Rodrigo Conmigo

Hay un sentimiento dentro de mí que lo tengo siempre al estar sola y me refiero a sola, sin pareja. De alguna manera siempre estuve en busca de la magia, de una escena de película donde tu vida cambia, da un giro de 180 grados por alguna razón y llega la oportunidad de cumplir mis sueños…. que sueños? quien sabe, alguno de los 8mil que tengo, pero estando sola todo eso era posible, al fin no tenía nada que perder y mucho que ganar… ahora sí hay algo que perder. De alguna manera al estar con alguien es inevitable privarte de algo, tener que cambiar cierto aspecto tuyo, para que así ambos puedan embonar correctamente, y puede sonar un tanto egoísta pero ¿será lo correcto? tener que cambiar, aunque sea poco pero ¿tener que hacerlo? será siempre necesario hacer ciertos ajustes en tu vida, personalidad, aspecto para que tu pieza corresponda correctamente a la otra pieza? ¿y yo como chingados voy a saber? hasta donde esta bien ceder y en dónde llega el punto en que tengo derecho a reclamar y no ser tachada por vieja loca? está bien cabrón, y luego para que probablemente no sea el indicado, o no sea amor de verdad o no te quiera, o te deje, o te pongas gorda y te deje de querer, o se ponga gordo y lo dejes de querer…. que pinche miedo.

Estar con alguien me ha hecho muy feliz, y triste y enojada, insegura, romántica, detallista, orgullosa pero sobre todo, miedosa. No sé que pedo… literalmente no sé si voy bien, si voy mal, si me gusta, si me caga, si solo lo quiero, o lo amo, no sé si es más el miedo de perderlo que me hace convencerme a mi misma que no, que no lo quiero.

Y además pienso en Nueva Zelanda y en España, y si me quiero ir? y si me quiero ir a ver que pedo allá? no porque Rodrigo está aquí, y no creo que se quiera ir, y no le gusta el DF así que DF también está descartado, Los Ángeles le da miedo así que si es California, ahuevo tiene que ser San Diego porque si le gusta San Diego. ¿Me explico? Es mucho pedo, es mucha negociación y me da hueva.

Pero después me pongo a pensar, maldita sea llevo toda mi vida sola, y me siento bien cuando estoy con él, por que me da mucha risa. Es baterista y toca como muy pocos … hace cualquier canción sonar poca madre por su manera de tocar, es apasionado, exageradamente limpio y perseverante, nunca se rindió conmigo… después de dos años. Tiene las cejas muy pobladas, barba y unos labios que casi ni se notan, está bien flaco pero bien formado y me hace reír como nadie… literal como nadie, es un tanto egoísta, nunca tiene detalles conmigo, ni me da besos, pero cuando lo hace lo hace de verdad, y de repente se sorprende de lo que soy, y de cuánto me quiere… tiene “lapsus brutus” de lucidez. Seguido me dice que soy una de las mujeres mas hermosas que ha visto, y que no sabe por qué estoy con él… y por tan honesto que es, por eso me da miedo que cuando no me dice o no me demuestra que me quiere, que realmente no lo haga.

Es bien cool, bien tranquilo y vive la vida a su ritmo , cosa que muchas veces no tolero… él es reggae y yo soy metal, es la analogía que hicimos una vez en una de nuestras tantas discusiones, porque yo voy rápido siempre, impaciente y alebrestada y él va tranquilo contento y viviendo cada segundo, qué ganas dan de ser como él. Maldita sea creo que si lo amo y mucho.

Entonces probablemente es miedo lo que tengo a cagarla como siempre lo hago y dejarlo ir, esconderme detrás de “es que tengo pedos mentales” cuando la realidad es que no me quiero compartir a mi misma con alguien más…. y digo que él es el egoísta.

¿Ahora que? que prefiero? estar sola y vivir la aventura de vivir… sola, o vivir la aventura con el que podría ser el amor de mi vida? compartiendo mi pensar y mi sentir abiertamente con él, negociando todos los días con él, tomándolo en cuenta y haciendo que nuestras piezas embonen… está cabron, y bien cabron, no sé como la gente lo hace, será que soy bien pinche millenial y estoy chiflada, quién sabe. Hay demasiadas opciones de como podría ser mi vida, realidades alternas que puedo escoger vivir y mi obsesión por aprovechar el tiempo y mi vida me hace dudar siempre de mis elecciones y del rumbo que está tomando mi vida. No es lo que tenía planeado para mis 27 años, creo que no llevo ni un sueño cumplido, pero si estoy orgullosa de mí misma por haber pasado y logrado llegar hasta donde estoy. No es mucho, pero es más de lo que me creí ser capaz.

Estar con alguien no quiere decir perderte a ti misma, ¿o si? ese es todo el tema. Es decir… me tengo que dar completamente? ¿Cómo complemento mi individualidad con la relación que tengo con Rodrigo? ese es el balance que necesito encontrar.