ECM – RE MASTERIZADO ¡!!!

EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!

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NACIO HACE 250 MIL AÑOS
DESPUES DE LA PANGEA
Y SIGUE TAN CAMPANTE
COMO EL JOHNNIE WALKER.
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Y MEXICANOS AL GRITO DE GUERRA.
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Y COMO PARA CORRER A PATADAS A LOS GRINGOS Y
A LOS INGLESES DE NUSTRAS TIERRAS.
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SUPER-RE-MASTERIZADO.
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Y SEÑORAS Y SEÑORES, CON USTEDES…
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LA HISTORIA JAMAS CONTADA
EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!

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Y se nos dice claramente en La Enciclopedia Universal que está muy de acuerdo con La Historia de México y apoyado con la sabiduría de la perfección por La Doctrina Secreta que hace más de 500,000 Años en El Norte de Chihuahua México bajo El Dios Quetzalcóatl en una bola de fuego y que nosotros ahora podemos interpretar literalmente que fueron Las 13 Naves Espaciales de Las – EDQ-232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 para traer otra carga de nopales a la tierra llamados Los Nahoas para convertirse en Los Primeros Pobladores de…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y que nunca hubo en esa época antediluviana ningún registro oficial de algún otro asentamiento humano que los ratificara como legítimos dueños de este continente recién nacido que se separó de las falsas placas tectónicas e inmediatamente después de La Pangea y que por esas razones tan contundentes al mero estilo de El Jaime Maussan Los Nahoas reclaman oficialmente El Título del Campeonato Mundial porque tampoco se les vio por ahí a Los Neandertales en traje de rana, a El Jehová desbrujulado por El Desierto de Sonora llevando quien sabe a dónde a los malditos judíos durante más de 40 años y ni a Los Nacos de NezaPan tratando de venderles la heroína, la cocaína y la morfina a los estudiantes de las escuelas primarias, las escuelas secundarias, todas las preparatorias y las universidades porque la corrupción todavía no llegaba con los españoles para destruir el sueño de los mexicanos.
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solamente se sabía de La Atlántida Mexicana porque El Océano Atlántico colindaba justamente pegado y cerca de México y que su ejército futurista se desvivía para sacudirnos a los invasores que se atrevían a robarnos nuestros territorios, pero desafortunadamente no nos duró mucho el gusto porque se hundió con toda su grandeza por la envidia que le tenían todos Los Dioses del Olimpo a los humanos y porque ya los habían superado para dejarnos después en manos de los sajones que hicieron cera y pabilo de nuestra soberanía nacional. COMO CASTIGO.
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TRAICION DIVINA Y DE LOS SEMI DIOSES arropada con todo el odio que puedan sentir los seres vivos…
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provocando ya más tarde la llegada de los pinches mugrosos españoles que nos impusieron a un dios judío por medio de la espada y la cruz y después para perfeccionar nuestra mala suerte como ya lo dijimos nos heredaron a los nefastos sajones para robarnos nuestras tierras norteñas con el ventajoso engaño de que Antonio López de Santa Anna se las había ( 1) vendido cuando en El Tratado de Guadalupe…
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https://es.wikipedia.org/wiki/Tratado_de_Guadalupe_Hidalgo
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Tratado de Guadalupe Hidalgo

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Tratado de Paz, Amistad, Límites y Arreglo Definitivo entre los Estados Unidos Mexicanos y los Estados Unidos de América

Tratado de Guadalupe Hidalgo

Negociaciones de la frontera México-Estados Unidos durante el Tratado de Guadalupe Hidalgo

Firmado

2 de febrero de 1848
Villa de Guadalupe Hidalgo, Ciudad de México

En vigor

30 de mayo de 1848

Condición

Ratificado en Querétaro

Firmantes

José Bernardo Couto

Miguel de Atristain

Luis Gonzaga Cuevas

Nicholas Trist

Partes

México

Estados Unidos

Texto completo en Wikisource

[editar datos en Wikidata]

El Tratado de Guadalupe Hidalgo (en inglés: Treaty of Guadalupe Hidalgo), oficialmente llamado Tratado de Paz, Amistad, Límites y Arreglo Definitivo entre los Estados Unidos Mexicanos y los Estados Unidos de América,¹​ fue firmado al final de la Intervención – PAGINA ( 3 ) estadounidense en México por los gobiernos de México y los Estados Unidos el 2 de febrero de 1848, y fue ratificado el 30 de mayo de 1848. El tratado estableció que México cedería más de la mitad de su territorio, que comprende la totalidad de lo que hoy son los estados de California, Arizona, Nuevo México, Texas, Nevada, Utah y partes de Colorado, Wyoming, Kansas y Oklahoma. Además, México renunciaría a todo reclamo sobre Texas y la frontera internacional se establecería en el río Bravo.²​ Como compensación, los Estados Unidos pagarían 15 millones de dólares por daños al territorio mexicano durante la guerra.³​

Entre los aspectos notables del tratado, se encuentran los siguientes: se estableció al Río Bravo del Norte o Río Grande como la línea divisoria entre Texas y México y se estipuló la protección de los derechos civiles y de propiedad de los mexicanos que permanecieron en el nuevo territorio estadounidense. Asimismo, Estados Unidos aceptó patrullar su lado de la frontera y los dos países aceptaron dirimir disputas futuras bajo arbitraje obligatorio. Sin embargo, cuando el Senado estadounidense ratificó el tratado, eliminó el Artículo 10, el cual garantizaba la protección de las concesiones de tierras dadas a los mexicanos por los gobiernos de España y de México. También debilitó el Artículo 9, el cual garantizaba los derechos ciudadanos de aquellos mismos.⁴​

Antecedentes

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Artículos principales: Rebelión de Fredonia y Leyes del 6 de abril de 1830.

La política de la inmigración mexicana y el afán expansionista de los Estados Unidos de América son dos de las principales causas de la Intervención estadounidense en México. Tras la independencia de México, el país estaba profundamente desgastado tras once años de guerra intensiva. La producción de bienes manufacturados se había detenido, el campo se hallaba en estado lamentable, la hacienda pública estaba quebrada y las luchas por el poder no hacían más que sumir a la población en la confusión y el miedo. Paralelamente, Estados Unidos era un país pujante, con una industria creciente, una economía floreciente y una población que crecía a ojos vistas. Estados Unidos acababa de adquirir los territorios de Luisiana a Francia y las Floridas a España, pero aún soñaban con extender sus territorios hasta el Pacífico.

Ya desde la época del Virreinato de Nueva España, y aún después de la Independencia, el Gobierno de México tuvo que impulsar la colonización de los vastos territorios del norte, entre ellos las Californias, el Nuevo México y Texas, cuya población total no excedía los 50 000 ciudadanos mexicanos. Para ello, se planteó una política de colonización muy sencilla, en la cual se venderían grandes cantidades de terreno a bajo precio, a crédito y con exención de impuestos y de aduanas por 5 años a todo extranjero que quisiera convertirse en ciudadano mexicano, aprendiera a hablar español, fuera católico y se comprometiera a acatar las leyes mexicanas, con el objetivo de mejorar la economía del país, que pensaban, podría subsanarse con la inversión de capitales. Para facilitar las cosas, Moses Austin sugirió al Gobierno que se otorgaran concesiones, que permitían a una persona colonizar una porción importante de territorio y recibir tierras a cambio de sus servicios. Si bien Moses Austin murió poco después, su hijo Stephen recibiría el permiso para realizar una colonización con 300 familias en las planicies de Texas. Esta concesión fue ratificada por Iturbide y después por la República Federal. A esta primera concesión le siguieron muchas más, tanto para Stephen Austin como para otros empresarios. Muchos concesionarios cobraron precios exorbitantes a los colonizadores, que sin embargo los aceptaron por ser la décima parte de lo que costaba una concesión de tierra equivalente en los Estados Unidos.

Gran número de personas procedentes de otros países se asentaron en las fértiles planicies de Texas y se convirtieron en ciudadanos legales, pero también llegaron multitudes de ciudadanos estadounidenses que aceptaron las condiciones exigidas. También comenzaron a rebelarse contra el gobierno dictatorial establecido por el general Santa Anna. Las cosas llegaron a un punto —– ( 4 ) peligroso, y en 1827 se envió al general Manuel de Mier y Terán a observar y diagnosticar la situación.

Las relaciones entre México y los Estados Unidos durante este período están marcadas por el expansionismo territorial estadounidense. Desde la primera misión diplomática estadounidense en México, el ministro Joel R. Poinsett no dejó duda alguna acerca de los apetitos expansionistas, que pretendían anexarse la provincia de Texas, citando como prueba el tratado de compraventa de la Luisiana, alegando que incluía todo ese territorio mexicano. La posición de México es contundente: solo se aceptarán los límites del Tratado de Adams-Onís de 1819, que señalaba los límites territoriales entre el territorio de la Nueva España y los Estados Unidos. Después de muchas negociaciones, ese tratado es ratificado el 12 de enero de 1828. Como respuesta, el gobierno estadounidense colabora con la mayoría texana que desea independizarse de México y pasar a ser un nuevo estado de los Estados Unidos, aunque estos no aceptan su incorporación en un principio. Según informes del general Mier y Terán, en 1829 los anglohablantes aventajaban 8:1 a cada mexicano. Mier y Terán proponía el establecimiento de presidios, la colonización del territorio por mexicanos y europeos, así como el establecimiento de aduanas. Los texanos, por su parte, estaban preocupados por las restricciones a la esclavitud que imponían las autoridades mexicanas, que habían abolido dicha institución en el resto del territorio y toleraban marginalmente su presencia en Texas. Al año siguiente, Lucas Alamán promulga una Ley de Colonización, por la cual pretendía obstaculizar la llegada masiva de ciudadanos estadounidenses a Texas. La ley regulaba la colonización, que sería controlada directamente por el Gobierno prescindiendo de los empresarios; se enviarían 3000 hombres de las guarniciones militares de los Estados y Territorios cercanos (que se negaron a cooperar) y se enviarían «familias pobres y honestas» como colonos a Texas. Pero en aquellas circunstancias, tomando en cuenta los datos de Mier y Terán, era ya imposible controlar la provincia.

En 1836 una multitud de independentistas texanos, comandados por William Barret Travis y Davy Crockett, se hicieron fuertes en la antigua misión de El Álamo, en San Antonio de Béjar, y se declararon en contra de la dictadura de Antonio López de Santa Anna, declarando también la independencia de Texas. La respuesta mexicana no pudo ser otra que eliminar a los rebeldes y obligar a la provincia a continuar dentro de México. A ello estuvo encaminada la expedición de Santa Anna, quien, si bien pudo someter por la fuerza a los texanos en El Álamo, Goliad y El Encinal del Perdido, fue completamente derrotado en la batalla de San Jacinto a manos del general Samuel Houston. Los texanos recibieron apoyo de parte del ejército, el gobierno y la población estadounidense. Por lo anterior, el ministro mexicano en Washington, Manuel Eduardo de Gorostiza, protestó ante el gobierno estadounidense por el paso de tropas estadounidenses mandadas por el general Gaines a través del río Sabine. Los datos históricos concuerdan en que esta movilización había sido ordenada por el presidente Andrew Jackson.

Santa Anna es capturado en San Jacinto y firma los Tratados de Velasco. Estos tratados no fueron reconocidos por México con el argumento de que el presidente no tenía la autoridad para hacerlo por ser prisionero de guerra. A pesar de eso, las tropas mexicanas tuvieron que retirarse hasta allende el río Bravo del Norte, a pesar de que la frontera entre Coahuila y Texas siempre fue el río Nueces. De 1836 a 1845 Texas se gobernaría como república independiente, y México la consideraría como una provincia renegada. La retirada del ejército mexicano no consolidó la existencia de una frontera clara entre Texas y México. Hubo una serie de ataques y contraataques de parte del ejército mexicano, de 1836 a 1843; San Antonio Béjar fue recuperado y perdido por los mexicanos, y los texanos no lograron dominar el territorio más allá del río Nueces.

Invasión de Estados Unidos de América a México

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Artículo principal: Primera intervención estadounidense en México —————————– PAGINA ( 5 )

Cuando el Congreso estadounidense votó por la anexión de Texas a finales de febrero de 1845, el ministro de México en Washington, Juan Nepomuceno Almonte, exigió como medida de protesta sus cartas credenciales. De esta forma, México suspendió sus relaciones diplomáticas con la Unión Estadounidense, advirtiendo que la anexión de Texas sería considerada como un acto de guerra.

En Texas se formarían dos grupos políticos: una pequeña porción, partidaria de la independencia texana, cuyos representantes más importantes fueron Anson Jones y Ashbel Smith; la otra, más numerosa y popular, la encabezaba Samuel Houston y estaba a favor de la anexión a los Estados Unidos.

Durante ese tiempo México rompe relaciones con Francia; España, Inglaterra y sus intrigas terminarían por derrocar al presidente Herrera a través de la sublevación del general Mariano Paredes Arrillaga y el apoyo del ministro español en México, Salvador Bermúdez de Castro, cuyas instrucciones pretendían colocar a un príncipe de la casa de Borbón como Rey de México. La administración de Paredes solo sirvió para dividir aún más a los mexicanos y precipitar la declaración de guerra de los Estados Unidos, acaecida el 13 de mayo de 1846. Para agosto, en plena guerra, es derribado Paredes. Prácticamente al mismo tiempo llega Santa Anna, que vivía exiliado en Cuba, y rápidamente asume una posición de liderazgo frente a la invasión.

No cabe duda de que Santa Anna realizó actos heroicos a pesar de las limitaciones de su ejército. Sin embargo, sus decisiones no fueron las más afortunadas y significaron su derrota. Ejemplo de lo anterior es la batalla de la Angostura, en Coahuila, que Santa Anna ganó. No obstante, decidió retirarse sin tomar prisioneros ni obtener las armas y parque enemigos. Los estadounidenses, derrotados, se sorprendieron al día siguiente, cuando no vieron las huellas del ejército de Santa Anna. Los historiadores tienden a decir que los estadounidenses ganaron por «default». A su regreso a la Ciudad de México, la sola presencia de Santa Anna desarmó la revuelta llamada «sublevación de los Polkos», iniciada por las medidas reformistas que atacaban los intereses del clero, llevadas a cabo por Valentín Gómez Farías.

Mas los Estados Unidos ya estaban preparando otra incursión en gran escala. Esta vez el general Winfield Scott bombardeó en marzo de 1847 el puerto de Veracruz. La invasión estadounidense será considerada por los estadounidenses como un paseo, pues no se ofreció más resistencia que la batalla de Cerro Gordo. El ejército de Scott permanece dos meses estacionado en Puebla, mientras Santa Anna lleva a cabo una de sus intrigas para distraer a Scott y, al mismo tiempo, preparar la defensa de la capital.

Las batallas para tomar la Ciudad de México se libran en agosto de este año con la derrota en Padierna del general Valencia y la resistencia en Churubusco por parte del general Pedro María Anaya. La resistencia mexicana fue feroz, pero las limitaciones del ejército le hicieron perder la guerra. Al acercarse Scott a Anaya y pedirle que entregara todo el parque restante, Anaya le respondió con orgullo: «Si hubiera parque, no estaría usted aquí«. Dentro del ejército de Scott se encontraban 200 soldados irlandeses que, por divergencias religiosas, deciden desertar y pasan al bando gubernamental; en castigo por ello, después de la derrota, Scott ordenó que se les juzgara por felonía, y ahorcó a 50 de ellos.

Entre el 22 de agosto y el 6 de septiembre tiene lugar un armisticio. El enviado plenipotenciario estadounidense Nicholas Trist y los comisionados mexicanos Luis Gonzaga Cuevas, Bernardo Couto y Miguel de Atristáin llegar a un acuerdo para concertar la paz. Las negociaciones, sin embargo, no tienen éxito, y la guerra se reinicia. Las últimas batallas se libraron en Molino del Rey y el Castillo de Chapultepec; además el pueblo capitalino opuso una resistencia suicida a los invasores, quienes finalmente toman la capital el 15 de septiembre.

Ante estos resultados, el ejército de Santa Anna se divide, el general renuncia a la pre – PAGINA ( 6 ) presidencia y ataca la guarnición Norteamericana en el llamado sitio de Puebla, pero es derrotado por una columna de refuerzo en la batalla de Huamantla y destituido del ejército, con la amenaza de ser sometido a una corte marcial decide marchar nuevamente al exilio. México parecía estar destinado a desaparecer, pues no hubo cabeza de gobierno visible durante doce días.

La firma del Tratado

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Portada de la copia del Tratado de Guadalupe Hidalgo

Ante la crítica situación que se vivía en el país, el presidente de la Suprema Corte de Justicia, don Manuel de la Peña y Peña, se hace cargo del poder ejecutivo en la ciudad de Toluca el 27 de septiembre. Unos días después, marchará a Querétaro, junto con don Luis de la Rosa, que era el titular de los cuatro ministerios existentes. A finales de noviembre los comisionados de paz Cuevas, Bernardo Couto y Miguel de Atristáin reiniciarán conversaciones con Trist, aún a pesar de que este último fue destituido por el gobierno de Washington. Sin embargo, es animado a continuar por Scott, ya que ambos funcionarios estadounidenses se sentían incomprendidos por la administración Polk. Las conversaciones fueron largas y complicadas. El mayor éxito de los mexicanos fue conservar la Baja California y unirla a través de un puente de tierra a Sonora. A pesar de todo, fue necesario fijar los límites entre ambos países con base en los ríos Gila y Grande, cediendo en total 2 378 539 km²; paralelamente, 100 000 mexicanos pasan a ser extranjeros en su propia tierra.

El tratado sería firmado en la villa de Guadalupe Hidalgo, entonces muy cercana a la Ciudad de México, el día 2 de febrero de 1848 y ese mismo se celebró con misa solemne en la Colegiata de Guadalupe. El contenido del tratado le es notificado a Polk el día 19 del mismo mes que lo envía al congreso estadounidense, donde es aprobado el 10 de marzo. Paralelamente, De la Peña y Peña logra reunir al Congreso mexicano en Querétaro. Don Luis de la Rosa presentó ante él una amplísima «Exposición«, documentó que por su realismo y patriotismo, convenció a la mayoría de los diputados a favor del tratado de paz, aún a pesar de quienes pretendían continuar la guerra.

El Tratado de Guadalupe Hidalgo fue ratificado y canjeado por ambas partes ese mismo año. El 30 de mayo de 1848 queda establecida la paz entre las dos naciones.

Artículos del Tratado

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El Tratado de Guadalupe Hidalgo consta de 24 artículos, más varios transitorios. Una transcripción íntegra del Tratado se encuentra en Wikisource. Ver facsímiles en: Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes.

El contenido de los artículos se puede resumir como sigue: – ———————————– PAGINA ( 7 )

• I: Se declara la paz.

• II: Se restablece el orden constitucional.

• III: Se alza el bloqueo de los puertos mexicanos y se evacúan las tropas de ocupación.

• IV: Se liberan los lugares capturados por las tropas de ocupación y se repatrian los prisioneros de guerra.

• V: Se delimita la frontera entre ambas naciones, siguiendo los ríos Gila y Bravo, y permitiendo un puente de tierra que conecte Sonora y la Baja California.

• VI: Se permite el libre tránsito de los buques y ciudadanos estadounidenses por el golfo de California y el río Colorado, por agua, mas no por tierra, a menos que una carretera en un margen cercano al río Gila sea beneficiosa para ambas partes.

• VII: Se permite la navegación libre y gratuita, excepto para desembarco, para ambas partes, en los ríos Gila y Bravo del Norte, sin que se puedan hacer obras que impidan o interrumpan dicho paso sin permiso de la otra parte.

• VIII: Se conservan los derechos de permanencia y garantía de tierras de los mexicanos en los nuevos territorios, y se les permite elegir la nacionalidad que desean conservar.

• IX: Se conservan por un año los derechos civiles de los mexicanos en los territorios cedidos, y se establece su igualdad con los derechos políticos con los otros habitantes de los Estados Unidos de América. Se conservan, asimismo, intactos los derechos y propiedades eclesiásticos.

• X: Se conservan intactas todas las concesiones de tierra hechas por el Gobierno mexicano. Los concesionarios de tierra podrán conservarlas si cumplen con las obligaciones adquiridas previamente con el Gobierno mexicano, siempre y cuando hayan tomado posesión de ellas antes de marzo de 1836 en Texas, y de mayo de 1845 en el resto del territorio; en caso contrario, el cumplimiento de las concesiones no serán obligatorias.

• XI: Los Estados Unidos se comprometen a controlar a las tribus indígenas en su territorio e impedir su paso a México; a no comprar o canjear prisioneros, artículos, ni ganado robados en México, ni a venderles o suministrarles armas de fuego o municiones; y a rescatar y repatriar a los prisioneros de los indios que tengan la nacionalidad mexicana.

• XII: En compensación por la pérdida del territorio, los Estados Unidos de América pagarán a México quince millones de dólares, pagando 3 millones de dólares de inmediato y el resto en pagos anuales a un interés del 6 % anual.

• XIII: Los Estados Unidos de América no reclamarán a México compensación alguna por compensaciones de guerra, y pagarán ellos mismos las reclamaciones resultantes.

• XIV: Los Estados Unidos de América no reclamarán a México compensación alguna para sus ciudadanos, presentes o futuras.

• XV: Los Estados Unidos de América no reclamarán a México compensaciones anteriores para sus ciudadanos, y pagarán ellos mismos las reclamaciones resultantes, siempre que estos no excedan de cinco millones doscientos cincuenta mil pesos.

• XVI: Cada República podrá fortificar su frontera.

• XVII: Las incompatibilidades entre las estipulaciones del Tratado y realidad física, legal o política, podrá resolverse de común acuerdo con la misma fuerza que si estuviera escrito en el tratado, durante ocho años; al término de ese período, solo se podrá resolver por mutuo acuerdo.

