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Reflexiones

Cuando hacen 35 grados no estas tranquilo, en realidad yo nunca estoy tranquilo, siempre estoy pensando en algo. Hoy me describieron como un engendro, una mezcla de cosas, algo diferente, lo curioso es que no lo dijo despectivamente. Yo si me siento diferente, tal vez todos nos sentimos diferentes en algún momento. Salí de mi casa con mi perra con ganas de leer, escribir, alejarme de la computadora un rato. Me encuentro en un momento en el que no sé qué va a pasar con mi vida, pero algo me mantiene tranquilo, un gran desgano y poca esperanza, y también el saber que ya he pasado por estos momentos, suena contradictorio pero mi desgano es hacía el futuro, siento que no va pasar nada muy extraordinario. De a poco me voy dando cuenta que con mis decisiones solo tengo que conformarme a mí mismo nada más y eso me hace ver las cosas mejor, creo que estoy en una etapa donde tenes que asumir el control de tu vida y hacerte cargo, antes no podía tomar mis propias decisiones y debía hacerle caso a alguien, pero ya no más. Esto a simple vista parece algo muy bueno pero también deja algo al descubierto y es que estoy bastante solo. También es una oportunidad para elegir de quien rodearse pero mejor no planear nada de momento tengo donde caerme muerto y no he pasado hambre y con eso me conformo.

Estoy en una etapa de reflexión y de introspección muy grande y necesaria, hago un esfuerzo para entender por qué cometí algunos errores y entiendo que uno tiene que trabajar para cambiar sus cosas malas, que hay mucho tiempo de inconciencia que te hace quien sos y de repente te encontras con algo difícil de controlar, muchos impulsos y cosas que no son fácil de entender, la vida te va enseñando y mientras antes aprendas mejor, porque si no la situación se repite y empeora. Si esto no fuera así no cambiaríamos nunca. Y acá estoy relamiendo mis heridas, tratando de mantener la calma, de no deprimirme, de no volverme loco. Por lo menos ya se que la tristeza es buena para llenar de tinta un papel. Estoy haciendo un esfuerzo grande para conocerme a mí mismo y para tomar mejores decisiones, hacer las cosas bien y tratar de ser feliz y sobre todo tratar de ser una mejor persona, mucho tiempo he tenido miedo de quedarme solo, hoy me siento bastante solo pero me estoy sintiendo bien conmigo mismo.

Los días pasan y yo busco respuestas, hago planes que no concluyen en nada, los reformo para que vuelvan a la nada nuevamente.

Mi familia

Nací en mi casa, en una casa de barrio, mis hermanos esperaban afuera mientras mi viejo tocaba la guitarra. Nací el día que mi hermano Dalmiro cumplía 8 años, fui el último de los 13 hijos que tuvo mi viejo. Me crie en la misma casa con mis hermanos, mis abuelos y mis tíos ayudaban mucho y mi viejo venia casi todos los días. Mi madre murió cuando yo tenía 2 años, mi viejo vivía con su esposa, anterior a mi mama. Él vivía en Mendoza, pero nació en Buenos Aires, su familia era adinerada, el decide casarse y venir a vivir a Mendoza, ingeniero agrónomo, tuvo buenos trabajos y así se estabilizo y empezó a criar a sus ocho hijos, luego conoció a mi mama, casada con una hija. Trabajaban juntos en la bodega Etchart y comenzaron a ser amantes. Hicieron un pacto prometiendo seguir con sus parejas, cuando nació mi hermana Guadalupe se parecía tanto a mi viejo que se tuvo que dejar la barba. Mi vieja dejo a su marido y comenzó a criar a sus hijos compraron una casa y siguió siendo su amante. Podría escribir libros sobre la historia familiar, pero esto es solo para que se ubiquen, soy el más chico de 5 hermanos que se criaron muy solos en una casa de barrio.

Siempre fui un pendejo de mierda, caprichoso, egoísta, bastante malo, pero así me fue muy mal y cuando te queres acordar te das cuenta de que estas bastante solo y te dan ganas de empezar a arreglar cosas, pero sobre todo de elegir mejor. Pero no es tan fácil cambiar lo que está adentro. Siempre pienso que somos una combinación de herencia genética, y del ambiente que nos rodea, lo que sufrimos y disfrutamos. Hasta que llegas a un momento en el que te tenes que hacer cargo de vos mismo de lo que sos y si hay cosas que no te gustan las tenes que cambiar o ver la forma de evitarlas, pero es muy difícil luchar contra uno mismo.

