Diario de un fracasado

Hago esto con el afán de liberarme de estas cargas y que estoy harto de cargar, saber que puedo hacer esto me hace sentir mejor, aun que se que quizá nadie lo sepa o lea, no importa.

Me siento frustrado por ser un fracaso en la vida, ver que los demás tienen lo que soñaron y que por algún motivo yo no puedo alcanzar por mas que me esfuerzo y lo único que hago es hundirme en el lodo de las mentiras que me digo todos los días como: «todo va a estar bien» «todo mejorara de algún modo», pero nada de eso pasa, tengo 35 años estoy casado y tengo una hija, no soy buen esposo, soy pésimo padre, mal empleado, solo quisiera desaparecer de la faz de la tierra y meterme en un sueño profundo sin soñar.

Se que la vida no es fácil para nadie, pero estoy atrapado en la falsa carcajada, en el chiste fácil de ocasión que hace reír a las personas en una mesa, en el dar buenos consejos que jamas sigo, en no estar conforme con la persona que veo todas las mañanas al espejo y que cada vez se aleja mas de lo que de niño soñé.

Harto de escuchar a mi hija preguntar todos los días al regresar a casa, ¿como te fue papa? y yo contestar con el típico bien hija, cuando se que la respuesta es que fue un día terrible pero aun tengo algo de corazón para poder mentir y ocultar mi malestar en una sonrisa ya callosa y un beso en su frente.

Luego después de cenar, sentarme en la computadora y jugar algún vídeo juego, por algunas horas intentando sacar la frustración, llego a la cama a ver a mi esposa que sufre mi ausencia ya que no estoy con ella realmente mi cuerpo esta ahí, por yo no estoy, ella lo sabe y oculta su propio dolor en lagrimas de madrugada que no me atrevo siquiera a preguntar por que se que la causa es el esposo que no merece pero que se obliga a soportar por que esta chapada a la antigua y la familia debe permanecer unida pase lo que pase y a Dios gracias por que ella piense así por que de otro modo no se donde estaria hoy.