• XVIII: No se exige gravamen a los artículos para las tropas de ocupación antes de su evacuación formal, a menos que sean introducidos fraudulentamente.

• XIX: Los bienes importados por los puertos, importados antes de la devolución de las aduanas, o por la duración estipulada en el siguiente artículo, no podrán ser gravados ni decomisados; excepto si son trasladados a algún lugar no ocupado por las – – PAGINA ( 8 ) fuerzas estadounidenses.

• XX: Aun si desde la firma de este tratado hasta la devolución de las aduanas pasaren menos de 60 días, durante este tiempo las mercancías importadas no serán gravadas, salvo los derechos correspondientes, según el artículo anterior.

• XXI: Si entre los gobiernos de ambas repúblicas hubiese un desacuerdo, ambos gobiernos se comprometen a buscar una solución pacífica.

• XXII: Se delimitan las reglas a tratar en caso de guerra entre las dos Repúblicas.

• XXIII: Para ratificar este tratado, ambos Presidentes deberán pedir la aprobación del Congreso y canjear la ratificación antes de cuatro meses.

Además de estos 23 artículos, existe un artículo «adicional y secreto» en el Tratado, aplicable solo si la ratificación del tratado tomase más de 4 meses en efectuarse. En este caso, se permiten cuatro meses adicionales para el canje de ratificaciones.

Modificaciones al tratado

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Página del tratado.

Antes de ser plenamente ratificado, el Tratado de Guadalupe Hidalgo sufrió modificaciones importantes en los artículos IX y X, además de modificaciones menores, pero significativas, en otros artículos.

El artículo IX del tratado original fue suprimido en su totalidad, y reemplazado por uno enteramente nuevo. Así, en vez de que los mexicanos conservasen por un año sus derechos civiles de los mexicanos en los territorios vendidos, y de establecer su igualdad con los otros habitantes de los Estados Unidos de América, el nuevo artículo permite que el Congreso estadounidense, a discreción, los admita como ciudadanos de los Estados Unidos de América. El artículo X, sobre la posesión de las concesiones otorgadas, fue suprimido y no reemplazado. En el artículo XI se elimina la restricción de venta de armas de fuego a los indios. En el artículo XII se suprime la elección de la forma de pago de la compensación que debe recibir México. En el artículo XXIII, se agrega que el canje de ratificaciones se hará donde estuviere el Gobierno mexicano. Y finalmente, se suprime el artículo adicional y secreto del Tratado.

Protocolos del tratado

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Además del texto del tratado propiamente dicho, se adjuntó un protocolo en el cual se ofrece una interpretación formal del texto legal del mismo, para evitar que este pueda ser malinterpretado en perjuicio de cualquiera de las dos partes.

En este protocolo, el Gobierno estadounidense indica que, a pesar de suprimir el artículo IX y sustituirlo por el de la Luisiana, no se disminuyen los derechos de los mexicanos, sino que se encuentran integrados en el artículo III del Tratado de la Luisiana, y por tanto, son equivalentes. También el Gobierno estadounidense indica que, al suprimir el artículo X, no se pretende anular las concesiones de tierras hechas por México en los territorios cedidos, pues estas conservan su valor legal. Y finalmente, indica que, al suprimir gran parte de la descripción de la forma de pago en el artículo XII, no se pretende dejar de pagar dicha compensación.

Aún en día hay quienes consideran el tratado de nula validez, pues después de la guerra el gobierno de Estados Unidos despojó a los mexicanos de sus tierras y se las dieron a los pioneros estadounidenses, además la guerra fue provocada por Estados Unidos para expandirse. Durante enero de 1848, en el aún estado mexicano de California, Estados Unidos saqueó una mina de oro e invitó a otros países a explotar la mina; contando únicamente a Estados Unidos, fueron extraídos 7200 millones de dólares en oro mexicano. Niñas y mujeres mexicanas fueron violadas frente a sus padres y esposos, las ciudades tomadas fueron saqueadas para tomar provisiones y cientos de civiles fueron asesinados (considerado un crimen de guerra) cuando se rebelaron desde el 16 de septiembre de 1847, fecha en la que se celebraba el 26 aniversario de la Independencia de México y cuando se izó la bandera estadounidense en Palacio Nacional hasta el 2 de febrero de 1848 para simbolizar la derrota mexicana. Legalmente el tratado puede ser revocado si el presidente del gobierno mexicano emite una demanda legal en la Corte Internacional de Justicia. Pues México tiene a su favor que en el artículo III del Tratado de Adams-Onis (firmado en 1819 por España y Estados Unidos y posteriormente en 1832 por México y Estados Unidos) dice claramente:

«Las dos altas partes contratantes convienen en ceder y renunciar todos sus derechos, reclamaciones y pretensiones sobre los territorios que se describen en esta línea, a saber: S. M. C. renuncia y cede para siempre, por sí y a nombre de sus herederos y sucesores, todos los derechos que tiene sobre los territorios al Este y al Norte de dicha línea; y los Estados-Unidos, en igual forma, ceden a S. M. C. y renuncian para siempre todos sus derechos, reclamaciones y pretensiones a cualesquiera territorios situados al Oeste y al Sur de la misma línea descrita»

La Venta de la Mesilla

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Artículo principal: Venta de La Mesilla

La Venta de la Mesilla.

El 30 de diciembre de 1853 se firma el Tratado de la Mesilla. Este tratado, que en los Estados Unidos de América se le conoce como «compra Gadsden», por su principal promotor, el general James Gadsden, acuerda con el gobierno de México la venta de 76 845 kilómetros cuadrados adicionales de terreno, en el sur de los actuales estados de Arizona y Nuevo México, lo- ( 10 ) modificaba el Tratado de Guadalupe Hidalgo, a cambio de 10 millones de dólares. Aquí, sin embargo, debemos hacer notar la habilidad negociadora de Santa Anna y de su ministro de Relaciones Exteriores, Manuel Díez Bonilla, pues Gadsden pretendía adquirir no solo esta región sino la totalidad de los estados de Chihuahua y Sonora, así como la Baja California. El ejército de los Estados Unidos se preparaba para una eventual guerra en el caso de que México respondiera negativamente, incluso hubo un intento de repetir la experiencia texana pero esta vez en Sonora y Baja California con la expedición de William Walker. Finalmente, y contra todas las expectativas estadounidenses, Santa Anna aceptó la venta, hecho que lo hizo altamente impopular. Los 10 millones de dólares serían utilizados por Santa Anna en su beneficio y el boato que le rodeaba; el Congreso de los Estados Unidos aceptó el envío de 7 millones de dólares, y 1 millón de dólares se perdió antes de llegar a la capital. Estos 6 millones de dólares le permitirían a Santa Anna mantener plenos poderes por unos años más.

Consecuencias civiles

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E. Gilman, [United States (after the Treaty of Guadalupe Hidalgo)], 1848

Los Estados Unidos de América terminaron por suprimir el contenido del Artículo X y modificar en gran parte el poder del Artículo IX del Tratado de Guadalupe Hidalgo.

En este periodo surgen grupos de rebeldes mexicanos con el propósito de recuperar las tierras vendidas: Joaquín Murrieta, llamado «El Patrio» y otros grupos guerrilleros asolaron el sudoeste. Tras la independencia de Texas, se generaron también leyendas como El Zorro, llevada al cine por primera vez en 1920 (La marca del Zorro, dirigida por Fred Niblo).^{[cita requerida]}

Durante el periodo del tratado, alrededor de 100 000 ciudadanos mexicanos vivían en el terreno cedido por México, población que comprendía el 4 por ciento de la población mexicana. Pocos de ellos decidieron conservar su ciudadanía mexicana. La mayoría continuaron viviendo en el suroeste estadounidense de aquel entonces, con la creencia que sus derechos estarían protegidos.^{[cita requerida]}

Durante el movimiento chicano de la década de 1960, el líder de los derechos a la tierra de Nuevo México, Reies López Tijerina, y su grupo Alianza invocaron el Tratado de Guadalupe Hidalgo en su lucha por la supresión del tratado. En 1972, los Brown Berets, o Boinas cafés, una organización de jóvenes activistas mexicanos, también invocaron el tratado cuando se apoderaron temporalmente de la Isla Santa Catalina, en el llamado Archipiélago del Norte, que consta de un total de ocho islas que, junto con los Farallones (California Channel & Farallon Islands), frente a las costas de California, no se mencionaron explícitamente en el tratado y son potenciales territorios en disputa. En cuanto a la tenencia de la tierra, muchas de las antes mencionadas concesiones de tierra no fueron reconocidas por los Estados Unidos. En California, se rechazaron cerca del 27 por ciento de ellas; lo mismo ocurrió con el 76 por ciento de las tierras novomexicanas en litigio.^{[cita requerida]}
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Y ya lo repetimos muchas veces y hasta el cansancio que nosotros no comentamos por nuestra cuenta las informaciones externas sin antes mostrar los documentos legales de donde fueron extraídas como lo estamos haciendo ahora con este super clásico certeramente llamado El Tratado de Guadalupe en donde vamos a tener que resaltar lo más sobresaliente para servirles la comida digerida porque de seguro que son tan huevones que no lo van a leer y mucho — PAGINA ( 11 ) menos entender por eso comenzamos por el final que es el principio.
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se nos dice en el documento de venta firmado que no es válido y que El Presidente Mexicano en cualquier momento puede reclamar todos los territorios robados porque los culeros gringos astutamente jamás invitaron a un representante legal de La Corte Internacional de Justicia de Las Naciones Unidas para que fungiera como testigo presencial o simplemente para que el negocio fuera legal y tuviera todo el respaldo suficiente para no caer en los errores, pero sin estas condiciones todo lo que se haya firmado, acontecido y se haya dicho en la dichosa palabra simplemente no tiene ninguna validez.
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La Haya

Ciudad, Países Bajos

Descripción

La Haya es una ciudad ubicada en la costa del mar del Norte, en el oeste de los Países Bajos. El complejo Binnenhof (o Jardín Interior) tiene estilo gótico y es la sede del parlamento neerlandés, y el Palacio Noordeinde del siglo XVI es el lugar de trabajo del rey. La ciudad también alberga La Corte Internacional de Justicia de Las Naciones Unidas, con su sede central en el Palacio de la Paz, y la Corte Penal Internacional. ― Google.
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ASI ES QUE, FUERA PINCHES PUTOS GRINGOS RATEROS DE NUESTRAS TIERRAS AND GO HOME…
pero a donde si no tienen casa ¿???
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porque una cosa si es segura que todos los mexicanos que viven en California, Arizona, Nuevo México, Texas, Luisiana, Mississippi, Alabama, Atlanta, Georgia, Florida y todos Los Estados Unidos Mexicanos del Norte, legítimamente están viviendo en nuestra patria, así como en Los Estados Unidos Mexicanos del Sur y si hay extranjeros en todos los territorios del norte son los mismos gringos e ingleses que son los verdaderos ilegales y todavía cínicos como los que viven en todo Canadá, Alaska y Groenlandia porque mientras no se aclare esto las demás razas quedaran en calidad de arrimados en…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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todos sabemos que Los Estados Unidos Mexicanos del Norte, le declararon la guerra a Los Estados Unidos Mexicanos del sur con el pretexto de que éramos unos mugrosos mexicanos (dirty Mexicans) y creo que tienen razón porque como los pe rros rabiosos le tenemos fobia al agua, pero esa no es la razón para que nos estén ofendiendo y solo era el pretexto para robarnos nuestro patrimonio y como premio de consolación mandaron por correo (en una carreta tan vieja como tu mama, pero de caballos) 7,000.000 millones de dólares que cuando los recibió Antonio López de Santa Anna solo recibió 6 mil por que los arrieros cobraron su moche por adelantado y ratero o no…
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ANTONIO LOPEZ DE SANTA ANNA
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sigue siendo el mejor presidente de Los Estados Unidos Mexicanos del Sur porque con Francisco Villa fueron los 2 únicos valientes con huevos que se metieron a Los Estados Unidos Mexicanos del Norte para hacérselas de pedo.
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en otro relato de este mismo documento nos dice que los gringos como compensación de la guerra le soltaron 15 000.000 de dólares a México, pero también nos dice que cuando California todavía pertenecía a México los gringos saquearon una mina de oro en donde extrajeron 7 200,000,000 millones de dólares y cuanta es esa cantidad comparada con la bicoca de 15 000,000 millones y todavía los cínicos gringos invitaron a sus cuates franceses, holandeses e ingleses para que se sirvieran con la cuchara grande y si esto no se les hace suficiente todavía los malditos gabachos después de violar a las niñas y las mujeres, las mataron arteramente enfrente de sus padres y sus esposos cometiendo el genocidio más ….. ( 12 ) ojete y escandaloso de todos los tiempos haciendo ver a El Adolfo Hitler como La Madre Teresa y todavía en El Siglo 21 no hay un valiente que le reclame a El Pato Donald, todavía el arrastrado de EL ALMO ranas en sus chaquetas mañaneras los nombra nuestros buenos vecinos del norte Y MIS VERIJAS QUE o El Robert M. Sánchez diría MIS HUEVOS QUE.
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pero ya sabemos que si vamos a reclamar a…
La Haya

