El Silencio De Las Palabras

La desgracia del Nacer

Siendo la 1:30 a.m. tratando de hallar algo que me inspire, buscando entre la tristeza y su larga lista de motivos por las que sentirme así y ver si alguna es lo suficientemente buena para hacerme escribir, pero es cuestionable y a la vez absurda la idea que algo triste pueda ayudarte a crear algo tan hermoso como es la escritura, pero si, aquí me tienen esta madrugada, buscando mi lugar o tratando de hacerles sentir que yo también los comprendo un poco, no sentirte tan inadaptado o que no encajas en ningún lugar, quizás el problema no es el lugar si no la poca capacidad que tenemos para acoplarnos a algo que no nos gusta, tantas veces en el día nos sentimos perdidos en círculos sociales pero mirame, miranos, estas aquí y quizás este sea el lugar el que perteneces, a estas paginas tristes y poco reconfortantes, lejos de la idea de que debemos ser perfectos y debemos cumplir con ciertos requisitos para ser felices o aceptados, tal vez ni debemos sentirnos aceptados y simplemente vivir de manera egoísta, Se que suena mal, pero todos lo hacen, solo que lo esconden o lo niegan o hacen cosas que parecen que fuesen para los demás, pero no, tienen el corazón lleno de deseos egoístas, disfrazados de favores y sonrisas falsas. es despreciable.

Las distancias

Estamos muy lejos el uno de el otro pero no de la misma manera, estas aquí pero no la tu que yo amaba, estabas aquí pero tu alma estaba en algún tren lejos de este mundo. Se veía en tu cara la angustia de la distancia que estaba entre nosotros, se sentía eterna y a la vez tan ínfima. Aunque te tocase con la yema de mis dedos, no ardías como antes, tu frío me quemaba. No importaba el lugar o la posición simplemente no estabas aquí, y me aterraba, porque ya no amaba a quien estaba sentada a mi lado… me aterraba dejar de amar algo que amé con el corazón.

Quería que me reconocieses aunque fuese en la lejanía, porque sin importar el tiempo ni los continentes que hubiesen seguía perteneciendo a ti, aunque no fueses la misma, seguí siendo poeta de un alma que ya en paz descansaba, me estaba perdiendo a mi, te estabas perdiendo a ti y solo queda distancia, de lo que creímos nuestro.

Las arrugas

No quiero comenzar este texto con una pregunta y tampoco que se sienta raro pero… ¿Es normal quedarse 15 minutos en el baño mirándose las ojeras y sus pequeñas arrugas mientras se escucha música? Lo se, es raro. Pero supongo que tiene un significado profundo, el baño es un lugar donde nos sentimos libres de hacer lo que queremos, podemos hacer gestos frente al espejo e incluso hablar con nosotros mismos sin sentirnos acosados por miradas o prejuicios. A decir verdad, estar en el baño me produce tranquilidad, aunque no haga nada, se siente comodidad, como si nadie tocase la puerta porque estoy ahí y nadie pretende incomodarte mientras estas en ese lugar, puedes escuchar música mientras te duchas y estar en paz. Descansar del mundo tan agotador en ocasiones.

Tengo la costumbre de irme por las ramas. La cuestión es la siguiente, en realidad me gustan mis ojeras. Es como pequeños delatores de que no he podido dormir o no he querido hacerlo, es como si en cada pequeña arruga que la define hubiesen motivos para ellas. Nadie dice, «¡Hey! que bonitas ojeras tienes» quizás porque no ven su significado, no entienden lo trascendentales que son. Son historias, son formas de dar a entender que no has tenido una buena noche y que tu vida no va tan bien, todos solo son tan superficiales y no comprenden que son una forma de ver que la noche no siempre se hizo para dormir, que a veces las musas atacan en la madrugada y los artistas se despiertan dispuestos a crear cuando las luces se han dispersado.

El lugar ideal

Llevo una vida buscando el lugar correcto, las personas correctas, las razones correctas y siento un poco que los caminos que he tomado dan asco. Siento que debí haber corrido a algún lugar lejos del que estoy ahora, sin importar si era el correcto o no. Solo quiero encontrar un lugar ideal, aunque no fuese perfecto que sacase lo mejor de mi. Tal vez no es el lugar, tal vez son los sueños, pero solo aspiro a ti, por mediocre que suene, el único lugar perfecto eras tu, entre tantos escombros tu seguías de pie . No eras la perfección ni siquiera el mejor lugar, solo fuiste la tormenta.

La competencia

No se en que posición estoy o si quiera si soy competente en algún lugar, lo que si se es que aunque lo fuese, no tendría competencia, y no me refiero por ser el mejor o algo así. Es porque se quien soy, que puedo hacer y no necesito ser mejor que nadie, mi barrera soy yo y siempre lo seré. No nací para correr o para nadar y poco menos para competir, no soy un incompetente, solo soy alguien que esta lejos de esto, de ese deseo de ser el mejor, simplemente soy yo, ardiendo, quemando todo a mi paso y sin necesidad de saber a quien he de superar porque el único muro que estoy por saltar soy yo mismo.

Es curioso, porque en varias ocasiones he visto a sujetos tratar de alcanzarme, de hacerme sentir miserable con mis intentos y mis fracasos, como si me importara, como si en realidad corriese en busca de algún trofeo. Siempre estan delante o detras de mi. Pero yo estoy en otra liga, en otro lugar, donde la derrota no es tan grande ni las victorias tan gloriosas.

En llamas

Usted me tiene así, sin destino y sin camino, sin saber que hacer, sin saber que ser. Buscándole sentido a cosas que no lo tienen, desean ser feliz sin saber lo que quiero. Aquí me tiene usted buscando respuesta en la madrugada, llorando en estas hojas como si fuese cascada, aquí me tiene usted. En llamas, quemando aquellos bosques en los que siempre la iba a buscar. Cada árbol se ha quemado, cada arbusto se ha desecho en cenizas, cada lago se ha secado y tu sigues viviendo sin prisa. Pobre de ti cuando quieras volver a este lugar, cuando veas este infierno querras despertar, porque el cigarrillo que no supiste apagar, me dejo en llamas, en llamas tan tenues y calcinantes que borraste todo en mi, todo el sentido, todo el amor, todo el odio, solo queda desesperación, ganas de morir, de encontrar algún lugar que me haga sentir mejor, pero usted, usted era ese lugar y ahora cualquier otro me parece infierno, mas infierno que el que dejo en mi.

Solo dígame que hago en llamas, si usted era tormenta que calmaba incendios en mi, dígame que hago si en llamas no puedo ser feliz…