Otra noche mas.

No se cómo sentirme al respecto, ni siquiera sé cómo empezar esto. fueron tantas cosas que me llevaron a este estado, ni siquiera puedo encontrar una solución para salir de este hoyo que me está carcomiendo por dentro, y es que es algo gracioso la verdad claro, dependiendo del punto de vista que lo veas. Me decepciona que me pongas como lo peor cuando no fue así, es muy bonito contar una sola versión de la historia, pero ¿y la otra parte? la parte en la que le dices a todas las veces que aguante que me trataras como quieras, las veces que te encontré mensajes con tu ex (medio raros). La vez que te perdiste un fin de semana por que habíamos discutido, solo te fuiste y me dejaste en el limbo, no sabía si se había acabado todo, si te habías marchado sin decir nada. Te fuiste en ese momento como un padre alcohólico que sale por «cigarrillos». No sabes si va a volver, pero aun tienes la esperanza que vuelva, las veces que me gritaste en público y simplemente no pude responderte nada, las veces que dormía en un sillón mal acolchado solo por estar contigo, las veces que pase calor, frio, hambre y sueño por ti. Nunca lo viste, pero así fue, nunca dije nada porque creía «que te darías cuenta y entenderías lo que pasé por ti». ¿Pero por qué eres así conmigo si yo no soy así contigo? Supongo que no siempre recibes lo que das, creo que así es conocer a las personas. Puede ser un cofre totalmente aleatorio, no sabes lo que te encontraras cuando lo abres. Siempre pensé que el amor es bonito, es una magia que te hace olvidarte de todas tus preocupaciones, te teletransporta a un lugar fuera de este mundo que solo tú y la otra persona conocen, pero debería ser así siempre y no solo de a ratos, supongo que cuando dicen que el amor es como una estrella fugaz no solo lo dicen porque esa persona solo pasa una sola vez en tu vida, también por que puede llegar a hacerte sentir como lo dije, solo momentáneamente. Es como tomar una fotografía en un momento en el cual estas feliz, es solo un suspiro. No quería que fueras momentánea, ni que te convirtieras en un recuerdo, quería que fueras un «para siempre» pero los para siempre también se terminan. Lo más irónico de todo es que te sigo extrañando, a pesar de que me pusiste por el piso con todas tus amistades, a pesar de que me pusiste como el camión de la basura que pasa todos los martes a las 5·30 pm por la urbanización, esa mala experiencia que se tiene que vivir para poder «ser más fuerte». Y es que no te culpo, tampoco soy tan buena persona, pero tampoco tan mala como me describiste. ¿No te hice feliz? ¿No te trate como merecías? Bueno supongo que tal vez no lo hice, todo lo bonito que te traté no lo merecías. ¿Te use? Dime, ¿Enserio fui tan mala persona como me pintas? ¿Nunca te apoye en lo que querías hacer? Por ti hacia todo, cosas que no haría ni por mí mismo, te dedique mis sueños y esperanzas, mis fuerzas y motivaciones y ¿para qué? para ser recordado solo como «fue solo otra persona que no se quedó conmigo» Pero diablos, estar contigo si era difícil y a pesar de eso me quede contigo, te di tiempo para que mejoraras, para mejorar la relación. Nadie sabe que parte de la culpa de que todo terminara fue por tus actitudes, actitudes que fueron causando desinterés en mi hacia ti. ¿todo tiene que ser reciproco? a veces dudaba si en verdad tú lo eras conmigo, solo fuimos un destello en la vida del otro. No fuimos almas gemelas, no estábamos destinados a estar juntos ¿o tal vez sí? ¿en otro momento u otra etapa de nuestra vida tal vez? No lo sé, sinceramente tampoco me gustaría saber la respuesta…