mi historia

Lima 7 de abril 2020, sentada frente a la computadora en una video conferencia de trabajo que poco me interesa, aprendiendo cosas que en mi opinión no necesitan dos horas de capacitación, siento que pierdo mi tiempo por completo, toda mi vida pensando que iba lograr grandes cosas, y aquí estoy, en lima, mucho kilómetros lejos de mi país de origen, de mis hijos, empeñada en encajar en una sociedad en la que por más que lucho por encajar no lo logro, todo lo que consigo es trabajos vacíos que no representan un reto, y no me malinterpreten he aprendido muchísimas cosas, mentiría si dijera lo contrario, pero siento que estoy estancada, no voy a ningún lado, ya es hora de hacer algo distinto, pero qué? ¿Cómo?… y es ese momento recuerdo que en un par de meses todo cambiara para siempre, ¿tome una decisión por mi felicidad o por el bien de Sebastián e Isabella?, la verdad no lo sé, en este punto ya no sé qué es lo correcto, pero ya la decisión está tomada, mientras tanto en el mundo la mayor pandemia de todas… y un: me escuchas??? interrumpe mi línea de pensamientos…. Regreso a mi clase sobre WhatsApp business, ¿en serio? en pleno siglo 21 dos horas de mi vida en una explicación de cómo usar WhatsApp??????, Bueno a prestar atención a fin de cuentas ellos pagan mi sueldo, no es mucho, aunque en medio de esta situación es más que mucho, tantas familias sin comida, hasta sin casa, el que no tiene para pagar a la calle se va, pero por decreto de los presidentes de buena parte del mundo NADIE PUEDE SALIR DE SU CASA, ¿contradictorio y complicado no?, tanta educación y no se ha logrado un sistema económico que funcione para todos, comunismo, socialismo, capitalismo, parece que nada funciona, lo irónico de esta pandemia, está infectando a todos no importa dónde vives, cuánto dinero tienes, donde naciste, simplemente TODOS enfermamos, es decir nadie puede lavarse la manos, al hacerlo está condenando su propio futuro, ¿será esto lo que va a cambiar el mundo? No lo sé eso espero, vuelve a interrumpir mi línea de pensamiento, amanda!, -si Srta. Sarita-, -¿cómo vas?-, -apuntando todo-, y la más grande sonrisa, por algún motivo tengo la facilidad de convencerla, aunque en realidad no estoy escuchando ni una palabra, siento mis manos ásperas, mmm voy al cuarto a buscar algo de crema, al entrar no puedo evitar recordar la noche, me despertó con muchos besos suaves, gimo, besa mis senos estremece todo mi cuerpo, se demora y yo no puedo pensar, solo sentir, sube lentamente besa mi cuello, mis labios, le respondo tomo control, lo beso muy despacio cada parte, vuelve a tomar el control, me toca, me besa, y ya no puedo más, cuando me a descontrolado totalmente mi cuerpo busca el suyo desesperado, se sube y me enviste entra muy despacio, y se siente divino, caliente suave, cosquilleo, dolor pero todo lo que siento es sencillamente sublime, que difícil es describirlo, veo sus hombros, lo beso jadeo, me estremezco cada vez más, todo mi cuerpo, y en ese momento siento más que placer siento amor, amor en todo mi cuerpo, quiero decirle te amo, te amo, te amo, y poder trasmitirle lo que siento, pero me cohíbo, no quiero arruinar el momento, porque lo veo tan entregado siento que lo disfruta, y puedo sentir que me está haciendo el amor, que hay sentimiento y pocas veces lo he sentido de su parte, lo veo extasiado y lo escucho jadear gemir, y pasa, se corre dentro de mí, la absoluta gloria, me besa y abraza y estoy simplemente extasiada en una nube, pasamos unos minutos así, sin movernos, luego con un beso tierno, se levanta, va al baño, y en ese momento me ataca mi mente a veces mi peor enemiga, le doy asco, no le gusto, regresa no quiero trasmitirle que pienso lo que pienso, para distraerlo lo abrazo le doy un beso y me levanto al baño, regreso, me recuesto, me abraza y la lanza la pregunta

¿te gusto? Puf como le describo con palabras lo espectacular que fue para mí, me limito a decir -me encanto-,

¿te viniste una ves?

Si me vine una vez y fue divino

,¿qué falto para que te vengas 2?

me rio por lo bajo – no falto nada fue perfecto-

beso, se acomoda y yo también y viene el segundo ataque…

que te dijo tu amiga? Como hablar de eso sin sentirme la mayor basura en la tierra, como pude sepárame de mis hijos por miedo soy la única responsable de lo que me pasa…

solo está preocupada por mí, me dice que debo regresar a recuperar a mis hijos, ya eso lo sabemos y solo debo esperar que pase esto…

¿pero porque te dice eso?…

yo sé lo que el insinúa está empeñado en que me dijo algo, que algo paso para que mi amiga me diga eso, ¿es en serio? ¿Que más tiene que pasar para que una amiga te pregunte eso?, es evidente, mis dos bebes están en otro país lejos de mí y con su papa que no ha sido precisamente la mejor persona, y yo en lima con un sueldo horrible qu no me alcanza para nada sin rumbo, haciendo nada, ¿cómo paso esto? No quiero ni recordar como paso, me limito a decirle, es mi amiga y se preocupa por mi… se voltea ya estoy acostumbrada a su lado frívolo, me sumerjo en mis pensamientos, rezo pido a dios por mis hijos, y porque al llegar allá pueda recuperarlos, pienso en ¿qué tanto odio puede tenerme su padre para querer quitármelos?, son mis hijos, y me viene a la mente, no tengo ningún control sobre ella, estoy en el aeropuerto 5 am, mi hijo con malestar le compro su medicamento y unas donas con las que lo convenzo tomarlo, risas besos, y yo con ese nudo horribles y esa sensación de que está mal lo que está ocurriendo, llega el momento, deben entrar, me arrodillo, abrazo a isabella siempre alegre e ocurrente no nota lo que pasa le doy un beso me dice nos vemos mami, luego lo abrazo a él, y es en ese momento en el que mi hijo entiende lo que está pasando, su abuela lo toma de la mano, y lo lleva, y el sin emitir sonido, corriendo lagrimas por sus ojos, me sostiene la mirada, hasta que entran, nunca me sentí más devastada en mi vida, lloro por lo bajo ya es costumbre. hasta que me quedo dormida…