Hoy me toco a mi

Hoy me toco a mi

En esta noche de sábado, no solo deseo expresar lo que calle por mucho tiempo, deseo expresar todo lo que genero mi vida por ti y hacia ti, en esta noche solo deseo hacer saber todo lo que paso a favor mío por conocerte, en esta noche solo existes tu y nadie más, sé que esto es algo completamente verdadero por todo lo que ha pasado, por cómo se ha transformado la manera de verte, de amarte.

Te conozco, o tal vez eso creo, fueron muchas circunstancias que me hicieron amarte, pero acá solo quiero mostrar lo que fue y porque fue, quiero que entiendas, como realmente paso todo para mí.

Recuerdo muy bien las primeras veces que nos encontramos, tratando de hacerte ver como buena opción una persona que no cabía en tu mundo, intentando mitigar todo lo que iba a pasar tal vez, pero bueno no estoy acá para tratar de cambiar las cosas porque tampoco lo haría, recuerdo mucho las noches que pasamos entre copas, disfrutando a carcajadas, mañanas llenas de dolores de cabeza y cansancio físico. quieres desayunar? Quieres comer algo, tal vez nos tomamos algo?

Recuerdo mucha cada palabra implícita en ese mar rebosado de sensaciones, recuerdo tus canciones favoritas, pero lo que más recuerdo son tus ojos, esos dos hermosos y circulares ojos, grandes y saltones, pequeños al elevarnos, gigantes al estar feliz, brillantes cuando te gustaba algo, recuerdo también que tuvimos nuestro momento, al inicio, tuvimos nuestra química inicial, que nunca más pararía, o bueno lo digo por mí, pasamos montón de situaciones juntos, manejas? Noches en las que la calle era una pista para nuestros desenfrenados corazones, también recuerdo mucho causarte dolor, la vez que te aporree por andar a mil por hora en mi cabeza, recuerdo ver tus ojos y sentir como se desprendía mi corazón y como las palabras no me salían, recuerdo también la infinidad de abrazos que me diste, la infinidad de abrazos que me estabas brindando para el futuro, o acaso no recuerdas la noches de vino, las mini rutinas que teníamos en comida, las ganas que tenia de no trabajar por estar cerca de ti, si fuera por mí en esa época me hubiera ido contigo para una isla, solos donde nadie nos perturbara y la atención siempre estuviera en tus ojos.

Tuvimos nuestro momento en el cual no puse atención, por estar pensando en la vida caótica que todos querían seguir, por seguir los parámetros de una persona que no soy, recuerdo mucho el mencionar de mi madre, ustedes dos se gustan, recuerdo mucho el decir de personas de nuestra conexión, recuerdo demasiado el sentir tus brazos en mis hombros, el sentir tus hermosas y suaves extremidades, tu piel delicada y morena cuando estabas en el sol, recuerdo la cantidad de dulzura de tus ojos al ver el mar, recuerdo lo salvaje que eras al tomar algunas copas, recuerdo las palabras mágicas para que hiciera todo lo que pidieras, recuerdo absolutamente cada instante que hemos pasado juntos, acepto que no fui la persona correcta en muchas circunstancias pero justo hace mucho tiempo no puedo negarme el hecho de sentir esto, no puedo dejar de sentirme desbordado de amor.

Recuerdas cuando me pedias que durmiera contigo? Noches en las que solo nos acurrucábamos por mi sensación de que querías solo compañía, recuerdo tu respiración y tus hermosos shorts prestados para dormir con ellos.

Al pasar el tiempo empecé a comprender mucho más las cosas, empecé a entender que aunque tal vez para mi fueras una obra de arte ilustrada en trazos suaves y finos, para ti solo era un amigo, un compañero tal vez, entendí que las cosas no pasaban así por mí, solo pasaban así porque tal vez no me veías, desde que entendí eso todo se fue transformado en tratar simplemente de disfrutar de tu compañía y de tu presencia, porque vaya que tenías presencia, recuerdo muchísimo las noches que nos sentábamos a hablar por horas sobre temas que eran externos a nosotros y sobre las relaciones que teníamos externas, no me dolía, créeme que no, sentía en muchas ocasiones felicidad, porque te estuvieras abriendo a un mundo tal vez desconocido para ti, cada que veía una ocasión que no te gustaba o que sencillamente podía hacerte daño no tenía reparos en decírtelo y hacértelo entender.