Ciudad, Países Bajos

Descripción

La Haya es una ciudad ubicada en la costa del mar del Norte, en el oeste de los Países Bajos. El complejo Binnenhof (o Jardín Interior) tiene estilo gótico y es la sede del parlamento neerlandés, y el Palacio Noordeinde del siglo XVI es el lugar de trabajo del rey. La ciudad también alberga La Corte Internacional de Justicia de Las Naciones Unidas, con su sede central en el Palacio de la Paz, y la Corte Penal Internacional. ― Google
no nos van hacer caso porque los gringos la tienen bien controlada como a LA ONU, LA FIFA y La Ciudad del Vaticano por eso les adelantamos que cuando LA TRANXXX VES-TRI ONE traiga a sus cuates Los Rusos, Los Chinos, Los Alemanes y Corea del Norte porque Los Japoneses no esperan a estos putitos del norte los vamos a sacar a patadas de…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
California México tuvo un grande problema cuando los bandoleros del pacifico se desplazaron al océano pacifico por el escándalo que se traían con la fiebre de oro y cuando sentían que iban a perder lo robado otra vez astutamente mandaron a votaciones para ver quien se quedaba con el territorio y como no si los gringos ya nos llevaban a los mexicanos 3 x 1 y lo mismo paso en Texas México como los gringos avariciosos jamás tienen llena en las votaciones nos llevaron 8 x 1.
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Y todavía el arrastrado de EL ALMO ranas ojete en sus chaquetas mañaneras los nombra nuestros grandes buenos vecinos del norte Y MIS VERIJAS QUE o El Steve Castro Sánchez diría, MIS HUEVOS QUE.
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Y sin embargo en las grandes encuestas populares de The Black And White Records el 80% de los mexicanos que votaron por Andrés Manuel López Obrador, aseguraron que…
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LOS GRINGOS SE ROBARON EL TERRITORIO.
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pero los enemigos de EL AMLO ranas que son los enemigos de la patria son una mínima cantidad de El 20%, dijeron que…
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ANTONIO LOPEZ de SANTA ANNA — había vendido el territorio… (y ya está demostrado que no)
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Y conociendo a los gringos como son unos de rateros, abusivos y trinqueteros estaríamos fuera de sí si les creyéramos las mentiras que usan en su lenguaje corriente y confuso es por eso que cuando vieron solo el territorio nos quitaron hasta las pantaletas y de paso a las tierras sureñas las convirtieron en el basurero municipal y su cagadero de animales.
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Y todavía EL ALMO ranas los llama amablemente nuestros buenos vecinos del norte PUTA MADRE, PERO QUE DESACATO
Y EN QUE PLANETA VIVIMOS, vive dios que huevonada PORQUE EN VEZ DE MANDARLOS A LA CHINGADA, PORQUE USAM NOS HABIAN ROBADO MAS DE LA MITAD DE NUESTRO PATRIMONIO meda la espantosa impresión de que a El Pejero Loco le gusto QUE LOS GRINGOS le metieran la verga Y DE PASO TODA LA SANTISIMA VERGA a los mexicanos.
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vagamente recuerdo a Luis Echeverría Álvarez que era presidente de México (1970–1976) cuando comprometió al pueblo mexicano diciendo…
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EL PUEBLO MEXICANO NO HACE TRATO CON DELICUENTES
Y QUE YO RECUERDE YO TAMBIEN SOY PUEBLO Y NUNCA ME PREGUNTO A MI…
para saber qué opinaba yo de su doble sentido, pero como el pueblo mexicano siempre vive envergado no se da cuenta de que el pelón era solamente un mula trabajador de Los Estados Unidos Mexicanos del Sur y no nuestro patrón para que con la saña de un desequilibrado mental nos lastimara y nos metiera la verga…
AY QUE RICO…
Y de paso golpeara y matara a Los todos Los Estudiantes de La República Mexicana en 1968.
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pero el-pelón se refería al grande problema que tenía con los maestros de escuela Genaro Vázquez y Lucio Cabañas porque se revelaron en contra del gobierno corrupto de Guerrero cuando el ejército les robo a los pueblos aledaños todas sus ricas parcelas dejando a las familias en la más grande de las miserias.
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Y la pregunta forzada que se les hace a todos los mexicanos para medir la frecuencia en vatios de su profunda conciencia es preguntar… …………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ( 13 )
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SON LOS GABACHOS DELICUENTES POR ROBARSE EL TERRITORIO…
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Si o No
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El 80% de Los Mexicanos dice que SI…
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pero El 20% de Los Mexicanos dice que NO.
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Y si esto es así que malditos hace EL ALMO ranas negociando con El Tío San y ofreciéndole las nalgas de los mexicanos a su novio El Pato Donald o que pedo Texaco…
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EL ALMO ranas.- ya te dije que no es mi novio ¿???
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ENTONCES PORQUE LO CHULEAS TANTO EN TUS PUTAS CHAQUETAS MAÑANERAS, RE CABRON.
Y de repente nos largamos al Siglo XII para ver como Los Vikingos de hace 800 años antes de que llegara perdido y borracho El Cristóbal Colón con todos sus marineros enfermos de sífilis a…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Los Vikingos después de sacudir bien y bonito a los ingleses se los cogieron, pero ya habían llegado aquí para descubrir…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y sin embargo no la hicieron de pedo porque pensaron que los ingleses iban a dar todas las nalgas al atravesar El Océano Atlántico, pero como no fue así por lo menos los códices mayas nos hablan diciendo que Los Escandinavos eran hombres altos, güeros, delgados y guapos que llegaron a Yucatán para cogerse al puto changuito porque la vuelven loca los güeros, pero esa es otra historia porque cuando Los Atlantes visitaron La Ribera Maya de hace 25 920 años los lideres mayas los confundieron con Los Ejércitos del Dios Quetzalcóatl en la época grandiosa cuando se gozaba de un nuevo mundo, lindo y sano y además progresista e incondicionalmente El Kukulkán aprovechaba para coger con su novio…
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El Kukulkán.- ya te dije que no es mi novio ¿???
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AAA NO ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ¿???
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por eso regresamos ahora con Los Vikingos otra vez porque nos da mucho gusto verlos como jugaban con Los Ingleses y no era exactamente al futbol sino porque Los Escandinavos continuamente se metían a sus costas para atacarlos, robar sus pertenencias y de paso cogerse a sus viejas sin que estos opusieran resistencia para convertirse en sus sayos o sea que Los Ingleses eran sus lambe huevos de la época porque después Los Vikingos se venían en moquetes para La Ribera Maya para defender sin más a Los Mayas de cualquier ataque pirata.
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y JOR, JOR and JOR___ porque en la película de Los Piratas del Caribe
El Capitán Barbosa y El Capitán Sparrow
de El Perla Negra le pagaban el tributo al Esbenadives Davenport
que era el capitán de toda la flota de las naves vikingas;
y lo hacían abnegadamente, con miedo y sin reclamar un solo centavo.
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Y como Los Mayas le caían bien a Los Vikingos porque eran nobles y trabajadores, estos se convirtieron en nuestros grand es aliados durante muchas temporadas, hasta que se regresaron a su casa para que los ingleses al vernos desguarnecidos nos quisieron robar todo el territorio del sur y no quedaron conformes hasta quedarse con Belice…
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O SEA QUE POR EL NORTE NOS CHINGAN LOS GRINGOS Y POR EL SUR NOS CHINGAN LOS INGLESES
Y TODAVIA EL ALMO ranas LOS SIGUE LLAMANDO SUS AMIGOS puta madre y que poca madre tiene El Pejero Loco que de orate tiene mis verijas (soy la santa bertha, pendejos) y del Robert sus huevos, amlo es una cabra de monte.
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SE NECESITA TENER FUNDIDO EL CEREBRO PARA LLAMAR A LOS GRINGOS AMIGOS y si no que se lo pregunten a todos los países del medio oriente como a BEHREIN, OMAN, QATAR, ARABIA SAUDITA, EMIRATOS ARABES UNIDOS, YEMEN, CAUCASO, ARMENIA, AZERBAIYAN, GEORGIA, IRAN, LIBANO, SIRIA y PALESTINA que cada vez que se les antoja queman las banderas gringas de las barras y las estrellas por las calles.
Y sin embargo cuando piensan en México piensan gustosamente en… ………………………………………………………………….. ( 14 )
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y que pensaran nuestros acérrimos críticos cuando comentan de nuestros antepasados, dirán que como fuimos cobardes resultamos ser la comidita de los pinches sajones y si ya no nos cogen más es porque ya estamos hartos de pito…
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o ellos están hartos culo y floreado como el de tu mama, pero nos queda la satisfacción del puto nos cogieron, pero eso si nos cogieron, pero les cagamos el garrote y lo que si podemos asegurar es que los gringos y los ingleses están a punto de desaparecer de la tierra porque su caída esta profetizada desde 1970 y la debacle de los imperialistas llegara conforme se desate La 3ª Guerra Mundial si es posible antes porque será el momento justo para que La Serpiente Emplumada despierte de su letargo y diga…
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El Quetzalcóatl.- AY GUEY, se me durmió la mona en la mano ¿???
siempre y cuando deje de coger con su novio…
El Quetzalcóatl.- Ya te dije que no es mi novio y que no estoy cogiendo con Elías, sino con El Pato Donald
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CHINGALE OTRO PUTO ¿???
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El Quetzalcóatl.- Orita’ me arranco ‘palos ayotlanes pa’ romperles su mascarita sangrada a esos culeros Y VASHA ¡!!!
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porque los gringos se van a cagar del coraje por todas las chingaderas que nos hicieron los putos de mierda, por lo pronto o nos fajamos bien las pantaletas, nos ponemos el brassier y las medias con liguero y los sacamos a base de chingazos de nuestras tierras o nos aguantamos indefinidamente más tiempo soportando la triste humillación a la que fuimos sometidos por esa raza de mierda.
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por lo pronto dice La María Félix…
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MIENTENLES LA MADRE QUE TAMBIEN LES DUELE.
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Los Vikingos fueron los que verdaderamente descubrieron nuestro continente otra vez y no fueron los mugrosos españoles por medio del italiano que debería de haber nacido en Portugal, con esas mentiras, la historia, los farsantes y los traidores de todo el mundo despojaron a los escandinavos de sus grandes méritos para después vestir a…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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con un pinche nombre tan vulgar y tan corriente como los pinches conquistadores de…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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este es el verdadero nombre de nuestro continente y duélale a quien le duela…
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Y ni por una falta cometida dentro de la área grande lo sabía La Secretaria de Educación Pública…
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PENALTI… …………………………………………………………………… ¡!!!
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Y ni la menor idea de que existía EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!! y si está ramera no está enterada de lo que sucede en toda La Historia de México, que malditos hace ahí con todos sus huevones parásitos dirigiéndola y buenos para realizar marchas de protesta y paro de actividades porque no les pagaron las vacaciones a Catar para ver gratis los partidos de La Copa Mundial transportados en El Avión Presidencial que descaradamente se robó EL ALMO ranas a plena luz del día para terminar perjudicando a los educandos que de paso tampoco les gusta ir a la escuela para pagar cuotas escolares que te salen más caras si te apuntaras en una escuela privada, pero que malditos les están enseñando a los estudiantes con toda la desinformación plasmada en los libros gratuitos que si fueran hechos con láminas de oro a los pocos contribuyentes del país que pagan impuestos les saldría barato
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QUE BARATO, QUE BARATO ¿???
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o sea que si esta ignorantada de burros orejones de cinco patas las compararemos con una operación abierta del corazón, les está partiendo la madre a todos los mexicanos con sus enseñanza anómalas.
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Y si tanto alegan los gringos que históricamente los territorios ocupados de La Franja de Gasa son de Israel porque .. ( 15 ) la puta biblia los respalda, pero olvidan que también nos dice que La Tierra Prometida eran Los Territorios de Canaán y otras siete tribus y que el dios del amor llamado Jehová los mando matar para adueñarse de ellos y cuando nació El Imperio Romano como El Yahveh les caía en la punta de la verga al llegar a Canaán les cambio el nombre a Palestina…
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‘ORALE PUTOS, ENTONCES QUIENES SON LOS VERDADEROS DUEÑOS DE TODO EL MEDIO ORIENTE
PALESTINA aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa O SEA QUE LOS GRINGOS SE ENCARGAN DE ENGAÑAR A TODO EL MUNDO Y LA GENTE FELIZ PORQUE NO INVESTIGA SUS MENTIRAS AND iii ÑO OOOOOOOOR…
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mientras que aquí en El Territorio Azteca tenemos dos pergaminos valiosos y códices bastante poderosos por parte de…
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LA HISTORIA DE MEXICO Y LA ENCICLOPEDIA UNIVERSAL.
con LA DOCTRINA SECRETA que nos respaldan contundentemente y nos avalan históricamente…
Y no sin antes aclarar que cuando los judíos llegaron a la tierra prometida ya estaba ocupada por Canaán junto con Jericó que comprendían a los pueblos de Los Amorreos, Los Jebuseos, Los Hicsos, Los Hurritas, Los Filisteos, Los Fenicios, Los Hitiitas y muchos más y estas ciudades existieron 3000 años antes de que El Jehová se las hubiera pro metido al Abraham o sea que si El Jehová les hubiera prometido El Distrito Federal llena de nacos de hace unos 3000 años porque se encontraba vacío, pero tenía dueño y regresas en el futuro, pero ya estaba sobrepoblada y te da esa orden para matar a todos los niños de donde sale al dios de los judíos para regalar lo que no es suyo y luego matar cuando en los diez mandamientos dice en el número seis no mataras o sea que Jehová es EL DIABLO SI O NO.
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https://es.wikipedia.org/wiki/Cana%C3%A1n
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mientras que LUCIFER se libera de Los Judíos para convertirse otra vez en LA LUZ BELLA…
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Y NO SE CONFUNDAN MAS MIS VAGOS DE NEZAPAN PORQUE TANTO COMO EL QUETZALCOATL, THOTH EL ATLANTE Y EL JESUCRISTO PROMETIERON SU 2ª VENIDA Y SI ESTOS 3 MAMARRACHOS CUMPLEN CON LAS PROFESIAS SOLAMENTE TIENES QUE MIRAR PARA ARRIBA PARA QUE TE CAIGAN LOS MOQUETES EN LA CARA.
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and JOR, JOR, JOR, JOR and JOR ¡!!!
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ASI ES QUE FUERA ISRAEL DE PALESTINA Y DE LA FRANJA DE GASA
PORQUE CUANDO LOS ESTADOS UNIDOS MEXICANOS DEL NORTE CAIGAN
USTEDES CAERAN TAMBIEN COMO FARDOS POR OBEDECER AL MALDITO JEHOVA
EL DIOS DE LOS JUDIOS, PERO NO DE LOS MEXICANOS
Y MUCHO MENOS DE TODAS LAS RAZAS DEL MUNDO.
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Y no fueron Los Mayas de hace 5,500 años en La Riviera Maya, ni Los Aztecas por El Centro de México, o Los Olmecas por El Sur de México los que sufrieron la desgracia de El Diluvio Universal de hace 15,000 años con nosotros.
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porque estas impresionantes culturas mexicanas nacieron en la época moderna del bello planeta hermosa tierra y que aún se conservaba virgen a pesar del condenado futuro que la deparaba porque los visionarios descubrieron a tiempo que iban atarragarlo con más billones de seres humanos indeseables de los que podía soportar que solo se dedicaban a coger como animales, coger , coger y coger en donde no dejarían libre un metro cuadrado de espacio para pisar la cagada.
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Y con el paso del tiempo Los Nahoas se convirtieron en Los Toltecas, que con desesperación bajaron al Estado de Hidalgo en La Ciudad de Tula cuando los mendigos antropólogos se equivocaron rotundamente con unas fechas al re nombrar a las 4 figuras de la región Los Atlantes de Tula sin saber que unos mercaderes griegos cuando los polinesios dormían ya se las habían robado de La Isla de Pascua para entregárselas a Los Pieles Rojas de Washington México porque estos amigos ya estaban cansados de adorar a miles de dioses desechables…
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Y un Palo Tótem que no les redituaba absolutamente nada, solamente les garantizaba puras mendigas desgracias al ser atacados una y otra vez por Los Tsenacomocos.
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Y lo que querían hacer Los Pieles Rojas de Washington México era subir de nivel con respecto a la adoración de dioses y sabían que se iban a poder parar las malditas nalgas cuando los vieran empinarse con un dios más vergudo que El Jehová e iban a caer hincados ante las 4 figuras de Los Atlantes de Tula, pero cuando los agentes secretos de Los Rapanui ya les pisaban los talones a las ratas para lincharlos en El Estado de Hidalgo, estos cobardes vándalos las abandonaron ahí y se pelaron de casquete para La Siberia Rusa para no ser nunca jamás encontrados. … ………………………………………………. ( 16 )
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POR ESO NO EXISTEN PRUEBAS CONFIDENCIALES PARA ASEGURAR QUE LAS 4 FIGURAS DE LOS ATLANTES DE TULA
WERE MADE IN MEXICO DISTRITO FEDERAL POR LOS ESCULTORES DEL QUETZALCOATL, PERO LOS MOAIS DE LA ISLA
DE PASCUA SI SABIAN QUE FUERON CREADAS POR LOS ATLANTES.
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sin olvidar que La Atlántida ya se había hundido 300 millones de años después de La Pangea entre La Era Paleozoica y La Era Mesozoica sin habernos dejado de visitar mientras estuvieron en la superficie de…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y por esa razón ya no queremos más colonias sajonas, francesas, holandesas ni de cualquier otro pito (tipo) sobre MEXICO porque estamos enterados de que los mulas ingleses para apoderarse de Australia mataron sin piedad a miles de millones de aborígenes originarios de esa isla gigantesca y paradisiaca por órdenes de Jorge 5º argumentando que los aborígenes habían salido de la mierda, catalogándolos de ignorantes, sub humanos, mugrosos e inservibles como los mexicanos…
Y ESTOS FUERON DE LOS GENOCIDIOS MAS SANGUINARIOS DE LA TIERRA en donde El Adolfo Hitler ya comparado con El Jorge 5º, se ve como El Niño Dios de La Iglesia Católica…
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Y no vemos por ningún lado un documento histórico para que La Corte Internacional de Justicia de Las Naciones Unidas y sus agregados mande llamar al REINO UNIDO para que vaya a responder por LOS BRUTALES ASESINATOS que cometió para ser juzgado por El Mismo Jurado que condeno al 3er Reich para ser ejecutado en La Guillotina y de paso llamar a El Jorge Bush para deslindar responsabilidades por la destrucción de Las Torres Gemelas. SOMOS SUS PENDEJOS O KEeee.
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PERO MEXICO JAMAS QUITARA EL DEDO DEL RENGLON PARA RECLAMAR JUSTICIA, PORQUE SI ESTAS DENUNCIAS NO PROCEDEN ES PORQUE LOS ESTADOS UNIDOS MEXICANOS DEL NORTE E INGLATERRA SON LOS DUEÑOS DEL MUNDO Y LUEGO QUIEN NOS ARREA PARA QUE NOS LLEVEN AL RASTRO PARA QUE NOS METAN TODA LA SANTISIMA VERGA.
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pero nunca jamás en – EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!! – porque de aquí ‘pal real no permitiremos más abusos sajones…
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Ypor consecuencia Los Toltecas fueron los padres de Los Mexicas y de Los Mexicas descendieron Los Aztecas y todas las tribus indígenas que se expandieron desde Groenlandia México hasta El Cabo de Hornos Chile México y muy re pegado ala Isla de Los Estados Argentina México.
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pero ustedes son tan pendejos que no entienden esto y que dios los perdone por ser tan imbéciles, pero…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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BENDITO SEA DIOS
para cuando exista que va ser nunca
pero yo creo que ya se la pelaron todita.
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esto nos indica que el territorio nacional parte desde El Polo Norte, pasando por Groenlandia México, Alaska México, Los Estados Unidos Mexicanos canadienses, Los Estados Unidos Mexicanos del Norte, Los Estados Unidos Mexicanos del Sur (en donde estamos ahora) llegando a CENTRO MEXICO a SUR MEXICO y no terminar hasta cruzar los 16 mil kilómetros que nos hacen llegar hasta a La Antártida para volverlo a llamar orgullosamente…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y sin poder rebatirlo históricamente en donde la posición de Los putos Gringos y Los mierdas Canadienses quedara como invasores despreciables non-grata en…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y ya es hora de que vayan empacando todas sus malditas cosas para que se saquen a la verga de aquí y de un chingazo se vayan por donde llegaron, por donde pues, pues a la calle pelaos porque sabemos que no tienen casa y regresaran a donde pertenecen que es en ningún lado.
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Y para que ya no sigan esclavizando a todas nuestras Hermosas Razas de Oro, Plata y Bronce hoy y nunca jamás.
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Y COMO DICE EL PANDA A CHINGAR A SU MADRE…
Y todos los países que todavía habitan en… ………………………………………………………………………………………………………… ( 17 )
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y por su osado atrevimiento de coger, coger y coger, sobre poblar de más todos los territorios ocupados quedaran como arrimados un poco menos dudando de Perú, Bolivia y Paraguay porque su gente llego en un barco lleno de ratas en donde nadie sabe de qué lugar, para desembarcar en una de las playas de Venezuela cuándo se hundió La Atlántida ya después poco a poco fueron robando metros al estilo gabacho y fueron avanzando lentamente hasta llegar a sus zonas actuales.
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Y como Los Argentinos son Italianos y se roban La Copa Mundial de futbol aun así le caen bien al QUETZALCOATL que nos dice los reconozcamos como hermanos Y SI SON NUESTROS HERMANOS ENTONCES LOS DEFENDEREMOS DE LOS SAJOS QUITANDOLE LAS ISLAS MALVINAS PARA REGRESARSELAS A ARGENTINA Y DE PASO LES QUITAREMOS A CANADA Y EL BELIZE y si se ponen al pedo LES DECLARARA LA GUERRA PARA VER HASTA DONDE SOPORTAN LA VERGA.
PERO POR LO PRONTO Y ANTERIORMENTE NADIE HAZO NADA —
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porque el pinche presidente de ese entonces José Guillermo López Portillo en vez de agarrar las armas para ir defender a sus hermanos argentinos el puto se va con su machito para que le atascara la verga y por el mismo estilo lo hicieron todos los otros presidentes que están bajo los huevos de El Tío San que agachando la cabeza como gorilas aceptan todo lo que se les ordena y jamás le cuestionan nada como los religiosos a dios, PERO NO MAS. PORQUE LAS ISLAS MALVINAS NOS LAS REGRESARAN AHORA O MEXICO SE LAS QUITARA POR LAS BUENAS O POR LAS MALAS.
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Y así libremente los gabachos sin tener ningún obstáculo al frente hacen de los países de la tierra todo lo que se les viene en gana porque cada pueblo tiene el gobierno que se merece.
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EN SERIO ¿???
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Y EN PARALELO ¡!!!
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Y como la tierra estaba desordenada y vacía, El Quetzalcóatl vio que eso era bueno y entonces en lo que los hijos del sol se ponían a sembrar buen maíz para alimentar a sus mugrosas viejas huevonas los ingenieros de La Serpiente Emplumada apartaban las aguas de las aguas para poder lograr descubrir del fondo más territorio extra para que…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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aflorara más de la cuenta y se extendiera desde El Ecuador hasta El Círculo Polar Ártico por el norte y por el sur hasta El Círculo Polar Antártico al 100% quedando perfectamente dividido por la otra mitad de El Trópico de Cáncer.
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Y no fue obra de la casualidad para que los cinco estados de Sinaloa, Durango, Zacatecas, San Luis Potosí y Tamaulipas quedaran bien colocados con la línea imaginaria y porque sin ayuda astutamente, El Hibridon les coloco a los lados dos mares tropicales llamados El Océano Pacifico y El Océano Atlántico y un extra de El Mar Caribe…
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Y QUE QUIEREN MAS TIERRA PARA QUE NOS LA ROBEN LOS GRINGOS, VALE VERGA ¿???
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O QUE MÁS PUEDEN PEDIR LOS MEXICANOS ¡!!!
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Y POR ESO TODO EL MUNDO NOS ENVIDIA POR LO QUE TENEMOS, SOLAMENTE QUE LA RATOTA GUBERNAMENTAL MEXI CANA SE ENCARGA DE ROBARSE LA PACHOCHA DEL PUEBLO VALIENDOLES VERGA EL PUEBLO Y LA GENTE.
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Yentones El Golfo de México se convirtió en un chapoteadero para diversión de los habitantes de quien iba a saber que las playas mexicanas el gobierno se las vendieran a los extranjeros por medio de los hoteles para dejarnos una vez más como novias de pueblo, pero vestidas en traje de rana.
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en donde la flora y la fauna se alimentarían como puercos con las lluvias abundantes del otoño y esos grandes cambios de temperatura que producían los vientos candentes del ecuador se lanzaban como cuchillos en mantequilla para penetrar en los helados polos para sanear el oxígeno y no respirar más cagada de perros y gatos y de algunos perros humanos…
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al extremo de todos los perímetros que producen las selvas, los bosques y las plantas, pero que lástima que ahora mismo nos estemos exterminando nosotros mismos con una irracional explosión demográfica, sin tener la más mínima esperanza de enderezar la nave que se está hundiendo con todas las ratas por dentro.
EN TRAJE DE RANA ¿??? VESTIDAS PARA MATAR ¿??? COMO NOVIAS DE PUEBLO ¿???
Y cuando el destino nos alcance y yo creo que ya hasta nos rebasó y ni siquiera nos dimos cuenta porque toda la …… ( 18 ) lluvia de candentes aerolitos destruyó a La Babilonia la Grande y que son Los Estados Unidos Mexicanos del Norte, mientras todos sus esclavos se lamentaban a lo lejos diciendo en El Apocalipsis 18…
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18 Después de esto vi a otro ángel descender del cielo con gran poder; y la tierra fue alumbrada con su gloria. ² Y clamó con voz potente, diciendo: Ha caído, ha caído la gran Babilonia, y se ha hecho habitación de demonios y guarida de todo espíritu inmundo, y albergue de toda ave inmunda y aborrecible. ³ Porque todas las naciones han bebido del vino del furor de su fornicación; y los reyes de la tierra han fornicado con ella, y los mercaderes de la tierra se han enriquecido PAGINA ( 35 ) de la potencia de sus deleites. ⁴ Y oí otra voz del cielo, que decía: Salid de ella, pueblo mío, para que no seáis partícipes de sus pecados, ni recibáis parte de sus plagas; ⁵ porque sus pecados han llegado hasta el cielo, y Dios se ha acordado de sus maldades. ⁶ Dadle a ella como ella os ha dado, y pagadle doble según sus obras; en el cáliz en que ella preparó bebida, preparadle a ella el doble. ⁷ Cuanto ella se ha glorificado y ha vivido en deleites, tanto dadle de tormento y llanto; porque dice en su corazón: Yo estoy sentada como reina, y no soy viuda, y no veré llanto; ⁸ por lo cual en un solo día vendrán sus plagas; mue ( 8 ) rte, llanto y hambre, y será quemada con fuego; porque poderoso es Dios el Señor, que la juzga.

⁹ Y los reyes de la tierra que han fornicado con ella, y con ella han vivido en deleites, llorarán y harán lamentación sobre ella, cuando vean el humo de su incendio, ¹⁰ parándose lejos por el temor de su tormento, diciendo: ¡Ay, ay, de la gran ciudad de Babilonia, la ciudad fuerte; porque en una hora vino tu juicio!

¹¹ Y los mercaderes de la tierra lloran y hacen lamentación sobre ella, porque ninguno compra más sus mercaderías; ¹² mercadería de oro, de plata, de piedras preciosas, de perlas, de lino fino, de púrpura, de seda, de escarlata, de toda madera olorosa, de todo objeto de marfil, de todo objeto de madera preciosa, de cobre, de hierro y de mármol; ¹³ y canela, especias aromáticas, incienso, mirra, olíbano, vino, aceite, flor de harina, trigo, bestias, ovejas, caballos y carros, y esclavos, almas de hombres. ¹⁴ Los frutos codiciados por tu alma se apartaron de ti, y todas las cosas exquisitas y espléndidas te han faltado, y nunca más las hallarás.

¹⁵ Los mercaderes de estas cosas, que se han enriquecido a costa de ella, se pararán lejos por el temor de su tormento, llorando y lamentando, ¹⁶ y diciendo: ¡Ay, ay, de la gran ciudad, que estaba vestida de lino fino, de púrpura y de escarlata, y estaba adornada de oro, de piedras preciosas y de perlas! ¹⁷ Porque en una hora han sido consumidas tantas riquezas. Y todo piloto, y todos los que viajan en naves, y marineros, y todos los que trabajan en el mar, se pararon lejos; ¹⁸ y viendo el humo de su incendio, dieron voces, diciendo: ¿Qué ciudad era semejante a esta gran ciudad? ¹⁹ Y echaron polvo sobre sus cabezas, y dieron voces, llorando y lamentando, diciendo: ¡Ay, ay de la gran ciudad, en la cual todos los que tenían naves en el mar se habían enriquecido de sus riquezas; pues en una hora ha sido desolada! ²⁰ Alégrate sobre ella, cielo, y vosotros, santos, apóstoles y profetas; porque Dios os ha hecho justicia en ella.

