Despierta.

Desperte, que gloria, me gusta despertar y ver que es lo que haré en un día nuevo, este día lo siento diferente, ¿Por qué será?, algo ha cambiado, creo, pienso en lo mucho que me falta por vivir, me intriga mi futuro, pensado que cosa vendrá, tengo muchas convicciones que a veces parecen muy lejanas, pero, después volteo atrás y veo lo mucho que he avanzado, para otros podría ser nada, pero, para mi es algo, aún que suene conformista, no es conformismo, solo creo que vendrán más cosas y no pasa nada, mientras no me estanque.

De nuevo, otro día, he despertado, vuelvo a reflexionar mi vida, de nuevo pienso en lo que hice ayer, y en lo que me atormenta hoy, pero, al final siempre me platico lo mejor, ¿Por qué pensaré de esta manera?, soy tan pesimista, aunque, tengo mucha esperanza. De hecho lo que sucede es que son tan joven, si es eso, siento que estoy estancada, realmente no lo estoy, ¿O si?, todo es tan repetitivo, tal vez solo sea el proceso, ¿O así es la vida?, no lo sé, aún no tengo 70 años para saber qué es la vida, aunque, podría ser que al final de cuentas nadie sabe realmente qué es la vida, hasta que encuentras algo que te apasione.

¡Aaah!, otra vez me dormí, ya es un día nuevo, ahora me iré a la escuela, siempre despierto y pienso, que sea un fabuloso día, casi siempre lo es, y cuando no es así, pienso y pienso y analizó lo que hago. Hoy fue un día estresante, a mi corta edad ¿Qué es estresante? Vivir o morir, no sé, creo que las dos cosas, me replanteó lo mucho que me he esforzado por mejorar mi comportamiento, pienso en que podré hacer en unos años, siento melancolía de las cosas que se han deteriorada, y anhelo los momentos de mi infancia, tal vez aún no quiero aceptar mis nuevas etapas, quiero seguir en mi pasado, aunque es imposible, no quiero aceptar mi reloj biológico, ¿Es el miedo a perder todo lo que tengo en este momento?, a veces pienso que mi futuro será miserable, pero, es solo una percepción mía, no es algo que me hagan creer, solo dudo de mis capacidades, dudo tanto, que no puedo ni decidir algo mínimo. Desperté de nuevo, qué gran día, digno de iniciar con una buena canción, de hecho mi favorita, transcurre mi día en la escuela, me gusta si, ¿Me fascina? A veces, ¿Realmente qué es lo que me fascina?, creo que nunca lo he dicho, no lo he descubierto, ¿Qué tengo que hacer para averiguarlo?, tal vez experimentar mucho, bueno, me falta bastante, aunque pienso que todo es repetitivo menos los momentos importantes que ya he vivido, al final de cuentas siempre despierto y tengo la dicha de poder hablar conmigo misma, pienso que es la mayor fortuna que tenemos como humanos, nos consolamos tanto, que aquí andamos bien relajados en los momentos más descabellados, de hecho no hay que pensar tanto a veces, porque eso también hace daño, aunque diga eso, siempre platico conmigo misma, me autocrítico y compadezco, es lo más sano, bueno, eso yo pienso, antes de hablar con alguien mas, tenemos que analizar nuestro sentir, podemos explotar y herir a los demás, algunos podrían decir que es mediocridad o caer en ser idiota, pero no, yo solo quiero lo que deseo, y deseo respeto, convicción y educación al comunicarme con los demos, dejar los estigmas, ser amable y dejar de lado esa actitud de payaso mediocre ante la sociedad, de que sirve creerme de mas, aunque sea mas que alguien mas, no lo tengo que externar, pues siempre habrá pues siempre habrá algo más haya de lo que yo percibo como lo máximo.