Tuve problemas en una de mis relaciones no por ti, si no por la sensación de inseguridad que se tiene al tenernos cerca, creo que ella entendió que la conexión y la trascendencia que tenías en mi era increíble, ella entendió que mis ojos se iluminaban, lo acepto, no es algo lindo de decir es algo incluso perverso, pero mierda que puedo hacer, desbordado de tanto amor por ti, al pasar el tiempo corte con esa relación, que me llevo a entender que tu presencia en mi vida tenía demasiado impacto.

Como no recordar la vez que te vi en Milán, caminando con tu amiga, ese día de melancolía para mí por temas externos, ese día recuerdo increíblemente la canción que marco para mí un punto de ancla para entender la diferencia de percepción de las personas, para mi esa canción era dulce y perfecta, para ti era una canción que te encantaba, tal vez porque te recordaba a alguien o tal vez porque compactaba perfecto con tu sensual cadera al bailar, no lose, solo sé que esa canción fue épica, fue agua para un deambulante en el desierto, o tal vez como no recordar que tú también tuviste conflictos por esta conexión, entre copas conocí a la persona con la que salías, que me expreso que si tenía algo contigo y claramente lo tenemos, replico que es mi perspectiva, para mí lo tenemos todo, pero a la vez solo teníamos una amistad magnifica, al responderle con suficiente claridad y decirle que no sucedió, un altercado que no me gusto que presenciaras, no quería que tuvieras discusiones por mí, porque sé que no tenemos nada, porque sé que solo querías que te amaran bonito, cosa que yo podría hacer de maravilla pero a tu perspectiva no le funcionaba y está bien, créeme.

Recuerdo mucho lo complicado que fue escribir para ti, toda mi vida me he dedicado a escribir fragmentos de mi vida, pero para ese instante no te imaginas lo difícil que fue encontrar las palabras adecuadas, para no hacer de ello una tonada maleducada o una carta fuera de contexto, entiendo que quizás no querías recibirla o no lose, realmente no lose en gran parte por mi miedo de tocar el tema, porque quizás nunca quise darme cuenta de tu boca lo que había frente a mí, lo siento por eso, la cobardía me abrazaba, pero creo que llegue a este punto por ti y por ello, en este punto entiendo mis errores y lo perverso que es guardarse sentimientos, aunque no te sufrí por guardarlo, si me reconstruí por ello, te agradezco pero también me juzgo, no importa el caso es que hiciste crecer cosas en mí que no solo eran lucidas, no solo eran amor, crecieron en mi intuiciones y palabras nuevas, me diste el color perfecto para desarrollar mi melancolía, lo agradezco, porque en ello encontré que mi vida es algo distinta, con muchos tonos grises y negros pero hermosos, lo amo y te amo. Recuerdo lo nervioso que estaba por entregarte dicha carta, ese día te la quería leer mientras comíamos, pero no podía, solo me salían palabras para responder la conversación, tenía mi boca seca y mi corazón al mil, también debo compartirte que tenía una rosa para ti, la cual deseche por una de las reacciones que jamás espere aunque lo sabía, lo siento por esa inmadurez, pero esa flor se volvió un argumento hermoso para mi vida, no fue el desecharla, fue el renacimiento de miles de hermosas flores en mi corazón, entendí que el arte de amarte era ese, era apoyarte y cuidarte tal vez, desde cerca o desde lejos, es allí donde defino que el amor que siento por tu ser no es algo normal, es algo llevado a millones de años luz, tan pesado que ni la persona más fuerte podría con ello.