²¹ Y un ángel poderoso tomó una piedra, como una gran piedra de molino, y la arrojó en el mar, diciendo: Con el mismo ímpetu será derribada Babilonia, la gran ciudad, y nunca más será hallada. ²² Y voz de arpistas, de músicos, de flautistas y de trompeteros no se oirá más en ti; y ningún artífice de oficio alguno se hallará más en ti, ni ruido de molino se oirá más en ti. ²³ Luz de lámpara no alumbrará más en ti, ni voz de esposo y de esposa se oirá más en ti; porque tus mercaderes eran los grandes de la tierra; pues por tus hechicerías fueron engañadas todas las naciones. ²⁴ Y en ella se halló la sangre de los profetas y de los santos, y de todos los que han sido muertos en la tierra.
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entonces desesperadamente los gringos arrepentidos y destruidos por Los Dioses Aztecas bajaran a Los Estados ….. ( 19 ) Unidos Mexicanos del Sur para suplicar perdón y diciendo; en donde estarán nuestros queridos primos que tanto castigamos sin regresarnos las agresiones por habernos portado mal con ellos y ahora recurrimos a su buen corazón para que ellos nos perdonen y nos dejen pertenecer a
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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para ayudarlos con toda nuestra tecnología a ser más grandes de lo que ya son y de lo que siempre lo fueron…
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pero en lo que llegaba su ayuda…
las chispas encendidas que se desprendían de los aerolitos ya nos quemaban las puntas de los cabellos y que son crines, de todos modos nos arrepentiremos por nuestras fechorías porque en la desesperación no encontraremos una madriguera para esconder la maldita jeta y entonces nos vamos a dar cuenta…
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pero demasiado tarde que no necesitamos a ningún dios para desaparecer del planeta…
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BENDITO SEA DIOS EN LAS ALTURAS Y A VER SI NO TE CAES DE LA NUBE PENDEJO, COMO EL CORNELIO REYNA PARA QUE TE ROMPAS TODA TU MADRE CITA SAGRADA aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
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Y como los gringos y los canadienses no se quieren ir de nuestras tierras norteñas entonces para que se voten a la verga LA TRANXXX VES-TRI ONE buscara mucho más apoyo de Corea del Norte, China, Rusia y Alemania porque Los Japoneses no esperan para sacarlos a patadas de nuestros grandes territorios norteños a cambio de permitirle a estos cinco países amigos pescar comida marina en nuestros cuatro mares tropicales y hacer todo tipo de negocios con ellos para que todas las ricas minas produzcan más cobre, plata, oro y otras transacciones comerciales.
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pero arteramente Los Conservatorios condenaran a LA TRANXXX VES-TRI ONE diciendo, pero qué tal si alguno de estos 5 países la traicionan y nos quitan el resto de nuestro territorio, no podemos dudar a esas averiguaciones, pero será mejor lidiar con un perfecto desconocido percance que con El Gringo Viejo.
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pero qué tal si Los Rusos, Los Chinos, Alemania y Corea del Norte respetaran los tratados de libertad y trabajo porque Los Japoneses no esperan para cobrarse lo de Hiroshima y Nagasaki…
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Y pero qué tal si estos gallitos respetaran todos los tratados que hicimos con ellos ahí sobre la mesa afuera de El Palacio Nacional para que todo el país se dé cuenta del trato, así como lo hicieron John F. Kennedy y Adolfo López Mateos, enton ces mis queridos saltamontes pondremos miles de bases militares en las orillas de las playas de nuestros 4 mares…
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digámoslo así desde Groenlandia México hasta El Chile México y La Argentina México para que estos culeros gringos nose vuelvan a meter en nuestras tierras, así como los ingleses para sigan vagando como judíos errantes por todo el mundo.
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Y si la presidenta de…
La Liga de La Decencia y de Las Buenas Costumbres…
se ofende…
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que sería de la mujer que escribió todas estas letras con sangre…
acaso no les dolió el ultimo garrotazo que les echaron… en El Valle del Mezquital…
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o los nueve meses seguidos que sufrieron para parear a un chamaco desechable…
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les aseguro que a mí me duele más, me ofende más y me humilla más que a ustedes…
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Y ahora voy amenazar a todos los mexicanos de la manera más agresiva posible porque cómo es posible que en estos casi 200 años ningún gobierno les haya reclamado las tierras del norte a los gringos ya los canadienses.
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mientras que un pueblo mexicano bien dormido como un lirón, huevon y conformista se parte en mil pedazos por su propia cuenta colocándose y de la forma más absurda entre la espada y la pared comportándose con tonta indiferencia, cobardía, como aceptando su engañoso destino y descubrir su naturaleza basada en la traición para terminar con la mansedumbre ordenada por la religión.
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Y ya reconociendo la determinada posición del pueblo mexicano a mí no me queda más lo que dije anteriormente, voy a pedirle el apoyo a Los Rusos a Los Chinos a Los Alemanes a Corea del Norte, porque Los Japoneses no esperan y voy a correr a patadas a los gringos a los canadienses y para todos los mexicanos inconformes y que no les gusta lo que ( 20 ) hago que vayan buscando un cuarto para rentar por Europa tal vez por Asia o África porque mi casa es santa y no soporto a los inquilinos morosos.
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Y como todos los políticos de México no tendrán necesidad de largarse porque habrá persecución para todos los rateros y que para su mala fortuna ya no existirán las cárceles para mantener a los delincuentes, estos cínicos gobernantes tendrán que visitar a La Guillermina para que les corten la cabeza de arriba y se lo vayan a contar a su abuela.
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LA LEY MARCIAL va a cambiar para favorecer a los ciudadanos decentes que por milagro nos quedan algunos rezagados y que jamás han sido recompensados por su buen comportamiento y serán protegidos por todas las instituciones federales.
a saber últimamente, y de toda la información que nos llegó de una fuente confidencial bien apoyados por LA GESTAPO MEXICANA, por LOS NAZIS DE NEZA y por todo EL EJERCITO HITLERIANO.
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Y si EL ALMO ranas nos demostró que la democracia solo sirve para lastimar al pueblo y asesinar a todos los estudiantes del planeta de aquí en adelante, no permitan que ningún otro político mexicano venga a tomar el poder para aprovecharse de su inocencia y si por miedo eso ya no lo pueden evitar para las próximas elecciones presidenciales ya no se dejen más hagan una bulla y levántense unificados para volver hacer otra Revolución Armada en México…
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para que MEXICO SE MANTENGA COMO EL PAIS MAS PODEROSO DE LA TIERRA.
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EL EPILOGO Y COMO SI FUERAN TRIPAS DE GATO.
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1.- desde que vino Quetzalcóatl a visitar a Los Aztecas para educarlos, enseñarlos a sembrar a defenderse de los nefastos españoles y otras chacharas, algunos de Los Códices Históricos nos dicen que La Tribu Mexica rodeo El Lago de Texcoco porque todavía no construían (LA 136D) y vieron como El Hijo de Ometeotl bajaba alegre y presuroso y con su corte desde las blancas nubes en una nave oficial del reino de DIOS y que todos entendían que venía desde AZTLAN una teoría metida en muchos formularios, pero la más aceptada y que continua siendo falsa es la que asegura que Aztlán quedaba arriba de San Francisco California México y que de ahí bajaran hacia el sur para encontrar la fotografía de una actriz serpiente para colgar del pico de otra actoraza águila que hacía que se la comía para fundar Tenochtitlan.
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Y ahora que les estamos dando catedra con EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!! a todos los historiadores se les va a fundir el cerebro del coraje porque mientras los científicos de The Black And White Records que se la rifaron para investigar este decodificado asunto, los historiadores no llegaron ni a la esquina para preguntar si los kenianos ya habían pasado por el kilómetro 21 y fueron más 40 años de labores titánicas para que ustedes acostaditos en la cama calientitos con su viejo y echando garrotazos a discreción, cenando y viendo la televisión solamente leyeran…
EL ORIGEN DE LOS MEXICANOS sin pensar en todo lo que paso LA SANTA BERTHA para que los animales de todas índoles no se desviaran del rumbo para tirarse a matar en el rio.
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AHORA ENTIENDO MUY BIEN TODA LA PREOCUPACION DE LOS CAUDILLOS POR LLEVAR A SUS HUESTES A LAS ALMAS INCORRUPTAS que no de dejan llevar por la influencia del mal, pero si nos detenemos para ponemos a pensar ya no hay personas perfectas y nunca las hubieron en todo el universo, entonces de donde van a sacar la mercancía para llenar los cielos y la tierra no va a poder enderezar el camino por más que compres a los humanos con dinero porque sus corazones ya están más envenenados que su propio destino para merecer EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!! sabían absolutamente nada QUIEN todos los letrados que al hablar del tema se quedan chatos como la pera de tu manzana que para no ladrar le dieron longaniza a llenar para que dejaras de decir tonterías y que ahora las infames musas con la resaca mental lo están aprendiendo bien para ser bendecidas por la bondad de La Diosa de Los Mares.
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en TULA HIDALGO tenemos los pozos petroleros más abundantes que país alguno puede tener y presumir y que solo sirven para que los gobernantes con bigotes de ratas se roben el preciado líquido en asociación con otros ratones güeros que sin piedad nos manejan como sus marionetas y nos empinan para atascarnos La Santísima Verga.
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pues en Tula Hidalgo hay una compuerta galáctica que nos lleva directo Aztlán y que queda en un lugar del universo y para que no se les olvide AZTLAN queda en Las Pléyades una galaxia caliente como tu mama y que nos separan de las malditas inseguridades de unos seudo astrónomos que no saben cuantos metros tiene el frente del terreno de su casa.
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Y por más que intenta The Black And White Records de educar a los aborígenes de NezaPan a estos no les interesa en lo más mínimo cultivarse solamente que fueran plantas de amapola, drogarse con sus pandillas, asaltar a los transeúntes de los recodos y si no descaradamente a plena calle y a la luz del día y chupar en la puerta de tu casa para que te cagues del coraje cuando pasa la policía y te quejas con ellos y te mandan a volar por una fructífera corta, mientras que las viejas de la banda solo se dedican a coger, coger y coger porque no hay mejor placer en el universo que te empinen para …….. ( 21 ) meterte La Santísima Verga.
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Y como lo dijimos anteriormente en El Dictador de La Oscuridad, que no puedes enviar a LA BRUJA ESCALDUFA como una embajadora de México para que represente a los mexicanos en el extranjero porque esta re federal y los nacos son muy machistas y de seguro que se va a zurrar en la vereda tropical porque no sabe nada de política y sin embargo diremos con toda honestidad que LA MRILYN MONROE tampoco sabe nada de política, pero con su belleza les llevaría un canto glorioso a todos los lideres del mundo que al verla caerían rendidos a sus pies para ofrecerle diamantes porque La Belleza Mexicana con su gracia divina podría dirigir con la mano en la cintura los destinos de México y eso es lo que buscamos todos ahora de LA MUJER DE MAGIA NEGRA, que con sus ricos brebajes encante a la humanidad aunque se enoje EL BAJISIMO.

de lo que sabemos para la información del respetable o nuestros queridos lectores es que La Santa Bertha con sus cuatro hermanas La Santa Martha, La Santa Lucia, La Santa Renata y La Santa Anna fueron arrojadas al abismo por unos malditos pelafustanes divinos como si fueran Los Gringos del plano invisible que por sus ventajas poderosas se auto nombran La Policía del Mundo Astral en donde Las Divas esperan impacientemente a un verdadero valiente que los desafié para que a costa de mano dura ponga en su lugar a estos almendrados, pero no vemos a nadie en lontananza que se venga rápido con energía a menos que no sea El Robert M. Sánchez que no le tiene miedo a los que sin permiso dirigen el planeta porque en los grandes retos que hemos tenido también hemos aprendido de las películas clásicas mexicanas cuando dicen…
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POS VAMONOS MURIENDO ¿???

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DEL BOSQUE
BASES QUE FUERON ROBADAS DEL ROBA VACAS DE
EL ROBERT M. SANCHEZ.

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DEL BOSQUE DE VIENA.

Y solo para servirles la comida digerida a los huevones mexicanos que no les gusta leer por eso tienen al país en la banca rota, pero para coger las mexicanas son las mejores; digo, las peores.
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EL DICTADOR

DE LA OSCURIDAD

PROFETIZADO POR

EL ROBERT M. SÁNCHEZ

EL MUSICO, POETA Y LOCO MÁS GRANDE DE TODOS LOS TIEMPOS E INCLUSIVE DIFICILMENTE SUPERANDO A RIN TIN TIN

Y BASADO EN LOS LIBROS APOCRIFOS DE

LA TRANXXX VES-TRI ONE

ADVERTENCIA

REQUERIDA
LAS MUJERES SON DIVINAS EN EL CIELO PORQUE EN LA TIERRA SON EL MESMITO DIABLO
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todo el pueblo mexicano está obligado a conocer El Supremo Poder de La Federación en todo El Continente Mexicano que se divide en:
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El Poder Legislativo, El Poder Ejecutivo y El Poder Judicial.
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PERO QUE SE CONVERTIRA EN UNA DICTADURA
PARA TERMINAR CON LA DELICUENCIA EN…
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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pero como los gobiernos anteriores al peje solo los usaron para enriquecerse y empobrecer al pueblo El Robert M. Sánchez los va abolir todos para convertirse en El Dictador Tolteca si es que los continuadores de La 4ª Transformación no respetan con los grandes legados que dejo EL ALMO ranas y que ya descubrimos que así fue, ya que se niega a reelegirse el noble bruto cuando debería de obedecer al pueblo que este lo quiere tanto porque es su patrón y de seguro que le exigirá que regrese rápidamente con todo lo que se robó. Y por eso para todos los políticos que sobre vivieron, habrá…
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PERSECUCION
PERSECUCION
PERSECUCION
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Y eso nos lleva a regresar al pasado y caer en los mismos errores por eso el pueblo mexicano se debe de curar en salud obligando al-cochambres alias (El Robert M. Sánchez) para tomar las riendas de El Territorio Azteca.

Y lo primero que se va hacer antes de ir al baño es para tirarlos de cabeza es porque se enriquecieron ilegalmente con el dinero del erario público, así se hayan pelado de casquete de la tierra que los vio robar.
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Y para eso se van a formar las bandas poderosas de Los Nazis de Neza para que con sus amotos patrullen todas las calles de las ciudades de Los Estados Unidos Mexicanos de Sur, los poblados y las comunas de los aborígenes para erradicar de raíz la delincuencia no permitiendo que dañen a los ciudadanos decentes y trabajadores.
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Y que no se les olvide también que vamos a crear a La Gestapo Mexicana para reventar de tajo a todos los narcotraficantes con la ayuda leal del ejército mexicano, la marina, la guardia nacional, la polecia que esta vez sí estarán para servir y ayudar al pueblo y que jamás volverá a estar solo o desprotegido por un sistema corrompido que duro más de 200 años.
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Y cualquier sujeto o rata que se nos haya pelao parotro país recurriremos a La Mafia Italiana para que nos los traigan bien agarradito de los huevos.

yyayaki como no vamos a tener malditos abogados corruptos para defender a los asesinos ( 23 ) a los violadores a los secuestradores a la rata y compañía de seguro que se nos van ir derechito a La Guillermina.
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SEGURIDAD PÚBLICA
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Y para la grande bendición de El eterno Diógenes seguro que El Robert M. Sánchez no cuenta con esa pasencia de santo que tiene EL ALMO ranas que cada vez que los periodistas desesperados le piden ayuda en Las Chaquetas Mañaneras para las personas amenazadas El Pejero Loco se voltea hacia sus vasallos y rápidamente les exige poner una lámina en la pader para señalar con descaro y con la varita mágica las estadísticas de la pantalla gigante que los muertos en combate por una casualidad checoslovaca la construcción del Tren Maya continua sin novedad en el frente y como olvidar la refinería dedos trompas saliéndose completamente de todo el compromiso y dejando los dolidos periodistas peor de cómo llegaron.
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ASI SE LAS GASTA NUESTRO PRESIDENTE y no lo digo porque yo sea obradorista, pero EL ALMO ranas duélale a quien le duela es el mejor presidente que ha tenido México
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Y NO, NO, NO y NO el-cochambres por su nerviosismo no plantea sus proyectos para el futuro y si lo imagináramos en Las Chaquetas Mañaneras haría esto mientras se presenta una descarriada.
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RCM.- mi nombre es Rescinda Canceles Mortero, reportera del Impostor y Señor Dictador, el virrey del estado de Washington México no nos escucha nunca y todos los revoltosos están haciendo de las suyas y lastiman a los ciudadanos honrados por eso queremos que nos mande al chencho y…
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Y recuerden que ya no hay gobernadores rateros para que atraquen a la nación…
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RelH.- Memonto, Memonto, Memonto, una pregunta a la vez porque si no me hago cagada como EL ALMO ranas con tantas preguntas ¡!!!

RCM.- contengo a la caballada para decir que el virrey del estado de Washington México se volvió corrupto ¡!!!
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Y como sabemos que de sobra ke el-marraberto tiene gente efectiva de sobra le dice a un general de La Gestapo que tiene por ahí cerca.
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RelH.- Shulto García ‘orita que termine sus peticiones La Señorita Montero teme vas con ea ala de right away llevándote todos tus insurrectos y aquel cabron me lo mandas castrar…
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pero primero rectifico la periodista…
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RCM.- Mortero cochambritos, Mortero…
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Y después pregunto el-shulto….
ESG.- se refiere al virrey … …………………………………………………………………………………………. ( 24 )
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RelH.- Y tomas el poder hasta nueva orden ¡!!!
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ASI ES COMO SE RESUELVEN LOS PROBLEMAS DEL PUEBLO PARA QUE SEA FELIZ
RAPIDAMENTE Y AL MEMONTO
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Y entonces El Shulto García agradeciendo la distinción y haciendo el saludo melitar con la mano derecha golpea con las dos botas los talones de los pies y vuelve a la posición de firmes.
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HEIL, MARRANO ¡!!!
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Y con seguridad aseguramos que pensamos que así se debe de reaccionar cuando la casa sesta quemando pero loque menos nos interesa es la opinión las hordas.
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RelH.- loco…
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RCM.- Que ¿???
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RelH.- lo continuamos ¡!!!
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RCM.- Ah Sí estaba pensando en el pito de mi viejo y decía que necesito quel general chencho nos explique cómo cubre todos los territorios de Los Estados Unidos Mexicanos del Norte, los del Sur y anexas sin lastimar las armaduras de los soldados y no gastar su fortuna para las giras de toda la familia…
(Crescencio Sandoval)
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RelH.- no se preocupen porque pronto visitara ala Guillermina por eso lo tengo en los akiospanes para que no se me pele de casquete ¡!!!

RCM.- pero como le puede tener tanta confianza a los mil elementos de EL ALMO ranas si todos son una bola de huevones, de rateros y traidores y se ofenden todavía los desgraciados sise les compara con los conservatorios ¿???
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RelH.- con todo respeto Señorita Montero, pero el mula chencho tiene cosas más importantes que hacer que robar dinero de la caja grande como para venir aquí para perder el tiempo chismeando con las verduleras como tutelares ¡!!!
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RCM.- Perron Cochinito, pero que no le va a cortar las cuarenta manos de acuerdo ala doctrina del Bronco ¿???
(Jaime Rodríguez Calderón)
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SUFICIENTE
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RelH.- Next… ……………………………………………………………………………………………………………. ( 25 )
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RCM.- Quien ¿???
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RelH.- la siguiente ¡!!!
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RCM.- Hijoles, Caray Coch y bueno quiero abrir un nuevo periódico un periódico que sea mío, pero La Secretaria de Administración y Finanzas me exigen muchos más tramites de lo que yo pudiera soportar y quisiera…
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RelH.- espere, espere, espere…
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Y con un tronido de los dedos a La Kurikito se le acercó una secretaria con una mesita de ruedas con unos documentos y una lap top.
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RelH.- acérquese señorita Perron, perdón, Montero ¡!!!
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Y cuando se acercó la periodista a la secretaria, esta le estuvo tomando todos sus datos con una tranquilidad asombrosa y comenzó hacer todos los papeles de la solicitud y tramites de tesorería por lo cual la periodista no cabía de la felicidad por la velocidad de los resultados positivos.
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PARECE UN GRANDE SUEÑO, PERO SE PUEDE LLEVAR A LA REALIDAD CUANDO SE NOS QUITE LO IRRESPONSABLE, LO INDECENTE Y LO HUEVONES
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RelH.- Next ¡!!!

