oraciones desnudas.

tengo una necesidad casi alarmante por poder escribir, así como ahora, no me siento cómodo con esto, la poca satisfacción que tuve en mi vida, hace que cometa los mismos errores una y otra vez, lo peor de todo esto es que soy consciente de eso. estoy esperando a que alguien venga a salvarme, cuando a la misma vez, sé que yo solo debo hacerlo.

no quiero justificar mi dolor pero, porque no se me da la oportunidad de volver a experimentar eso que tanto quiero pero que no necesito, eso creo. Sigo vivo sin haberlo experimentado de nuevo, así que supongo que no es tan necesario como creí, pero, luego pienso y digo

«¿porqué no me cumplen ese deseo?»

me haría realmente feliz poder sentir amor de nuevo. Pero mi mente viaja tan rápido que luego me pregunto

«¿Realmente quiero amor?»

Entonces reflexiono y me doy cuenta que no estoy seguro de lo que quiero, pues tengo varias dudas.

Si realmente debes amarte para poder amar, y si no me quiero del todo, significa que no puedo amar; entonces ¿Qué es lo que deseo?

Tal vez digo que deseo amor pues el que me tengo no me es suficiente para poder ser feliz. Y por eso la idea errónea que tenemos sobre querer a alguien. Creemos que el amor de una persona puede completarnos, cuando lo que realmente necesitamos es querernos a nosotros mismos.

Esa respuesta ya la sabemos todos, pero porque es tan difícil de realizar, porque no estamos curados del todo, y me urge una curación, un proceso de sanación, ahora no se me ocurre otra cosa más que escribir. En fin, es muy difícil porque se trata de una herida que a veces no queremos ver, queremos pensar que no está ahí, pero a veces llega un punto en el que todo resulta ser muy obvio y notorio, que fingir ser ciegos solo hace más evidente lo frágiles que somos. Es en momentos como este en que necesito llorar. Justo como ahora.

Va a pasar el tiempo y cuando relea estas oraciones, me reiré, y querré borrarlas, porque lo que me hace mal ahora, será un chiste en un tiempo, y lo que me haga mal en el futuro, querré escribirlas, para cuando sea más grande, leerlas y darme cuenta de lo poco que sabía de la vida.

Sin embargo, eh de admitir que el miedo que alguna vez escribía de pequeño solo fue esclareciéndose, hasta llegar el punto de mi presente. Tan triste y solo, tan egoísta soy que lo que siento debo escribirlo porque no quiero decírselo a nadie, pero a su vez, quiero abrazar a alguien mientras lloro. Lo que sucede es que tengo miedo, miedo a que vean esa parte de mí, y noten lo frágil y débil que soy.

Me duele la cabeza, quisiera publicar esto, me gustó el título que le puse, pero sería muy triste que tu sueño de ser escritor empiece con una nota que solo refleja lo mal que estás. No quiero confesarme directamente, me gustaría poder escribir mis penas y tristezas, y todo lo que mi mente tiene a través de historias. a través del arte. Supongo que eso haré. Siempre lo he tenido en mente y tengo historias geniales que me gustaría publicar pero que por alguna extraña razón no lo hago, son relatos muy cortos y notoriamente, provenientes de un principiante, es decir, yo.

Mi afán por el terror, la fantasía y sus géneros derivados, oculta un sentimentalismo romántico que evito sentir, evito expresar esa parte, pero no sé porqué, quizá pienso que es algo muy infantil, cuando eso es toda una mentira, no es infantil sentir amor, querer sentir y querer expresarlo, son necesidades tan humanas y primordiales como respirar o comer. Entonces, porqué me detengo a querer escribirlo, seguro porque funciona como un aviso constante que me hace recordar lo solo e infeliz que me siento.

En algún momento trataré de escribir sobre amor, pero no será más que una representación de lo que mi mente percibe como amor, y eso no es más que una idea errónea. ¿Y cómo sé que sería una idea errónea? Tal vez porqué sé muy profundo de mí, que lo que deseo, no es amor.