Muerta en Vida

Muerta en vida 

Todo se vuelve a desmoronar, las cosas que hago solo empeoran todo, es como si algo dentro de mi me obligara a hacer las cosas sin  pensar, no puedo entrar en razón, algo me tiene atrapada, no puedo avanzar, no puedo evolucionar, no puedo cambiar, no puedo ser mejor y no encuentro el por qué.

¿Quién soy? ¿A dónde voy? ¿Qué tengo que hacer? ¿Cuál es el propósito en la vida? ¿Por qué soy así? ¿Qué me hace falta? Solo necesito mejorar, no puedo seguir así, haciéndome daño.

Me siento perdida y nadie ve mis señales de auxilio, nadie me escucha, la gente me rodea, las cosas me rodean, el mundo me rodea y yo me sigo sintiendo sola y vacía. ¿Desaparecer es mi mejor opción? Lo he intentado y no ha funcionado ¿Entonces que tengo que hacer?

La rutina me mata, me hace sentir irreal, todos los días el mismo paisaje, los cuartos vacíos, el ruidoso silencio y mi cueva llena de cosas innecesarias, con la ropa sin doblar hace días y yo en ella sin saber que hacer. Mi cabeza no piensa, mi corazón no late, mis manos no sienten, no siento culpa, no siento miedo, no estoy feliz, no estoy triste y tampoco enojada, solo estoy existiendo porque es lo único que me queda hacer.

Nada tiene sentido, los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses y los años pasan, pero yo sigo congelada, no puedo sentir nada ¿A caso estoy muerta?

Quizá siempre lo estuve…

Baja autoestima

¿Cuándo fue la ultima vez que te miraste al espejo para describirte? ¿Cuándo fue la última vez que te miraste y en vez de ver defectos lo que viste fueron tus hermosuras? ¿Existirá un espejo para poder mirar nuestro interior?, se que eso es lo que nos hace falta, un espejo que nos permita ver más allá de nuestra apariencia física, ¿Cuántas veces te enojas por cosas insignificantes? ¿Te has preguntado por qué el desenfado?

Tienes heridas, ¿Por qué prefieres guardarlas?, sabes que no las entiendes ahora luego será más difícil curarlas, ¿Qué situaciones te llevan a construir una muralla? ¿Piensas que eso te protege? 

Ciertamente no te expongas ante la amenaza de un posible corazón roto, pero tampoco te das la oportunidad de conocer a un gran amor, crees que es un milagro que te quieran pero ¿Por qué?, quién te hizo creer que no vales lo suficiente para que un hombre o una mujer invierta su tiempo en conocerte.

Muchas veces nos sentimos feos, depresivos y pensamos en por que no podemos ser como el resto, nos destruimos con nuestros propios pensamiento, nos dañamos las muñecas y solo queremos dejar de existir.

Me siento sola, estoy en una montaña rusa que lo único que hace es subir y bajar bruscamente, me miro al espejo y lo único que quiero es romperlo para no ver ni un centímetro de mi cuerpo, por qué he tenido que nacer así, por qué no solo cojo unas pastillas y…

Soledad 

Estoy perdida en un lugar donde no sé defenderme, donde cada día que pasa solo va empeorando, las voces que escucho solo me destruyen, ni mis días a diario me ayudan con todo esto, mientras más pasa el tiempo me siento más impotente y más perdida.

Aquí no hay salida, lo único es ser fuerte y enfrentar todo, pero ese es el punto, no existe una salida, no para mí. Hay pequeñas presencias a mi alrededor, pero eso para nada me ayuda, aún así me siento sola en este lugar. No hay nada que me calme, me ahogo poco a poco en esta tempestad donde solo hay susurros recordándome por qué estoy aquí, no lo tolero más.

Esta lluvia, esta tempestad por las noches me consume y odio no poder salvarme, odio no poder pararlo. Existen muchos recuerdos flotando, no hay uno bueno ni uno malo, solo son recuerdos. Sentarme aquí y esperar que algo bueno llegue suena algo estúpido en este momento, cada noche pido a gritos que me saquen de aquí y lo único que recibo es el dolor de la ignorancia, el dolor de saber que estoy sola en esto, solo yo puedo rescatarme.

