego a este ambiente tan maluco, pero todo sigue igual, el salón y yo en mi mundo. Trent se sienta detrás mío, molestándome con su grupito por ser una chica rara, y yo desando que estos 6 meses pasen volando, o tendré que hacerme más dramas…  

 

Una de mis canciones favorita es Apocalyse- cigarettes after sex, espero algún día, bueno si es mi destino, encontrar esa personita magnifica, es un cliché mío, que todo tiene que ser que primero tengamos una amistad de años y luego formas una relación de noviazgo, ¿Cómo llevar esto acabo si aburrirse?, cuando estemos habitación lo aburrido no ser tan aburrida si estas tu.

 

Por alguna razón, cuando la canción entona:

 

Oh, oh

Cuando estés completamente sola

Iré por ti

Cuanto te sientas deprimida

Estaré ahí también

 

De mis ojos triste brota las lágrimas, era la chica melancólica que te hacia reír y todas esas bellas palabras, me solías decir al oído con frecuencia, que sin importante desde del rincón más oscuro que te encentres, ibas estar para mí, para ayudarme y hacerme jodidamente bien.

 

 

Para nadie es un secreto, desde aquella tu partida caí en la tentación en tomar una taza de café, cada mañana, y se cual tu opinión acerca de esto, pues antes ya tomaba, pero era de vez en cuando, jamás te lo mencione, sin embargo, tu estabas más que enterado, lo confirme; la última vez que nos vimos, tocaste ese tema, explicándome que beber café en exceso es igual que un adicto al cigarro, veras, cada uno se hace daño a su manera, y tú y yo estamos totalmente perdidos.

El tiempo pasa tan rápido que diremos, ¿Por qué nos dejamos, si era tan fácil acertar?, nos equivocamos los dos, pasamos malos ratos, pero juntos, nos hacíamos tan bien pero tan mal a la vez, y ahora me doy cuenta; que puede hacer mil cosas para que hubiese terminado mejor o peor, quizás, te falte tanto que no recuerdas cuantas, me fallaste tanto que ya no cabe en mi ser, me preguntan que si el destino me hubiera advertido de cómo iba a concluir nuestra historia, ¿aun así permitiera hacerte parte de mi vida?, con una sonrisa sonrojada, respondí al instante, si, no sabes cómo aprendí, a sentirme viva, a reconstruir… olvidaba como era estar conmigo misma y yo que por lo general lo llevo a lo extremo, vivo lo que otra persona no podrá vivirlo a mi manera, siempre hay algo bueno en tanta maldad

Vaya, como me gusta fantasear.