los excesos:/

Quizás lo que les voy a compartir es muy personal, pero quiero hacerlo, quizás esta parte de mi historia ayuda a alguien o tal vez no, pero me ayuda a mi, a desahogarme a sacar todo lo que llevo dentro.

En mi familia es historia conocida, pero para mis amigos no, es una parte de mi vida que si fuera por mi, eliminaría y no me gusta hablar de eso con nadie, pero a veces pienso… si no hubiese vivido todo lo que viví no sería quien soy ahora. Como les comente anteriormente somos 6 hermanas yo la tercera y menor del primer matrimonio de mi madre, y del segundo son tres hermanas mas, bueno mi padre biológico se separo de mi madre cuando yo tenía 2 años, no les voy a decir que era un buen hombre, porque no lo, era ni siquiera era un buen padre, a mi me crio mi padrastro (al cual yo considero mi padre) la situación económica de mi familia nunca fue la mejor, siempre con lo justo, vivíamos con mis abuelos y mi padre biológico vivía en la casa de enfrente de ellos, yo crecí siempre viéndolo, yo sabía quién era él y lo reconocía como tal, la verdad lo amaba incondicionalmente a pesar de las cosas que me decían de él, pero él no me quería, o eso sentía yo siempre de pequeña, me sentí una arrimada cuando lo visitaba o me acercaba a saludarlo, él ya tenía otra familia y un hijo varón al cual yo no quise de pequeña (ahora es distinto), menos después de ver como mi padre le daba toda su atención a él y a mi nada, cuando yo le decía te quiero, él nunca respondía o simplemente me decía si quería algo, conforme pasaron los años él fue cayendo de apoco en el alcohol y las drogas, su actual pareja de ese entonces lo echó a la calle y él no tenia mas familia, asi que ahí se quedó en la calle, yo lo veía en la esquina y me dolía, como vivíamos con mis tatas yo siempre le pedía permiso a mi abuelita para que el se quedara en la casa ya que era grande y habían camas, la respuesta siempre era la misma – lo hacemos solo por ti-, mi madre se enojaba no entendía cómo después de tantos desprecios que me hacía mi papá yo aun lo ayudaba (de las tres hijas era la única, a mis hermanas ya no le interesaba lo que le pudiera pasar, de hecho me decían que era tonta). Asi pasaron los años, se rehabilitada, volvía con su pareja y volvíamos a cero, y así hasta que mas o menos yo tenia unos 14 años, ahí lo deje de ver, su pareja lo hecho a la calle y él desapareció del mapa, ni una llamada, nada, y si alguna vez llamo a la casa de mis tatas fue para preguntar por mi hermano (que vivía enfrente :/) pasaron tres años más, hasta que supe de él, fue sin querer, yo paseaba por una playa con mi novio y su familia cuando lo vi en la calle jamás lo había visto tan sucio, yo quede paralizada, no supe que hacer, no fui capaz de decirle a mi novio que ese hombre era mi padre, ni siquiera me detuve para saludarlo, cuando regrese a la cabaña, esa noche me sentí tan mala hija, por que ni siquiera lo  ayude, ni salude que se yo!. Al otro dia en la mañana le comento a mi novio lo que pasó la noche anterior, él no me creía, él conocía a mi otro papá, yo nunca le hable de mi verdadero padre, de inmediato me acompañó a buscarlo, no lo encontramos y la verdad nose que hubiese hecho si lo hubiese encontrado por yo tan solo era una niña de 17 años, ni casa tenía, vivía con mis tíos, bueno, lo busque y lo busque, no lo encontré me fui muy decepcionada de vuelta a mi casa, cuando llegó le comento a mi madre lo sucedido, claramente no le importo, luego hable con mi hermana mayor (la 2da) ella ya tenía su casa, su familia y la verdad no la veía con muchas ganas de ayudarme pero me arriesgue a contarle.

Un dia hablando con mi abuelita se le escapa que habían llamado del hospital que mi padre estaba grave y cuando les reclamó por que nadie me había dicho nada, me dicen que mi madre les dijo que no me contaran nada por que yo podría reaccionar mal, bueno casi casi, me conseguí dinero con una tia y hable con unos primos y me fui a la playa de vuelta a buscarlo, lo busque por todos los hospitales, las plazas y deje los pies en las calles buscándolo y nada, no lo encontraba y cuando ya lo daba todo por perdido sentada en una plaza alguien me habla… y era él , mi papá me dio tanto gusto saber que aún vivía, lo abracé, lloré, lo apreté etc. Él me miraba y solo decía mi hija, mi hija (las personas que pasaban a nuestro alrededor nos miraban como bicho raro como podían estar abrazando a un indigente) y creo que esa fue la primera vez que le escuche decir te amo, eso para mi fue lo máximo jamás me lo había dicho y fue como poco memorable. Bueno sin mas no le pregunte ni nada, me lo lleve a la casa de mis abuelos maternos (yo no tenía casa) ellos siempre me apoyaron, mi mama furia conmigo, los días pasaron y todo se fue complicando, claramente una niña de 17 años no tenia idea como lidiar con ese tipo de adicciones y cómo se controlaban yo le corte todo tipo de alcohol , no le di nada, y conforme pasaron los días se fue descompensado, yo lo inscribí a un programa en el centro de salud, lo acompañaba a las terapias y todo pero empeoraba como que se empezó a volver loco, veía personas, hablaba solo, llego al punto de que con ayuda de una tía lo tuvimos que bañar, era un niño chiquito, la verdad yo estaba agotada deje todo de lado, mis estudios, mis amigos, mi novio, todo. El único que me apoyo y ayudo con mi madre, fue mi padrastro, él me dijo – hija yo te apoyo la decisión que tú tomes, yo estaré contigo-. Yo estaba decidida a dejar la escuela era mi último año pero si tenía que dejarlo por cuidar a mi padre lo haría, recuerdo que hubo una tarde la cual mi profesora llamó a la casa para avisar que me daban 5 días para regresar a la escuela, si no ya estaría todo perdido obligada a repetir año, fue ahí entonces cuando mi hermana se consiguió un cupo en una clínica psiquiátrica para internarlo, lo fuimos a dejar y fueron meses de esfuerzo, de estar saliendo de clases e ir corriendo a verlo, cruzar media ciudad para verlo 20 min, fue ahí cuando empezó a mejorar a curarse, ya era mas coherente en lo que hacía y decía, cuando le dieron el alta mi hermana se lo llevó con ella y fue entonces cuando nuestra relación mejoró, mi padre me llamaba, se interesaba por mis cosas, se acercó más. Y una tarde en una conversación que tuvimos yo le dije que era la última vez que yo lo socorriera, porque ya él era un adulto y yo quería perseguir mis sueños y hacer mi vida, no preocuparme por siempre de él, y al parecer lo entendió, porque al dia de hoy ya lleva 10 años limpio del alcohol, a su manera es mas cercano y hoy por hoy puedo decir que estoy tranquila, porque lo pude ayudar y no me quede de brazos cruzados cuando todo iba en mi contra….

Pd: por ese motivo toda mi vida le tuve miedo a probar el alcohol, hasta que entendí que no se trata del alcohol, sino de la persona que lo bebe, es una quien debe controlarse y saber cuales son sus límites.