Recuerdo también las ganas que tengo de llevarte a ver la luna, a ver atardeceres, a pintar sobre lienzos y por supuesto como olvidar el sol entrando por tus poros, el mar sobre tu cuerpo, la sonrisa sobre el cielo, tu piel canela sobre este prolongado mundo lleno de belleza, como olvidar como preguntabas que si quería que durmieras conmigo, por supuesto que quiero, pensé, pero por supuesto que te dije que como quisieras porque entiendo que eres libre, entiendo que eres una majestuosa y bellísima ave, que surca los cielos con sus alas gigantes, que planea para mostrar su divinidad, como no entenderte, me pongo a pensar en cada una de las personas que tal vez han tocado tu corazón y me pregunto cómo no poder ponerte la mayor atención para saber que lo que deseas es ser amada, es ser apreciada y crecer, como no saber que lo que deseas es coger la mano de alguien que te llene de amor, de libertad, de pasión, de momentos incomodos, de momentos dulces y por supuesto de momentos llenos de adrenalina, como no poder tenerlo claro, no lo entiendo.

Recuerdo hablar contigo hasta el amanecer, recuerdo sentir tu piel, recuerdo sentir tus dulces y gigantes sentimientos cuando te molestaba algo, recuerdo tus expresiones tan marcadas, recuerdo tanto como es tu rostro que para mí es un tatuaje en mi futuro y por supuesto que recuerdo las largas y extensas charlas con una personas que definía todo como locura, como un sencillo no lo hagas, ella no lo siente, créeme que si estuviera allí en este momento, dejo todo y al carajo lo que piense la gente y al carajo lo estúpido que fui y soy, al carajoooo, no me importaría si no sientes nada por mí no me importaría si me pides mesura, no me importaría, solo me importaría expresarte con mi voz cada una de las palabras que he guardado por tanto tiempo.

Cada una de estas palabras no caben en lo que siento, esta estructura de palabras con mucha cordura no podrían expresarlo, creo que ahora solo debo dejar a un lado los recuerdos y ponerle atención a lo que este sentimiento género en mí, no solo me diste esa palabra que definía como fantasiosa llamada amor, no solo le diste presencia a un mundo colapsado de mesura, le diste color a un paisaje a blanco y negro, le diste bordes a un descabellado rio, le diste un oasis a una selva, el amor para mí no significaba mucho, no era algo que pudiera sentir, era algo que vivía en una utopía, al brindarme este hermoso sentimiento pude empezar a brindarle amor a cada una de las cosas que hago día a día, le dio color, gratitud y mucha paz a un desordenado y oscuro infierno, no salí de allí porque es lo que soy, solo quiero que imagines un gran paisaje colorido, lleno de fuego, absorto de calor, lleno de animales con vestiduras negras y sotanas, al ritmo de una hermosa tonada electrizante y en los golpes un ser iluminado, de color blanco, con una perversión en su mirada inigualable pero a la vez una mirada dulce, como si fuera una niña curiosa conociendo lugares fantásticos, cada uno de los sonidos que expresaba esa consola eran pétalos rojos que volaban atreves del cielo. Esa imagen esa peculiar y tal vez fantasiosa imagen es lo que sucedió dentro de mi mundo al momento de entender que era yo en ti, que era yo por el sentimiento.

Llevando una vida un poco melancólica y tal vez un poco atareada la vida tomo una pausa, no había ni una sola versión de las que me aburriera, cada una de las mujeres que conocía en ti día a día eran inmensamente maravillosas, llenas de cosas nuevas, era como buscar planetas nuevos, era como encontrar agua en uno de ellos, era como encontrar vida en la luna, es como tal vez se podría definir, entender que la humanidad tiene un propósito y ese propósito es amarte hasta que la vida me permita respirar, tal vez en silencio, tal vez desde lejos, como sea no me importa y no me duele decirlo, te amo por lo que eres, te amo por lo que has vivido, te amo por lo que serás, te amo por lo que eres cuando te veo, te amo por lo que este ser es cuando tus dulces ojos le abrazan.