La boludez de la mujer

No tenia pensado recordarte hoy, es mas, no tenia pensado recordarte nunca mas en mi vida. Todo paso por una cancion muy bonita que sono en el auto, «…te voy a escribir la cancion mas bonita del mundo…» que tendrá que ver con vos nose, solo que cuando escucho una canción mas o menos romántica pienso en vos, no me animo a decir que pienso en el amor de mi vida, pues lo dije tantas veces que en verdad nose, me tiene confundida el tema del amor, siempre creí que el amor llegaba una vez y era para toda la vida, lo que no quería reconocer es que a veces el amor no es correspondido, y en ese caso.. nos quedamos amando a esa persona? para siempre? en verdad? no lo creo, confió en que a todos nos llega esa persona, y que esto que pensamos que es amor en realidad no lo es, llamemoslo como queramos, obsesion, depresion, etc. Para mi el amor existe cuando dos personas lo logran sentir y coinciden, una sobre la otra. Asi que continuando con mi historia.. refiriendome a esa persona que recorde justo hace un rato, capaz que tuvimos ese sentimiento de amor en algun momento, hace un par de años diria.. quiza todavia no logro superarlo, o tal vez no conoci a la persona indicada para que te borre de mi ser, de mi cuerpo, mente y corazon, otra opcion puede ser que estoy tan desesperada intentando encontrar a ese alguien y por eso no lo encuentro. Hoy lo que quiero es contar un poco nuestra corta y triste historia, digo triste no porque no hallamos tenido momentos lindos, sino porque al menos de mi parte no queria que esta historia se terminase, con vos queria estar mi vida entera, queria despertar todos mis dias con vos a mi lado, con nuestros hijos jugando en la casa, queria que me beses mil veces al dia, queria que me amaras de la misma forma que yo te iba amar, que nos amamos al fin, pero que duro tan poco. No eras mi prototipo, asi como yo no era el tuyo, que al fin de cuentas, tenes tantas cosas malas, sos una persona tan fria, tan seco, tan incomprendible, tan odioso, pero aca empieza la boludez de la mujer, ojo, hay hombres boludos tambien. Digo boludez, porque como no pude desprenderme de este señor luego de año y medio que no hablamos, yo estoy esperando el momento que el venga a buscarme, que venga y que me diga que me ama, que no pudo olvidarse de mi, si.. lamentable, pero esto es lo que estoy haciendo, por mas que una parte de mi lo odie, ese odio que hablo hizo que hace mas o menos 4 meses que el señor me busco, si, me dijo que me queria mucho, y yo me di media vuelta y lo deje hablando solo, me arrepiento tanto pero a su vez se lo tenia bien merecido. No voy a detenerme en detalles chicos, solo voy a destacar algo que paso entre nosotros, algo que me hace odiarlo, algo por lo que yo esperaba con ansias. algo que pense que iba a cambiar mis dias de tristeza, pero algo que no paso. Nuestra historia no es la tipica de dos personas que se conocen y empiezan una relacion, lo nuestro empezo todo al reves, todo atravesado, al que estaba conociendo era a su mejor amigo no a el, y asi empezo todo, lo que puedo decir, es que el primer dia que conoci a su amigo, tambien lo conoci a el, y cuando le vi su carita supe que era el con quien queria estar, pero ya era tarde, de todas formas, no paso mucho tiempo y lo busque a el.. podran decir lo que quieran, fue lo que me salio en ese momento, en fin, a lo primero fue muy chocante pero hablando se entienden las personas, y asi nos estendimos los tres. Ibamos bien, pero ninguno de los dos se dio cuenta de lo que en verdad pasaba, voy hablar por mi mejor, jamas en ese tiempo que estabamos «bien» hice nada para seguir teniendolo, para seguir incrementando ese sentimiento que tuvimos, parecia que no habia ningun sentimiento, pero en realidad, fue el sentimiento mas fuerte que senti, que por lo menos por ahora no se ah ido de mi cuerpo, o quiza estoy pagando el precio de no saber aprovechar las oportunidades que se nos presentan. Seguramente lo vuelva a nombrar en otras paginas, hoy quiero recordar y decirles y decirte a vos si algun dia lees esto, porque tengo que odiarte, porque no tengo que tener ningun sentimiento lindo hacia tu persona, el porque tengo que borrarte y estar abierta a nuevas oportunidades. Saben hoy es primero de noviembre del 2017, con el nos conocimos en febrero del 2014, estuvimos bien digamos año y unos meses, despues todo fue enchasatre, los primeros dias de mayo de este año me diagnosticaron cancer de ovarios, hoy no voy a extenderme demasiado sobre mi enfermedad, solo voy a resumirla. A los pocos dias de saber mi estado los medicos decidieron operarme de un tumor en el ovario izquierdo, era lo que sabian por una tomografia que me habian realizado, pues por desgracia, en la operacion, ya tenia otro tumor en el ovario derecho, tambien se dieron cuenta que lo que estaban operando era una metastasis del estomago, si, el cancer primario estaba en mi estomago, sigo sin poder creer todo lo que me paso cada que lo cuento, tenia 23 años, fue muy fuerte saber la noticia, dije que no queria hablar hoy mucho sobre este tema, ya van a llegar otros dias donde la quiera extender. Queria contar que este muchacho no me mando nisiquiera un mensaje para darme fuerzas o algo similar, despues de haberme dicho que me amaba muchas veces. Pensaba yo y muchas personas, incluida mi familia, amigos y gente que no tengo trato, que me moria, algunos siguen con miedo y me cuidan bastante. El 9 de mayo me extriparon los ovarios, y el 9 de junio me realizaron una gastrectomia total, me sacaron todo el estomago, despues tuve 3 sesiones de quimioterapia, eran 6 en total, pero abandone el tratamiento, porque sentia que me iba a matar, ya hacen 2 meses que estoy con medicinas alternativas, homeopatias, sinceramente me siento muy bien y confio plenamente en ellas, dios quiera que no me equivoque. Pase por momentos horribles, dejando a los dolores fisicos a un costado, saber que podia morime en cualquier momento, los comentarios de mucha gente que no aportaban en nada, diciendo que me quedaba un par de meses de vida, a lo que voy es que mi cabeza estuvo unos dias pensando que me iba de este mundo, despues me propuse que no, no me iba a morir tan joven, pero mi mayor motivo de estar viva, es mi hija, mi bebe de 4 años, no la puedo dejar, no la quiero dejar, quiero estar la mayor cantidad de años posible junto a ella, 50-60 años mas, deseo conocer a mi yerno y a mis nietos, quiero verla crecer, verla formarse, casarse, quiero estar presente en todos sus momentos, en toda su vida. Y resumiendo y dejando por aca por este dia, ese es mi mayor motivo para no quererlo, y para no seguir esperandolo, èl nunca estuvo, me busco meses despues, en el momento no lo acepte, en este momento solo quiero olvidarlo, o mejor dicho eliminar todo sentimiento amoroso que tenga hacia su persona.