¿Qué es el amor?

¿Qué es el amor? ¿Un sentimiento, quizá un proceso químico del cerebro o una necesidad fisiológica y emocional del ser humano? Que es lo que nos impulsa a sentir que volamos o que caemos desde lo más alto y nos chocamos con un suelo frio y que después nos deja con sabor agrio.

Empecé a sentir algo parecido al amor cuando tenía entre 5 o 6 años, recuerdo que estaba en primer grado y siempre iba feliz al colegio por verla a ella; su nombre era Isabel, y en ese entonces para mí era la chica más hermosa que conocí, se podría decir que fue mi primer amor, ese amor que todos sentimos cuando somos niños; obviamente siempre que pueda llamarse “amor” a eso, solo era un niño. La perseguí durante años, siempre intente impresionarla y mostrarle que era “ese” chico para ella; curiosamente el destino es todo un carbón y me sacó muy lejos de mi tierra natal para continuar con mis estudios superiores; quiero pensar que esto fue algo bueno o que quizá ella no era para mí, pase toda mi etapa de colegio enamorado de la misma chica, para que, al irme lejos, ella se meta con mi mejor amigo al mes que me fui.

Bueno, eso dolió, me hizo entender que no tenía sentido enamorarse y sentir ese agrio sabor que te deja el amor cuando te defraudan. Me prometí a mí mismo no sentir eso durante mi etapa universitaria, quería enfocarme para conseguir mucho “éxito” y después echarle en cara “lo que perdió”; en ese tiempo pensaba que el éxito era lo único que podía obtener y restregar en la cara de las personas que no lo tuvieran. Nunca deje de tener contacto con ese mejor amigo hasta la actualidad, después de todo no dejaría que una mujer arruinara mi amistad, aun cuando ese “amigo” tampoco tuvo consideración.

Durante ese tiempo, no tuve ninguna relación seria; al contrario, buscaba muchas relaciones esporádicas, esas que no duelen y que solo te hacen sentir bien por un momento, pero cuando te dejan o tu dejas, no duele y sigues con tu vida de lo más normal. Hasta que un día, casi por mis 19 años, mi mejor amigo me dijo que vendría a un congreso en la ciudad donde vivía y que necesitaría alojo. Bueno yo vivía con mis padres, así que le dije que consultara con ellos y mi madre que también lo apreciaba mucho, le dijo que no habría problemas, lo que no dijo de inmediato fue que vendría con su novia y sus amigas, y lastimosamente eso sería el inicio de un nuevo dolor de cabeza para mí.

Cuando llegaron, conocí a Lesly; a simple vista se veía como una chica buena onda y no evite sentir atracción por ella. Durante el tiempo que duró su viaje salimos varias veces y hubo uno que otro roce, nada sexual; la verdad que perdí mi oportunidad. Finalmente ellos regresaron de su viaje y con Lesly acordamos continuar con la relación a larga distancia, que idiota fui, porque conforme pasaba el tiempo notaba algo extraño en ella. Un día decidí utilizar mis conocimientos informáticos para obtener acceso a su cuenta de Facebook, sé que no estuvo bien, pero eso me permitió ver la verdad. Resulta que antes de conocerme y después de regresar del viaje, ella tenía “un amante” o “agarre”, la verdad no sé cómo llamarlo porque nunca fue su novio o algo serio, simplemente era con quien cogía cuando a él le daban ganas. La encaré muchas veces y varias veces le perdoné lo mismo; finalmente decidí alejarme y terminar esa “relación”; lo escribo así porque después pensé mucho y creo que nunca tuvimos una relación real, solo sentimos atracción y eso fue lo que tuvimos. En el futuro hablamos una que otra vez, incluso le dije que podríamos regresar, pero ambos ya habíamos madurado y definitivamente eso ya no iba a ningún lado y pienso que fue lo mejor.

El tiempo siguió y vivía mis relaciones esporádicas en un intento de protegerme a mí mismo. Inmediatamente cuando termine la universidad entre a trabajar en una empresa, bastante grande la verdad. En ese trabajo conocí a María, una chica bastante atractiva y mucho mayor que yo, 10 años para ser exactos, en ese momento yo tenía 21 años y ella 31, la verdad que era mucha diferencia; pero increíblemente no lo aparentaba. Empecé a hablarle y en un comienzo no pensé en nada serio y en la primera cita fue tanta la atracción sexual entre nosotros que terminamos en un hotel.

Después de eso empezamos a salir muchas veces y comenzamos a sentir cosas, no sé si fue costumbre o ese sentimiento llamado “amor” de nuevo atacando mi vida. Estuvimos bien durante aproximadamente 2 años, pasamos buenos momentos, viajamos, salimos, nos divertimos, cogimos, incluso la cuide cuando tuvo un accidente; pero durante ese tiempo no todo fue color de rosas y hubo muchos problemas; como en todas las relaciones, pero eran problemas de orgullo donde sobresalía la frase “que pasaría si yo te hiciera lo mismo”; quizá mi defecto es que no soy muy sociable, ni fiestero y no tengo vicios y a ella si le gusta ser sociable, fiestera. Chocamos muchas veces por ese motivo y poco a poco fue desgastando la relación, a tal punto que cuando me salió un traslado en la misma empresa, pero en otra ciudad, no dude en aceptarlo y deje la casa de mis padres para vivir solo y me fui.