CGF.- mi nombre es Carlos González Felipe y quiero crear una liga de futbol, pero La Federación Mexicana de Futbol me lo impide por cuestiones de pantalón largo y…
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QUE TODAVIA EXISTE ESA LIGA MEDIOCRE

Y entonces rápidamente se acercó otra súper eficaz secretaria con su carrito equipado y comenzó a llenar las solicitudes para crear La Liga de Futbol.
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RelH.- Y cómo se va a llamar la dichosa palabra ¿???
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LA LIGA NACIONAL DE FUTBOL
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Y más que asombrado el dirigente pedortivo no lo podía creer…
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CGF.- COMO, así de Fácil, sin preguntar y sin ningún problema comercial, diablos como que no me la puedo creer ¿???
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Y cuando se le fueron otorgados los avales de la liga El Señor Carlos se acercó y le dio un beso en la mejilla al-bobe.
CHALE, YO SABIA QUE ERA PUTO, PERO NO TANTO ¿??? … ………………………………………. ( 26 )
y de quien estarían hablando…
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Y CUANDO A LAS PERSONAS LES GUSTE TRABAJAR HONRADAMENTE, EL TERRITORIO AZTECA FLOTARA EN EL CIELO PARA CONVERTIRSE EN EL MEJOR PAIS DEL MUNDO
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Y así en fila y bien contentos fueron desfilando todos los periodistas y pedorteros que asistieron a La Chaqueta Mañanera de La Nueva Administración porque fueron correspondidos amablemente y nadie quedo defraudado por El Dictador para demostrarnos que los creadores de arte de cualquier índole son pero sin lugar a dudas los mejores políticos del mundo.
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BELIEVE IT OR NOT
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Y cuando termino la mañanera y desde que comenzó alderedor siempre estuvieron dispuestas las mesas con los mejores manjares sobre de ella para reventar la comida y eso era diariamente con la noble intención que nadie se le desmayara al dictador cuando este se colgara hablando porque cuando habría el hocico ya era muy difícil callarlo.
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DE ESA MANERA NO TAN CONVENENCIERA NINGUN PERIODISTA FALTARIA ALAS CHASQUETAS MAÑANERAS PORQUE EN OCACIONES LOS PROVES NO TIENEN QUE COMER
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Y cuando salían de El Palacio Nacional todos lo hacían contentos con sus documentos de registro en la mano y los alzaban con gritos escandalosos alegres eufóricos en señal de triunfo caminando por las calles para anunciar que México realmente había cambiado mientras los sonidos fuertes o coros del publico tocaban los tambores y las trompetas para a lavar su benefactor.
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MAMADOR, MAMADOR, quita el agua y pon el sol…
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no no no, esa es la de El Pejero Loco…

cachun cachun ra ra, cachun cachun rara… no no no, esa es de los pumas… a la cachi ca chi porra, porra… no no no, esa es del poli…
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mejor vamos a componerle ‘orita una fanfarria al dictador…
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EL COCHINOTE lo limpio con maestro por la noche…
LA MARRANA te lo lava con jabón y con la lava…
Y SI PREÑO A TU CONQUISTA me regalas la marrana…
MARRANITO, MARRANITO tevan hacer chingarron…
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COLABORADORES
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Y la intención de El Robert M. Sánchez es crear un país solvente muy rico con gente sana y para eso va a contratar los mejores economistas que existan en EL CONTINENTE MEXICANO para que ahí sobre la mesa nos enseñen como podemos hacer fabricas que vendan barato sus ………. ( 27 ) productos y ganen buen sueldo los trabajadores porque como dice EL ALMO ranas el dinero jamás y nunca me ha llamado la atención y en eso si estoy de acuerdo con Elías, dijo el-marraberto.
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también contratare a los mejores políticos que no sean rateros para que nos indiquen como dirigir sin problemas a un país, así como a los mejores consejeros técnicos especialistas, licenciados en criminología para que no se nos pasen de verga los astutos los mejores ingenieros en electrónica, civiles, digitales y de otras líneas.
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Y los intelectuales son mis favoritos porque de ellos voy aprender de todos mis errores y de todas mis faltas cometidas porque soy un perfecto tarado, pero ya se me quitara, volvió a decir el-bobe.
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EN SI
TODA LA GENTE QUE TRABAJE EN EL GOBIERNO
será educada para que ayude al ciudadano en todo lo que necesite e inmediatamente.
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Y en esta orden a todos los ricos se les va a fruncir el culito cuando sepan que se les quitara todo su dinero, sus joyas y sus propiedades para que comiencen en cero como los proves en una pelea pareja por la prosperidad y de ahí en adelante, el que regrese rápidamente a la riqueza es porque verdaderamente trabajo y el que continúe en la pobreza es porque nunca dejo de ser huevon…
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Y hay de aquel bruto que se atreva a servir de presta nombres porque la pagara caro y se llevara entre las patas a toda su familia…
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Y saben que…
porque de alguna manera nos daremos cuenta, por eso contrataremos a los más suspicaces para que los engañen poniéndoles trampas todo el tiempo.
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Y si aún persisten como las enfermedades con el engaño mucha gente los descubrirán y vendrán para sacarlos a balcón…

en esta nueva gestión si de verdad son tan listos se volverán súper millonarios siempre y cuando trabajen honradamente y para ese entonces los futuros probes que no existirán, y seguro es que los aceptaran como así lo haremos nosotros.
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Y NO CREAN QUE NOSOTROS NO ESTAREMOS ORGULLOSOS DE USTEDES LOS TRABAJADORES SABIENDO QUE NOS SEGUIRAN PONIENDO LA MUESTRA
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es muy hermoso tener un título universitario y cualquiera quisiera tenerlo, pero no todos tenemos cabeza para estudiar, pero lo que me enseño la vida es que hasta los inditos de pueblo tienen más sabiduría e inteligencia que un letrado, continuo señalando el-dictador.
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REDUCIR LA POBLACION MUNDIAL
PORQUE YA NO CABEMOS EN LA POCILGA
Y sépanlo de una vez por todas hijos de la chingada, para que después no digan que nunca ( 28 ) se les advirtió y no vayan de putas gallinas con su pinche DIOS ATEO para quejarse de que les metieron toda La Santísima Verga porque de mi parte no quiero que lo llamen porque la primera ley que les va a exigir El Libro de Revelación es que ya nadie podrá tener hijos porque se cerrara toda matriz y como las viejas solo quieren coger, coger y coger El mismo Jehová detendrá la proliferación de los chamacos indeseables que solo sirven para contaminar el planeta…
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Y muy en acorde con el-cochambres esto viene a solucionar la delincuencia, porque entre menos monos menores delitos en EL CONTINENTE MEXICANO porque el país se militarizara para rápido para erradicar de raíz los asesinatos, los robos, los secuestros y todo lo que arrastra consigo y no queremos dejarle un milímetro de espacio a los infractores.
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Y MILITARIZAR AL PAIS NO SIGNIFICA SOMETER A LA SOCIEDAD INCONFORME POR NUESTROS ERRORES, SI NO SERVIR Y PROTEGER A LAS PERSONAS DE LOS DELICUENTES
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digamos que los conservatorios se aprovechan de EL ALMO ranas porque les tiene pasencia, pero ni aun así le pueden mover el tapete al topolin, por eso saca de quicio a los enemigos de la patria porque sabiendo El Pejero Loco quienes son los asesinos de los estudiantes de Ayotzinapa no va atacarlos porque su bondad es tan infinita como la del Jisus y luego que lo tienen amordazado los de Teleriza, Taravision Estaca, Eslima y todas las 32 familias más ricas de México sí que estamos jodidos para poder castigar a los verdaderos culpables.
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pero como el-mugres no les debe nada a nadie y como El Lopitos conoce muy bien la dirección de todos los narco traficantes de la nación el-bobe no se va a detener para atacarlos con La Guardia Nacional y en menos de una hora los narcos van a desaparecer del planeta porque no van a poder resistir el ataque de todos los mexicanos honrados, pero con la polecia tienen de sobra…
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pero los cañonazos que les van a poner Los F-16 Mexicanos que comprara en el mercado negro El Nuevo Gobierno Azteca, nadie podrá recriminar la acción del gobierno porque eso solo nos viene a demostrar que la gente está de acuerdo que maten a sus hijas, a sus hijos…

a sus madres a sus padres impunemente y en si a toda su parentela, pero primero que no deben olvidar que esta yano es una democracia que solo sirve para proteger a las putas ratas que tenemos por dentro de las entrañas sino una dictadura firme que está dispuesta a defender a toda costa al pueblo mexicano que adora al mejor presidente de todos los tiempos.
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ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR
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Y esto viene a colación cuando nos comenta en sus chaquetas mañaneras el-cochambres cuando les contesta a todos los periodistas agachones…
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RelH.- Y yo soe un hombre de paz y me gusta vivir en la tranquilidad, pero no soporto que cuando voy caminando por la calle alguien me grite desde su carro que va manejando como loco y como si juera a recibir una herencia…
ADIOS MUGROSO … ………………………………………………………………………………………………… ( 29 )
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es porque algunos mexicanos somos muy hocicones porque un día, continuo diciendo el-marrano un taxista me grito, así como te wacho por juera como traerás por dentro todos los baleros llenos de grasa y de repente que lo para el semáforo rojo y que me regreso y que le digo…
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RelH.- ‘orale puto que te trais…
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mientras el taxista cobardemente metía la cabeza por debajo del volante…
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RelH.- las maricas se ven más hermosas que tú para reaccionar, pinche pendejo ¡!!!
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yera el momento más oportuno para hacerlo carnitas porque se veía que no podía defenderse, y ni quería hacerlo o no podía para sacarse el mismo del embrollo que se metió y como yo no me quise manchar con él lo deje ir, pero más tarde me recriminaron por no golpearlo…
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RelH.- ya vete pendejo porque ya se puso tu siga y guárdate de andar de maldito hocicón ¡!!!
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Y continúo diciendo El Robert M. Sánchez…
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Yo tenía un puesto de chácharas en el tianguis allá por La Calle 7 de San Juan Pantitlan esquina con La Zara Goza y veía como llegaba diariamente la troca del pulque que para ese entonces con ansia ya la esperaba un gentío de gente para llenar sus garrafas y darle gusto al gusto poniéndose unas pedas de pronostico retacado y cuando ya esteban inspirados a punto de hablar con dios los pasados de vergas lo primero que hacían era golpear y agarrar a patadas a los transeúntes para atracarlos sin que estos pudieran defenderse porque les iba peor si se paraban de manos, pero ya
después se iban sobre los puesteros, para atracar a los más débiles porque no son nada de weyes y pendejos los vándalos porque los que si podíamos madrearlos ni siquiera se nos acercaban yeso
a mí me daba mucho sentimiento y me preguntaba seguido, en verdad que si El Belebu me hiciera presidente de La República Mexicana…

otras de mis grandes obligaciones seria exterminar a los pasados de vergas para que los indefensos pudieran vivir sin esos problemas así como la gente pacífica y decente y nada de bulin en la calle, en los trabajos y en las escuelas porque todas las bandas de…
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LOS NAZIS DE NEZA
serán creadas para defender a los inocentes, a los indefensos y atacar a los agresores para ver si tienen los suficientes huevos para enfrentarse a la muerte, pero que no me amenacen con traer a Los Derechos Humanos porque si se meten deberían de comenzar por detener a estos vándalos y no abogar por la resaca humana.
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SEGUIR TERMINANDO CON LA SOBRE POBLACION
EN EL CONTINENTE MEXICANO
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2.- permitiendo solamente que las parejas que demuestren su salud clínica desde 3 genera ( 30 ) ciones atrás podrán tener derecho a procrear hijos para que la tasa de mortalidad se nivele y no padecer un gentío de gente por la que estamos pasando que solo sirve para cagar el planeta y alterarlo de más por la necesidad que tienen los monos para destruir todos los bosques y todas las selvas que son los pulmones del planeta tierra…
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Y para aquellos idiotas que no les guste esto, re formulemos la pregunta y a quien no le gustaría tener hijos sanos y ricos en La República Mexicana y para el que no esté de acuerdo que esperan para largarse del país y como el mundo está loco, loco y loco y para los contra tuercas deberían de volarse la tapa de los sesos a La Purihuango.
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nosotros jamás nos negamos de todos los placeres del puerco, pero no olvidemos que estamos en la mera cima de la creación y todos los seres vivos en donde la inteligencia nos diferencia de los animales así como en la cadena alimenticia, pero coger, coger y coger en algún momento crucial te humilla y después te avergüenza haciéndote ver como un papanatas o un don nadie en donde lo perdiste todo por nada para regresar a convertirte en otro animal más.
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PORQUE EL SEXO ES PARA LOS ANIMALES
Y NO ES DIVINO DE ACUERDO ALA RACIONALIDAD
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Y sin embargo en los momentos culminantes del entendimiento es en donde la vida tiene sentido y uno mismo se convierte en dios creando las mejores obras de arte de tu inspiración sin importar si es un simple clavo o una nave espacial.
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Y los pocos que nos damos cuenta que coger, coger y coger es exclusivamente para los animales, lo reiteramos porque es más cochino quel puerco entonces es en donde la mula perrada ignora la razón de la existencia y no tiene sentido otra diversión sin antes ponerla en juicio de tela dejoir.
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Y si en este momento tenemos 130 melones de indios melocotones dentro de El Territorio Azteca la taza de imbéciles debe de bajar por lo menos al 50% porque necesitamos aigre de más espacio para vivir y ya no quitarles su hábitat a los animales por el amor del dios ateo…

Las Verdaderas Lacro tas que sobre pueblan el globo terráqueo son las malditas mujeres manque les duela alas desgraciadas porque solo piensan en coger, coger y coger y les importa un bledo parir un delincuente más, mientras quel provecito hombre se hace su chaquetita porque no tiene quen lo quera…
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Y por coger, coger y coger las mujeres producen a nivel industrial un desagradable ratero asesino un secuestrador, un violador y párenle de contar con tal de presumir su grande panzota, ante sus denigrantes amigos y familiares, pero como todo se retribuye no sabemos si se hacen pendejas o no, pero ellas mismas crean una maldita sociedad tan corrupta en donde su hijo posiblemente se convertirá en un peligroso feminicida que hasta parece un pesticida ya lo mejor será no apostar a La Ruleta Rusa, pero como dice La Santa Bertha cuando le preguntan por su salud…
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QUE TE TOMAS… ………………………………………………………………………………………………………. ( 31 )
NO, DIGO, NO.
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todavía vivita y culeando o…
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Y para los grandes problemas grandes remedios o beneficios…
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Y NO OLVIDEN QUE TODAS LAS MUJERES SON PUTAS, MENOS MI MAMA Y MIS HERMANAS PERO A QUIEN LE VAN A QUITAR EL PLACER DE COGER, COGER Y COGER SI ES LO UNICO DESTACADO QUE LE INTERESA A LA NACADA
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Y dejando ese tema de humillar a las prostitutas a todos los delincuentes se les engañara con un patriotismo inexistente o con lavadas de cerebro y se le declarara la guerra a nuestros amigos de Corea del Norte para que los maten fuera del país y ya ni metidos en bolsas negras los traeremos de regreso para que los puercos ya muertos los usen para producir El Soilent Green.
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Y se seguirán creando más bandas de Los Nazis de Neza para que patrullen con efectividad por la suida de todas las ciudades del país, las provincias y las comunidades, creo que ya dijimos eso.
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ya ver quiénes tienen los huevos suficientes para enfrentárseles a Los Nazis de Neza porque esos mal vivientes ya no tendrán posada de parte de la gente honrada para solapar sus barbaridades.
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Y como ya lo dijimos antes y hasta el cansancio que conocemos bastante bien las direcciones de los traficantes entonces les llegaremos por sorpresa a sus casas para que no se les escapen por ningún lado a La Gestapo Mexicana y eso es muy fácil de hacer solo que los gobiernos anteriores de México y sus políticos tenían un trato con ellos por eso los dejaban hacer lo que quisieran casi en todo el país entero, pero ya nunca jamás con…
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LA GESTAPO MEXICANA
LA POLECIA PROFESIONAL
LA GUARIDA NACIONAL
LA MARINA Y EL EJERCITO NACIONAL

Y EN ESTOS MOMENTOS
ULTIMA HORA, ULTIMA HORA.
SE ACABA DE DICTAR LA LEY DE PERSECUCION…
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para todos Los Delincuentes, Los Traidores, Los Presta Nombres, Los Vende Patrias y Los Conservatorios… por ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR
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El Presidente de… Los Estados Unidos Mexicanos del Sur
Los Estados Unidos Mexicanos del Norte
Los Estados Unidos Mexicanos Canadienses
Los Estados Unidos Mexicanos de Alaska
Los Estados Unidos Mexicanos de Groenlandia
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y todo… EL CONTINENTE MEXICANO…
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por EL ALMO ranas… El Inconmensurable
y EL PEJERO LOCO… El Dios de Los Mexicanos.
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Y lo más increíble es lo que ofrece El Partido Verde Ecologista, pero la mula caballada lo ignoran por elemento gacho cuando dice en su lema…
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PENA DE MUERTE A LOS ASESINOS Y SECUESTRADORES
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HAY, PERO QUE BRUTOS TAN DESNATURALIZADOS Y COMO MATAR A UN POBRE ASESINO QUE SECUESTRO A MI HIJA, no, no y no, hay que respetar la vida…
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Y la contestación del pueblo es esta…
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PREFIERO QUE SECUESTREN A MI HIJA SE LA COJAN Y LA MATEN ANTES DE ACEPTAR ESA LEY TAN MONSTRUOSA DE MATAR A UN SER HUMANO…
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SIN COMENTARIOS DECIA EL AGUSTIN BARRIOS GOMEZ ENTRE COMIDAS Y COGIDAS
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Y si tanto presume el gobierno mexicano que no hace trato con delincuentes que malditos hace el gobierno mexicano negociando lucro con Los Estados Unidos Mexicanos del Norte o que después de que los gringos nos robaron todo el territorio del norte, los imbéciles siguen siendo inocentes e inocentes eran Lucio Cabañas y Genaro Vázquez, pero a este par de maestros sencillos y justos el gobierno los acribillo con unos cañonazos de 100 baros de esa época para que se retiraran de sus demandas o les mataban a sus familias y estoy seguro que cualquiera de ustedes con estas lindas amenazas dirían, viene el baro, CHICA.
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Y LO MISMO LE HICIERON CON LOS 3 MARIOS ABURTO MARTÍNEZ QUE PRESENTARON EN TELE RISA, TARAVISION ESTACA y todos los otros canales de taravision que solapan a las madres para que no les falte el rating con el baro Y PARENLE DE CONTAR ¡!!!

La Gestapo Mexicana no perdonara nada, así como El Bronco prometió cortarle las dos manos a los rateros (eso ya lo dijimos antes) con patas o sin patas porque si no se las cortas para cuando reacciones ya se te pelaron de volada y una cosa es decirlo y otra cosa es hacerlo porque ver esa crueldad por la televisión y en vivo no habrá ni un culito en toda La República Mexicana que se arrugue…
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Y cuando a una rata inmunda se le corten las dos baisas, pues que tiene más, BENDITO entonces les aseguro que de ahí en adelante nadie querría vivir esa amarga experiencia otra vez pos que no ya se las cortaron y sin embargo viajando en un taxi y compartiendo comentarios con el chofer, él me dijo y si ya le cortamos las manos, que ahora lo vamos a mantener, no será mejor despacharlo para la otra vida porque el bato ya no sirve para naranjas agrias así como se les hará a cada ( 33 ) uno y cada otro que ose persistir en la enfermedad.
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entonces a los chismosos se les cortara la luenga a las adulteras se les cosera la pucha con hilo nylon para que mien por la nariz a los violadores se les cortara el pito para que jamás vuelvan de nuevo a cogerse a su madre y los pornógrafos de niños directo a La Guillermina.
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La Gestapo Mexicana se encargara de todos esos delitos menores y mayores, pero como no habrá abogados corruptos para defender a los infractores más les vale aquí encomendar su cochina vida a su dios para ver si se presenta para salvarles el pellejo, pero descubriremos todos que él nunca vendrá para defender a las bestias y eso nos demostrara una vez más que dios no existe más que en la mente de los ignorantes.
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Ya los dirigentes del RIP le recomendaron a EL ALMO ranas que para que militariza el país sin tan solo impone el toque de queda todo el problema queda resuelto, pero como al Cónsul Romano no le gusta eso matarili lirilon mientras que a nosotros nos queda como anillo al dedo porque cuando se dé el toque de queda a Las 6 de La Tarde combinando con los horarios de los estudiantes y los trabajadores que serán anticipadamente identificados ya ningún sujeto podrá salir solo a la calle a excepción de que se le dispare con las metralletas de La Gestapo Mexicana y cuando la ciudad quede vacía y sin habitantes me contestare yo mesmo y en donde están esos delincuentes.
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LAS PROSTITUTAS
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Y no se espanten porque no todo es cruel porque las putas tendrán sus papeles oficiales para ese trabaja que tanto desean, como su licencia para prostituir y documentos oficiales del gobierno en donde la acreditan como tal…
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Y pueden acercarse con seguridad a cualquier clínica, hospital o sanatorio para ser revisadas por un buen doctor sin pagar un solo centavo porque serán patrocinadas por El Gobierno Federal y las mujeres que pasen el examen físico de higiene y de salud se les dará rápidamente su credencial oficial para seguir trabajando como si fueran trabajadoras ordinarias de cualquier compañía y sus uniformes representativos será una falda negra corta, una blusa plateada, medias negras con sus tacones extra altos plateados y bien maquilladas con exceso, pero con buen gusto para que todo el pueblo las reconozcan y las respete como buenas ciudadanas que son.

