No se lo que soy

Despierto.

Son las 8 de la noche, el clima se ha vuelto frío y húmedo, probablemente se ha nublado el cielo, como normalmente lo hace en mayo, me agrada este clima, esta epoca, pero no me agrada lo que soy hoy. Algo perturba mi mente, escucho a mi madre llorar en la cocina, supongo que es por la pelea con mi hermana que pasó hoy en la tarde, hay otra voz acompañándola, escucho.

Es mi tía, me desagrada bastante como persona, así que me quedo en mi cuarto, cómo siempre.

Me siento miserable escuchando su conversación, soy un inútil, porque yo estuve en esa pelea, sentí el enojo de mi madre y la tristeza de Rocio, pero me quedé callado, de pie, sin decir una palabra, como siempre. He cumplido ya 21 años y sigo siendo el mismo niño estúpido que escucha gritos y se encierra en su mundo, sin decir nada, sin hacer nada, ¿sin sentir nada?

Me pongo mis audífonos, tratando de huir del dolor de mi madre, pero hace mucho he dejado de escuchar los sonidos y mi cabeza se llena de mi voz, auto compadeciéndome, como la basura que soy.

Me han dado todo lo que he necesitado, jamás me ha faltado comida, ropa, educación, tal vez no he tenido tantos «lujos» como muchos otros, pero he tenido más que muchísimos otros, pero siempre he sentido que me ha faltado algo, que he anhelado desde que tengo memoria, desde que me di cuenta aquella noche que pusieron una vela debajo de su foto, soy un reemplazo, siempre lo he sido, lamentablemente, jamás podré llenar su vacío.

O tal vez soy yo otra vez justificándome, pero se que él podría hacer algo, decir algo, intentar algo y yo soy tan inútil, que he huido con cada problema que se me ha puesto en frente, soy decepcionante por donde me mires, soy un mal amigo, compañero, hijo, hermano, y también he sido mal novio y profesor.

Y lo único que puedo hacer es escribir palabras llenas de dolor, pero que cada vez que las leo no me hacen sentir nada. Amo escribir, leer y pensar, pero soy pésimo haciendo todas ellas.

Todo comienza dando un paso hacia delante, pero, siento que cada paso que he dado en mi vida, desde la elección de practicar deporte o música, hasta la de mi carrera en al universidad, simplemente no se quien soy yo, que soy y que quiero hacer de mi vida, todo lo que hago es caer y fallar. Me levanto, claro, pero no sin ayuda, he tenido personas maravillosas que han estado ahí para mí, ofreciéndome sus manos para levantarme.

No se si es por la cuarentena, pero, el vacío emocional que siento se ha intensificado aún más, cada que miro al cielo trato de sentir esa sensación del aire golpeando mi cara, el sol calentando mis mejillas, pero lo que pasa por mi mente, cuando todo se queda en silencio, es en la muerte.

Creo que necesito un abrazo.