Durante un tiempo estuvimos entre idas y venidas; intentaba encontrar la manera de decirle que la relación no iba y hacer que se acostumbre a estar sin mí; así paso por un año y en el transcurso conocí a Estefanny, una chica que casualmente cumplía años en el mismo mes que yo y con quien compartíamos muchas cosas en común. Fuimos amigos por un buen tiempo e incluso en ese tiempo de amistad peleábamos y ella me bloqueaba y como que no me importaba; después de todo lo vivido, lo último que quería era estar con alguien “formalmente” y solo quería vivir mi vida solo. Fue a inicios del 2019 cuando finalmente empezamos a salir como enamorados y por casualidades del destino, Estefanny encontró; que en algún momento cuando aún éramos amigos, me comunicaba con María; totalmente furiosa la llamo y así fue como María; que aún seguía enamorada de mí, termino por enterarse que ya salía con alguien más. Hubiera preferido que se entere de otra manera o que hubiera cortado la comunicación con ella de una forma más tranquila y no de manera tan violenta.

Con Estefanny llegue a sentir lo que todos llaman “amor”, ese maldito estado que nos pone como estúpidos, teníamos mucho en común y al inicio nos entendíamos muy bien; teníamos planes de negocio e incluso pensábamos en el noviazgo, matrimonio e hijos; sin embargo, como dice el dicho “lo que rápido empieza, rápido acaba” y esta relación no demoro tanto en acabar.

A los 5 meses de estar juntos aproximadamente, hice una estupidez de la cual me arrepiento hasta ahora, hable con unas personas en forma de broma y ellas en forma de broma arruinaron la confianza que Estefanny tenía en mí y todo empeoro cuando ella perdió un familiar y por ese problema, ella no tuvo estar ahí en los últimos momentos de su familiar; es una culpa que siempre llevare y de lo que me arrepiento hasta ahora. La cuestión es que, si no terminamos ahí, fue por mi insistencia y porque no quería perderla. Al final volvimos a estar bien y ella prometió que me perdonaba.

A finales del mismo año, iniciamos nuestro primer proyecto en donde yo puse gran parte del capital. El negocio iba muy bien durante los primeros meses del 2020 hasta que llego la pandemia. Durante el tiempo de pandemia estuvimos viviendo juntos y en lugar de acercarnos más, terminamos distanciándonos. Hubo tantos problemas en donde siempre era yo el que tenía que pedir perdón por todo, puesto que ella siempre sacaba lo que había pasado en 2019.

Pensé que me había perdonado, que realmente me había perdonado; pero finalmente entendí que nunca me perdonaría lo que paso, que siempre guardaría ese rencor y eso a la larga nos destruiría aún más.

Decidí terminar la relación y avanzar con mi vida; sin embargo, lo más complicado era dividir el negocio que ambos habíamos iniciado, en lo personal a mí no me importaba, siempre que ella me devolviera mi capital. Sin embargo, ella no pudo hacer eso y tuvimos varios problemas legales hasta que finalmente se acordó algo, en donde le devolvía su capital más una exorbitante cifra de dinero en ganancias.

Durante todo ese proceso ella se dedicó a hablar muchas cosas de mí, muchas cosas que eran falsas, me difamo y se encargó de destruirme moralmente; solo en ese aspecto porque mi familia nunca creyó sus mentiras.

Estefanny me enseño que no puedo confiar en nadie y que nunca te abras tanto a alguien; muchos me dirán gil de giles, y si lo soy, pero quien no ha hecho cosas por amor. Yo hice todo para que funcionara, pero las personas tenemos algo que se llama límites y dignidad, y yo ya había llegado al límite de mi capacidad y no quería perder la poca dignidad que me quedaba. Ella resultó mostrándome el lado oscuro de una persona enamorada cuando llega a odiar.

El resto del 2020 la pasé solo, entendí que no quería volver a tener relaciones “casuales” y mejor me refugie en mi familia, ya que, por dentro, el “maldito amor” me dejo completamente deshecho hasta el día de hoy.

Así pase casi un año simplemente intentando hacer amistades, conocer más gente y ampliar mi circulo usando las redes sociales como medio.

Ahora, hasta hace unos 4 días, conocí a Sashi; es un nombre extraño, pero es real, hablamos mucho durante los primeros 3 días y al igual que con María había mucha atracción sexual entre nosotros; el único problema es que ella está en otro país, pero para eso le aseguré que cuando las restricciones de vuelos internacionales se levanten, iría a conocerla en persona. Ella se mostró muy interesada e incluso llamamos a esa relación como “amigos con miras a algo más” y le dije que respetaría esa relación. Sin embargo; hoy desperté y vi que me bloqueo de todo, no entiendo que paso o que hice mal, hasta la noche anterior hablamos por llamada y ahora estoy aquí mirando el teléfono, esperando desde otra cuenta de Facebook que me responda o que me diga al menos la razón por la que ya no quiere que este en su vida.

Hice esta retrospectiva con el objetivo de entender que está mal en mí, porque tengo tanta mala suerte en esto que se llama “amor”. El problema soy yo? O simplemente el problema es el resto del mundo. No me considero mala persona y me considero bastante tranquilo en realidad. Ahora sentado en mi silla quisiera volver en el tiempo y borrar todas estas relaciones fallidas y algunas tan dañinas, pero también está el hecho que cada una de ellas son un aprendizaje nuevo y una raya más en lo que será mi personalidad más adelante.

Entonces volviendo al inicio, ¿qué es el amor? Creo que el amor es nada, es simple química, simple atracción o simple necesidad; pero el amor como sentimiento no existe; pero bueno quien soy yo para decir eso, apenas tengo 26 años y quizá aún me queden muchos años más para que me sigan defraudando y quizá más adelante tenga una definición más concreta de lo que el “amor” significa…