Y de esa manera evitar que se les acerquen los padrotes para extorsionarlas porque si les aseguramos que tampoco existirán porque de seguro azulado estarán Los Nazis de Neza para protegerlas así como La Secretaria de Seguridad Pública.
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Y a todos los ciudadanos mexicanos se les dará casa completamente gratis y con servicios de luz agua y gas y con su buena ranfla ‘pa que no anden a pincel, pero les daremos mucho trabajo para que no vaguen por las calles como pinches parásitos vagabundeando y si les gusta el chupe y su música para borrachos están libre de hacerlo, pero dentro de su casa y con las ventanas cerradas para ver a qué horas se caen o se quedan sordos.
TODO DE ACUERDO A APTITUDES … …………………………………………………………………….……. ( 34 )
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Y todo el rancho por la módica cantidad del 50% de su sueldo porque eso los hará acreedores con un tanto por ciento de préstamos anualmente y si eso no les gusta pues que le suban o con ganas le bajen al rating para que sea 60-40 a favor de quien.
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DEL GOBIERNO FEDERAL
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porque habrá primas y hermanas de 10,000 machacones pesos al mes hablando monetariamente para cada uno de los ciudadanos que no quieran tener hijos o en su caso que no puedan tenerlos.
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Y sin embargo las regalías también las disfrutaran todos los mexicanos con cinco baros porque la riqueza del país también es la riqueza del pueblo…
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TODAVIA QUIEREN VIVIR COMO ESTAN O CAMBIAN AL SIGUIENTE GOBIERNO PARA QUE SE RIJA CON ESTE MODELO PARA QUE LOS MEXICANOS DEJEN DE MENDINGAR POR EL DINERO QUE LES PERTENECE POR DERECHO y como dice Jorge Garradla no se deje porque no le pertenecemos al gobierno, el gobierno nos pertenece a nosotros.
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LA HISTORIA DE AZTLÁN
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existen miles de historias acerca del lugar desconocido por donde llegaron Los Mexicas quen muy corto tiempo se convirtieron en Los Aztecas para resultar ser los hijos de Los Toltecas y nietos de Los Nahoas.
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Y los primeros nombres mentirosos que encontramos son los más cercanos como Nayarit, Jalisco y Michoacán, los más lejanos son los estados mexicanos del norte como California, Nuevo México Oregón, Washington, Montana, Columbia Británica, Denver para terminar sedientos en El Territorio de Yukón y también Anchorage Alaska México.
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Y chale pero que equivocadotes estabanos todos porque Los Mexicas no partieron de Anchorage Alaska México, never my love…
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sino que muy cerca de aquí…

digamos queen Tula Hidalgo todavía existe una compuerta galáctica llamada Aztlán en donde se encuentra La Diosa Coatlicue alias La hermosa Tonantzin y madre superior de El Dios de Huitzilopochtli que envuelta en serpientes recibe a los visitantes de todo el universo.
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ARRO ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooz…
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ese es Aztlán un lugar en el fantástico cielo y no un horrible lugar terrenal lleno de inmundicias en donde el pecado es el pan de cada día o sea que para que te reciba con bombo y platillo la cosmic hermana de Sofía tienes que estar limpio de espíritu, alma y puerco y creo que ningún humano por muy cachondo que se crea lograra tener esas buenas aptitudes. …………………………….…… ( 35 )
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Y así jue como laton le dijo al huitzil que agarrara a su prole y se la llevara por el mundo vagando en el desierto como los judíos hasta encontrar una serpiente sobre un nopal almorzándose a una serpiente, pero primero tenían que zafarse del magnetismo eléctrico de la compuerta.
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Y entonces Moisés, digo Huitzilopochtli dejo de pagar el recibo de luz para que la compañía bajara el switch y pudieran pelarse de casquete del reino antes de que la gravedad los trajera de regreso al paraíso de Los Aztecas como Las 7 Plagas al Faraón de Egipto.
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cuando los inquilinos morosos abandonaron la morada La Diosa Coatlicue mientras preparaba un sabroso guiso a base de ayocotes para el refine les recomendaba a los ingenieros digitales guiar el camino de los aventureros para que no cayeran en las garras de las tribus hostiles y por ahí de paso cuando les sobrara algún tiempo atraparan una águila y cazaran a una serpiente.
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Y ni El Chapulín Colorado calculo fríamente sus movimientos como La Tonantzin cuando ato las 2 patas del águila sobre el nopal poniéndole en el pico el pezcuello de la serpiente exactamente en el memonto que pasaban Los Mexicas por ae para tomarles la foto kuñao.
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laguila mientras ponía cara de lujuria haciendo que se comía ala víbora volteaba constantemente hacia la cámara para impresionar a los jueces, mientras que la culebra colgaba el gañote del pico de laguila para engañar a los jueces también poniendo la cara de moribunda en una actuación de fotografía como la final estelar de una carrera de caballos en El Hipódromo de Las Américas y que debería de ser de Las Mexicanas.
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NO, pero que actuación se aventaron, si hasta el águila y la serpiente sonrieron cuando la cámara los enfoco de frente llevándose a las vitrinas El Oscar, El Rudy y de paso El Changuito de Oro.
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La Diosa Coatlicue no estaba tan loca como La Juanita porque los historiadores todavía no se dan cuenta porque La Tonantzin puso los escenarios en El Centro de Tenochtitlan sabiendo que tarde o temprano los desgraciados gringos iban a llegar para robarse el territorio del norte, pero aun así como dice la canción hasta perdiendo voy ganando porque Los Aztecas del futuro tan corruptos y huevones como lo son hoy salvaran el pellejo mientras se recupera EL CONTINENTE MEXICANO hi los invasores de nuestras tierras serán vencidos y obligados a regresar ala mugre casa que nunca tuvieron, entonces el mundo será sometido a la primera prueba de las profecías.

Y CUAL ES EL PELIGRO QUE SE CORRE …
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todos nos damos cuenta que El Distrito Federal queda exactamente en la cima de las montañas si contamos el nivel del mar, pero nadie pone atención porque tenemos a Tecolutla Veracruz a unos 325 kilómetros de distancia al oriente con El Golfo de México a 380 kilómetros Acapulco Guerrero por El Océano Pacifico.
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sea que para las guerras mundiales venideras los bombazos van destruir el balance de las placas teutónicas que se moverán para provocar al sub suelo para que se hunda más la superficie ( 36 ) de la tierra aumentando el nivel del mar en donde El Distrito Federal será una de las pocas ciudades de la tierra que se salve por hundimiento provocado por los terremotos.
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Ysin embargo todas las ciudades costeras del mundo desaparecerán por los temblores superiores a Los 7.9 en La Escala de Richter y la muerte se montara en tu espalda para cabalgarte por todos los lugares en donde la peste vencerá a las personas más sanas, la fuerte hambruna arrodillara al más poderoso y el pánico de las muchedumbres harán temblar las piernas de los más valientes.
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cuando la desgracia caiga sobre la humanidad difícilmente se encontraran rendijas para esconder el puerco, clamaras al cielo para pedirle a dios que te perdone por todos los pecados cometidos y claro que lo haría si estuviera ahí escuchándote, pero tampoco te salvaría porque simplemente se encuentra cogiendo con su novio…
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EL SUPUESTO DIOS INEXISTENTE.- ya te dije que no es mi novio ¡!!!
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Y de lo perdido lo que aparezca porque las ciudades que se encuentran en todo lo alto de…
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EL CONTINENTE MEXICANO
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prevalecerán para sobrevivir como lo son unos pocos años más, como…
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1.- El Norte de Argentina
2.- Paraguay
3.- Bolivia
4.- Occidente de Brasil
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El Continente Mexicano Centro permanecerá también como…
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5.- Tuxtla Gutiérrez
6.- Oaxaca
7.- Puebla
8.- Cuernavaca
9.- Toluca
10.- El Distrito Federal
11.- Tula
12.- Queretaro
13.- Morelia
14.- Irapuato
15.- Leon
16.- San Luis Potosi
17.- Zacatecas
18.- Fresnillo
19.- Matehuala
20.- Saltillo
21.- Torreón
22.- Monclova
23.- Chihuahua
24.- Ciudad Juarez
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25.- Nuevo Mexico
26.- Kansas
27.- Colorado
28.- Wyoming
29 .- Dakota del Sur
30.- Dakota del Norte
31.- Montana
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32.- Calgary
33.- Edmonton
34.- Regina
35.- Saskatoon
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Y milagrosamente…
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36.- Anchorage.
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Y después de unos añejos cuando todo guelva ala normalida las carreteras futuras serán como de 6 carriles de ida plus acotamiento extra y así como las venidas en seco, pero no habrá casetas de cobro porque no seremos los vándalos de ahora ni los pillos de El Siglo XXI y carreteras por todas las costas desde Barrow Alaska México y a las kahuamas para celebrarlo hasta El mérito Cabo de Hornos Chile y Argentina.
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Y por nuestro Océano Atlántico desde Igloolik México, pasando por Egg Island, Ontario, Quebeck, Ivujivik, Terranova y Labrador, Montreal, Nueva York, Miami, Luisiana, Houston, Brownsville, Tampico, con Veracruz, Ciudad del Carmen, Campeche Chow, Progreso, Rio Lagartos, Cancún, Playa del Carmen Felipe Carrillo Puerto, Mahahual, Bacalar, Ciudad de Chetumal, Ciudad de Belice, Puerto Barrios y Barra de La Gabina hasta Argentina. Y también carreteras por todo El País Azteca sin dejar espacios alejados para que sea más fácil y más sencillo reparar un carro descompuesto por Los Ángeles verdes de La Carretera.

Y cuando vean todas estas cosas venir, tendremos que cuidarnos las nalgas como los gringos por que los pollos buscarán brincarse la barda para venir ilegalmente a México a trabajar, pero no, no podrán brincarse la barda que El Pato Donald nos construyó porque como dicen ellos primero los güeros y si nos sobra chamba se las daremos a los ilegales que nunca tendremos.
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PRIMERO LOS MEXICANOS, DESPUES LOS MEXICANOS Y AL ULTIMO LOS MEXICANOS
SIN HABER SIDO CRUELES porque en el futuro cercano todos los países de…
EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!! — ( 38 )
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copearan el modelo establecido por El-Dictador de La-Oscuridad
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Y para que nosotros podamos perdonar a los países aliados volvemos a usar el lema de…
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EL RESPETO AL DERECHO ES LA PAZ
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ya no sufran, lo único que tienen que hacer es nada más copear y ya les dije pendejos ( copiar ) el sistema mexicano para que pronto salgan de la pobreza, y si no lo hacen que no le echen la culpa a México porque no queremos ilegales para que vengan a descomponernos socialmente, de plano a descomponer el sistema establecido.
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LOS MEXICANOS SEMOS HUMANOS, PERO QUE NOS PERMITAN AYUDARLOS ALINEANDOSE A LA HONRADEZ, EL AMOR AL PROJIMO Y AL TRABAJO
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Y POR MI ALMA LADRARA EL ESPIRITU
según La Santa Bertha
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Y para todos los políticos rateros del gobierno que todavía sigan vivos se les perseguirá por cielo, mar y tierra para quitarles lo que le pertenece a los mexicanos y no encontraran ningún lugar por el extranjero para esconderse.
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aLa Guillermina de La Mortadela…
( para los idiotas la guillotina )(y es que fueron ejecutados antes de traerlos)
Y eso va también para todos los presidentes, gobernadores y presidentes municipales que todavía anden penando…
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Y QUE LES PARECE ¿???
QUEL RABO LES CRECE ¡!!!
AH ‘PO CHI…
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Y todas las escuelas trabajaran todo el año sin vacaciones para que los maistritos no anden como inventando festivales o celebraciones y si lo quieren hacer que lo hagan en su casa ya la hora que quieran porque la escuela no es un nido de ratas y ni de huevones así como todas Las Secretarias del Gobierno y todas las secciones añadidas.

Y de 6 de La Mañana a Las 12 de La Mañana será el primer turno…
de Las 12 de la Mañana a Las 6 de La Tarde será el segundo turno…
de Las 6 de La Tarde a Las 12 de La Noche será el tercer turno…
y de Las 12 de La Noche a Las 6 de La Mañana será el cuarto turno…
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Y esto se hará para evitar las colas que no habrá y no existan la hora pico para llenar de nopales el metro u otras rutas de transportes de las grandes urbes de…
EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!! — ( 39 )
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Y este mismo horario se aplicará en todos los trabajos, para que México no se muera a las medias noches cuanto todos los comercios con sus luces brillantes de colores de neón nos traigan toda y mucha alegría y con las ganas de vivir.
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ESA ES VIDA, PELAOS
FALTABA MAS’N
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Y todas las personas que lleguen al-Dictador para solicitarle sus deseos de ellos penekes y no la del Dictador bola de pendejos…
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MALDITO IDIOMA DE MIERDA Y QUE BIEN QUE YA ME ACORDE
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1.- El Idioma Náhuatl será el idioma oficial de (que te parece Alfonso Arau)…
EL CONTINENTE MEXICANO y por obligación deben de aprenderlo y hablarlo, YA…
2.- el segundo idioma será El Ingles… ( obligatorio )
3.- el tercer idioma será El Italiano… ( obligatorio )
4.- el cuarto idioma será El Frances… ( obligatorio
5.- el quinto idioma será El Alemán… ( obligatorio )
6.- y el más ojete de todos los idiomas será El Español… ( para el que no quiera olvidarlo )
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Y las personas pueden profesar la religión que más les parezca, pero tendrán que luchar en contra de LA UNAM, LA UdeG y todas Las Universidades de EL CONTINENTE MEXICANO como seria para El Politécnico Nacional con sus burros blancos para que les puedan demostrar a los religiosos sin despeinarse que dios no existe solo es un espejismo de la mente y el espíritu…
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ES TODA UNA TRAMPA INQUEBRANTABLE QUE HAY QUE VENCER A LARGO PLAZO
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Y todos esos delicados asuntos los trata La Santa Bertha… su culito… en La Sombra del bizarro… para que se eduquen los que quieran salir del esbirro.
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Y abiertamente La Santa Bertha le da todo el oxígeno a dios para formar sus estrategias divinas y de amplio convencimiento, pero pronto el bato se regresa al origen de que El Universo es Mental y no tiene forma humana como El Sancho Clausuns hombre viejo dulce y con barba blanca en donde tampoco cumple su palabra como el primero.

Y solo los imbéciles lo dan por un hecho y le creen todas las mentiras convertidas en milagros derbes en cuaco, cuando los milagros no deberían de ser cada vez que se le hinchara la gana si no día con día para que nadie dudara de su poder y de su presencia.
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Y entonces el universo mental por quien fue creado ¿???
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se los digo o se quedan como idiotas…
muchas veces los he retado para que lo descubran, pero son tan pendejos que no dan con ( 40 ) hebra y solo por esta vez les diré que la naturaleza lo creo todo yya poco después vinieron los dioses para educar a los hombres que son ellos mismos…
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QUE SIMPLE NO, hasta parece mentira…
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O sea que si no entienden esto es mejor colgarse de la riata de su viejo y eso va para los hombres también que ya también lo tienen o que no.
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O SERA MEJOR QUE SE DEN UN TIRO CON SU VECINO, PERO EN EL PETATE
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Y todas las personas que le pierdan el respeto al Dictador para solicitarle sus deseos de ellos no del Dictador bola de pendejos otra vez…
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en ese mismo momento comisiona a una edecán para que le cumpla todos sus deseos y no espera de años y años como me paso en el pasado y ahora lo estoy sufriendo con EL ALMO ranas, pero al salir el bendito sol para míguel y mi nombre brille fulgurante como todas las estrellas yo no quiero ver a nadie que se me acerque para que me venga a querer lavar el cerebro porque no recibiré hoy y nunca a nadie como una venganza bien ganada, eso ladro una vez más El Robert M. Sánchez.
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Y QUE NO SE LES OLVIDE ESTO MIS MUCHACHITOS eeeh, eeeh, eeeeeeh ¿???
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Y no quiero ver a nadie, Página 7 primero, segundo y tercer renglón de El antiguo Dictador…
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Y como, por ejemplo, dice la suplicante en turno:
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Señorita González.- Señor Dictador, como todas sus producciones las manda a Dominio Público con ese mismo tenor quiero que compre todos Los Derechos de la película Titanic para que toda clase de fanáticos tenga acceso a ellos…
observen, ella está hablando de derechos, no del titanic ¿???
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Y entonces amablemente el dictador le dice a una de sus secretarias…
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El Dictador.- y Señorita Barrera ya no ponga tantas trancas en su nombre porque me tropiezo con eas y dele todo el dinero que necesite La Señorita Gonzales para que se traigan al ritmo de yana al Titanic a tierras mexicanas para que los niños se regodeen con Elías ¿???

Y entonces sorprendida muy sorprendida La Señorita González como bailando de gusto y cruzando todas las piernas; pues cuantas tiene, digo, no, digo…
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Señorita González.- es fácil ser hombre ¡!!!
otra vez, ya hasta me parece un comercial…
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El Dictador.- No, si quiere venga dentro de 50 años para ver si me animo a complacerla ¿???
Señorita González.- No, si digo que me sorprende usted con esa velocidad felina cuando la ( 41 ) agarra de bajada y pues qué clase de dictador es usted ¿???
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UUUUUUUUUU que la chingada…
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El Dictador.- pues digo que de la clase obrera y no de la clase burguesa porque me da hambre con solo pensar en ham ¿???
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Señorita González.- Y porque usted no es ratero como Andrés Manuel López Obrador ¿???
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POS NO QUE ERA LA RIATA DEL PAIS
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El Dictador.- QUE, yo zepa EL ALMO ranas no es ratero, bueno si porque trabaja solo por ratos ¡!!!
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Señorita Gonzalez.- yo lo digo porque le robo el corazón al pueblo mexicano ¿???
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AY WEY ¿???
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EL Dictador.- lo sé, señorita, pero hay que chingarse un poquito para atracar a los borregos y con las patas ‘pa rriba y arriba y arriba y por ti seré ¿???
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Señorita González.- EL ALMO ranas como usted le dice lo subyuga a la inspiración ¿???
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El Dictador.- ni eso me ha dado el mula cabron, pero si reconozco que ha sido el mejor presidente de todos los tiempos llevándose entre las patas a Don Benito Juárez ¿???
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ESQUINA CON QUIEN Y BAJAN JOVEN porque no están jugando futbol…
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Señorita González.- se ha equivocado El Presidente de México, hablo de AMLO, por supuesto ¿???
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El Dictador.- en muchas ocasiones, pero eso no opaca sus aciertos ¡!!!
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PARA NADA EEEH ¿???
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Y esa es la forma rustica para responder del dictador más controvertido de toda la historia poreso no hay que andarse por las ramas como El Changuito Loco de La Tienda de La Selva.

EL Dictador.- Señorita González…
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Señorita González.- dígame licenciada ¿???
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El Dictador.- licenciada ¡!!!
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Señorita González.- no hay de queso nomas de papa, pero eso me hace sentir indispensable ¿???
El Dictador.- ya que anda en esos arguendes por ahí me compra El Satyricon, Perjume de …. ( 42 ) Gardenia y La Mula que Habla ¿???
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Señorita González.- Perfume de Gardenias es una canción y La Mula que Habla es El Tercer Libro de La Santa Bertha y hasta ahora no se si ya las filmaron ¿???
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El Dictador.- hablo de Scent Of a Woman de Al Pacino ¡!!!
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Señorita González.- Papasito. Digo ya sé de qué película habla ¡!!!
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El Dictador, ves y corres a comprarme todos los derechos manque sean chuecos ¿???
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Señorita González.- Y si lo logro me da ‘pa mis chicles ¿???
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El Dictador.- y ‘pa que ya no corras ¡!!!
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Y ESTAS FUERON LAS ULTIMAS PALABRAS DE EL ROBERT M. SÁNCHEZ ANTES DE MORIRSE
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RelH.- yo sé que soy conocido mundialmente como el ultimo hippie, pero nadie me hace caso por que soy un pobre diablo que no tiene dinero para lanzar su proyecto a la fama y nunca vino un de marcador para publicar mi trabajo, me daba la impresión de parecer un perro con rabia o maldito el libro de La Sombra del Bizarro, que ya se empeñó por las malas o por las buenas sacar a todos los invasores de nuestro territorio norte nombrando…
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EL CONTINENTE MEXICANO y de nuestras tierras desde Groenlandia hasta Cabo de Hornos Chile y Argentina…
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Y como compositor EL PHERI SÁNCHEZ Rock and Band es el más peligroso de todo el mundo y de todos los tiempos y quien me va hacer caso para publicarlo con El 1-2-3 y que dice…
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El pueblo ha sido atracado
por las ratas del gobierno
y por las aves de rapiña
pinches mexicanos sin sentimientos
pinches mexicanos sin corazón
no tienen huevos que putos son

y 1-2-3 y 1-2-3 chinguen a su madre al derecho y al revés …
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por telerisa sedados
por las ratas del gobierno
y por las aves de rapiña

por telerision eztaca
por las ratas del gobierno
y por las aves de rapiña

los estudiantes domados
por las ratas del gobierno
y por las aves de rapiña

los campesinos capados
por las ratas del gobierno
y por las aves de rapiña

eslim más o más limones
por las ratas del gobierno
y por las aves de rapiña

también los que me faltaron
por las ratas del gobierno
y por las aves de rapiña

pinches mexicanos sin sentimientos
pinches mexicanos sin corazón
no tienen huevos que putos son

y 1-2-3 y 1-2-3 chinguen a su madre al derecho y al revés
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cuando sea grande voy a demandar al limones legalmente por ratero porque pague las recargas y nunca me las pusieron por eso está súper millonario por todas las tranzotas que le hace al pueblo de EL ALMO ranas y por ahora nadie me va hacer caso porque todos los periodistas tienen miedo de enfrentarse al imperio monetario de este bato.
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Y eso no es nada como dice El Señor Moreno porque todas mis canciones van por el mismo estilo de Los Punks que van en contra de todo lo establecido siendo yo un hippie original-natural de Los Años 60s para toda la información requerida.
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Y de seguro que toda mi nefasta literatura me convierte en El Enemigo Público # 1 de la sociedad, de la religión y de la política corrosiva y lo más difícil para regular el tiempo venidero será cuando El Nuevo Orden mundial entre en proceso oficialmente comandado magistralmente por Los cerdos Iluminatis, manejados por Los Reptilianos y apoyados por los divinos de ultra derecha.