El viaje

Faltan 15 días para que termine el año y las cosas no vienen bien, me pelee con mi novia, se cancelaron mis vacaciones a último momento y en mi familia no están las cosas bien. Mi viaje lo planeaba antes de ponerme de novio, es algo que necesito para cambiar un poco el aire, lo que todavía no se es a donde ni cómo ni cuándo, pero se acerca el momento.

Cuando pienso en el viaje imagino muchas posibilidades, muchos destinos, me gustaría América del sur, Perú, Chile, Brasil, Colombia, no sé si ir en moto, en avión, no sé si ir solo o acompañado, solo sé que me quiero ir lo antes posible, porque me gustaría pasar las fiestas lejos, por que busco desesperadamente encontrarme conmigo mismo, y espero hacerlo lejos de casa, quiero extrañar un poco el hogar, quiero ideas nuevas, gente nueva, aventuras cosas para contar.

Es difícil decidir cuándo tenes realmente la libertad de hacer lo que quieras, ya no tenes que pensar en nadie mas, solo en lo que vos queres realmente, evalúo las posibilidades y todas me parecen factibles y trato de escuchar al corazón, para que me diga a donde ir pero no me dice nada. Pensé en ir al aeropuerto con la valija armada esperando que salga un pasaje de último momento y dejar mi destino a la suerte. Por qué es tan fácil cuando hay otro, hacerlo por alguien más y no por vos, el tener que ponerte de acuerdo limita las posibilidades y en el momento en que hay consenso quiere decir que esta elegido el destino, pero como haces para ponerte de acuerdo con vos mismo.

Un amigo querido, antes de irse de viaje me hizo un regalo, me abraso y me dijo ándate de viaje hermano, se feliz! Y creo que eso me tiene que quedar grabado y tiene que ser la patada que de inicio a esta nueva aventura.

Antes de terminar el año quiero comprar una agenda nueva y poner nuevamente los objetivos para el 2018, y cumplirlos todos, pero antes tengo que viajar.

Formación académica.

Soy técnico en Logística y Transporte, pero no me quiero dedicar a eso, de momento, no es lo que me va a hacer feliz, tal vez pueda agarrar algún trabajo, pero no es mi vocación. Descubrí hace poco que me gusta la Publicidad, no es que quiera ser un publicitario, pero me interesa la redacción, la fotografía, el diseño, entre otras cosas, así que mientras algunos compañeros de la secundaria se reciben de médicos, a los 23 años yo estoy empezando una carrera nueva, pero siento que me va a servir para expandir mi creatividad y me va a dar muchas herramientas, además de abrirme muchas puertas. Pienso hacer trabajos FreeLance, como escribir para una revista o hacer diseños y si encuentro un trabajo más formal bienvenido sea.

Por eso necesito irme un rato, antes de encarar nuevos proyectos tengo que cambiar el aire.

Situación sentimental

Sentí que la había encontrado, que ya no había que buscar más que la mujer de mi vida estaba a mi lado, después de pasarla tan mal, después de luchar tanto contra mis demonios, de caer y levantarme mil veces, empecé a estar mas tranquilo, empecé a quererme un poco mas y llego ella, desde el principio me demostró que la podíamos pasar muy bien juntos, disfrutábamos mucho los placeres de la vida y empezamos a amarnos con locura, y la locura es un arma de doble filo, la pasión cuando es tan fuerte genera cosas muy buenas y muy malas a la vez es como el bien y el mal siempre están equilibrados. Las cosas se pusieron feas y cada vez peor, nos hicimos mucho daño, ella me dijo que nunca nadie la había hecho sentir tan mal como yo, entre otras mil cosas, pero no quiero entrar en detalle.

Es muy difícil llevar una relación, a veces creo que es imposible, más en estos tiempos donde la información corre muy rápido en todos los sentidos, ya la vida no es simple como era antes, las reglas cambian todo el tiempo, hace 5 años no existía Instagram, y hoy creo que es la causa de muchos daños en las relaciones, por que empiezan a quedar en descubierto muchas cosas que antes estaban ocultas.

Siempre he querido a alguien que me acompañe en este camino, y espero en algún momento encontrarla pero para eso tengo que estar muy bien y aprender a amar, porque muchas veces me equivoqué, y cause mucho daño y no me gustaría que pase otra vez. No voy a hacer planes, pero de momento quiero estar solo, necesito resolver muchas cosas, limpiar muchas heridas y darme cuenta de muchas cosas.