Confesiones de una mujer

En el año que nací aún pensaban que las mujeres debían ser sometidas a los hombres. Ellos hablaban una vez y las mujeres debían correr hacer lo ordenado no habían por favor, si te golpeaban o violaban no contaba como maltrato ni violación o por lo menos así me enseñaron mi abuela y mi madre.

Quiero llegar a ustedes con mi experiencia de vida aunque nosé si les sirva de algo o solo lleguen a conocer mi historia de vida lo que ha sido hasta hoy.

Nací antes de los 9 meses de gestación, he tenido una madre poco convencional ya que ella nunca creyó en los médicos y siempre he pensado que su amor es limitado se preguntarán porque pienso algo tan malo sobre mi madre, entenderán al finalizar la lectura de este capitulo de mi vida.

Mi desarrollo fue difícil, mi voz es nasal nunca supe si es porque tal vez tengo una fisura submucosa, a mi edad tengo un cuerpo no muy desarrollado como mujer, escucho disminuido, por mí voz en la escuela desde el tercer año básico no tuve amigas ni amigos siempre estuve sola en la escuela me molestaban, golpeaban, lograban hacer que llorará, no era capaz de defenderme, no tenía con quién conversar. Llegaba a casa a cuidar de mis hermanos recibía muchos gritos, golpes por parte de mi madre, se burlaba de mis equivocaciones, cuando ella deseaba salir con alguna pareja o simplemente salir me dejaba horas y horas en la noche cuidando a mis hermanos, recuerdo llegaba un tío materno entraba, miraba mis hermanos estuvieran dormidos, me decía ven siéntate en mis piernas, no deseaba hacerlo pero si no acudía de inmediato el sacaba un horrendo ratón que siempre llevaba, lo ponía en mi rostro lo cual me aterrorizaba y empezaba el terror, me dolía todo, estaba asustada muy asustada, me preocupaba despertarán mis hermanos que eran más pequeños y recuerdo una maldita oración y el maldito momento en que la decía el besaba mi ombligo, llenaba de besos hasta llegar a mi vagina, en ese momento, solo en ese momento venía «te gustó». Retorcido te gustó,yo era su mujercita a pesar de no querer ser nada de eso. Lo odiaba porque causaba en mi temor, panico, me sentía un objeto, lo peor era no entender si era normal que un tío te tocará de esa manera, no tenía un papá para comparar si lo que me sucedía estaba bien, solo sabía que no me gustaba no quería seguir sometida a todo ese trauma sicológico, lo peor fue que desde que tenía conciencia recuerdo ser violada, no recuerdo el día en que empezó todo porque mi infancia la recuerdo así un tío materno me violaba cuando se le antojaba y si él no estaba había otro quién lo reemplazaba el esposo de mi tía el no me penetraba vaginal mente o al menos no lo recuerdo de el, pero si me obligaba al sexo oral, Dios tenía 5 añitos más menos y tenía que dejar a dos hombres violarme de esa manera. No acababa hay había un tercer hombre el papá de mis hermanos, mi madre me obligaba a llevarle la comida, ya que no vivían juntos pero el daba el dinero para cocinar, entonces le llevaba el almuerzo, en ese momento el me abusaba, me tocaba por todos lados, cuando ya se cansaba me echaba como una perra sucia, no lloraba ni nada porque si lloraba o algo mi madre me mandaba un charchazo que era lo más suave a pesar de no saber ella lo que me sucedía con estos hombres, yo tenía miedo de contarle porque podría culparme o castigarme, así que callaba.

Estaba sola, completamente abandonada, iba al colegio a recibir golpes,burlas; llegaba a casa a recibir más insultos,gritos, golpes, me violaban. En esos momentos pensaba que quería morir siendo una niña para descansar, estar tranquila acompañada, me sentía sola, quería compañia, cariño, deseaba tanto poder proteger a mis hermanos de ellos pero no podía hacer mucho. En muchas ocasiones cuando notaba se los llevaba algunos de ellos, corría a rescatarlos, muchas veces tuve que decirle «no a ellos no, yo si, no te va a servir son muy chicos, yo si te sirvo, por favor» ante eso mandaba a mis hermanos a jugar a la calle o al patio quedándome yo con el monstruo que se los había llevado con esas intenciones retorcidas y asquerosas. Solo trataba de salvarlos de ese infierno no siempre pude hacerlo porque también debía ir al colegio y mis hermanos más pequeños quedaban solos sin que nadie los protegiera pero en una ocación ocurrió que a mi hermano que prefiero ponerle un sobrenombre para guardar su identidad. Taza así le diré, el tenía 5 añitos recién cumplidos y el monstruo que me obligaba al sexo oral lo tomo lo violó rompiendo su pequeño ano, le hizo hacer sexo oral y luego lo dejo desnudo en su pieza para irse, cuando llegó mi madre se horrorizó al escuchar el terrible relato de un niño de 5 años que lo mataron en vida mientras ella andaba coqueteando con su pareja y yo no pude cuidarlo ni defenderlo. Ella tan enfadada por lo sucedido fue a retirarnos de la escuela a mis hermanos y a mi, al contarme lo sucedido yo no hallaba que hacer, pero mi otro hermano de 7 años cometió el error grave para ella de decirle mamá quién le hizo eso al taza, vámonos de aquí y ella descargo toda su furia con el casi lo mato y le repetía es tu culpa eres hombre te odio eres hombre es tu culpa. Tuve que meterme y gritar para que lo soltara, vino mi abuela ayudar la reto para luego irse. La odiaba por golpear a mi hermano que no tenía culpa, la única culpable era ella. Fueron años que no podíamos escuchar musica, años que debíamos permanecer encerrados, ella no quiso hacer denuncia ni acudir a un sicólogo solo se desquitaba conmigo y mi hermano de 7 años, nosotros teníamos la culpa de todo. Años más tarde ella continúo con su rutina de encargarme a mis hermanos mientras ella salía a pololiar, mi abuela cada vez que mi madre tocaba el tema del taza se enojaba y amenazaba con corrernos del sitio donde vivíamos, hubo un tío materno que al enterarse de lo sucedido fue a matar al que había violado al taza pero todos los familiares lo echaron y trataron mal que ya había pasado que era un tonto por querer defender a un niño así aunque no lo crean, mientras yo seguía sometida al abuso de estos tres monstruos. Mi única hermana en una ocación no alcance a darme cuenta se la llevó el marido de mi tía y la violó lamentablemente no alcance ayudarla, en ese momento sentí que no había esperanza así que me resigné pensando que jamás habría un alto a todo esto.