EL ANTI CRISTO

Y en esta disyuntiva no se aclara nada nuevo lo que ya está dicho se queda como más de menos, es un parte aguas sin estratagemas porque decía La Biblia Valera de 1960 la más fiel y exacta de todas (observen, decía y no dice) porque ya le volaron desde antes de Los 60’s algunos segmentos del libro de Revelación capítulos 13-14y15; que este maldito sujeto El Anti Cristo para no variar un poco iba hacer exactamente lo contrario que Jesucristo y El Diablo se haría pasar por un dios bueno, justo, santo y generoso para engañar a los pobladores de la tierra, esto nos ( 44 ) resulta completamente escandaloso porque La Santa Inquisición se encargó de matar impunemente a las personas en nombre de Jesucristo y si ahora El Anti Cristo va hacer lo contrario que El Jesucristo entonces El Anti Cristo será el salvador de la tierra…
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POR LOGICA Y SIN LUGAR A EQUIVOCARSE
POR ESO LES DECIMOS QUE AL OTRO DICTADOR LE HUBIERAN PELADO LA VERGA
DE QUIEN HABLAS WILLIS
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Y si hay alguien más asociado con Elías es nada menos que Roberto el Hermoso porque es uno de los pocos sujetos que solo ha navegado bajo su propia bandera, sin ayuda y por nada del mundo el dejara de hacerlo.
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YO SE QUE NO LO ENTENDIERON, PARA NADA EEEEEH PORQUE HAY QUE CONOCER BASTANTE DE TODOS LOS LIBROS TEOLOGICOS es todo un trompito en la uña…
Y SI NO SE MUERE ANTES EL DICTADOR PASARA A TOMAR EL LUGAR DE EL ANTI CRISTO
para bien de toda la humanidad porque El Robert M. Sánchez no miente, no roba y no es perfecto, pero siempre esta con la disposición de ayudar a las personas antes de lastimarlas.
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Y si La Biblia asegura que como El Miguel de Nostradamus que El Anti cristo vendrá por El Medio Oriente, pero jamás dicen que es islamita que sucedería si EL PHERI SÁNCHEZ Rock and Band lo contratan por primera vez para dar un concierto en Israel entonces LA TRANXXX VES-TRI ONE la cantante y guitarrista de la banda nos resultaría ser El Anti Cristo porque vino a contra escalada desde El Medio Oriente o cualquier otro tipo que lo hiciera sin ser judio.
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Y si Roberto el Hermoso nos resulta ser El Anti Cristo entonces salvara a toda la humanidad por que le quitara los borregos al Nuevo Orden Mundial que después de matar a dos tercios de toda la humanidad porque el tercio que les quede para este orden son puros animales porque ellos son la realeza, son los pensantes y los van poner a trabajar como bestias de campo y no los van a dejar reproducirse tan fácilmente o les cagaran el patio de su casa que son las campiñas de la tierra.
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Y si El Anti Cristo viene a ser apoyado por Lucifer… ( enki ) El hijo bueno que creo a toda la humanidad o sea uno de los dos hijos de El Dios Anu…
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porque el otro era un culero de primera… ( enlil ) El Jehová de la biblia cristiana asesino de Sodoma y Gomorra, El Diluvio Universal y párele de contar.
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entonces nadie se le podrá poner enfrente a Roberto el Hermoso porque los vomitará de su boca y les dirá quítense de mi presencia hipócritas porque no los conozco.

Y desde ese día cuando El Marrano del Candelario Chino venza al Nuevo Orden Mundial la paz por única vez se gozará por todos los rincones del planeta y no se le permitirá a ningún por diosero de amor, destruirla.
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Y QUE LA PAZ SEA CON VOSOTROS … …………………………………………………………………….. ( 45 )
MIS QUERIDOS HERMANOS DEL PLANETA TIERRA
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LEYES. REGLAS Y ORDENANZAS
TOMADAS DE LOS LIBROS DE LA TRANXXX VES-TRI ONE
CON SU PARTIDO POLITICO LLAMADO
EL PPP
PARTIDO POLITICO PROTESTANTE O DE PUTOS si así lo prefieren…
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1.- todo aquel varón que se sienta mujercito y si de veras tiene huevos para cambiarse de sexo de volada que se meta a cualquier hospital, sanatorio o clínica para que lo operen completamente de gratis, el gobierno paga y cuando salga ya cambiado y bien bañadita, bien vestidita, bien pintadita y bien perfuma dita con sus tacones extra altos se le entregara su nueva identificación oficial que será la licencia de manejar con su nombre que más le guste como digamos María García Rutilano y eso porque se lo acaban de reventar y con la licencia ya puede sacar su acta de nacimiento con su pasaporte, su credencial de la escuela o del trabajo y su registro federal de causantes como el símbolo de amor y amistad para que pueda viajar por el mundo sin problemas ni preocupaciones y que más pueden pedir estos lindos seres ejemplares en muchos casos. EL DICTADOR está muy de a cuervo, pero operar a los millones de solicitante no deja de ser una carnicería y duele mucho.
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2.- ya no van a existir ningún partido políticos, ni organizaciones perniciosas y ni sindicatos en mi mandato tampoco poderes legislativos ni poderes judiciales porque yo soy el jefe y como siempre el jefe tiene la razón, toda la razón y nada más la razón porque todos estos malévolos contras de mierda son una bola de huevones, mantenidos, cínicos y sinvergüenzas y…
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Y MI PALABRA ES LA LEY
por JOSE HERIBERTO JIMENEZ
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3.- no se entregarán los beneficios económicos al pueblo hasta que se compruebe legalmente que son mexicanos y eso será fácil porque desde su nacimiento se les dará su identificación personal electrónicamente con un nombre cualquiera, pero de inicio con su número de clave en donde con un signo vital jamás podrá ser robada o plagiada y a la edad de los 18 años este/a podrán cambiar su nuevo nombre a su gusto para evitar las molestas controversias y eso por una ley general para que no padezcan toda la vida con el nombre que nunca les agrado.
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4.- nacerán las nuevas ligas profesionales de futbol LA-FAFA y LA-FUFA.
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5.- las jubilaciones no existirán hasta que el trabajador lo decidida porque lo corren del trabajo de una forma injusta cuando todavía esta joven y fuerte para maniobrar las herramientas y luego tan a gusto que estaba en él trabajo, como para morirse de la depresión.

6.- Y todo el mundo tendrá mucho trabajo hasta llenar como los ancianos que todavía sirven para trabajos ligeros porque, aunque usted no lo crea, hay tantos, tantos trabajos tan fáciles que hasta un niño podría hacerlos.
7.- no habrá permiso para experimentar con animales solamente para una secretaria del ( 46 ) gobierno en donde los científicos lo harán lo más humano posible, manque no creo que exista algo así.
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8.- Y eso me recuerda que no deberíamos matar a los animales para comer, pero si esto es así de la manera más efectiva se sacrificaran perfectamente para que no sientan ningún dolor a la hora de entregar los tenis.
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9.- y La Sociedad Protectora de Animales, tiene que poner la mano dura para que los animales con todo su hábitat no pierdan su derecho y mucho menos los que viven dentro de la ciudad por eso el dueño de un perro o un gato le colgara su collar de identificación para que lo mantenga en la casa porque no habrá animales callejeros a menos quel perro saque a pasear a su amo.
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Y eso me recuerda mucho a Las Corridas de Toros y que son bien hermosas por eso lo pondremos de votación para ver que selecciona el voluntariado si al toro lo sacrificamos en el rastro como un pobre animal o un valiente que se enfrenta en el ruedo a un torero en donde tendrá la oportunidad de ser indultado o mandar a calacas a su enemigo.
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10.- políticamente los gringos y los canadienses se van directito a la vera de nuestros territorios.
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11.- La Libertad de Expresión será un verdadero icono para La Radio, La Televisión y El Periódico y nunca se les permitirá hablar bien del gobierno para que nos indique que estamos haciendo mal.
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12.- Y cuando se culpe a un sospechoso y lo metan a la cárcel y después de un tiempo, descubren que es inocente el mismo gobierno se verá obligado a pagarle a 10 dólares por hora al acusado en una acción desde que fue privada la persona de su libertad.
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EN ESTE CASO EL SUPUESTO DELIQUENTE SALDRA DE LA CARCEL COMO MILLONARIO SIN AUN DEBERLA NI TEMERLA
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13.- se llevará a La Guillermina a todo aquel tipo que se robe los predios, los terrenos, las casas o los departamentos u edificios.
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Y NADIE ESTARA POR ENCIMA DE LA LEY, SOLAMENTE SU PADRE
( oseayo )
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14.- no se les venderán casas, departamento, edificios u hoteles a los extranjeros solamente se le rentarán para que pongan sus negocios porque todo es de los mexicanos.
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15.- Y todas las playas les pertenecen a los mexicanos no como en Cancún y Playa del Carmen en donde las privatizan los extranjeros que son dueños de los hoteles con el pretexto del vandalismo

( 25 ) que envían los gobiernos corruptos…
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16.- no se les permitirá a los revoltosos ponerse en contra del patrón porque anticipadamen ( 47 ) te ese patrón estará controlado por el gobierno.
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PORQUE NO VA HABER INJUSTICIAS EN EL CONTINENTE MEXICANO, BATOS
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17.- erradicar la pobreza del país desde la raíz es uno de nuestras primeras obligaciones.
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18.- Y no se permitirá construir viviendas desechables en los límites de la urbanización hasta que el gobierno lo decida y cuando lo haga se les pondrán primero todos los servicios urbanos.
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19.- y los que me faltaron lo saben, lo saben y es la bohemia mis queridos trompañeros.
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20.- todas las empresas serán hermanas porque cuando una caiga en desgracia todas las demás se unirán para ayudarla económicamente a recuperarse y salvarla.
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21.- no puedo narrar todas las leyes en este reducido espacio, pero con estas explicaciones ya se imaginaran cómo será la mujer que me solicite.
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22.- Y después cuando México ya viva en la gran opulencia se inventara un sistema de ayuda para acabar con la hambruna por todo el mundo. SE LOS PROMETO
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23.- Y si todo este cambio político mexicano sirve de inspiración para todos los países del mundo, sería un honor ver como LA ONU, Ciudad del Vaticano, Los Derechos Humanos, La Fifa y todas las dependencias internacionales; tomaran el ejemplo del AMLO ve.
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24.- Y cuando el pueblo este en contra de mí y quiera derrocarme por farsante yo misma…
LA TRANXXX VES-TRI ONE los dotare de todas las armas bélicas para echarnos una bronquita a pantaletas quitada para ver de qué culo salen más camotes.
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O EN SU DEFECTO PUEBLO MEXICANO YA NO PERMITAN QUE OTRO POLITICO DEMAGOGO TOME LA PRESIDENCIA PARA APROVECHARSE DE USTEDES Y LOS HAGA DESGRACIADOS OTRA VEZ, Y MIENTRAS YO TOMO PROTESTA POR LA POSECION DE LA PRESIDENTA, ESPERO QUE NO LES SALGA OTRA PENDEJITA MAS PENDEJA QUE YO (me equivoque)
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LTO.- Protesto guardar y hacer guardar la constitución política de Los Estados Unidos Mexicanos del Sur, Los Estados Uni dos Mexicanos del Norte, Los Estados Unidos Mexicanos canadienses, Los Estados Unidos Mexicanos de Alaska, Los Esta dos Unidos Mexicanos de Groenlandia, Los Estados Unidos Mexicanos del Polo Norte y las leyes que de ellos emanan y de speñar leal y patrióticamente el cargo de presidente de las repúblicas que el pueblo me ha conferido mirando el todo por e l bien y prosperidad de la unión…
Y SI ASÍ NO LO HICIERE QUE LA NACION ME LO DEMANDE
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Y VIVA MEXICO
CABRONES ¡!!!

LA TRITON SANCHEZ
COMO UN PROLOGO DE
EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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Y como todos los estudios de las puchachas se basan muy metidos en la antigüedad y aproximadamente hace unos 66 500 000 de años después de que desaparecieron los dinosaurios hace 66 melones cuando Los Dioses del Olimpo sembraban el terror por todo el orbe terráqueo en donde Los Mayas sintieron la pistola por los embates furiosos de estos divinos que más bien parecían malignos y también fue porque Jehová todavía no nacía para hacerles frente aunque la contienda la llevaba perdida porque la historia nos dice que cuando creció ningún ejercito bélico se le quiso aliar porque tenía el carácter de Los Mil Demonios disculpando a Lucifer y principalmente a EL BELEBU que se fue a la guerra y no nos quiso llevar porque si algo les sobraban eran amigos en todas las pulcatas de La Gloria de El Distrito Federal.
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es muy importante que ustedes estén enterados de estas fechas siniestras por las distancias manejadas en estos documentos que las puchachas descubrieron en su afán por investigar la fecha más cercana al hundimiento de La Atlántida porque se supo claramente que cuando visitaron La Ribera Maya, los aborígenes boshitos vieron que Los Atlantes eran delgados, altos y guapos que ya se querían casar con ellos y todavía más cuando los confundieron con El Quetzalcóatl porque de lo que se tiene conocimiento es que no nada más El Dios Tolteca era delgado, alto y guapo sino que tenía su pelo largo y rubio como La Marilyn Monroe y sus ojos verdes tan profundos como el mar y que miles de años después Los Mayas también los confundieron con Los Vikingos los reyes de Los 7 Mares.
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así que la prioridad de los terrícolas era unirse todos para enfrentarse a La Guardia Nacional del ZEUZ o perecer en el intento porque el resto de semidioses divinos se mantenían fuera del problema para no conseguirlos con El Héctor que estaba más loco que una cabra y cuando se enojaba le daba por mamar la verga y echaba chingazos por todos lados llevándose entre las patas a propios y extraños como ahora su réplica llamada El Pato Donald que amenazo con intervenir en México si Los Republicanos le daban el poder de ganar las elecciones presidenciales otra vez en El Año 2024.
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mientras que EL ALMO ranas se despide dejando a su culito en El Palacio Nacional para ir todas las noches a dejarle las órdenes del día siguiente para seguirle dejándosela caer a Los Conservatorios que están más muertos que las esperanzas del país para sacudirse los alacranes de la espalda y de paso echarle sus buenos palos para que no se queje de que todos los mexicanos son putos y ya yéndonos directo a Las encuestas Mitofsky nos aseguran que si encerraran a todas las camisas rosas en la cárcel no iba haber un solo macho para que cerrara la celda por afuera.
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Y aquí es donde entra en acción LA TRITON SÁNCHEZ con un historial más grande que cualquier ser humano haya tenido porque nació en La Atlántida Mexicana en El Año 150 antes del cierre de El Ciclo 5 para tratar de resolver los problemas que aparentemente no tenían solución de los cuales les estuvimos hablando…
(La Atlántida Mexicana era una isla tan grande que casi dobleteaba a Los Aborígenes Australianos y se le dice mexicana porque colindaba muy replegada a EL CONTINENTE MEXICANO más que a África) y este hermoso ser traía cargando el duro pasado de Secretariat la yegua que gano La Triple Corona —

La Capital de La Atlántida era Atlantis, pero después se la cambiaron por La Acrópolis solo porque la ciudad había crecido tanto e irracionalmente como El Distrito Federal, pero no con todos esos asuntos dejaba de ser La Isla Bonita cuando La Pangea se había reventado 300 millones de años antes.
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pero a pesar de ser un monstro de ciudad al vandalismo lo traían bien controlado no por la polecia local sino por los melitares que no permitían ningún delito que no proviniera del Atlas El Emperador por lo menos en La Primera Sección de La Isla Bonita porque su visión no era interna sino externa por eso los ciudadanos podían caminar por las calles despreocupadamente, ir a los estadios a ver los partidos de futbol como ( 49 ) por ejemplo El Atlas vs El Atlante que en esa época si eran equipos peligrosos y no como los potros en las praderas cortando margaritas y por las noches se iban a chupar a los antros en donde el vicio más escandaloso era tomarse unas cubetas con cero broncas por parte de los borrachos que si sabían tomar vino y no el vino se los tomara a ellos para quedarse con La Corona, La Victoria y La Modelo Espacial, por eso no se preocupaban que les fueran a salir por ahí unos nacos de NezaPan para asaltarlos.
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LA TRITON SÁNCHEZ era tan bonita como Las Ninfas de Los Bosques Encantados de Viena esquina con Lucerna y…
2.- nació en cuna de sedas plateadas con mamilas llenas de leche de vacas suizas y era la consentidas de sus padres Lidia Martínez Velazco y Pedro Silverio Sánchez Calderón…
3.- como sabemos nació en La Atlántida Mexicana y su niñez fue tan normal de acuerdo a las costumbres de la sociedad atlante…
4.- fue a la primaria, a la secundaria y al bachillerato, pero su alma mater la consiguió en LA UAKATUL (universidad autónoma caleidoscópica de tulam) con El Titulo de Embajadora Plenipotenciario y que se encuentra en The 000’oo Universe en El Planeta Piterlandia de la ciudad de La Tulam, trabajo siempre como La Hermosa Madrina de las carreras de Los Maratones de 42 kilómetros 195 metros…
5.- le decían para aplicar bien el presente como La Miss Sympathy porque le caía bien a todo el mundo, porque era amable y servil y a todo el mundo le concedía todos sus caprichos, menos aflojarles la torta…
6.- es decente, seria y de la forma más conciliatoria se hace respetar…
7.- LA TRITON SÁNCHEZ es tan real como los sentimientos que dominan el deseo de ayudar a los desamparados, el sentimiento por los animales y brindar el amor a la humanidad en cantidades industriales…
8.- CONTACTO para utilizar sus servicios, pero no de prostituta, se les brinda el teléfono que es el +52 55 47 8383 71 – correo electrónico: latritonsanchez@gmail.com – página web: http://www.la-fufa.com/
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por esa razón era la envidia de Las Sirenas y porque Los Dioses del Olimpo le tiraban más a ese culito que a Las Pescados del Océano Atlántico por eso LA-TRI cuando paseaba por las calles del primer cuadro sin tratar de contonearse un milímetro aplastaba a los corazones que la veían pasar, mientras El Zeus trazaba un plan maléfico para secuestrarla porque se la quería reventar en el petate a como diera lugar o costara lo que costara, pero no contaba con la astucia de El Jehová que ya cansado de cometer tantas injusticias con la humanidad ahora ya se había puesto a favor de nosotros, y veamos algunos inicios de estos antecedentes.
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El Zeus.- LA TRITON SÁNCHEZ me tene enyerbao, verda de dios, pero tene que ser mea por vida de dios ¿???
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Y ya cuando una mujer por capricho se le mete en la mente del hombre, lo hace tragar mierda con tal de salirse con la suya, pero como dice el dicho que nadie aprende en cabeza ajena.
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Y entonces El Zeus mando traer a sus mejores consejeros para realizar bien el plan del secuestro de LA-TRI que se paseaba alegremente por El Zócalo de El Distrito Federal para ver cómo funcionaba en El Siglo 21 después de tantos atracos al pueblo que es mucha pieza de EL ALMO ranas.
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EPL.- Y que comen los pajaritos… MACITA…
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le decía El Pepe López, un vago sin oficio ni beneficio que paseaba por el centro, a la-tri…
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LTTS.- Y disculpe usted, caballero ¿???

Y lo que más molesta del vulgo es que a estas alturas del tiempo no se ha dado cuenta que las profecías hace tiempo que se cumplieron y que las pruebas a que fueron sometidos los humanos no dejaron satisfechos a nadie dejando todo este alboroto en el bote de la basura-
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APL.- que cuando nos comemos eso ¿???
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LTTS.- perdone, pero yo soy una mujer decente ¿??? — ( 50 )
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EPL.- ese pequeño defecto se lo podemos solucionar en el petate ¿???
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LTTS.- Y porque mejor no va y se coge a su aguela ¿???
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EPL.- no que soy una mujer decente y toda la cosa ¿???
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LTTS.- ‘pos este ¿???

EPL.- T’ons What ¿???
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LTTS.- váyase a chingar a su Puta Madre ¡!!!

Y ahora vamos a regresar con El Zeus para ver cómo organiza sus viles planes con sus pela gatos que se destacaban por ser irresponsables, huevones y rateros que ya me imagino en donde los contrato para traerlos a camellar.
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El Zeus.- Juancho Guzmán, huevon como El Toro de Atengo enemetrais e inmediatamismo una garrafa de pulque de La Gloria ¡!!!
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EJG.- pero patrón si el cielo se jaya cerrado todavía ¿???
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El Zeus.- no seas pendejo, de la pulquería de la esquina y mejor te trais unos barriles ‘pa que dure el chume durante la plática que vapa largo y tú El Pancho Pisteogas y Emere Gildo Galeana acompáñenlo para rodar las barricas porque la subida es de pecho ¡!!!
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me imagino que Los Dioses del Olimpo estaban viviendo en la edad de piedra y no en el futuro cuando dominaban la energía y los viajes espaciales y después que regresaron
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El Zeus.- derramen el vino y tu Hera huevona que ni te bañas porque apestas a vaca de rancho, traite a unas cuatro hadas hermosas de tu casa de citas y las quero parayer ¡!!!
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Hera, era la hermana de Zeus y al mismo tiempo su esposa concubina por arreglos de los altos mandos del olimpo teniendo como padres a Cronos y Rea.
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EJG.- a quen nos vamos echar, Jefa…
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El Zeus.- como que jefa, pendejo si todavía, a duras penas soy hembra, digo hombre y difícilmente me mantengo invicto y como un verdadero machito de jalisco ¿???
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EJG.- Zo, pero es que no me dejo terminar…
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El Zeus.- si no estabas cagando, Buey ¡!!!
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EPP.- por cierto que ya miando miando ¿???
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El Zeus.- ‘ora te aguantas hasta después de la primera ronda ¡!!!

Y sin lugar a equivocarnos El Zeus tenía un mal genio insoportable que le caía gordo hasta al más tranquilo de la cuadra (seria de caballos)
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EPP.- ni pedo dijo Alfredo ¿???
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EGG.- Y que hongo, Zo jefa ¿??? — ( 51 )
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El Zeus.- para mamones no gano con ustedes. CHICA ¿??? (chica=chinga)
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en eso llego La Hera que era La Madrota de La Ruleta Rusa que era la sucursal de la Matrix de México y que era un tugurio de mala muerte en donde ni los valientes salían vivos; pero la esposa llego con el entrego de las nenorras.
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El Zeus.- a La Guayaba se la entregas al Juancho…
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EJG.- que pason ¿???
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El Zeus.- a La Tostada se la das al Pancho…
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EPP.- puta madre ¿???
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El Zeus.- y La Zapota se la avientas al Eme…

Y las mujeres eran verdaderamente las borrachitas de la película NOSOTROS LOS PROBES de Pedro Infante en donde nosotras le incluimos a La Zapota que estaba más negra que tu conciencia y que para lucirse se pintaba el pelo de rubio y con razón nuestra hermana Hortensia se escandalizaba diciendo, hasta parece una pinacate güero, pero las artistas no eran feas porque cuando las arreglo La Hera, era una cajita de sorpresas y monerías porque con el maquillaje profesional y los vestidos de lujo, en belleza ya casi estaban tumbando de La Silla Real a La Marilyn Monroe.
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Hera.- aquí te traigo a tu vieja que era, viejo…
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Y de repente El Zeus salto de su asiento aplaudiendo en el aire con las dos manos y con las dos patas como si juera El Lobo Feroz porque era nada menos que la hermosísima…
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El Zeus.- LA COTONETE de PALOTES y MAMACITA has de coger como viborita ¿???
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CDP.- no te calientes granizo porque tengo un pito en puerta ¡!!!
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El Zeus.- Hera, erase que se era y llora con las cocineras te mandas el alpiste con la ede canes que son más perras en el petate, pero al ritmo de yana ¡!!!
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y La Hera, era que ya desde tiempo atrás se había dado cuenta que ya había perdido su lugar de esposa legitima y previlejada.
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Hera.- con riatas tortillas ¿???
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El Zeus.- No me la juegues, No me la juegues y muévete culito ¡!!!
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Y chupando y esperando solamente la comida comenzaron a trazar el plan de secuestrar a LA TRITON SÁNCHEZ.
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Zeus.- COMEN sapos ¡!!!