La habitación suicida

La depresión se apodera de ti silenciosamente. Inicias teniendo problemas con las cosas pequeñas, hasta que llegas al punto de ignorarlas. Es como un dolor de cabeza, te dices que es temporal, que pasará, es solo un mal día, pero no lo es, estas atascada en este estado mental.

Te acostumbras a usar una máscara para socializar y vivir así entre los demás, porque es lo que tienes que hacer, aparentar ante los demás, pero el problema no desaparece, te esfuerzas por actuar todos los días y empieza a costarte más y más, ahí es cuando empiezas a caer más profundo y es entonces cuando empiezas a alejarte de amigos y familia, a veces ignorándolos por completo. 

Todas las satisfacciones desaparecen, las cosas que solían hacerte feliz ahora son insignificantes, incluso las cosas simples se vuelven dolorosas, por eso es que no tienes motivación ¿Por qué continuar haciendo cosas si nada te hace feliz? Las cosas que les gusta hacer a tus amigos te dejan indiferente y estas consciente de la pared que hay entre tu y ellos.

De pronto te das cuenta que tu vida esta yendo en cámara lenta, los días son indistinguibles, solo ruido blanco, una pesadez que llena tu mente y se esparce por todo tu cuerpo, sientes que nunca volverás a ser feliz, sigues alejándote y destruyendo relaciones, estas avergonzada por todo lo que haces y has hecho.

Otro fracaso no es una opción, así que eliges estar sola donde te sientes segura, donde nadie te hace daño, donde nadie te hace preguntas.

Finalmente te das cuenta de que no puedes seguir así, entonces eliges una de dos, buscas ayuda o te suicidas.

La oveja negra de la familia 

Otra decepción más, otro error más, una vez más no puedo ser lo que ellos quieren, ¿La chica buena? ¿La niña de casa? ¿La que no fuma, la que no toma? ¿La estudiosa? ¿La mujer ejemplar?  ¿Qué es lo que quieren de mi?, haga lo que haga siempre estará mal y me etiquetan por errores que cualquier humano en este mundo puede cometer, ¿La perfección existe?, se basan en estereotipos y me comparan con otras personas, no soy como ellos, no quiero ser como ellos, no soy mejor ni peor. Soy juzgada por las decisiones que tomo, necesito tener la aprobación de los demás, porque si no es así solo seré la rebelde que hace lo que quiere.

¿Por qué no puedes ser como el? ¿Por qué no puedes ser como ella? Me intentan moldear de la manera que ellos quieren, ¿Es justo esto? ¿A caso alguien nació con instrucciones de como ser en la vida? Cada quién debe ver lo que le conviene para sí mismo, para su bienestar y hacer las cosas distintas al resto sin seguir el camino como todo todos lo hacen, como si fueran ovejas, no te hace mejor ni peor, ¿La alcohólica? ¿La rebelde? ¿La depresiva? ¿La dejada? ¿La que no le importa nada? ¿Qué es lo que quieren de mi?

¿Algún día podré ser yo misma sin ser juzgada?

Ser mujer es cosa de valientes

Ser mujer para mi ha sido un castigo, siento que el mundo esta contra mi, no sé que tan mala he sido para merecer lo que ahora estoy viviendo. Es irónico que el hombre sea el complemento de la mujer y que al mismo tiempo sea alguien que te lastime física y psicológicamente. 

Ser mujer en esta vida es cosa de valientes, porque no solo tienes que enfrentarte a la naturaleza de su ser, si no también tienes que enfrentarte al mundo exterior. Dios a creado al hombre para proteger a la mujer, pero lastimosamente no todos cumplen ese papel.

Mi cuerpo se ha convertido en un centro de atracción para el que me rodea, personas ignorantes que piensan que tienen el poder de tocarme y siento lastima por todos los que no se rebajan a ese nivel tan nefasto, pero aún así he marcado una alerta roja en cada uno de ellos.

Ser mujer es cosa de valientes.