Lo dificil de hablar

Si te cuento que no soy lo que aparento? Ya se, es un cliché, pero duele como la mierda.

Me siento a esperar que las cosas cambien, hace un mes estuve encerrada en un psiquiatrico en donde no aguante y me fui, deje los medicamentos de golpe y aca estoy tratando de tapar todo con drogas y lagunas mentales. 

 Y si les digo a mis padres que estoy volviendo a lo mismo? Que no estoy tan bien como ellos piensan? 

 Y si habló con la gente que me ama y les digo que me arrepiento de no haberme muerto ese día? Que van a pensar? Que me van a decir?

 Que dificil que es hablar con las personas, en realidad lo dificil es decir lo que sentis sin maquillarlo, quien va a querer escruchar que hoy no tengo ganas de estar viva, que me ahogaria en pastillas para olvidarme de los malos momentos, o simplemente para estar bien. Claramente tengo un problema con las pastillas, con el alchol, con la vida. Siento que estoy al borde de un avismo, queriendo tirarme y tengo personas agarrandome para que no lo haga, obligandome a estar acá, siento que deje de vivir mi vida hace mucho tiempo.

 Hay días en los que no vivo, en los que estoy sentada y veo mi cuerpo ahí, no estoy dentro de él. Días en los que siento que ni siquiera encajo en el mundo. Días en los que solo quiero estar acostada, abajo de las sabanas y no salir, pero no entiendo porque. 

Que feo es sentirse asi y no poder expresarme libremente, tener que cuidar mis palabras para no lastimar a nadie, «no quiero estar viva», «estoy tan acostumbrada a esto que no se como salir»…

Esa noche… llore, llame, me senti sola, me senti fuera de mi, me senti libre, nadie me estaba agarrando para saltar y salte… salte y me arrepenti, se me vino a la cabeza la razón por la sigo acá, la persona a la que jamas dejaria sola en este mundo horrible. Asi que llame, llame y pedí ayuda pero lamentablemente no fui consciente hasta unos días después.