Dulce infancia

Me gustaría volver a mi infancia en ocasiones, mamá me gritaba pero solo sentía el dolor por los golpes, lo que me decía no tenia una importancia porque no entendía nada.
No recuerdo para nada el haber tenido un deseo o pensar demasiado en que me convertiría cuando ya tuviera la edad suficiente, solo sabia que tendría que salir porque así se manejaba todo, sabia que todo se trataba de dinero, en esos días mi anhelo era pensar que siendo mayor podría comprarme los dulces que yo quisiera y nadie me diría que no podía… era feliz supongo.
Crecí y me di cuenta que mis ideas de infancia eran tontas, que los dulces y toda la comida que me gustaba la tendría que dejar porque me pondría gorda, que el dinero se vuelve mas importante y que los golpes afectan menos, que las palabras que me gritaron de pequeña afectaban, que aunque era genial habernos liberado del padre que nos toco el vacío siempre estaría. 
Me quede encerrada, no puedo hacerme cargo de mi y eso siempre me dolerá.
El nudo en mi garganta, el vacío que se hace cada día mas grande, el miedo que me abruma cada que me levanto, lo insuficiente que me siento cada día, no encajar en mi familia, mi pésimo carácter, lo fea que me siento, las metas estúpidas que no soy capaz de lograr… el miedo a todo.
No encajo con nadie y siento que no hay sentido en nada, a todos nos llega algo bueno en algún momento pero también están a los que no les llega nada así y tengo miedo de estar en ese lado.
Siempre siento que tal vez estoy en una pesadilla con sus debidos descansos pero no es así, estoy viva… pero no vivo. Esta vida algún día se acabara y no puedo creer que esto sea todo lo que me ofrece o mas bien lo que he podido hacer y se que todo esta en manos de uno mismo pero desde que era pequeña y aun ahora sigo sin  poder controlar algo y lo odio pero no encuentro fuerzas o el coraje que hay en todos para hacer algo.