Y ahí está el detalle porque una cosa es querer hacerlo y otra es encontrarse con una serie de anomalías que iban a retrasar más de lo debido la fechoría.
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El Zeus.- escucho sugerencias u opiniones para el despedorre ¡!!!
CDP.- no es fácil cogerse a una vieja cuando no quiere. MALANDRO ¡!!! — ( 52 )
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EJG.- le cabe toda la razón ala huenota, jefe porque la endina da la impresión que está protegida por todos Los Ángeles del Cielo Tolteca ¡!!!
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El Zeus.- nosotros tambén semos poderosos ¡!!!
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EPP.- ya has comparado juerzas con el llave, el lala o EL BELEBU (llave=yawe-lala=ala-belebu=lucifer)
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Zeus.- en un partido de futbol casi les saco el empate ¡!!!
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EGG.- eso no es suficiente boss a nova porque en una de esas al terminar la guerra nos violan a todos ¿???
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CDP.- Y que coraje, NO ¿???
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El Zeus.- tu porque eres vieja y te gusta la verga, cabrona ¡!!!
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Y en eso llego La Hera que era que ya se había tardado con el alpiste, pero con la ayuda de las ede canes que como lo dijimos antes, que eran unas perras en el petate, les comenzaron a servir a todos.
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El Zeus.- Gracias, Primores ¡!!!
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CDP.- Gracias, Hermosas ¡!!!
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Y así fueron dando gracias todos los paleros de El Zeus en lo que seguían comiendo y chupando…
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EJG.- porque mejor no a LA-TRI le mandamos una manzana envenenada con La Bruja Escaldufa para dormirla en El Metro Pillo Juárez y después de traerla aquí que algún príncipe nos haga el favor de besarla para despertarla y después hacer con ella lo que queramos ¿???
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CDP.- antes de que La Bruja Escaldufa acepte hacer semejante atropello ya los convirtió en ratones para que las víboras se los coman ¡!!!
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El Zeus.- AY WEY mejor piensen en otra cosa ¡!!!
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EPP.- porque nole mandamos al guaputo del Brad Pitto para que la enamore y se la coja al mesmo tempo ya después que nos la traiga agujerada y maniatada de manos y patas como ala marrana y ya cuando la tengamos en el chiquero paracer lo que queramos con ea ¿???

CDP.- AH, pero que brutos son y que no ven que después de que lo logre se pela con ea ala legión extranjera y ojos que los vi partir…
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El Zeus.- Chingale, otravez tene razón LA COTONETE DE PALOTES ¿???
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EGG.- Y qué tal si le mandamos Los Indestructibles a LA-TRI para que se la cojan y…
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El Zeus.- Momento, Momento, que es eso de Wey y porque se la quieren coger si en un momento dado LA

TRITON SÁNCHEZ va a ser su patrona ¡!!!

Y así son las mentes enfermizas que solo piensan en coger, coger y coger no importando el daño que le están causando al mundo y a ellos mismos.
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CDP.- no se confíen porque esa niña…
Y aquí fue cuando reacciono El Dios de Los Rayos de bicicletas para darle al clavo… — ( 53 )
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El Zeus.- Eso HIC. Eso HIC. Eso HIC ¿???
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porque ya les estaban dando hipo de tanto chupar…
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CDP.- Que ¿???
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El Zeus.- cuantas primaveras tiene la imperfecta ¿???
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CDP.- será capricornios porque nació El 1º de Enero ¿???
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El Zeus.- Eso HIC. Eso HIC. Eso HIC ¿???
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CDP.- Otra Vez, Que ¿???
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El Zeus.- cuantos capricornios tene LA MAMACITA and HIC ¿???
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CDP.- en un par de meses LA TRITON SÁNCHEZ cumplirá los 15 años ¡!!!
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El Zeus.- Ai Ta, Ai Ta and Ai Ta ¡!!!
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CDP.- Chale, ‘tas, pero bien pedo, WEY ¿???
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El Zeus.- lamber ustedes tripas se me van al ritmo de yana a su castillo llamado Los Tenorios de NezaPan de LA-TRI y le llevan una solicitud sellada por miguel para celebrarle sus 15 años en El Partenón y ya después de la pachanga la desfloro and HIC ¡!!!
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pero decir eso enfrente de una mujer es peor que amarrar a un perro con longaniza…
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CDP.- a ver si desfloras a tu puta madre, cabron ¿???
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El Zeus.- porque me ofendes de tal manera mujer, si yo no te hecho nada and HIC ¿???
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CDP.- la próxima vez que nazcas como mujer me contestaras eso and HIC too ¡!!!
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Y en esta ocasión La Hera que era a todo dar, hasta la apoyo…
*****
Hera.- hasta que alguien te pudo decir lo que yo nunca pude hacer, MENDIGO ¿???
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El Zeus.- lamber ustedes tripas se me van al ritmo de yana a su castillo de NezaPan de LA-TRI y le llevan un ramo de rosas y una solicitud sellada por miguel para celebrarle sus 15 años en El Partenón and HIC ¿???
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pero antes de contestar los briagos. LA COTONETE lo detuvo para quel buey no se juera a la barraca…
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CDP.- PERO QUE DIFERENTE TE ESCUCHAS Mamilongo Soler hasta pareces una persona decente y no seas pendejo porque en esos asuntos de Las Artes del Amor se arreglan personalmente ¡!!!

Y entonces El Zeus agarrándose el mentón con la mano derecha se levantó de la silla para caminar tambaleándose y queriendo pensar…
*****
El Zeus.- me acompañas and HIC ¿???
CDP.- cual nos vamos a reventar ¿??? — ( 54 )
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El Zeus.- no seas mamona, por el pollo ¡!!!
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CDP.- soy El Enemigo Público Número 1 de la delincuencia ¡!!!
se entendió o les enderezamos la coladera
la cotonete de palotes quiso decir que odia la delincuencia.
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El Zeus.- TE DIRE MUJER que hace algún tiempo me pediste que te regalara un Carro Ferrari 2024, tarde, pero lo hice y ya te lo mande desde la semana pasada, así que solo pasa a recogerlo ¡!!!
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CDP.- Ahí va mi dignidad con todas las nalgas al canal del desagüe ¿???
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El Zeus.- me queres…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- me adoras…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- me idolatras…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- te traigo meneadita…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- sueñas conmigo…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- queres al Steve Castro Sánchez…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- te trae jodida El Robert M. Sánchez…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- te queres casar conmigo…
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CDP.- NO…
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El Zeus.- t’ons que pedo Texaco ¿???
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CDP.- Vaboros ¡!!!

así fue como La Cotonete de Palotes y El Zeus lograron atravesar la barrera del tiempo para llegar a La Atlántida en la cúspide de su poder, su política y su elegancia.
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CDP.- La Atlántida es el continente más hermoso de todo el universo, pero me da miedo ¿???
El Zeus.- a ver si no se nos cruza EL BELEBU ¿??? — ( 55 )
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entonces con la nave en pleno vuelo se detuvieron para preguntarle a una patrulla galáctica…
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El Zeus.- disculpen oficiales, en donde encontramos El Castillo de Los Tenorios de Nezapan ¿???
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EO1.- sigan derecho por La Avenida Antonio López de Santa Anna de este El 5º Nivel hasta que vean un anuncio gigante de publicidad en donde aparece la imagen de LA TRITON SÁNCHEZ…
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si tan solo con oír el nombre a los dos viajeros se les paro…
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EO2.- Y observen bien las señales de tránsito para tomar la salida a la derecha que los bajara en circulo a La Avenida Francisco Villa de El 4º Nivel para irse derecho hasta encontrar el anuncio del tráfico que diga Salida a La Avenida El Che Guevara de El 3er Nivel y se siguen hasta ver la majestuosidad y la altura de Los Tenorios y simplemente no se pueden perder porque hasta un loco lo encontraría ¡!!!
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el corazón.
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El Zeus.- Muchas Gracias, oficiales ¡!!!
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CDP.- los adoro ¡!!!
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EO1.- manejen con cuidado ¡!!!
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Y efectivamente, porque la ruta aérea esta tan perfectamente alineada que la gravedad de la tierra con el magnetismo de los vehículos no les permitía brincarse las protecciones viales ni por la izquierda ni por la derecha respetando los diferentes carriles de velocidad y los de acotamiento.
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El Zeus.- creo que estos malvados ya nos enterraron en el tercer mundo ¿???
(tercer mundo=a tercer nivel divino)
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CDP.- creo que mejor te voy abandonar para irme a vivir con El Robert M. Sánchez ¿???
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El Zeus.- que ha de cagar muy ancho EL WEY o que pedo ¿???
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CDP.- NO, pero tú ya comienzas a oler como una rata muerta ¡!!!
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El Zeus.- es toda la maldita maldición de los perdedores y es que eso me molesta mucho verga de dios, pero te pido solamente que me acompañes hasta el final de la odisea y después te marchas si así lo prefieres y que yo creo que lo vas hacer y que tamben es lo que vas a elegir ¿???
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CDP.- tómalo como una señal de inspiración ¡!!!
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El Zeus.- pero no deja de molestarme tu actitud ¡!!!
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CDP.- las mujeres hermosas son para los triunfadores. CARIÑO o que ya se te olvido ¿???
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El Zeus.- Y que para tu ti i to no hay nada ¿???

la llegada al castillo de Los Tenorios de NezaPan fue de lo más tranquila y luego con el trato de rey que te dan, porque desde la entrada de los estacionamientos ya estaba una edecán secretaria lista con su celular para levantar la cita de los visitantes; acercándose al carro.
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LES.- mi nombre es Lenda Enríquez Sosa y voy a tomar sus datos para dejarlos pasar hablar con — ( 56 )
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El Zeus.- Pedro Silverio Sánchez Calderón ¡!!!
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LES.- Y su nombre es…
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El Zeus.- ZEUS El Conquistador ¡!!!
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LES.- asunto a tratar ¿???
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El Zeus.- para solicitar la celebración de los 15 años de LA TRITON SÁNCHEZ en El Partenón ¡!!!
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Y después de que la-lenda revisara su reloj de la muñeca de la mano izquierda, dijo…
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LES.- son Las 9 de La Mañana y El Rey con su esposa los recibirá a Las 10 por lo pronto pasen a desayunar al KE RE KE para que no se les haga tan pesada la espera ¡!!!
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El Zeus.- Muchas Gracias Señorita Lenda ¡!!!
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Y cuando la-lenda miro con ojos de amor a la-cotonete, le pregunto…
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LES.- como se llama, señorita ¿???
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CDP.- Cotonete de Palotes, para servirla ¡!!!
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Y después de bajarse de la nave a la-lenda le pidieron santo y seña para llegar al restaurant interno que les había recomendado y ella con mucho gusto a base de mover las manos les indico en donde exactamente estaba.
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y aquí es en donde se ve y se aprecia una ciudad cósmica cotizada en estrellas sin límite porque la seguridad estaba por afuera de La Atlántida para no dejar pasar a la resaca humana porque tenía sensores mentales, de almas y ritmos cardiacos en donde todos los malandrines chocaban como moscas en el parabrisas, entonces se preguntaran porque paso la barrera protectora El Zeus, simplemente porque su carnet era de elite y con cualquier desvió de comportamiento se le echaría encima toda La Guardia Nacional de EL ALMO ranas, pero la tranquilidad de La Acrópolis seguía siendo única e incomparable.
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y cruzar caminando Los Tenorios era cosa de héroes, pero con la ayuda de la-lenda se fueron directamente al KE RE KE para llegar un poco sofocados y entonces la recepcionista los acompaño para sentarlos en su mesa
diríamos con propiedad que en las sillas y les entrego el menú.
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LR.- en un momento regresa la mesera ¡!!!
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CDP.- este bar esta mucho mas elegante que El Paspardu ¡!!!
(el paspardu=el barba azul)
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Zeus.- de calleja…
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CDP.- me comprarías un restaurant como este ¿???
y cuando llego la mesera para levantar las ordenes, ellos ya anticipadamente estaban listos para pedir su comida mostrándole el menú.
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LM.- ya los atiendo ¿??? — ( 57 )
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El Zeus.- Mire estas papas ahogadas en mantequilla con flores de calabaza, han de estar riquísimas ¿???
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LM.- se las recomiendo ¡!!!
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CDP.- Y que me recomienda a mí, señorita ¿???
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LM.- la sopa de codito con chiles rellenos
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CDP.- Y de tomar que ¿???
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LM.- para usted un kalua con leche y para el señor una chuperior ¡!!!
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El Zeus.- Hecho ¡!!!
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LM.- los retornerai ¡!!!
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Y cuando se fue la mesera para que le entregaran la orden, nuestros amigos seguían platicando…
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El Zeus.- Y para qué queres que te compre un restaurant como EL KE RE KE ¿???
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CDP.- porque quiero una fonda chiquita que parezca restaurante…
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El Zeus.- entonces se me arrimo una morena questaba reque tres piedras…
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CDP.- que se le ofrece signore puede pedir lo que quera, señor estoy pa’ servirle aquí yo soy la mesera…
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entonces llego la mesera real y después de ponerle los platos sobre la mesa les dijo…
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LM.- Bon Appetit ¡!!!
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Y cuando se alejó la mesera…
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El Zeus.- oye COTONETE ya te compre El Ferrari 2024 y si te compro la fonda chiquita te casarías conmigo ¿???
CDP.- sobre dos cosas más… mmm, creo que son tres…
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El Zeus.- cual es la primera ¿???
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CDP.- antes de contestarte la primera pregunta, primero contéstame esto y que ira a pasar con La Hera o ya no es para saber a qué le tiro ¿???
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El Zeus.- La Hera es mi hermana…
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CDP.- eso ya lo sé, pero te juro que me duele mucho lo que le estás haciendo porque ella es una buena mujer, tan sutil, tan amorosa y callada ante el dolor y luego llego yo para meterme entre los tortolos, como que no me va a gustar nada esta parodia o la traición que le estamos cometiendo ¿???
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El Zeus.- que propones ¿???

Y como la palotes cortada ya estaba sintiendo la verdolaga del compromiso se quedaba como callada perdiendo la mirada por los ventanales del restaurant y comiendo al mismo tiempo y sin advertírselo lo sorprendió con la primera pregunta. — ( 58 )
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CDP.- me quieres ¿???
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El Zeus.- yo sí y no como tú que no ¡!!!
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CDP.- Cuanto ¿???
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El Zeus.- no lo sé, pero consíguete un risa metro para que te de el resultado de la intensidad…
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CDP.- Ja, Ja, Ja. Eres gracioso, amable y simpático cuando te lo propones ¡!!!
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El Zeus.- me acabas de dar El 97% de La Vida ¡!!!
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CDP.- pero no quiero que abandones a La Hera porque aparte de ser tu hermana hay que ser un vale verga para abandonar a la familia y aparte de que me enternece toda ¡!!!
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El Zeus.- no me digas que estas enamorada de ella ¿???
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CDP.- Y si lo estuviera que pedo contigo ¿???
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El Zeus.- NO, nada solamente preguntaba ¿???
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CDP.- tú sabes que la delincuencia es para los boxeadores y los futbolistas porque no saben hacer otra cosa que favorezca al mundo ¿???
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El Zeus.- Y qué me dices de los políticos ¿???
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CDP.- son los entes más representativos de los rateros…
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El Zeus.- me gustaría crear un partido político para tirar la hueva todo el día para que las secretarias me dieran de comer y me espantaran los zopilotes con las ramas de las palmeras ¡!!!
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CDP.- Ja, Ja, Ja, lo dicho ¡!!!
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El Zeus.- cuanto marco el risa metro ¿???
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CDP.- Ja, Ja, Ja, para, para o mi mama dispara…
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Y ahora los dos se pusieron a divertir como enanos…
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CDP.- Ja, Ja, Ja ¡!!!
El Zeus.- Ja, Ja, Ja ¡!!!
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CDP¨.- cómprame un castillo igualito como este ¿???
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El Zeus.- que tratas de decirme ¡!!!
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CDP.- NO LO SE no estoy muy segura, solo cómpramelo ¿???
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El Zeus.- sabes lo que cuesta, aunque tengo el dinero suficiente para comprarlo ¿???

entonces El Zeus se dio cuenta que ya casi tenía ganada la batalla de la guerra de los sexos y fue — ( 59 ) cuando le echo toda la carne al asador.
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El Zeus.- quieres ir con el notario conforme terminemos de comer ¿???
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CDP.- con una condición ¿???
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El Zeus.- tu llamas como dicen en la baraja ¡!!!
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CDP.- que a La Hera nos la vamos a llevar a vivir con nosotros porque no me la vas a dejar en la calle ¡!!!
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El Zeus.- te das cuenta cómo van a reaccionar Los Dioses del Olimpo si nos atrevemos hacer eso ¿???
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SE BUSCA
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CDP.- quedaremos exiliados de Grecia para toda la vida ¡!!!
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El Zeus.- sigues call e ando ¡!!!
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CDP.- conozco un lugar en donde no se meten ni las ratas ¡!!!
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El Zeus.- Y nosotros ¿???
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CDP.- Compramos ¡!!!
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El Zeus.- Y que nada más nosotros podemos comprar, que somos tan especiales, que ya no hay más elite por El Plano Invisible que pueda hacerlo o por encima de nosotros o que pedo ¿???
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CDP.- NO porque un día me encontré a un mago moribundo y lo ayude con todo lo que tuve, con cuidados, con limpieza, con comida, con cariño y antes de morir como agradecimiento me entrego las llaves de su cielo ¡!!!
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El Zeus.- entonces es gratis ¿???
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CDP.- Por Supuesto. Tonto ¡!!!
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El Zeus.- Y cuál fue la primera pregunta ¿???
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CDP.- Ja, Ja, Ja ¡!!!
El Zeus.- Ja, Ja, Ja ¡!!!
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entonces llego un alfil para avisarles que El Rey Pedro Silverio Sánchez Calderón y la reina Lidia Martínez Velazco con el príncipe EL PHERI SÁNCHEZ Rock and Band, los esperaban en La Sala de Audiencias.
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EM.- su turno
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Y cuando se levantaron de las sillas para acompañar al mensajero…
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El Zeus.- permíteme que voy a pagar ¿???
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EM.- no hay tiempo, vámonos o perderán la cita ¡!!!
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CDP.- vete por adelante en lo que te tiro de cabeza en la taza del baño… CONTINUARA… .

Y COMO DIOS NO EXISTE NO SABEMOS EN QUE CREEN LOS GRINGOS, PORQUE
THE BLACK AND WHITE RECORDS PROCLAMO LA INDEPENDENCIA DE
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EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!
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HOY QUE ES EL DIA DE LOS LIBERTADORES MEXICANOS Y QUE SE INICIA CON EL SIGLO 21
PARA CONMEMORAR A LOS HEROES QUE NOS DIERON PATRIA…
ENERO/01/2021.
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AAAAAH
y ahora por ultimo recuerdo muy bien esta pequeña remembranza de su servilleta… POR…
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QUE TENDRIA QUE PASARNOS UNA DESGRACIA UNIVERSAL PARA ENTENDER DE LA FORMA MAS DIFICIL Y DE UNA VEZ POR TODAS QUE SI NO NOS DETENEMOS AHORA MISMO DE COMETER ATROCIDADES LA HUMANIDAD DESAPARECERA MUCHO ANTES DE QUE TERMINE EL SIGLO 2XXI.
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Y qué pasaría si todos los delincuentes que lastiman las sociedades civiles del planeta tierra se encontraran atrapados en un mundo lleno de alienígenas ancestrales asesinos y que todo el tiempo los están acechando como si fueran animales de caza, para perseguirlos sigilosamente y después de atraparlos los torturaran despiadadamente para hacerlos sufrir como nosotros lo hacemos con otras personas y después de condenarlos a muerte se los comieran para convertirlos en cagada porque eso es lo que son ustedes, pero si en un descuido de los captores de pronto se les escapara un maldito malandro y en su huida desesperada de repente pasara frente a este desdichado una muchacha terrícola originaria de esos lugares el insensato la vería más hermosa que tu mama y se le arrojaría rápidamente a sus brazos buscando protección y ayuda y al ver que era correspondido gritaría de alegría, llorando de felicidad abrazándola cariñosamente besándola con todo el amor del mundo para demostrarnos una vez más que todas las razas del planeta azul quieran o no los racistas seguimos siendo hermanos en donde LA PAZ automáticamente nos separaría de LA GUERRA.
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por
LA SANTA BERTHA
LA SANTA MARTHA, LA SANTA LUCIA,
LA SANTA RENATA y LA SANTA ANNA.
sus culitos narradores.
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Y VIVA MEXICO CABRONES ¡!!!

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