Niño Interior

Alguna vez te has puesto a pensar en ese momento de tu infancia cuando dices, esos tiempos que era feliz y no sabia bueno en esta ocasión este relato trata de mi infancia pero no esa infancia del pasado que sabemos que es difícil volver a aquel pasado. Vivir una vida adulta muchas veces es complicada mas cuando sabemos o mejor dicho se que teniendo ese niño dentro mío que llora en silencio carente de un calor amoroso. Antes de que se pregunten calor de que es por aquí que comenzare a contar mi historia como e comentado anteriormente que en el pasado no podemos volver es aquí que digo que tal vez una vez fuera de esa historia no podemos volver en mi caso es que nunca eh podido salir de ese mundo, de esa historia no se ustedes pero yo me eh quedado en el pasado y sigo viviendo el pasado en mi interior.

A cada anochecer al momento de prepararme a acostar solo en mi habitación me pongo a llorar la explicación del porque les quedare debiendo ya que tampoco e logrado saber, vivir día a día con miedo a despertar y olvidar el mundo perfecto donde puedo estar tranquilo y puedo ser feliz sin miedo un lugar donde puedo sonreír con el alma abierta un mundo donde no necesito disimular, en esta vida en la que todos vivimos no puedo hacer nada de eso.

Cuando era pequeño yo siempre fui muy silencioso hasta podría decir que tímido y lo soy hasta el día de hoy donde solo soñaba en  un mundo solo mío donde escapar de la sociedad donde nunca me sentí aceptado y solo me dedicaba a estudiar ya que era necesario crecí sin un padre aun que sabia quien era nunca o mejor casi nunca lo visitaba ya que creía y creo que si lo le importas a alguien no tiene sentido buscarlo pero a la vez me sentía de la misma manera con mi familia lado de mi madre.

Cuesta entender como aun siendo familia de mi sangre no consigo verlos como unos extraños vivo una vida muy reservada de mi familia, lo único que se de mi vida adulta es que no se lo que es amar a alguien o querer simplemente no lo puedo sentir aun que quiera no se como se siente algo que es muy diferente con mi infancia que inunda mi interior al estar con otros niños siento que puedo ser yo y al estar con ellos me olvido del mundo, al verlos jugar mi mente viaja y puedo verme entre ellos jugando libremente es cuando dejo de ver y escuchar el mundo a mi alrededor.

Como entender lo que siento ya que el corazón lo tengo vacío yo me siento vacío, buscando gente a mi alrededor y al estar rodeado de gente que creo que me conocen y creo conocer ya que seria mi familia aun así siendo una soledad inmensa me siento en una habitación vacía y fría donde no puedo conseguir calor de ningún lado y sin salida difícil de entender de como no puedo encajar en esta sociedad.

Por dentro aquel niño suplica por cariño busca un abrazo lo mínimo y simples que sea donde se sienta querido y protegido, un hombro donde llorar un momento de tranquilidad sin necesidad de que le hablen solo que lo abracen fuertemente y no lo suelte a diferencia de la condición social en la realidad de la situación física y legal donde eres un adulto y tienes que actuar como tal.

Que esperar de una persona que no distingue entre genero o ideología social solo ve personas y entre ellas busca quien pueda lograr llenar ese vacío y frio espacio que llevo dentro, como vivir con personas que son familia y extraños a la vez como entender sus pensamientos y como tal es difícil saber si les interesas de verdad cuando parecen prestarte atención y a lo que te sucede bueno es lo que se aparenta pero sabes que si das el paso de confiar tiene su mundo en otro lugar.

Con tantos problemas en el mundo y saber que en este viaje uno esta solo puedo entender que este camino tendré que atravesar solo y que nadie me podrá acompañar y que las lagrimas tendré que guardar que tan solo el silencio en mi habitación me podrá consolar.