En esta parte de mi historia de vida sé que muchos no creerán, otros si. Como mi abuela asistía a una iglesia a mi me gustaba ir con ella porque hacían escuela dominical lo cual me encantaba, un día en la predicación el pastor Benjamín dice el ayuno habré muchas puertas, entonces le pregunté a una tía de mi misma edad que era eso del ayuno, ella al explicármelo me dice» si ayunas pidiéndole a Dios algo específico el te lo dará, pero con fe debes hacerlo» en ese entonces tenía como 10 años. Al día siguiente ayuno hasta las 12 del día pidiendo a Dios no me violaran más; El escucho mi petición y desde ese entonces tuve que aprender a vivir de verdad con el alivio de no tener que ser usada como objeto sexual, los maltratos siguieron algunos años más pero ya no era violada constantemente. Si quedaron secuelas como que parecía loca revisando cada 5 minutos las puertas y ventanas para asegurarme no fueran abrirse fácilmente evitando la entrada a cualquiera de los monstruos. En cuanto a mis hermanos ellos los mantuve cerca mío lo más posible aunque no evite el daño por lo menos me asegure que no lo volvieran a pasar.

El día que mi madre se entero sobre quién me violaba porque solo se entero de que su hermano del alma era un monstruo me dijo » estoy enojada, revisame la cabeza» no pregunto cuantas veces, desde cuándo. Solo estaba molesta, los días siguientes me retaba por todo, me decía espero no estés embarazada porque no quiero guachos de ese, me tocaba la guata y seguía repitiendo lo mismo, a veces agregaba cuando veía que el entraba donde mi abuela me encerraba y decía espero no te hayas acostado con el denuevo», yo solo callaba hasta que un día me aburri le dije » tu crees que soy puta que me acosté con el todas esas veces siendo niña, entérate me violó desde que tengo conciencia hasta los 10 años. Tú te enteraste ahora que soy adolecente y no te hubieras enterado si no te lo hubiera contado mi hermana, que yo no sabía ella lo habia visto, tú no hiciste nada me culpas a mí porque en el fondo sabes que es tu culpa. Por favor déjame en paz». Me aleje un rato y no volvimos hablar del tema.

Aprendí y decidí el día que tenga hijos van a ser lo más importante en mi vida estaré encima para evitar que los dañen y nunca nunca los dejare estar cerca de mis familiares sin mi presencia constante. Nunca dejaré ni que le toquen la mano aquellos que me dañaron tanto.

Hoy soy una mujer con 3 pequeños son mi vida nunca voy a la casa de mis familiares, estoy casada, no trabajo estoy atenta a mis hijos hago de las vidas de ellos la más feliz posible, les digo a cada rato que los amo, pueden contarme cualquier cosa que los ayudaré siempre. Creo ven en mi a una buena mamá, un poco Ostigosa pero buena, que le tiene fobia a los ratones pero sin saber el porqué.

Espero este pedazo de mi historia de vida les ayude en algo, no les aconsejo que dejen de trabajar para cuidar de sus hijos solo les conté lo que yo hago como medida de protección hacia mis hijos, pero si aconsejo estén atentos a cualquier cambio raro de sus seres queridos, cuiden de ellos, diganles que los aman todos los dias. Si hay un daño traten de ayudarlos a salir adelante por ultimo agregar si alguien está dañando lo bello que hay en tu interior, nunca piensen que no hay salida, luchen hasta lograr terminar con lo malo que les afecta no niego las cicatrices están hay pero están con un propósito, recordarnos los fuertes que llegamos a ser. Busquen ayuda, acudan a terapias a mi me ayudó aunque lo hice de adulta pero igual ayuda mucho. Les deseo lo mejor.