Lunes 5AM

Ramón se despierta apurado. Se quedó dormido, anoche tuvo que subir al techo producto de una gotera y terminó durmiéndose tipo 3 de la mañana. Agarra las dos ojotas de verano que usa con medias para el inverno mientras camina lento, llega al baño. Se apura a lavarse las manos así puede poner la pava, el calefón a veces cuando prende no deja la tensión necesaria para calentar el agua en la pava eléctrica.

Agarra el celular y se apoya en la mesada mientras mira las noticias por Facebook.

Anses por suerte va a pagar un bono, no entiende bien que bono, pero en Instagram dice que el lo cobra porque tiene sus 2 asignaciones mensuales por hijo. 

Saltó la pava. Se sirve el primer mate.

-Pero la puta Madre! Esta frío.

Lo escupe en la bacha y vuelve a poner la pava eléctrica, no entiende bien porque, pero espera que no esté rota porque hasta junio no puede comprarse otra. En junio el jefe paga los aguinaldos.

Arranca a llover devuelta. Ya no hay gotera, pero no tiene paraguas. No importa, la parada del bondi tiene techo. Salto la pava devuelta.

-¡Que rico mate he, cada vez me sale mejor!

Toma 3 mates, todas las mañanas toma 3 porque es el tiempo justo que tiene para llegar a la parada antes que llegue el bondi.

Vuelve a su pieza. Se pone el pantalón Jens oscuro, las zapatillas, el pulóver que le dio un vecino que trabaja en Carrefour y arranca para la parada.

-Como llueve la puta madre! Y yo no tengo un puto paraguas, quien carajo me mando a comprar esa pava eléctrica, si calentar en Jarro es lo mismo.

Cruza la calle y cuando está llegando a la esquina ve el colectivo parado. Empieza a correr. Corre, y corre. Metió el pie en el charco de la vereda, sigue corriendo. Pega un silbido, y el colectivo arranca. Arranca y encima le tira el agua  del cordón.

-Este cornudo, siempre me hace lo mismo. ¡A tu mujer le voy a mojar el cordón colectivero corneta!

Se sienta en la parada del colectivo mientras le manda mensaje al jefe por WhatsApp:

Ramon: Don, disculpe… el colectivo se fue y no me espero. Voy a llegar media hora tarde pero quédese tranquilo que me quedo media hora después para recuperar.

Jefe: Bueno Ramon. Se te va a descontar el presentismo porque no podemos estar contemplando el colectivo que pierde cada empleado nuestro.

Se queda pensativo.

-¿Le contesto? Nah, si este boludo la ultima vez que le dije algo no me dio el bono de regalo semanal. Encima de que estoy en negro, mejor me quedo en el molde. Ahora que tipo cara dura he, el presentismo dice el salame.

Llego el colectivo. Ramón sube y se sienta en el primer asiento. Tiene los pies mojados, el charco y las zapatillas con la planta rota  son buena combinación. Primera parada de colectivo: Sube una embarazada.

Automáticamente por dentro comienza a repetir:

-Que no se pare acá, que no se pare acá, que no se pare acá.

Se paró en frente de él.

– ¡Siéntese Señora!

– ¡Muchas Gracias!

Ramón sonríe de una forma muy amable se para y mientras mira la lluvia por la ventana se pregunta: ¿A dónde mierda va esta piba con esa panza y esta lluvia?

Llega a su parada, toca timbre. No suena el timbre. Vuelve a tocar el timbre

–Parada siguiente flaco, le grita el colectivero.

Ramón con cara de pocos amigos ya ni contesta. Llega a su trabajo, ingresa despacio no quiere cruzarse al encargado porque ya viene bastante caliente. Se para atrás de la máquina y comienza a trabajar. La jornada laboral son 10 horas, pero tienen 1 hora para comer. Trabaja y come y vuelve a trabajar.

El reloj marca las 18hs. Empieza a saludar a sus compañeros, y se queda la media hora que prometió que se quedaría.

Sale de la fábrica, ya no llueve. Se para en la parada del colectivo y espera nuevamente el bondi que lo lleva a su casa.

Todas las tardes recibe la misma pregunta de su esposa: 

-¿ Como te fué amor? 

-Muy bien por suerte.

Gustavo se despierta apurado. Se quedó viendo anoche Sex and the city hasta las 2 de la mañana. Se sienta en la cama y ve que llueve:

-Que bien, se me lava el auto.

Se pone las pantuflas y se va para el baño. Se ducha, este medio dormido y quiere arrancar el día bien arriba.

-Buen Día Lidia, por favor dígale a la señora cuando se levante que no vengo almorzar hoy, estoy explotado de trabajo.

-Sí señor. Acá le dejo el cafecito. Cualquier cosa dígame.

Gustavo abre el diario, primera página:

ANSES PAGARA BONOS PARA AQUELLOS QUE COBREN ASIGNACION UNIVERSAL POR HIJO.

-Pero la reputa madre, uno labura como negro y estos vagos de mierda se llevan la guita de arriba. Nah, si te digo… que país generoso.

Agarra las llaves del auto, ya enojado claro. Baja a la cochera y se da cuenta que el vecino le toco el auto. ¡Que cagada! Ya venía mal con los bonos de anses y con esto realmente están todos empecinados en cagarle la vida.

Sale de la cochera. Llueve mucho. Se acerca con el auto al primer semáforo. Observa como un tipo corre el colectivo y como no le para le grita “A tu mujer le voy a mojar el cordón corneta”

Gustavo comienza hablar en voz alta solo en el auto:

-Como hace este tipo para arrancar el día así? ¿Ya tan temprano a las puteadas? Vamos de mal en peor. En este país hace falta educación y erradicar a estos negros de mierda que lo único que hacen es cagarle la vida al laburante.

Semáforo en verde. Avanza. Esta llegando a la empresa. Ingresa su oficina y por suerte la secretaria ya arreglo todas las reuniones para dentro de una hora, porque sigue dormido. Vuelve a desayunar otro Café y comienza a trabajar. Tiene que redactar unos 4 mails hablar por teléfono con 3 personas y tomar algunas que otras decisiones.

Sale de la primera reunión en horario de almuerzo. Aprovecha y se mira el ultimo capitulo que le quedo pendiente de la serie en la oficina, no quiere olvidarse de lo que vio la noche anterior. 

Continua trabajando para poder finalizar el día cuanto antes. 

Llegaron las tan ansiadas 18hs. Con dolor de cabeza exausto y de muy mal genio gustavo se retira para su casa. 

Al llegar lo espera la pregunta que recibe todas las tardes de su esposa: 

-¿Como te fue amor? 

– Estoy matado. Labure como negro, de todas formas en este país no sirve para un carajo, hay que tener hijos, así el estado te mantiene.