Diario de Dorian

Una mañana de Mayo decidí quitarme la vida…

Lo pensé por mucho tiempo, busque por internet muchas maneras de lograrlo y que no hubiera dolor ni sangre de por medio, yo estaba asustado, pensaba ¿Cómo he podido soportar tanto? ¿Sera Dios el que me da la fuerza? ¿Por qué quiero morir realmente? Me levante de mi cama, me fume un cigarrillo y empecé a pensar en esta carta, mi padre entro en la habitación y me saludo con un abrazo, por primera vez en mi vida me dijo que me quería, creo que se dio cuenta de que voy a matarme, empecé a escribir cuando salió del cuarto, pero no salían palabras, la punta del lápiz que recién había comprado se rompía una y otra vez, me levante de la silla y me acosté en la cama, mire al techo y allí estaba yo, detallando el techo, su color blanco, sus manchas, los vértices en las esquinas, creía que tenia las primeras palabras para despedirme pero no era así.

Comencé a recordar mi infancia o al menos lo que creo que recuerdo, a veces dudo que mis recuerdos sean reales pero deben serlo por que sino ¿Por qué estarían ahí? Recordar significa sanar, si recuerdas con la intención de mejorar lo que en el pasado hiciste mal o eso creo…

Vi a mi hermano teniendo relaciones sexuales con mi prima, el tenia 12 años, ella tenia 6, yo mire y sabia que estaba mal pero no sabia por que, el me ponía a ver dibujos en la televisión mientras que detrás mio estaba haciendo eso, a veces imagino que gracias a esas experiencias es que yo tengo tantos problemas para relacionarme con las mujeres pero no puedo culparlo a el y a nadie, no soy una victima, solamente tampoco soy responsable de muchas cosas, no se como explicarlo, recordé cuando me golpeaba o me trataba mal por que se molestaba conmigo, cuando intentaba pasar tiempo con el pero al salir de la casa salía corriendo y desaparecia, dejándome solo, cuando me decía inservible, cuando le hablaba de mis amigos y me preguntaba si eran mis novios, ya lo perdone, de verdad lo hice, hoy comprendo que el al igual que yo no entendía del todo, todo lo que hacia o eso quiero creer. Lo quiero tanto como puedo querer a mi padre, a mi madre o a Dios que nunca me abandonan, lamento no haber sido un mejor hermano el no haber aprovechado los instantes felices que pudimos haber tenido por que sentía una gran aversion hacia el.

Pare de recordar y me dispuse a seguir con la rutina que tenia planeada para ese día, saque a pasear a mi cachorra Nina, no soy un buen dueño, cuando me deprimo y me siento mal prefiero dejarla de lado y quedarme acostado o cumplir con las responsabilidades mas importantes para luego seguir con lo mio, con ella no he sido bueno, cuando la adopte en sus primeros meses, tenia dentro de mi un gran espíritu violento y la maltrataba de manera cruel, ella temblaba de miedo y lloraba mientras yo la ahorcaba y la golpeaba, eso ya no sucede pero ese recuerdo en mi mente no se va a borrar jamás. Después de pasear tome un par de libros y empecé a leer sobre todo cuentos y temas cortos que no me aburrieran enseguida, un dia encontré un cuento de Tolstoi “Donde está el amor, allí esta dios” y me hizo pensar en la cantidad de gente que a cruzado su camino conmigo pidiéndome fraternalmente ayuda y yo se la di ¿será que dios me ve cuando hago el bien? Quiero que el me llame mientras sueño y me diga que esta aquí, que lo espere, que pronto llegara y me dará esa calma que tanto me falta.

Me sente a revisar si habia algo bueno para leer pero ya ese tiempo habia terminado, no tenia animo de seguir